Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 июля 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Первый и второй пилот летят с партией новичков -парашютистов. Первый второму говорит: - Пойди успокой народ, что -то тихо сидят... Второй пилот открывает дверь в салон, опирается на косяк, и говорит - Ну что? лямки яйца жмут ? Парашютисты головы пригнули (-ууу). Он открывает люк и ссыт. Застегивает ширинку и произносит: - С небом надо на ты. Парашютисты головы еще ниже (-ууу-ууу). Возвращается обратно, садится в пилотское кресло. Первый пилот его спрашивает: - Ну что, успокоил ? - Успокоил. - Правильно, девченки первый раз прыгают. tasata
Приходит постоянный клиент в публичный дом, подходит к бандерше и говорит - Я бы, знаете сегодня хотел бы того... с гимназисточкой. - Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточу? - ну постарайтесь! Бандерша идет на кухню к тете Соне - двухметровой, 150-килограммовой тетке: - Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите. Тетя Соня выходит в коридор и вытирая руки об халат говорит: - Ну, кто тут поебаться хочет, а то я в гимназию опаздываю.
Двое на том свете разливают. Вдруг появляется третий: - Мужики, возьмите третьим!?! - Ну давай свою кружку. Пока разливают вдруг он изчез. Двое посмотрели вокруг - нет его. Только пить... он опять появляется: - Извините, мужики... За что пьем? Покосились на него, начали произносить тост. Он опять изчез. Эти двое в замешательстве. Переглянулись и уж было выпили... он опять появляется. Они ему: - Мужик! Ну ты че? - Дэ-э-э... это парни из реанимации м-м-мудрят!
Пришли два братана в театр. Тут одного приломило поссать. Ушел он, возвращается - в зале смех. Он спрашивает корифана, мол, что случилось. Тот говорит: - Ты, блин понимаешь, когда ты вышел на сцену, еще все было ничего. Когда ты расстегнул матню, все было нормально, когда достал аппарат - все отлично, когда нассал в бочку - тоже все зашибись, когда струсил - все в поряде, но когда из бочки вылез мокрый Диоген и сказал "Ебал я такие роли", то зал уже не выдержал. Геныч
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.