Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 августа 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Подарок папе с ЮБК.
Кто не в курсе, поясню: ЮБК означает Южный Берег Крыма. И хоть формально город Севастополь не лежит на этом самом южном береге, для нас, урожденных сибиряков, весь Крымский полуостров - это "ЮБК".
Состыковав наши отпуска, мы поехали двоем с братом на Черное море, в гарный город Севастополь. Суть да дело, приехали, нашли место для проживания - очаровательную комнатку в перестроенном на западный манер садовом участке недалеко от моря. Расположились.
Вышли на терассу, потягиваясь и радуясь тому, что наконец-то эта безумная пьянка в вагоне-ресторане (официантки-проститутки за 70$, таможенники, содравшие унизительные 50 рублей с нас "на магарыч", навязчивая девушка Лиза с красивой грудью...) закончилась. Раннее утро, небо голубое-голубое, свежо и тепло, даже жарковато.
И вдруг мы увидели девушку, нашу соседку, явно приятной наружности, которая томно "плывет" в душ. Мы переглянулись и по глазам друг друга поняли: 1) отдых начинается :) и 2) девушка надела летние шортики на ГОЛОЕ тело. Вау! Есть о чем с ней поговорить :)
К вечеру первого дня уже втроем мы пили вино на пляже. Она оказалась веселой, умной, красивой, гордой, сильной, женственной и т. д. и т. п. ; а ее глаза - серо-голубые, тщательно очерченные и подведенные, пристальные и провоцирующие - могли свети с ума любого (кроме меня, конечно). В общем, мечта. И братишка мой запал.
У них завязался классический курортный роман. Они гуляли, ели, пили, спали и загорали вместе. Иногда, чтобы мне не было так тоскливо по родным пенатам, брали меня с собой.
Однажды мы обедали в ресторанчике "Согдиана", расположенном прямо на берегу Черного моря. Разговор зашел о подарках. - Что привезти папику любимому в подарок на День Рождения? - спрашивает нас она. - В подарок с ЮБК, так сказать? - уточняю. - Ага, с ЮБК. Захотелось пошутить. Лихорадочно крутились мысли в голове, время шло, но никаких вариантов смешнее, чем на разминке в КВН, не приходило в голову. Идиотом казаться не хотелось. - Так что же ему подарить? И тут ситуацию спас брат. Посмотрев влюбленными глазами на нее, потом далеко в море, он вздохнул и очень душевно произнес: - НАСЛЕДНИКА. От смеха мы чуть не попадали со стульев.
Только что по аське рассказал Игорь Шунько, так что (с) его (Игорек, привет! :)
Ехал сейчас из глухого конца Чкаловска (машину на станции на ремонт поставил, чтоб не подумали чего :)))
Ловлю тачку. Подьезжает запорожец, ярко-ораньжевый, полный фарш, диски, пластмассовые накладки на крыльях, антирадар, тахометр, магнитола нормальная, в задние стенки колонки пионеровские врезаны.....
Через 10 мин разговора про его форсированный двигатель и просто супер-машину он мне заявляет:
- Ездил в субботу на гонки в Федоровку! (гонки по взлетке строящегося аэродрома на двух машинах на максимальную скорость :) - Ну и как? (я с нескрываемым интересом :)))) - МАШИН МОЕГО КЛАССА НЕ БЫЛО! Пришлось гоняться с Фордом....
Наш дом стоит буквой Г, и наши окна приходятся почти на одном уровне с Его балконом.
Измученная бессонными вследствие бесконечного укачивания младенца ночами, я каждое утро просыпалась под звуки Его аккордеона: « Кондуктор не спеш-и-и-и-и-т, кондуктор понима-а-а-е-е-ет, что с девушкою я-я-я прощаюсь навсегда-а-а-а…».
Он только учился играть, и посему эта мелодия звучала примерно так: « Кондуктор не спеши-и-ит. Не спеши-и-ит. Не спе… не спе…не спеши-и-ит…. Кондуктор понима… Понима…понима-а-а-ает…». И так весь день. Жарко, окно не закроешь.
Заканчивал Он около 23-00, и к Нему приходила Она. Они вкушали огненную жидкость и голыми (!) выходили на балкон, а из квартиры до 4х утра орал голосистый Филя: «Эх-ма, лето и зима!!!! ».
Мы долго не могли идентифицировать Его-ночного с Ним-дневным, потому что Он-дневной прятался в квартире, оставив открытым балконную дверь. Дабы все могли наслаждаться Его творческими муками. Потом просекли. Вот Он, гаденыш. Пенсионерчик такой, блин. После примерно двух недель мучений, Мой папа (самых честных правил) принес домой загогулину и начал выстругивать рогатку. «Смерть баяниста», прозвали его мы.
И вот, однажды ночью, когда Киркоров снова завел свою лето-зиму, а я пыталась уснуть, папа вышел на тропу войны. ДЗЫНЬ!!!! Посыпались стекла, моментально заткнулся Филя и погас свет. В комнату влетел радотно-возбужденный отец: «Вы слышали. как я этому мудаку в окно из рогатки зае**нил?!?!?
И больше не слышно было баяниста. Лишь однажды…но об этом в другой раз.
Коротенькая история. Приезжает как-то мой батя в Москву. Выгрузили их почему-то на Ленинградском вокзале. Ну идет он верной дорогой, находит платный туалет, а там под ценой надпись: "Бесплатный туалет в конце восьмой платформы". Ну как не сэкономить. Доходит он до конца восьмой платформы и видит: кончилась платформа, КОНЧИЛСЯ ВОКЗАЛ, КОНЧИЛАСЬ МОСКВА И РАССТИЛАЕТСЯ НЕВЪ....ЫЙ ПУСТЫРЬ ДО САМОГО ГОРИЗОНТА.....
Дело было на Урале в конце 90-х. Я работал в то время в одной буровой бригаде. Бригада как бригада, люди конечно разные, но отец буровой Мастер на время вахты он и начальник и бог одновременно. Но был та м электрик. Назовем его Стас и бабник был жуткий. С бабьим полом на вахте не густо, бывает лаборантка и конечно поварешка. Так с лаборанткой бывало уйдет в лесок по "грибы" и возвращаются от туда тихие и довольные. В общем характеристика у Стаса была соответствующая и бригадир об этом знал. И вот в один из заездов у нас появилась новая "поварешка" (повариха значит). Женщина неопределенных лет 50-ти, довольно неприятная как по характеру так и внешне. Ну бригаде выбирать не приходится. Не с лица, как говорится, воду пить, но самое хреновое, что готовить она категорически не умела. Работа шла круглосуточная. Мужики ходят уставшие и злые. День первый - чай, макароны, каша. День второй - макароны, каша, чай. И так всю неделю. Сначала мы терпели. Потом роптали, в конце концов на прямой вопрос Мастеру - сделай что-нибудь, он приказал позвать электрика Стаса. - Стас, ты мужик холостой, опытный, пожрать вкусно не дурак. Тебе партзадание: сегодня ночью ты должен трахнуть поварешку. Она мужской, видно, лаской обижена и нас не любит. От того кормит хреново. - Мужики, да вы охренели... Даже я на нее смотреть без дрожи не могу, настолько она страшная, а чтоб в постель... Вот хрен Вам! Надо сказать, что работа электрика на буровой - не бей лежачего. Конечно, когда аврария или еще что хуже, то работает как пчелка, а так разве что лампочку ввернет если не лень. Время к вечеру. С вахты приходит дневная смена, опать голодные и посему злые. Сведения о предложении Мастера просочились в воспаленные от голодной несправедливости души. Мужики заходят в вагон, там в трусах на кровати валяется Стас и явно ни куда не собирается. - Стас - вали к поварешке! - Не, мужики, пошутили и будет. Я уж домашним сальцом до конца вахты перебьюсь. Лучше бы он этого не говорил. В итоге пара помбуров за руки за ноги вынесли Стаса на крыльцо вагона и закрыли дверь. На крючок. Свидетели из соседних вагончиков моментально сделали со своими дверями то же самое. Это была середина аперля. Температура опускалась в это время до минус 15-20 градусов. Снег только еще содирался начать таять. На пинки Стасом в дверь в вагончике просто выключили свет и легли спать. На улице он остался один. В трусах. И единственная дверь которая осталась открытой оказалась дверь вагончика поварихи. Утро. Раннее утро. Первая вахта уходит на работу. В столовой как ни странно наблюдается некоторое оживление и пахнет чем то вкусным. Мастер не доходя до столовой сворачивает к вагону поварихи. На расправленой кровать лежит Стас с довольной мордой как у кота обожравшегося дармовой сметаны. - Ну что, Стас, у нас сегодня будет завтрак? На что Стас лениво почесывая брюхо, заумчиво, но с удовольствием отвечает - ДОЛЖНА!!!
Рига, год, наверное, 1999 или около того. Есть у нас в Латвии широко известный производитель всяких кетчупов, майонезов, соусов, сиропов и прочей подобной продукции из концентратов и концерагеносодержащих добавок. Имя ему "Spilva" - как видится, так и произвосится, но не суть. Надо сказать, что производитель этот очень богатый, я бы даже сказала - ведущий на Латвийском рынке в то время (как щаз - не знаю), и на рекламу не скупился.
Я теперь представьте: новые "SKODA"-вские троллейбусы, на белой корме одного такого слева нарисованы два яйца в растроенными рожицами, чуть не плачут, а справа - другие два или три других яйца радостные, довольные и политые майонезом. Знаете, что написано под всем этом художеством? Дословный перевод: "Порадуй свои яички!" :)) Я сначала думала, что у меня проблемы с государственным языком, но мои опасения отмели друзья, у них перевод получался такой же :)
А еще хотите? :)) Другие троллейбусы рассекали просторы столицы Латвии с похожей рекламой для кетчупа того же производителя с сосисками в главных ролях :))) вы уже догадались, какая надпись была снизу? :))... "Порадуй свою сосисочку!"...
Спилвовская продукция у меня до сих пор в фаворе :)) неужели реклама подействовала? :)))
Прикол знакомый недавно рассказал ;) Он работал в незапамятные времена на "почтовом ящике", какой-то секретной фигней занимался. И вот как-то понадобилось им отправить в филиал сосуд Дьюара (жидкий гелий в нем вроде хранят). А это такая хрупкая и дорогая штука - жуть. Нечто вроде колбы из термоса, только там десять слоев стекла вместо двух, и высотой эта бандура метра полтора. Выпускалась, кстати только одним предприятием в Гусь-Хрустальном, всего штук сто в год. Так вот, для транспортировки его (сосуд) упаковывали в прочный деревяный ящик, причем сосуд висел внутри на растяжках-пружинах. Снаружи ящик был выкрашен в зеленый армейский цвет и имел три замка. Короче, общая картина ясна... "Счастье" сопровождать драгоценный термос выпало грузину, сослуживцу знакомого. Он покупает два купейных билета и приезжает на вокзал (прихватив знакомого в качестве сочувствующего). Пытается протащить ящик мимо проводницы, она есессно, начинает возорять, что типа, такие ящики можно только в багаж и т. д. Грузин ей тычет свои два билета и объясняет, что нельзя в багаж, что это "дюар" - Какой еще "дюар"? - испугалась проводница. - Да, брат его, - вставился в разговор знакомый. Дальше был только КРИК :))
Возвращались мы с родней и знакомыми с дачи и, ожидая автобуса, играли в "Слова" (Кто не знает, это игра, где один загадывает слово и называет первую букву, а все остальные задают наводящие вопросы типа "Это не цветок?" и т. д. и водящий должен на эту букву вспомнить слово и сказать "Это не....". Если он не вспоминает слово на эту букву, то должен назвать вторую букву и т. д. до тех пор, пока кто-нибудь не угадает слово). Так вот моя крестная загадала слово на букву «П». Мой папа задал вопрос «Это не мужской половой член? ». Он-то имел ввиду «пенис». Моя крестная посмотрела на него долгим взглядом и удивленно произнесла: «ЭТО ЖЕ ЖЕНСКИЙ! » Разогнуться от смеха мы не могли долго, а историю еще долго смаковали у нас в семье.
"Конфуз" Зашел я вчера в ЦУМ за покупками, жена с дочкой остались в машине. Выхожу - смотрю паренек движется вдоль припаркованных авто, неумолимо приближаясь к нашему, тщательно засовывая какие-то бумажки за "дворники" ветровых стекол. Супруга меня увидела и дверцу-то открыла (меня чтобы встретить) - а паренек, видимо, решил, что она решила лично с ним пообщаться - ринулся к ней и далее слышу следующее: ".. вероятно вашему мужу-водителю это будет интересно!" И торжественно вручает ей рекламный проспект. Оборачивается, видит меня, краснеет как помидор и добавляет:" Или кому-нибудь из ваших друзей..." - Жена начинает дико ржать. Садимся в машину, она мне бумажку показывает (на ней большими красными буквами написано): "ЕСЛИ ВАШ ЖИВОТ МЕШАЕТ ВАМ СЕСТЬ ЗА РУЛЬ ВАШЕГО ЛЮБИМОГО АВТОМОБИЛЯ - позвоните бла-бла-бла..." Комментарий: при росте 170 см мой вес примерно 60 кг с ключами от машины и телефоном :)
О роли совпадений при устройстве на работу… Предыстория: Тружусь я в одном техцентре секретарем, здание солидное (недаром в нем в свое время банк размещался), боксы большие, короче все – просто супер, одна только маленькая загвоздочка (но это так, к слову) местоположение моей работы . Выглядит это примерно так: центр города, мост через Иртыш, после него большааая широкая, именуемая правительственной, дорога, и посреди чистого поля в окружении капитального бетонного забора стоит наше замечательное здание. Тем, кто в первый раз сюда попадает, кажется, что его сослали, ведь далее эта дорога ведет в аэропорт, старый район и выезд из города… Для работников особого труда добраться не составляет, т. к. утром кто на своем авто, а кого и пассажирская газель от организации привозит, да и маршрутки ходят регулярно, короче, для нашего профиля – удачное место, но понимать это начинаешь уже со временем…
История… В пятницу Мила (начальница рекламного отдела) сказала, что в понедельник выйдет на стажировку дизайнер к ним отдел, зовут Ирина. Я (в силу благоприобретенной привычки) не в меру ответственная – в понедельник стою на своем обычном месте (чуть поодаль от остановки), жду нашу Газель. Подходит девочка, смотрит на меня, хлопая глазами, я спрашиваю: «Вы Ирина? » «Ага» - отвечает – «Здравствуйте» и становится рядом, говорю ей: «Скоро подъедут»… «Ага» - снова. Подходит автобус, я ей: «Поехали? » Садится и доезжает с нами до офиса, заходит, потом делает большие глаза. Робко дергает за ветровку, отзывает меня в сторонку и спрашивает (в голосе – паника): «Куда вы меня завезли? Мне сюда не надо!!!!!.... Меня должна была встретить девушка, которую я никогда не видела, но это не здесь - точно» Что это так, я поняла, когда наш рекламный менеджер начала разговаривать с другой девочкой, которая добралась своим ходом и уже стояла внизу… А бедолага, которая приехала с нами, рванула на всех парусах в сторону, противоположную от нас. Говорят, всех, кого встречала по дороге, расспрашивала, где она находится и можно ли от нас выбраться:0))) Интересно, подумала я, поверят или нет, если она эту историю расскажет? Вот я бы ни за что не поверила….
Не конец…
Я эту девочку теперь практически каждый день на том же месте встречаю, и обидно даже как-то: стороной меня обходит, а ведь я – очень даже милая (на вид).
Но и это еще, как говорится, не все …
С тех пор прошла неделя, в один из дней я припозднилась, на нашу газель опоздала, добиралась другими путями, но не в этом суть… Все дело в том, что Ирина, которая теперь у нас дизайнером, именно в этот день стояла буквально в двух шагах от той кулемы, и надо ж тому случиться, что подъехал один из наших работников на своей машине и начал звать ее ехать на работу, а Ирина, еще плохо знающая всех не то что по имени, но и в лицо, чегой-то засомневалась, обернулась и спрашивает: «Это вас или меня? » - та ответила с дрожью в голосе, что никуда она не поедет. Когда ребята отъехали, на лице девчушки был написан такой неподдельный ужас, что стало понятно: не скоро она сядет в незнакомую машину…
На днях видела потрясающую картину! Москва. Район Отрадное. 7 вечера. Идет ужасно грязный, оборванный алкаш бомжеватого вида, с синюшным лицом и перегаром, которым от него разит метров на пять. Мужик сам еле держится на ногах, но при этом тащит за собой еще более пьяную бабу. Правда, это ему удается с трудом - дамочка постоянно падает, но кавалер с неимоверными усилиями все-таки поднимает ее и тащит дальше. Когда она оказывается на земле в очередной раз, к ней, пошатываясь подходит еще одна алкашка и, показывая на мужика, спрашивает: "Валь, что это за козел с тобой?". На что та с возмущением отвечает: "Это не козел, это джентльмен!!!". Народ вокруг плакал от смеха...
Коня на скаку - это что! Я вот давеча в Москве девушку видел. Молодая, симпатичная, одета очень хорошо. Проходила она под рижской эстакадой - грохот там, пыль - ну очень уютненько,- можете себе представить. Девушка шла под углом градусов 75, т. к. ей необходимо было уравновесить тяжесть двух(!) объемистых пакетов из соседнего, по-видимому, супермаркета, которые она несла в одной руке. Но зато в другой как бы свободной руке у нее была открытая бутылка пива и зажженная сигарета. Она на ходу пивом заправлялась и потом сигареткой затягивалась. Проблему с пеплом от сигареты, поскольку ни конечностей ни даже пальцев свободных у нее не оставалось она решала очень изящно сдувая пепел в сторону от себя. И все это на ходу, заметьте, в хорошем темпе. Коня на скаку - это что! А вы вот так попробуйте. Я восхищен!
существует у нас такая традиция: два раза в год выезжаем в Египет на отдых: солнце, море, дискотеки на пляже и прочие радости, которых так не хватает широкой русской (женской) душе в серые будни. так как поездки осуществляются нами регулярно, соответственно появляются круг общих друзей-знакомых сформировался давно и крепчает год от года. Но не в этом суть. Две из нас девушки замужние, верные. Больше, чем танец позволить себе не можем (да, такие тоже еще остались). Ну а третья девушка, вобщем-то уже и не девушка давно, а шикарная дама (о возрасте умолчим), причем абсолютно свободная, незамужняя, беспечная, молодая душой и телом(после ряда пластических операций). Короче западали на нее конкретно и бесповоротно. Ну и завелся у нее так сказать друг-приятель из славной столици Египта - города Каира. Банкир_весь такой респектабельный, деловой. А так как он изъяснялся исключительно по-английски, а она исключительно по-русски, то приходилось мне их излияния переводить. Ну что им нужно было? Стандартный набор фраз, типа: I miss you, I want you и тд и тп. Ну и мне это дело надоело. Решила я эту мадам научить еще чему-нибудь. Ну и заготовили для ее друга фразу на английском, стали ждать звонка. и вот картина: пляж, солнце, море, русские мадам- все без исключения крашеные блондинки вне зависимости от возраста, немки: старые, страшные и абсолютно разкомплексованные, кое-где на лежачках завернутые с ного до головы арабские барышни с мужьями, кучами детей вокруг. Тишина, спокойствие, блаженство. У нашей мадам, разморенной на солнце, звонит мобила. Она в суперярком и супердорогом купальнике, сама нормальных русских размеров спрыгивает с лежачка, чем уже привлекает всеобщее внимание берет телефон и, видимо, чтоб лучше было слышно встает по центру етого самого пляжа. В трубке, ессно, тот самый друг говорит ей что-то ласковое и она, довольно долго вспоминая заученную специально для любимого фразу выдает громким голосом: "Май бади ремембер ю". Друг ейный не расслышав или не поняв такого произношения переспрашивает, она повторяет, но громче:"Май бади ремембер ю". По днглийски для тех кто не понял-это:"My body remember you"( мое тело помнит тебя)На пляже начинается что-то невообразимое. Немки, те кто смогли понять смотрят на нашу мадам с нескрываемым удивлением и презрением. в их кругах начинается бурное обсуждение, которое продрлжалось вплоть до нашего отьезда. До конца нашего отпуска они обходили нас стороной. наши русские бабы всех возрастов смотрели с пониманием, нескрываемым восторгом и уважением. Арабы (те кто слышал эту ставшую впоследствии исторической фразу, начиная от официантов и заканчивая солидными мэнами восхищались и звонили в номер, не давая никакаой возможности побыть в тишине, носили в номер цветы и толпой провожали в обратный путь. одна я в тот исторический момент произнесения этой фразы краснела и бледнела под перекрестными взглядами. Но потом долго и от души смеялась.
A вот еще одно обьявление в торонтовской газете: - В медицинский офис требуется девушка. Наличие машины и хорошего языка обязательны... Вот и думай что там у них в офисе происходит...
Вспомнилась тут история... Сестра рассказала, ее Галькой зовут. Надо еще добавить, что у меня есть брат, которого зовут Георгий или сокращенно - Гоша (это важно!). Переехали мы всем семейством несколько лет назад в четырехкомнатную квартиру. И одна из Галькиных подруг интересуется, как мы разместились в этих четырех комнатах. Ну, Галька ей рассказывает: "Одна комната - зал, во второй - спальня родителей, в третьей - мы с сестрой, а в четвертой - Гоша". Подруга делает большие глаза и говорит: ВЫ ЧЕ, СОВСЕМ ТОГО ЧТО ЛИ, ПОПУГАЮ ЦЕЛАЯ КОМНАТА?!!!!
Рассказал мне эту историю прораб нашей стройки. Снимали они с другом одну квартиру. И была у них традиция: кто над кем лучше пошутит. Так вот, один раз перед уходом Саша (прораб) решил спрятать обувь своего товарища (Игоря). Догадался он это сделать между двумя дверями: металлической и обыкновенной. Как стало известно позже, обувь этот товарищ нашел лишь тогда, когда решился выйти на работу в тапочках. Но Игорь не стался в долгу. На следующий день Саша пришел на работу в резиновых сапогах по тридцатиградусной жаре. Я до сих пор офигиеваю, когда вспоминаю, куда Игорь догадался спрятать сашкины ботинки: В МОРОЗИЛКУ!!!
РЕКЛАМА В БАНЕ. ЧИНОВНИК. Сидим с мужиками в бане. А она у нас так только по определению называется - там и бильярдная, и тренажерный зал, и столовая с кухней отдельно, и, караоке, и телевизор, и аудиосистема. Сама баня- это сауна, джакузи размером с плавательный бассейн, ну это вы все знаете - в ТВ показывают, когда очередного прокурора вылавливают... Сидим, выделываемся друг перед другом, едим салаты из фужеров, ложки - вилки из серебра... но все всегда заканчивается одинаково - пиво с раками ( и не всегда раздельно...). Так вот, сидим смотрим телевизор. Молча. Пьем пиво, едим рыбу. Руками, вилками надоело. Идет по телеку реклама шампуня "Herbal Essencies", ну, где там подруга заходит в туалет в самолете, моет голову и произносит по громкой связи непотребные звуки: "Да! ДА! ДААААААААААААААА!", а потом вылетает оттуда в салон самолета, вся такая раскрасневшаяся и разрумяненная... Мужики все это пьяным взором лицезреют, сидя нагишом в простынях, и тут Леонидыч (на самом деле ему 40 лет)произносит: "А что она там с этой бутылочкой шампуня там делает? Ей же неудобно!" "Почему?" "Крышечка такая неудобная..." "Для чего?" "Для этого!" Что было потом, я не буду рассказывать- только отмечу, что фантазии было столько, что кама сутра отдыхает... Но самое сильное потрясение для пьяных мужиков был момент, когда старая развратница - пассажирка в той же рекламе попросила: "И мне парочку бутылочек, пожалуйста..." Тут остановить мужиков просто нельзя было... А в остальном как всегда...
Байка простенькая. Собрались мы как-то всей конторой на субботник - потаскать мусор пару часов, а потом водочки попить на лавочке. И поручили мне купить горючего на отдел. Я в такой компании гуляю первый раз, думаю, что народ придет со своей посудой. И решаю пластиковые стаканчики брать только на себя. Прихожу в ларек и культурно так (Шайба 180 на 90, имидж в зеркало не влазит, зато в пиджаке, только без галстука): "Дайте мне четыре бутылки водки и два стаканчика". Продавщица (офигевая): "А не мало стаканов на такое количество посуды?" "Нормально, - говорю, - ОДИН ПОД ВОДКУ, ДРУГОЙ ПОД ЗАПИВКУ!". Какие у нее были глаза.
У нас в Нижнем не первый год с завидным постоянством вывешивают социальную рекламу следующего вида: бабенка с хитрой рожицей, месяце так на девятом. И подпись: "Мой муж оптимист!".
Насчет фамилий. Помнится мне, со мной учились в школе два веселых друга: Вася Костогрыз и Егор Черногор. Потом они ушли в другой класс, а взамен в 6 классе из другой школы к нам перешла девочка с поэтической фамилией Мотня. Но и из нашей она тоже вскоре ушла... О причинах можно догадаться. Но затем в наши стройные ряды пришел Вова Нечмыря. Еще в нашей школе было два брата: Аполлон и Эдуард Шило (так и не сшило). В параллельном классе училась некая Амалия Препетунникова, тоненькая девочка в очках, поразительно несоответсвующая своим обликом этому громоздкому имени. А вот моим родителям повезло даже больше: с отцом в одной школе учился Христиан Клумбевич (почти, как Христофор Колумб). А с мамой - Святослав Блядик и, простите за тафтологию, Искра Искорная (!!!). Вспомню еще, чего мне мои друзья-преподы рассказывали, расскажу... Ждите :-)
Сижу я вчером на лавочке, курю. Напротив меня сидит компания, о чем-то беседует - молодежь короче гуляет. Тут из открытого окна на 2 этаже раздается чей-то смех. Я сразу так подумал, что кто-то гуляет. Потом еще раз... На третий раз это ржание замечаю не только я, но и компания напротив. Она умолкает. И на смех из окна отвечает дружным ржанием. И так несколько раз подряд. Мне аж интересно стало, чем это закончится, и я решил не уходить, хотя сигарета уже давно окончилась. В конце концов смех из окна перестает доносится. Молодежь в ожидании. Я тоже. Из окна высовывается мужик и выдает: "Эй, а вы че КВН не смотрите?"
------ 37 были человек госпитализированы. Из них 14 человек находятся в тяжелом, 4 - в очень тяжелом состоянии. Все пострадавшие извлечены из перевернувшегося автобуса, им срочно была оказана медицинская помощь.
Медики Чувашии борются за жизнь 36 пассажиров, госпитализированных в местную больницу. ------
Наверное, 37-й госпитализированный не понравился медикам - вот они и решили не бороться за его жизнь. А жаль.
Первая страница - www.anekdot.ru Рекламный блок: =================== РТР-Вести.Ru: Кладбищу окул - 60 миллионов лет =================== кто такие Окулы? :)
В продолжение историй о импортной медицине. Англия. Начало 21-ого века. Подобно Нидерландам, между тобой и врачом стоит малокомпетентный терепавт у которого задача не помочь тебе, а максимально разгрузить того другого врача, который может чем-то помочь. Имя этого цербера - GP (General Practice). Некоторые сценки на приеме у GP:
Пациент (П): - Вы знаете, а нельзя ли мне анализ крови сдать. А то я уже три года здесь живу, так ни разу не делал. А то вдруг лейкомия, или еще че.... похуже GP - А что, чувсвуйте себя плохо? П: - Да нет, нормально все, просто убедится хотел. GP оттягивает веко пациенту, проницательно смотрт в глаз и сообщает: - Да нет, не нужен Вам анализ крови, тут все в порядке. Пациент умирает от счастья....
Пациент: Вы знаете, ужасно в груди болит... Кашель какой-то, хрипы. Может посмотрите. GP: А че смотреть. Вы сейчас вот эти антибиотики пропейте, если не помогут, то тогда начнем разбираться, че там у вас... Пациент вновь умирает от счастья.
Единственный шанс получить помощь в госпитале это, как уже писалось, идти прям туда без всякого направления. Естественно, делать это нужно, когда твоя скорая кончина не вызывает у окружающих сомнений. Считается огромной удачей, если ты, находясь при смерти, сумел получить помощь в госпитале со всеми прилагающими процедурами и анализами. Удача вдвойне, если ты просидел в приемной меньше семи часов и при этом не умер.
Анекдоты и истории обычно жестоки, но есть ведь не только сарказм
Поиски морского котика по имени Гастон, который во время наводнения пропал из зоопарка Праги, наконец, увенчались успехом.
Местные жители заметили его в районе города Дечин. Гастон уже пересек границу с Германией и, по-видимому, направлялся на историческую родину - в Северное море.
Поймать его и вернуть в зоопарк пока не удалось. Оказавшись на воле, Гастон стал несговорчивым. Котик приближается к людям только для того, чтобы взять свежей рыбы. Чувствует он себя в волнах Эльбы достаточно комфортно копирайт вести.ру
Здорово всем! Вчера случай был прикольный, до сих пор как вспомню так смех пробирает.
Иду я вчера с подругой и с ее малолетним братом-балбесом по скверику. Подходим к детскому городку, отпускаем мальца резвиться а сами садимся на скамейку и начинаем ля-ля за жизнь. Тут наше внимание привлекают два мента сидящие напротив и одетые а-ля "при исполнении". Немного удивляемся, типа что такого противозаконного могут натворить дети в песочнице или на кочелях, но не видя у них особого интереса к происходящему вокруг забываем о них. И тут появляется ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ: со стороны улицы в скверик поворачивает мотоцикл из ближайшей пиццерии и игнорируя запрещающие знаки едет в нашу сторону. Менты почуяв добычу срываются со своих мест и останавливают нарушителя. Оказывается они там специально засели чтоб вылавливать таких Шумахеров. В ходе разборки оказывается что у мотоциклиста еще и нет прав, на что тот отвечает что забыл их в пиццерии. "но все это говно-вопрос! Типа щас позвоню и кто нибудь подвезет права." и начинает звонить по мобиле. Тут у моей подруге появляется странная улыбка. Я еще не въезжаю в ситуацию. Но какого было офигение ментов когда спустя пять минут со стороны улицы в скверик поворачивает мотоцикл из ближайшей пиццерии и ИГНОРИРУЯ ЗАПРЕЩАЮЩИЕ ЗНАКИ доезжает до ментов!!! все наблюдающие за этой сценой сползли со скомеек! Настроение было поднято на весь день. А мотоциклисты были оштрафованы на довольно энную сумму.
Сотрудник из соседнего отдела рассказывал. Перед приездом высокопоставленных гостей сделали евроремонт, повесили новые картины. Года через два, случайно, обнаружили, что абстрактный рисунок висит перевернутым. Картину перевесили - не понравилось - вернули обратно. Делаю выводы. (c) http://subscribe.ru/archive/psychology.psydiary
Смотрим с подругой по TV старый фильм "Неуловимые мстители - Корона российской империи". Там есть момент, когда у одного из героев карманные часы начинают играть мелодию "Боже царя храни". Он достает, откидывает крышечку. Подруга: - Ой, смотри какой классный мобильник!
P.S. идею дарю производителям сотовых телефонов ;))
Очередная история про программеров. Диалог на работе: - Толик, ты с кем это по телефону говорил, кто знает и тебя и меня? - Девушка это моя! Понимаш? Девушка! - Новая? - Да нет, все та же... - Которая тут полгода назад геймилась? Так вы же разошлись, "ушла любовь-завяли помидоры"... - А я ее отресторил!..
Вдогонку про фамилии... На прошлой неделе (в четверг, кажется) вышел очередной номер Независимого военного обозрения (это такое приложение к Независимой газете). Так вот, в этом номере опубликована небольшая статья человека по фамилии Херхеров. Можете сами проверить, статья о том, что к 2019 году ядерный паритет между Россией и США будет нарушен.
Последняя на сегодня. Послали меня в славный город Иваново. Послали третьим на Камазе (контора, бл... , решила на транспорте сэкономить). Едем. Недалеко от Горьковского моря дорожники чинят дорогу: насыпали на обочину и по краю дороги желтенькой глинки. Погода сухая, дорожка узенькая, вся эта глинка весело летит вслед проезжающим автомобилям. Ну и вслед за нами. Проезжаем аккуратненько, потихонечку! Вслед за нами вылетает десятка, обгоняет нас, подрезает и останавливается. Десятник выскакивает из тачки и смело кидается к кабине с кулаками и воплями типа: "Ты что творишь, падла, ни хрена ж не видно!" И тут он видит меня (рост 180, вес 90, фейс в три дня не обгадишь) и понимает, ЧТО Я В КАМАЗЕ САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ И БЕЗОБИДНЫЙ!!!. Как он бежал к своей машине, это было что-то. Помирать буду - и то вспомню!
Реальная цитата с сайта Expert.Ru В прошлую среду на одном из крупнейших производителей порошковых огнетушителей, заводе "Штамп" (Тула), произошел сильный пожар. По предварительным данным, причиной возгорания стало короткое замыкание в электропроводке цеха номер 9. Рабочие, пытавшиеся победить пламя с помощью продуктов собственного производства, потерпели неудачу - пришлось вызывать пожарные расчеты. Пострадавших нет.
В советское время "Штамп" выпускал корпуса ракет для реактивных систем залпового огня - "Град" и "Прима". В результате конверсии завод был вынужден разработать новую линейку самоваров, идущих большей частью на экспорт, и наладить производство огнетушителей.
Собрался я в пятницу на дачу. Устроился в тамбуре. Со мной в тамбуре присели два человека кажется женского пола с опухшими мордами и нессвязным говором безумной хрипоты. Поехали. Одна из них была более-менее в порядке, другая же не то, что лыка не вяжет, сидеть на полу толком не может. "Более трезвая", пытаясь привести подружку хоть в какие-то чувства постоянно лупит и тресет ее при этом отборно матеря. Следующая остановка их. Нужно выходить. "Более трезвая" пытается все теми же уговорами поднять боевую подругу. Результата нет. Тогда она временно бросает это занятие и начинает причитать: - Эх дура, я дура. Надо было тебе нашатырки взять,...ВМЕСТО ПИВА.
У наших друзей есть дочка Таня(7 лет), нашим сыном Максимом(6 лет) они можно сказать с рождения дружат, а так как встречаемся мы все не очень часто, то каждая встреча для них недольшое событие. Помешана дочка друзей на лошадях. Уже читает книжки (про лошадей), собирает картинка (лошади), и большинство игрушек у нее - лошади. Вот в выходные ей устроили праздник - вывезли на ипподром. В понедельник мы решили детей свести вместе. Типа пусть поиграют. Моя жена забрала дочь друзей из дома и по пути говорит, мол Максим по тебе скучает, хочет играть вместе и т.д. По приходу к нам Таня задает первый вопрос (это вместо здравствуй и прочего) - Максим, ты по мне говорят очень сильно скучал?- Причем сказано тоном не терпящим неопределенного ответа. Секунднаф пауза Максим: - Да... - А к стати, как ты относишься к лошадям? Следующая пауза несколько затянулась...
Вот я и думаю. Если у девочки в этом возрасте начинает явно прослеживаться "женская логика" понятная им самим, то не отсюда ли мнение, что мальчики развиваются чуть медленее? Андрей КК
Издательский Дом "С-Инфо" представляет Семейный Портал "ВЫРАСТАЙ-КА!" (www.virastayka.ru) Сегодня 19.08.2002 ... Совет дня ... Про детское питание Многие родители жалуются, что их дети плохо едят. Специалисты считают, что особых поводов для беспокойства нет. Ребенок всегда сам знает, чего и сколько ему съесть. И все же можно несколько "развеселить" детский стол, превращая самые простые блюда в "шедевр". Например, сырники лучше делать в виде маленьких шариков, а после приготовления обвалять их в сахарной пудре или тертом шоколаде. Котлеты также лучше лепить в форме небольших тефтелек, а если к ним приделать ножки из зеленого лука, ротик и глазки из морковки или яйца - получатся забавные человечки... 8))))
Рассказ младшей сестры (16 лет) в пресутствии старшей. Младшая "Когда я Пашей встречалась мне было 11 лет" Старшая: "Да Нет тебе лет 15 уже было" Младшая: "Когда мне было 15 лет, я уже 5 лет была с другим"
"ЦБ России выпустил монету номиналом в 10 тысяч рублей..." (это ~ $315) "... Монета сделана из золота, ее стоимость в золотом эквиваленте составляет $10 тыс."
... появились официальные сообщения о еще одном таинственном бракосочетании – на этот раз актера Николаса Кейджа и Лизы Марии Пресли, дочери легендарного Элвиса Пресли. Церемония состоялась в одной из гостиниц на Гавайских островах, вдали от любопытных глаз. Уже давно известно, что Кейдж – настоящий фанат творчества и личности Элвиса Пресли. Актер даже отвел целую комнату в своем доме под музей певца, в котором собраны разные памятные вещицы и диски Элвиса...
Ну я так понял, Кейдж просто решил добавить в свою коллекцию еще одну ПАМЯТНУЮ ВЕЩИЦУ от Пресли!
Пришлось мне на днях заказывать машину, чтобы холодильник перевезти из родительского дома на съемную квартиру. Водила попался веселый, всю дорогу истории разные из своей жизни рассказывал. У меня потом от смеха даже челюсть болела :). Вот одна из этих историй.
Дело было еще до ремонта Минской кольцевой дороги, который (ремонт, то есть), кто в курсе, сам по себе уже собрание анекдотов. Так вот, собирается этот мужик, назовем его Николай, выезжать на кольцевую дорогу с маленького поворотика. Перед ним – «Москвич», а по кольцевой наяривает свадебный кортеж. Водила «Москвича», видимо, куда-то торопился или просто не рассчитал, в общем, не пропустил этот кортеж, рванул перед ним на кольцевую. Тут, естественно, первая машина свадебного поезда вписывается в «Москвича», он переворачивается, стекла в окнах разбиваются. Николай, конечно, как доброй души человек, выскакивает из своей машины и бежит к «Москвичу», дабы оказать помощь водителю. Одновременно к этому «Москвичу» подбегает мужская половина гостей свадьбы, уже, надо сказать, свадьбу оную отметившая. Приняв Николая за водителя «Москвича», вся эта братва начинает его конкретно дубасить (ну, какая же свадьба без драки). В это время живой и невредимый хозяин «Москвича», просекает ситуацию, выбирается из своей колымаги, берет ноги в руки и валит на всех парах в ближайший лесок. Избиение, между тем, продолжается... Короче говоря, спасла мужика его жена и женская, более трезвая, половина свадебных гостей.
Вот и спеши после такого на помощь ближнему ;).
Рассказывал Николай эту историю, громко смеясь, но в том момент, думаю, было ему не до смеха :(. Водитель «Москвича», кстати, там так и не появился.
Некотрое время назад довелось мне работать администратором в компуперном клубе.... Так вот. Сидим днем с напарником, которому меня вечером менять на смене, народу нет, и тут заходят два паренька, лет так 15-16, то есть про ЭТО им задумываться как раз время.... Сильно помявшись, один из них очень вежливо спрашивает есть ли два свободных компа... Мы, особо не отвлекаясь от разговора, говорим, что да есть и тут второй посмотрев на нас говорит: "Сделайте так что бы мы кончили вместе..." Занавес....
Очень мне полюбились последнее время выпуски новостей НТВ. Такие у них ведущие, это что-то... Вот перлы за два дня. 1-й день: ПРАЖЦЫ в панике - УРОВЕНЬ воды во Влтаве повысился в 10 раз В Шотландии летает множество неопознанных ЛЕТАТЕЛЬНЫХ объектов 2-й день: УРОВЕНЬ воды вырос уже в 40 раз. Передвижная церковь на теплоходе "Св. Андрей ПЕРВОЗДАННЫЙ"
Такие новости слушать весело и интересно. Так держать!
Честно говоря, никогда особо не верила в истории про несчастных админов (которые на самом деле есть великие и ироничные человеки) - этаких лучиков света в тЕмных царствах чайников по рабочим местам. Однако... ... Всем привет из солнечной Латвии. Дразайшая моя родительница работает в VID'e - наш ответ вашей налоговой:) У них появилась новая начальница - зутко крутая, типа продвинутая. Вот и понадобились ей какие-то там пароли, чтоб войти в их базу данных что ли, фиг поймЕшь. Ну администратор сети и говорит ей, так и так, я СБРОСИЛА их вам на почтовый ящик. На что Мадам ответила (перевод с латышского, возможно неудачный):- Да, и в самом деле, я слышала, что-то там УПАЛО А в лицо и не посмеЕшься... Пересматриваю своЕ мнение
ПРИКОЛ! Место действия - строительный объект, на котором трудятся люди с юмором (среди них и мой друг ВАСЯ !). Вторая половина рабочего дня, жара (для поднятия боевого духа принят "допинг"). ВАСЯ работает с фортуной (пила такая для резки металла) Допинг уже начал оказывать свое "целебное" действие в связи с чем мозги постепенно отключаются. Метрах в пятнадцати от него в тени дерева сидит Витек, которого антидопинговая комиссия (в лице ШЕФА) отправила отдыхать, и делает себе маникюр. А вот и сам ПРИКОЛ! ШЕФ, по понятным причинам не принимавший допинг, решил поднять себе настроение другим путем. Заранее предупредив всех (кроме ВАСИ и ВИТЬКА) о ПРИКОЛЕ, подходит к ВАСЕ и равнодушным голосом заявляет, что ВИТЬКУ, по его мнению, необходима помощь. ВАСЯ реагирует мгновенно (ВАСЮ ПРЕЕЕЕЕЕТ!!!) С безумным видом и работающей фортуной он подходит к нечего не подозревающему Витьку и предлагает свою помощь! Видели бы ВЫ ужас в глазах Витька. Вам, наверное, никогда не предлагали подстричь ногти фортуной.
Еще одну историю припомнила: сдавала я функциональный анализ. А задачки по этому предмету делятся на две категории: совсем простые (таких совсем мало) и для меня крайне сложные (все остальные). Ну дает мне препод задачку из второй категории. Типа решающая (для моей оценки) задачка. Мучаюсь, мучаюсь, препод, сжалившись, говорит: ну я вам подскажу идею, с чего начинать. Рассказывает.. и тут его куда-то срочно вызывают, он передает меня другому преподу со словами, что я ответила то-то и то-то, и дал он мне такую-то задачу. Через некоторое время на вопрос второго препода: "и как же у вас дела с задачкой", я бодренько отвечаю, что, кажется, идея есть, но сложновато что-то дальше. Он почему-то очень удивился :) и говорит:"О, правильная идея, попробуйте так-то". Ну а дальше я проявила себя наикрутейшим монстром, доведя эту задачу до конца.
История о том как девушки не понимают нашей, мужской пунктуальности.
Я и кореш собираемся сегодня выпить и заодно я зазываю в гости одну девушку, которая хочет посмотреть, как я живу. Она неглупая, просто большинству людей на слух трудно догонять числа, даты, время и т. п. Я говорю: - - В общем, так. Если ты захочешь выкинуть женскую шуточку и опоздать часика на два, то учти -- раз договорились в восемь - значит, в восемь. А потом -- уже все, зайдешь и будешь раскидывать ногами пустые бутылки и пьяные тела. (Все знают, как я не люблю пить при бабах). Она: - - Что значит "потом"? Во мне проснулся поэт и я начал доходчиво объяснять: - - Вот без полминуты восемь мы уже нальем... Она -- Во сколько?? Кореш -- В 19:59:30 секунд. - - Аа.. Я --.. так вот, мы уже нальем и будем смотреть на часы, как при встрече Нового Года. В восемь ноль одну мы скажем со вздохом "не пришла?" -- "Да, не пришла" и опустошим бутылку. А потом уже дверь не откроем. Кореш -- Ну, это ты слишком. Она (подумав) -- А в восемь ноль одну - это минут или секунд ?
Недавно я решил (точнее отец меня уговорил, так как он там преподает:Р) пойти учиться в автошколу. Вот и сейчас там учусь(скоро экзамен уже). Это так, к слову. Вообще, мой отец читает довольно нудные ПДД достаточно интересно, и его лекции мало кто пропускает, потому что он часто рассказывает забавные истории, произошедшии с ним или его друзьями на дороге. Вот одна из его историй: "Ехал я как-то по подмосковной трассе(название не помню), машин мало, и вдруг впереди едущая таврия начинает сходить с ума - вихляет из стороны в сторону, выезжает то на встречную, то на обочину, и обратно - а скорость надо сказать приличная (100км/ч). Через некоторое время таврия довольно резко останавливается, подъезжаю к ней, выхожу из машины чтобы оказать первую медицинскую помощь, подхожу - а там сидит девушка и отчаянно отмахивается от осы, которую судя по всему запустил в салон ее сынишка, сидящий на заднем сидении:)" Еще одна(про буксир):"Один мой знакомы ехал по Ленинградскому шоссе и увидел девятку, стоящую на обочине с включенными аварийными сигналами. Около открытого капота стоят 2 девушки и копошатся. Он решил им помочь. Однако неисправность устранить не удалось, и он решил их отбуксировать до станции техобслуживания. Привязал трос, поехали. На ближайшем перекрестке останавливается, и тут ему в зад въезжает та самая буксируемая девятка, причем довольно сильно... Он в непонятках выходит из машины, подходит к девятке и видит такую картину: ОБЕ девушки сидят на заднем сиденье и читают журнал!!!!" Это все на тему анекдота: водителя спрашивают, кого он больше всего боится на дороге. Он отвечает: солдат, пьяных и КАМАЗа. А как же женщины? - Женщины???!!! Да это хуже чем пьяный солдат за рулем КАМАЗа!!!
Сегодня, 19 августа. Фонарные столбы на Садовом кольце оклеены рекламой языковой школы для детей 5-6 лет с предложением множества языков. Еду на работу, читаю: ввв.31уазик.ру Офигеваю, что за уазики, да еще 31 штука. Потом доходит: www.31yazik.ru А вы бы как прочитали? P. S. Интересно, они языкам учат так же хорошо, как и собирают наши офф-роуды?
По телеку мудаки опять с умным видом перепутали понятия РАСПАДА (Союза на групку пастбищь) и ДЕМОКРАТИЗАЦИИ. У нормальных людей демократизация связана с ОБЪЕДИНЕНИЕМ, а не с позорным растаскиванием всего и вся по своим туалетам.
47
Только что получил SPAM:
Центры реабилитации "Россия без наркотиков" - [номер телефона на зло им пропускаю] Мы единственная организация в России, которая проводит реабилитацию с гарантией. 100%-гарантия в любом случае.
Как-то достаточно давно, когда я еще учился в школе и был начинающим металлюгой, произошла такая история: пошли мы с другом в магазин "Мелодия", где я стал счастливым обладателем пластинки группы "Электросудорожная Терапия" (если проще, "Э. С. Т.") "Проба Пера". И вот сидим мы значит, возле подъезда на скамеечке, любуемся купленным, обсуждаем какая песенка круче будет. А мимо идет старичок, увидел пластиночку - заинтересовался. Подходит к нам и спрашивает: "А что это у вас такое". Я говорю: "Это Э. С. Т.". Старичок: "А-а-а, так это Э. С. Т.", и уходит. Мы чуть со скамейки не упали.
Работал я, значит, летом в фирме одной... Чо за фирма - собственно говоря не важно, ремонт часов был, хорошй :) Возвращаюсь с улицы обратно в контору, смотрю за прилавком стоит мужик... навреон часы принес ремнотировать и футболка на нем надета, надпись на ней "Rip Curl" Я прикинул так, еще раз посмотрел... Подхожу к брату и говорю:
- Видел только что чувак приходил? Майку у него была Rip Curl - Ага, видел... и чего? - Стопудова расшифровывается, как "Дохлая Курла"!
Тут давеча какие-то там президенты вроде объединяться решили.... (я из Белоруссии, а до этого - из Советского Союза). Один знакомый вот в министры вышел, пер как танк блин, ну и допер, а толку? Эрекции нет, лысина, три подбородка и зеркальная болезнь (для непосвященных - это когда писю свою из-за огромного пуза только в зеркале можешь увидать). Короче, суета и хуйня творятся на святой Руси. ..... Заморозили как-то Брежнева на 300 лет. Отморозился он в будущем и пошел смотреть мир. На него люди - ноль внимания, ни одной улицы Брежнева, никто не читал "Малую Землю", словом, полный капец. Стал он справшивать - никто не помнит его и не знает, великого такого. С горя пошел в библиотеку, нет о нем данных, добрался до самой главной библиотеки и в тысяча восьмом томе нашел: "Брежнев, Леонид Ильич - мелкая политическая фигура эпохи Алла Пугачевой". ..... А при чем тут это? А при том, что это уже не старый, бородатый анекдот, а уже И-С-Т-О-Р-И-Я, просекли? А шибко государственным деятелям желаю, чтоб о них хоть такой анекдот остался.
Народ, расскажу я вам историю, которую только что (29 июля 2002 г.) в 20.00 показали по украинскому каналу УТ-2. Итак, некий депутат областного совета в г. Луганске вышел прогуляться со своим другом, прихватив к тому же собачку породы боксер (нехилых размеров). Собачка была не на поводке и без ошейника. Приходивший мимо с двумя девушками курсант одного из Луганских военных вузов сделал народному избраннику замечание - мол собачку-то на поводке и в наморднике водить надо. Депутат обиделся за своего верного четвероногого друга и, недолго думая, достает гранату РГД-1, вытаскивает чеку и бросает в курсанта. Дальше события приобретают характер трагикомедии. Собачка поняла бросок хозяина как очередной призыв принести палочку, рванула за улетающим предметом и принесла его к ногам хозяина. Результат. Собачку разорвало на части, народный избранник также скончался от полученных ранений. Друг депутата получил незначительные ранения. И ЭТО ВСЕ ПРАВДА, наверное должна быть информация на сайте УТ-2 - www.1plus1.tv. Кто знает адрес организации, присуждающей премии им Дарвина - форвардните, первый приз обеспечен! :-) ( by Sheva.com.ua )
Когда я обучался на военной кафедре курсе этак на 3 в ИТМО, тема занятия была средства индивидуальной защиты о средств химического и бактериологического нападения. И для закрепления минимальных теоретических знаний которые должны были быть получены на самоподготовке. О том как мы проводили это време слабонервным лучше не расказывать, о чем могут говорить куча почти трезвых мужиков собравшихся вместе, такой пошлятины я не слышил не где уши просто заворачивались в трубочку, а вообще надо было переписывать чтото из книг в это время это по теории. Короче я немного отвлекся для закрепления нас направили в училище Фрунзе на переезд дали часа 3, наши действия были простые взяли литр вотки 2,5 литра пива вле выпели и поехали искать, думая а кой нам эта надо, но мы еще были зеленые сказали что явка обязательна. Около училища народу тьма, и тут мы видим что наш командир взвода и еще один парень подходят к куратору капитан-лейтенанту лейчас уже капитану 3 ранга Солгалову и тихо сваливают. И чтобы народ не разбежался всех загоняют во внуторь, но мы то тему смекнули увидили туалет, причем одномесный в него запехнулось человек пять . Вообщем из нащего взвода во Фрунзе попало два человека которых увлекла толпа, хотя мы их и звали . Но прикол не в этом на следующем занятии пишется контрольная по средствам защиты Мне попался вопрос расшифруйте ПДУ(портотивное дыхательное устройство) Я: противогаз дегозирующий универсальный В итоге двойки получили два человека, это те кто был во фрунзе .
7
Это собственно не то что-бы история, а письмо которое мне друг недавно прислал из дома. Вот слушайте:
Привет-Привет товарищь лейтенант.
Это у тебя от текилы депрессия наверное:))).
Я конечно постараюсь приехать, но не обещаю. Я тут с родителями маленько поругался. Не знаю как поступить теперь лучше. А все опять таки из-за этой гадкой водки! Конечно время есть еще договориться с ними. Главный косяк конечно в том что это выходные. На выходных меня папа обычно очень сильно напрягает. Выходные для него на вес золота. Там у бабушки погреб завалился. Я завтра пойду его разрывать. ПИЗДЕЦ как неохота. Но папа сказал надо. Я тут враг номер один стал для всех. Стасика(его брат двоюродный_прим. мое) спаеваю типа. Вчера с ним нажрались в кафешке. Я синий взял у дядьки машину жучку и поехал пацана отвозить домой. Да и вообще просто охота было прокатиться. Стасик со мной сидел на переднем сидении. Я не понял, что он уже не хуя не соображает. А он дай прокатиться, да дай пркатиться. Ну я и дал. Хули сам просто уже был хороший. Стасик возьми да сразу в грязь и заедь. Буксовали час. Я ему естественно сказал, чтобы он талкал. Он до самой шеи в грязи вымозался. Вообшем перегрели машину. Там движок новый стоял. Я думал, что дядька меня убьет. Ну ничего пока живой вроде еще. Тут как на зло все семейство поехало в Томск в 5 утра и увидели нас синих и эту машину. Ну пиздец просто. Стасик пьяный только успевает на всех залупаться. Уже успел в разборки встрять. Пиздится со всеми кто на него плохо смотрит. Прямо и не знаю че с ним делать. Опасен просто для окружающих.
Так все хорошо. Вот только немогу ни как ковонибудь выебать. Ты прикинь. Ваще никого нет. Или сука проститутки триперные или малолетки. А тут бля если с ней обосрешься, то обосрешся окончательно.
Ну ладно пошел покурю и спать. А то не спал нихуя сегодня. А завтра меня ждут великие дела. Пиши. Мне сказали, что ты звонил.
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.