Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 августа 2002
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: - Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
Мужчина требует встречи с одним из сыновей Ротшильда и, войдя в кабинет, гневно бросает ему в лицо: - Мсье, то, что вы сделали, отвратительно. Моя дочь Катрин, ей 17 лет, она была девушкой, а теперь она беременна от вас! Вы намерены взять на себя обязательства? - Я знаю, - говорит Ротшильд. - Мы это урегулируем в одну минуту. Со дня рождения ребенка я обязуюсь его матери выплачивать ежемесячную сумму в двадцать тысяч франков. Я думаю, вы согласны? - Да... Но скажите, а если будет выкидыш, то, может быть, вы дадите нам второй шанс?
Когда на улице раздался приближающийся вой пожарных сирен, Джон решительно поставил кружку на стол и сказал: - Ну, мне пора! - С каких это пор ты заделался пожарным? - спросил его бармен. - У моей любовницы муж пожарный.
Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя: - Как твое имя, дорогая? - Hаденька, - слышит он ответ. - Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст! - Hаденька это! - слышит он ответ. - В этот раз оно прозвучало еще прекрасней! - Hаденька это!!! - слышит он ответ. - И вот я опять слышу это прелестное имя!!! - HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
Жена говорит мужу: - Я тебе сколько раз говорила, вбей в стену два гвоздя!!! - Так я же только вчера вбил... - Правильно!!! Куда я теперь буду утюг включать???