Новые истории - основной выпуск

В описываемых ниже событиях мне довелось принимать непосредственное
участие. А в качестве кого - догадайтесь сами…

Итак, жила-была на свете некая молодая дама по имени Катя. И были у Кати
муж, сынишка и любовник по имени Павел Алексеевич. История случилась,
когда сынишке только что стукнуло полгода. Справедливости ради нужно
заметить, что Катькин муж к своей, сильно располневшей после родов
половине, изрядно охладел. Зато любовника ее формы приводили в детский
восторг. Павел Алексеевич был мужичонка некрупный и по закону сохранения
массы обожал пышных женщин. И все было бы хорошо, если бы не соседка.
Соседку звали Зиночкой, и по ней плакали все разведки мира. Зиночка
могла вести слежку одновременно за всеми соседями. Она всегда знала кто,
куда, зачем и когда. Особенный интерес она проявляла к Катьке, поскольку
так уж сложилось, что Павел Алексеевич, Катькин муж и Зиночкин муж
работали в одной конторе. И в голове Зиночки давно уже роились вполне
справедливые подозрения. В связи с этим, Катькины встречи с Павлом
Алексеевичем проходили в условиях двойной конспирации. Перенести
свидания в какое-нибудь тихое место не позволял сынишка, которого никак
нельзя было ни оставить без присмотра, ни взять с собой. Приходилось
встречаться на квартире у Катьки. Помогало любовникам то, что по
понедельникам с утра Зиночка уезжала в тренажерный зал. Как только
Катька видела выходящую из подъезда соседку, она тут же звонила
томящемуся поблизости любовнику и сообщала, что слежка на пару часов
снята. Павел Алексеевич на всех парах мчался Катьке, и преступная
парочка предавалась телесным утехам. Ребенок в это время мирно спал в
коляске на балконе. Все шло гладко, но однажды…
В разгар страстей, когда вся одежда уже валялась на полу, раздался
телефонный звонок. Не предвидя никакой грозы, Катька сняла трубку. И
услышала голос Зиночки! Эта зараза сообщала, что сейчас зайдет к Катьке
по делу. Запинающимся от ужаса голосом Катька спросила, почему та не в
спортзале.
- Да понимаешь, - весело прощебетала Зиночка, - я на полдороге
обнаружила, что кошелек дома забыла. Пока вернулась, то се, короче
передумала ходить. Ну я к тебе сейчас спущусь?
- Давай, - согласилась побелевшая Катька. Никакой разумной причины для
отказа она придумать не смогла.
Из разговора Павел Алексеевич понял, что он попал в ситуацию, о которой
даже в анекдотах не рассказывают. Лучше бы его застукал Катькин муж. Ну
сломал бы пару ребер, подумаешь. Зиночка была в сто раз хуже. Она
немедленно поставила бы в известность весь белый свет, что неминуемо
повлекло бы за собой развод не только Катьки с мужем, но и Павла
Алексеевича с женой. Сам по себе развод его не пугал, даже где-то
радовал. Проблема была в том, что супруга Павла Алексеевича, дама более
чем свирепая, наверняка бы постаралась отсудить у него половину
имущества, нажитого тяжким трудом, а иногда и воровством. Это неминуемо
означало крах бизнеса, который кормил не только семью Павла Алексеевича,
но и семьи Катьки и Зиночки. Словом, это была катастрофа...
Катька опомнилась первая. Шмотки и любовника она выпихнула в спальню,
где на балконе мирно посапывал ребенок. Сама накинула халатик и предстала
перед соседкой вполне респектабельной молодой мамашей. Но Зиночка вмиг
учуяла, что что-то не так.
- А дите где? - подозрительно спросила Зиночка.
- Спит на балконе, - спокойно ответила Катька.
- Ну ладно, слушай, - оживилась Зиночка, - я давно тебя хотела спросить,
ты мне свой сиреневый костюмчик не продашь? Ты так поправилась,
наверняка в него больше не влезешь…
- Ну что ты, - не менее оживленно ответила Катька. - Он очень
молодежного фасона, тебе не пойдет такой.
«Сука», - одновременно подумали обе женщины, ласково улыбаясь друг
другу.
Тем временем в спальне Павел Алексеевич грустно натягивал на себя
одежду. Размышлял он о том, что в его возрасте такие стрессы уже ни к
чему, что эта толстозадая Катька не стоит затраченных на нее нервов…
Впрочем мысль о Катькиной заднице несколько спутала ход его размышлений.
И он обнаружил, что до сих пор держит свои трусы в руке, хотя брюки уже
успел надеть. О том, чтобы вернуться домой к жене без трусов не могло
быть и речи. В его памяти жив еще был скандал, который закатила жена,
когда он однажды вернулся из командировки в трусах наизнанку.
Чертыхаясь, Павел Алексеевич снова начал стаскивать с себя штаны. И тут…
На балконе заплакал ребенок.
«БЛЯДЬ! » - молнией сверкнуло в мозгу незадачливого Дон Жуана. - Они же
все сейчас сюда прибегут! И он заметался по комнате в поисках надежного
убежища. Обстановка спальни состояла из кровати, трехстворчатого шкафа и
пары крохотных тумбочек. Конструкция кровати никак не позволяла
забраться под нее. В шкаф Павел Алексеевич лезть боялся. Он почему-то
был уверен, что его там непременно найдут. Прыгать с балкона Павел
Алексеевич не хотел. Жизнь ему была дороже чести. И он принял
нестандартное решение…
Катька, услышав плач ребенка, сначала дернулась в спальню, но вовремя
вспомнила, что там отсиживается любовник. Некоторое время она делала
вид, что ничего не слышит, но тут забеспокоилась Зиночка. Пару минут
Катька уверяла ее, что дите спит, но тут Зиночка решительно двинулась в
спальню сама чтобы убедиться, что ей ничего не кажется. Катька поплелась
следом, надеясь, что ейный любовник человек опытный и успел схорониться
в шкафу. Точно, в спальне никого не было. Дите уже орало вовсю, и Катька
выбежала на балкон. А Зиночка повернулась к шкафу.
- Ну-ка, где тут твой костюмчик, я его сейчас посмотрю повнимательнее. -
С этими словами Зиночка распахнула дверцы шкафа. Помертвевшая Катька, не
успевшая даже дернуться, чтобы остановить нахалку, увидела, что в шкафу
ничего нет, кроме висящих на вешалках шмоток.
Все когда-нибудь кончается. Ушла, наконец, назойливая Зинка, унося с
собой злополучный костюмчик. Снова уснул ребенок. Уже совсем на грани
истерики Катька выглянула с балкона. С высоты 11-го этажа ничего
особенного внизу не наблюдалось. Все было спокойно. Ничего не
соображающая Катька двинулась в обход квартиры. Павла Алексеевича нигде
не было. Уйти он вроде бы тоже на мог. Куда ж он делся? И тут в тишине
квартиры Катька услышала сдавленный хрип. Он шел из спальни. Долго
Катька не могла понять, откуда именно. Наконец, она снова открыла шкаф.
В отделении для верхней одежды никого не было. Не веря себе, Катька
открыла третью дверцу шкафа, где на полочках лежали свитера и прочие
джинсы. И остолбенела. Из шкафа на нее смотрела голая жопа.
Сказался, наверное, пережитый стресс. Катька захохотала. Громко,
истерически. Голая жопа издавала нечленораздельные, но явно недовольные
хрипы. Отхохотавшись, Катька попробовала извлечь жопу, а также все
остальные части тела своего любовника из шкафа. Оказалось, что это
сделать очень трудно. Жопа была скользкая и плотно занимала собой весь
просвет. Сверху и снизу жопа была зажата полками шкафа. Ухватиться можно
было разве что за яйца, но Катька, повидавшая немало мужиков, понимала,
что тут последствия могли быть непредсказуемыми. Пришлось ей вынимать
полку, прижимавшую жопу сверху. Для этого пришлось выкручивать довольно
много шурупов. Но в конце концов полка была снята, и взору Катьки
предстал ее любовник, туго скрученный в позу эмбриона, с прижатым к
груди подбородком. Тело любовника удалось раскрутить не сразу. Потом
пришлось его долго массировать и оттирать жесткими полотенцами. Когда,
наконец, Павел Алексеевич пришел в себя, он, поминутно поминая чью-то
мать, рассказал, что он выкинул с одной из полок все шмотки, потом
нырнул туда головой, лег на бок и подтянул ноги к груди, по дороге
зацепив ногой дверцу шкафа, чтобы она закрылась. Когда соседка ушла, он
попытался ноги вытянуть, но это почему-то никак не удавалось, а прижатый
к груди подбородок не давал рта раскрыть. Так он медленно и затекал,
пока его не раскрыла Катька.
Они больше не встречаются наедине. Изредка сталкиваясь в общих
компаниях, они отворачиваются друг от друга. При этом Павел Алексеевич
мрачнеет, а Катька с трудом сдерживает смех…
ВСЕ!

Рассказано Mankubus-ом (www.lover.ru), все права сохранены.

Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником
смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн - лето.
ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке,
поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на
выезде. (предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных
по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез
домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного,
посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине. Hавстречу - две
девчонки. Если не высший, то явно первый сорт :) Мне терять нечего - что
взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову:
- Девчонки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно
так, проговаривает явно заученную фразу:
- Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то
типа выездной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от
жары, упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от
морального потрясения, продолжает бубнить роль:
- Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей,
эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный
general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами,
первая девочка вспоминает еще одну фразу:
- Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то
рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак:
- Hу поехали покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время
моего выхода и произнесения квинтэссенции мысли, понятной этим
представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру
разговора:
- А мы не рааазгооваариваем с бляядяями...
Занавес.

У моей мамы есть абсолютно безумная знакомая, тетя Лена. Когда-то они на
пару купили собак и обычно гуляют вместе. В тот вечер, прошлявшись около
часа, мама засобиралась домой, а Ленка зацепилась языками с какой-то
подругой.
К слову сказать, ее собачка Шарлотка была в тот период времени весьма
заинтересована в половой близости с особями противоположного пола
(«вязке»), и посему выгуливалась на поводке.

Спустя полчаса после прихода мамы - звонок в дверь.
Л: А-а-а, что мне делать, изнасиловали!!!!!!
Мама: Кого? Тебя????!?!?!
Л: Да нет, девочку мою, Шарлотточку, а-а-а-а!!!!!!!!
М: Она же на поводке?!?
(далее высказывания Ленки без ремарки а-а-а-а-а!!!) Л: Да я с подругой
заболталась, а Шарлотка рядом стояла, ну, пуделек подошел какой-то, а я
думаю, ну, это, наверное, долго, не успеет, я уже домой собиралась. И
повязал ее, а-а-а-а-а-а-а!!!!!

Папа (вышел поглумиться): Ну да, она думала, ДОЛГО …. ЦВЕТЫ, КОНФЕТЫ…
(в сторону) Да Ленку, когда она болтает, саму повязать можно, она и не
заметит.

Занавес.
Sugarfree.

Подводный верблюдоносец.

История не моя, но трудно удержаться и не рассказать.

В состав австро-венгерского флота 11 сентября 1916 года вошла
специальная грузовая подлодка U-20, построенная на гамбургской верфи
"Бломм унд Фосс".
"За счет значительного объема грузовых помещений подлодка брала на борт
большие запасы и могла долго продержаться в море... Лодка совершила
много рейсов с оружием и боеприпасами для арабских племен, боровшихся
против английского господства.
... Но однажды ей довелось совершить поход с уникальным грузом.
Шейх племени синуси, в благодарность за доставленное оружие, подарил
императору Вильгельму верблюда.
Грузовой отсек UC-20 позволил взять достаточно провианта для "подарка",
а самого верблюда разместили на палубе, и лодка пошла в Полу (порт на
Адриатическом побережье - мое прим.), не погружаясь более чем на 8
метров. Глубина отсчитывалась по глубиномеру в центральном посту, то
есть при глубине 8 метров рубка уходила под воду настолько, что голова
верблюда остается над водой. Необычный переход прошел успешно, субмарине
всего несколько раз пришлось переходить в позиционное положение. Это ей
пришлось сделать и перед портом назначения, опасаясь авиации противника.
При этом вид плывущей и ревущей верблюжьей головы привел в неописуемый
ужас местных рыбаков. Они бросились на своих лодках кто в море, кто к
берегу.
...
Свой путь "верблюдоносец" закончил в 1919 году в Англии, куда он попал
после капитуляции.
Судьбу верблюда, к сожалению, установить не удалось."

А. Михельсен. "Подводная война 1914-1918." М.-Л. 1940. , с.36.
Взято из первого сборника общества истории флота "Наваль", 1991 г

Взято с bigler.ru

Пару лет назад посетили мы с друзьми озеро Селигер.
Не ради окоянной потребности, а дабы полностью закрыть экскурсионную
программу - поехали в Волговерховье к истоку Великой РУССКОЙ реки Волги.
Надо отдать должное то ли местным жителям, то ли администрации
г.Осташков, но оформили Исток по высшему классу: деревенные торотуары,
свежеструганные мостики через топкие места, чудесный домик, ограждающий
то место, откуда бьют ключи с первыми каплями нашей национальной
святыни. А чтобы поломники со всей необъятной Родины не исписали новые
строения своими автографами - даже сделан огромный стенд, на котором все
желающие могут писать о тех чувствах, которые они испытали во время
экскурсии на это место.
Представьте, каким талантом должен обладать экскурсовод, чтобы в левом
верхнем углу этого щита, какой-то ощеломленный посетитель оставил отзыв
следующего содержания:
- Только здесь я почувствовал себя настоящим русским!
И подпись "Рабинович".

Кузьмин Евгений, Великий Новгород.

Финн знакомый рассказал, в основном очень приличный молодой человек:

"Иду я по родному городу Вааса в пятницу вечером, зима, Рождество,
огоньки, люди нарядные, настроение приподнятое. Иду мимо ресторана с
больши-и-и-ми окнами, там публика ужинает. Ресторан не дешевый, публика
сидит важная, самодовольная, на нас свысока поглядывает. "Вы, мол, там
на морозе, а мы здесь -- в тепле, кушаем вкусно, пьем дорогие вина,
хозяева жизни!" В общем, я не выдержал. Снял штаны и показал им жопу!"

Особенности кубинской национальной кухни
В расцвет соцреализма, на Кубе была и болгарская колония. Мои знакомые
дружили с кубинцами и зазвали друзей на застолье. Среди прочих угощений
был там и "шопский салат" - кто бывал в Болгарии знает, что это у нас
вроде хлеба, едят ко всему, особенно на закуску ;). (рецепт прост:
помидоры, огурцы, лук, брынза, уксус и оливковое масло) Так вот, гостям
салат очень понравился, только выразили сожаление, что мол, у них огурцов
и помидоров не растет...
Хозяйка :-[ ] "Так ведь я только что их сорвала!"
"Э! Но вы сами и посадили!"
Netizan

Я с друзьями много путешествую, и хочу пополнить коллекцию Михаила
Задорного разными объявлениями, вывесками и прочими афоризмами,
увиденными или услышанными на необъятных концах нашей непознаваемой
Родины.

1****
Таллинн. 1980 год. Женское студенческое общежитие какого-то медицинского
не то училища, не то института. На первом этаже здания, как водится,
расположены предприятия различных служб быта.
Вход один и вывески, соответственно, расположены одна под другой.
Понятно, что когда их вывешивали, видимо не читали, какие вывески уже
висят. Иначе не получилось бы такого сочетания:
"Женское общежитие такого-то учебного заведения"
а сразу под ним
"Прокат"

2***
Выборг. 1994 год. В центре, в полуподвальном помещении невзрачное
питейное заведение с очень специфической рекламой или названием,
попробуйте себе это представить, вникая в смысл каждого слова:
"КРУГЛОСУТОЧНЫЙ НОЧНОЙ БАР"

3***
Поезд "Москва-Великий Новгород", 1996 год.
На вопрос к проводнице, нет ли чего попить, отвечает
(скажу честно, меня умиляет этот новгородский сленг): Есть только
ХОЛОДНЫЙ КИПЯТОК.
Кстати, известные райкинские "Поемши", "Поспамши" - оказывается тоже
родом из Новгородской губернии.

4***
Великий Новгород, 1999 год. Время около 8.30 утра, когда дети стройными
рядами едут в свои учебные заведения. Городской, достаточно
переполненный автобус.
Родители представляют, как сегодня выглядит экипированный школьник или
школьница: почти обязательный атрибут - ранец с книжками на спине.
И вот в таком автобусе, между полусонными пассажирами продирается
достаточно упитанная кондукторша. Подходит к девушке, лет 13-14, и
пытается ее обойти. Девущка по мере сил пытается прижаться к сидящим
пассажирам, но ранец предательски выпирает в проход и мешает проходу
кондуктора. После нескольких безуспешных попыток протиснуться, наш
уважаемый работник общественного транспорта выдает фразу.
Попытайтесь представить, откуда у полного кондуктора могли возникнуть
следующие ассоциации:
- Девушка, снимите рюкзак, вы же не в САМОЛЕТЕ!

Евгений Кузьмин, Великий Новгород.

Зауралье, Курган, день города....

Народные гулянья, выставки народных промыслов, краеведческий музей тоже
выставился.... Итак, картинки с выставки

- Зуб мамонта
- Череп бизона
- книжки по истории Зауралья
- 2 самовара

И наконец, название этой выставки !

"Охотничьи трофеи"

И правильно, паровозы надо уничтожать, пока они маленькие...

Писала я как-то контрольную по механике. И надо мне направление какой-то
силы указать, ну а рисунок к задаче уже нарисован так, что эта сила
должна быть направлена перпендикулярно плоскости тетради. Уже перемена,
семинаристка собирает контрольные. Я впадаю в цейнтнот и почти перестаю
соображать. Нужно его побыстрее как-нибудь указать! Решаю его описать
словами. Пишу: "сила направлена на меня", зачеркиваю, пишу: "на вас",
зачеркиваю, пишу: "на Вас", зачеркиваю, пишу: "в направлении,
противоположном направлению в стол".

бывшая студентка