Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 августа 2002
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня в новостях НТВ показывали сюжет, что на Валааме перепись населения началась досрочно. Картинка следующая. Идет перепись в местной воинской части. Переписчик - серьезный отец-командир - за бланком опроса. Не менее серьезный боец напротив. Звучит первый вопрос по бланку командира части своему бойцу: - Ваш пол. Ответ: - Мужской... Картинка заканчивается...
Случилось это в конце сороковых годов прошлого века под С-Петербургом. Пошел раз мой батька (было ему тогда лет 15-16) погулять по лесопарку на берегу Финского залива. Идетъ, значит, никого не трогает, а навстречу ему небольшой такой пацанчик. - Слышь, командир, - говорит пацанчик, - давай, живо, сюда все деньги, да снимай ремень. - ??? - А видишь, вон там стоят два чела - если оне подойдут - будет хуже. Батька посмотрел, действительно, в удалении стоят два крупных пОдростка и неодобрительно косятся. Ну, делать нечего - отдал бабки (мелочь, конечно, но обидно) снял ремень с большой пряжкой пехотного образца (вот его жалко). Пацанчик отошел к пОдросткам, что-то с ними перетер и неспешно поковылял в лесок. Батька повернулся, чтоб, значит, ийтить, но не успев пройти и десятка шагов, почувствовал, что его крепко прихватили за локти. - Ща мы тебя будем бить - сказали ему - да, да, те самые два тинейджера, стоявших ранее в удалении. - Ребята! - заголосил батька, - Не бейте меня, я уже все отдал вашему малОму! - М-да... - ответствовали пОдростки. - Похоже, нас развели по-черному. Этот самый "малой" подкатился к нам и сказал: "Пацаны! Выворачивайте карманы! Вон стоит малолетний уголовник с ножом, так я счас отхлещу вас обоих пряжкой, а потом подойдет и он сам..." Кинулись батька с пОдростками все втроем в лес, да где там, малыша и след простыл...
P.S. Прошу не использовать данную байку как руководство к действию ;-))
Дело было в июле 2002 года поздним вечером (ок. 24:00) в районе станции метро Новослободская. Я возвращался домой на автомобиле, весь погруженный в размышления о прошедшем дне и т.д. Как назло, прошлой ночью на дороге, по которой я двигался, срезали старый асфальт, а новый уложить забыли и из-под земли то там, то тут торчали несрезанные люки и всякие прочие неровности... Короче, ехал я с минимальной скоростью мимо какого-то ночного молодежного кафе у которого, понятно, собралась большая компания отдыхающих-выпивающих. Когда я поравнялся с этой тусовкой, из нее резко выделилась довольно симпатичная девушка лет 25-и и уверенным движением открыла правую переднюю дверь машины. Я, ес-но, резко затормозил, дабы не нанести увечий даме. В следующий миг она села в машину, при этом привычным движением левой руки бросив мою барсетку, которая лежала на пассажирском месте, на заднее сиденье, и закрыла дверь. Пахнув перегаром, она сказала: "Привет, че так долго?" и, сложив губки бантиком, потянулась ко мне чтобы поцеловаться. Через долю секунды поняв, что я - не ее знакомый друг, она стала визжать диким голосом и пытаться выйти из машины, но незнакомая конструкция не позволяла ей быстро найти ручку, отвечающую за открывания дверей. Я было потянулся правой рукой к ручке, но тут же получил сумкой по руке и новую порцию визга, заглушавшего громко играющую магнитолу. Мне пришлось рявкнуть на нее что-то типа: "Не ори, дура!!!" и, воспользовавшись ее замешательством, я все-таки открыл дверь. Пулей выскочив из машины, она с криками бросилась обратно к товарищам, а мне оставалось только продолжить свой путь, но хорошую дозу адреналина в этот вечер я все же получил...
Ну уж если пошли вспоминать истории с 5-дюймовыми дискетами, вот вам еще. В 1987 году в МАИ пояились первые две персоналки. Все было организовано сурьезно, с лекциями и зачетами на право работать за сим чудом техники. И вот один такой сдавший зачет ботаник заходит в комнату с персоналками и говорит преподу - типа мне бы поработать. На что следует ответ (препод уткнулся носом в монитор своей персоналки) - бери вставляй системную дискету и работай (машина еще без винчестера была). Парень берет и задает следуюший вопрос - а из конверта вынимать? Препод носом в мониторе, легкое недоумение - конечно вынимай. Парень чуть ли не зубами выдирает ГИБКИЙ КРУГЛЫЙ ДИСК из пятидюймового корпуса и задает следующий вопрос - а теперь что с ним делать? Препод оборачивается.... кстати достать дискеты в то время в Москве было непросто....
Есть у меня подруга, зовут Наташа. Про нее и хочу рассказать историю. Своего первого сына Наташа рожала лет в 19. Посему была глупой и неопытной. Когда начались схватки, ее на скорой привезли в роддом. Положили в палату на кровать. Тут следует отметить, что это был еще старый роддом, а потому кровати там тоже были старые, с растянутыми сетками (лежащий человек провисает до пола!) и железными спинками (у них еще прутья располагаются в интервале примерно 10-12 см! - это важно!). Так вот, лежит Наталья - орет от души, страшно:)) Через некоторое время заходит главврач и видит картину маслом: Наталья блажит, голова у нее просунута между прутьями спинки кровати, но она даже этого не замечает. Врач: "Ты как голову-то туда засунула???" Наталья, перестав орать и причитать, обнаруживает, что она и правда на кровати, а голова за ее пределами, охреневает, перестает орать и пытается голову вытащить. Но поскольку она не имбицил (если не ошибаюсь - это те, у кого голова крошечная), то голова пролазить никак не желает! Тут опять начинаются схватки, ребенок уже близко, ее надо перевозить в родзал, но голова не высовывается. В общем, врачи тоже охренели, вызвали сантехника. Тот пришел с похмелья, и когда увидел, что!!! ему предстоит сделать, офигел не меньше!!! В общем, прутья разрезали кусачками, Наталью спасли и она родила здорового мальчишку весом больше 4 кг (не зря орала:)) Но это еще не конец. Когда она выписывалась, говорила, что она больше никогда!!! никогда не придет рожать больше! Жизнь штука непредсказуемая и через года 4 Наташа оказалась в том же роддоме соответственно с той же целью. И вот идет она по коридору, навстречу главврач. Они прощли мимо друг друга, потом синхронно оглянулись и главрач закричала: "Эт-т-о Ты-ы-ы?!!!" и дежурному врачу: "Вот этой женщине кровать с ДЕРЕВЯННЫМИ СПИНКАМИ!!!! Вы слышите! Обязательно с деревянными!!!" До сих пор для всех (и для Наташи в том числе) загадка, как она умудрилась просунуть голову между прутьями, при том, что провисала она практически до пола, учитывая что Наташа худенькая и не высокая!!!
Сын (5 лет) обнаружил кубик Рубика. Технология кручения-верчения и конечного результата была объяснена. Через пятнадцать минут, зайдя в его комнату, я обнаруживаю в его руках собранный кубик... немного, мягко говоря, офигеваю. Сам в жизни даже по инструкциям не собирал. После продолжительной беседы и допроса оказалось, что "новое" поколение выбирает не только Пепси, но и легкие пути достижения результата - оказывается, наклейки на каждом квадратике кубика были отклеены и перемещены на соответствующие места. Честно признаюсь -в жизни ни разу такая мысль не приходила мне в голову.
Возможно, для людей, которые работают или работали в налоговой инспекции районного масштаба, этот рассказ покажется не смешным, но все же на статус трагикомедии он претендует. Лето на юге Украины было в самом разгаре. Временами температура достигала +35 - + 37 градусов. Большинство нормальных людей, либо лежали под навесами на пляже, либо прятались в прохладных квартирах, спасаясь сквозняками. И только кучка сумасшедших, сидела в душных кабинетах, нервно барабаня по клавиатурам и перебирая ворох бумаг. Это были - налоговые инспектора. Кондиционер, который висел в углу комнаты, из-за постоянно открывающейся двери, не успевал нагонять холод. Надо заметить, что отара не менее сумасшедших людишек, под емким названием - плательщики, стояли в еще более ужасных условиях, то и дело теребя свои квартальные отчеты. В их глазах читалось полное отсутствие. Атмосферу накаляло еще и то, что это был последний день сдачи отчетов по НДС. В воздухе витало ощущение общей неприязни, которое грозило перерасти в войну. И война не заставила себя ждать. Все началось с безобидной фразы, которую произнесла старший налоговый инспектор Ия Савченкович. Она спросила у очередного клиента, когда тот сунул ей не прошитый отчет: ЧТО ВЫ МНЕ ЗДЕСЬ? На что плательщик судорожно начал проверять цифры своего отчета и не найдя там ошибок, снова сунул ей отчет более грубо. На что Ия Бениаминовна, более повышенным тоном снова крикнула: ЧТО ВЫ МНЕ ЗДЕСЬ?! Плательщик крикнул: ГДЕ?!?! Здесь надо отдать должное Ие Бениаминовне. Она не стала кричать, а просто взяла и порвала отчет. Далее как в песне у классика, Армена Григоряна. Терпеть беззаконье, открытый позор плательщик явно не стал. Он плюнул на Ию Бениаминовну, схватился за сердце и на грязный пол упал. От неожиданности, Савченкович подскочила и ударилась о висячие над ее головой сервер и свичи. Помимо того, что сетевое оборудование упало на пол и разбилось, оно еще разбило голову Ие Бениаминовне, которая от вида своей крови потеряла сознание, забрав с собой в отключку еще двоих слабонервных плательщиков. Не стоит говорить, что сеть легла. В массах началось общее недовольство, переросшее в откровенный мордобой. Люди просто дали выплеск накопившимся эмоциям. После того как трое человек пустили кровь, все успокоились. А по дороге в налоговую инспекцию уже мчались две кареты скорой. Принять все отчеты, конечно пришлось. Проверять их и вводить в базу пришлось на выходных. После этого случая Ия Бениаминовна уволилась из налоговой инспекции. Судьба других действующих лиц мне не известна, т. к. я то же вскоре уволился из рядов госслужащих и переметнулся в противоположный лагерь плательщиков. Порой, люди не понимают меня, когда я стою в очереди сдавать отчет и открыто улыбаюсь. Просто я вспоминаю Ию Бениаминовну Савченкович.
А знаете ли вы, что: "для такого большого пространства, как Черное море, нахождение даже большого количества (!) трупов (!!) в воде (!!!) не представляет серьезной опасности (!!!!) для отдыхающих (!!!!!)". Об этом в АиФ №34 на полном серьезе сообщает завотделением судмедэкспертизы А. Потемкин. Остается лишь порадоваться профессионализму судмедэксперта, признающего вполне комфортным летний отдых рядом с трупами. Ну и "профессионализму" аифовцев, конечно! :-))))
Много лет назад 17-летняя Алла Агеева, оставив новорожденную дочку на воспитание маме, приехала из Сибири в Москву поступать "на артистку". Но поступила на фабрику, в одном из помещений которой репетировал ВИА. Алла позвонила его руководителю Владимиру Ермакову, соврала, будто она комсомольский секретарь фабрики, и попросила прослушать подающую надежды "одну девушку". Тот был удивлен тем, что пышногрудая красавица не знает даже нотной грамоты, но, разглядев в ней особый талант, все-таки взял провинциалку в группу. Вскоре страна услышала новую звезду эстрады, а Владимир стал директором Маши Распутиной. Такой Алла Агеева взяла себе сценический псевдоним. О том, что Ермаков для Распутиной на самом деле был первым мужчиной, открылось только недавно.
ДВОЙНАЯ АКТУАЛИЗАЦИЯ!!! Что это такое??? Ну как, это когда прямой и переносный смыслы слова сливаются, ну например.... Э-э-э, ну аглицкое выражение mother fucker имеет смысл - придурок, а напрямую переводится как маменькин е#унчик, но ведь бывают придурки-извращенцы... Ну да суть не в этом. Пошли мы с моей девушкой как-то погулять, денег максимум на бутерброд пенсионера (кто не знает - это два куска черного хлеба и между ними тоненький кусочек белого), тут до меня доходит, что вроде 15 число, должны уж и стипу, рублей двести, начислить, доходим до банкомата, уау 450р, гуляем... Сходили в кафешку, добрались и до аптеки, аскорбинки купить ;-))) аскорбинки не оказалось, купили Логест (противозайчаточные таблеки, ну сколько можно с этими резиновыми бахилами трахаться (тоже, кстати, двойная актуализация)) и пачку резиновых изделий №2 фирмы contex - 3 штуки за полтинник (выпендриться решили, блин), вечер прошел нормально, а вот утром, в ходе осмотра только что использованого кондома, было обнаружено нарушение его целостности 8-(, ну в аптеке рекламацию не приняли, зато предложили постинор (ECP - emergency contraceptive pill), ну ладно - купили, разъехались по работам. В офисе я надул оставшийся hi-tech contex и пару раз подбросил, и это гандон (опять же двойная актуализация) не придумал ничего лучшего, кроме как обидеться и лопнуть... А суть в том, что когда я сел и подвел баланс: логест - 230, презервативы - 50, постинор - 70 = 350, то понял, что почти всю стипу мы ПРОЕБАЛИ. Ну а потом я позвонил девушке, рассказал ей про эту арифметику, и когда мы просмеялись нервным смехом, она (будущий лингвист) мне и объяснила, что такое ДВОЙНАЯ АКТУАЛИЗАЦИЯ. P.S. Когда я рассказал об этом другу, он мне поведал, что тоже как-то после использования продукции фирмы Contex (семь зонтиков им в жопу) отпаивал девушку валерьянкой с постинором (Спасибо фирме Gedeon Richter за это средство). Так что будьте поаккуратнее на дорогах и при выборе резины...
Привет, меня зовут Аня, и я, нет, не алкоголик. Я мать семерых детей. Правда, в тот день, когда я подошла к мужу, и сказала, что беременна в четвёртый раз, в его глазах появилась бегущая строка с текстом "Лучше бы ты бухала ". Но вообще он у меня очень-очень хороший, и поэтому вслух он сказал совсем другое. Он спросил: - От кого? На тот момент я сидела в декрете с тремя детьми шестой год подряд, и человеком, которого я видела чаще всего после мужа, была педиатр наших детей. На третьем месте прочно обосновалась мой акушер - гинеколог. Я подумала, и ответила: - А от кого можно было? - Можно только от меня, - сразу сориентировался в ситуации муж. - Ну, тогда от тебя, - подтвердила я. Муж стал называть наших детей Ушастик, Пушистик, Звонок, и, читать дальше →