Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 августа 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз?!! - Месье торопится?
Приходит мужик к доктору и жалуется на боль в локтевом суставе. Док- тор (весь такой из себя интеллигентный, в очках) отвечает: - Вот Вам баночка, сдайте, пожалуйста, мочу на анализ! - Доктор!! У меня же ЛОКОТЬ болит!!! - А у нас передовые методы диагностики, все определяем по анализу мочи! "Ну, погодите у меня, докторюги хреновы!" - думает мужик, идет домой, сливает в банку свою мочу, мочу жены, мочу дочери и мочу кошки. Затем всю эту ядерную смесь относит на анализ. Через час у того же доктора на приеме слушает о результатах. - Значит, так, - говорит доктор - у Вашей кошки стригущий лишай, Ваша дочь спит с мужчиной 50-ти лет, у Вашей жены третья стадия сифилиса, а в Вашей квартире очень узкий туалет! - Доктор!! А туалет-то здесь при чем?!! - А при том, что когда Вы в туалете дрочите, то ЛОКТЕМ все время ударя- етесь об стенку!!!
Что бы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина, умножить на длинну Ленина.
Чистоплотность - это чистофизическая величина, она равна чисто массе, деленной на чисто объем. По жизни измеряется чисто в тяжелых килограммах, деленных чисто на большие кубические сантиметры.
С компанией друзей можно просидеть весь вечер, хоть до утра. Только сперва нужно подсчитать, сколько нужно литро/градусов, на человеко/часов.
Второй закон Архимеда гласит: Жидкость, погруженная в тело, через семь лет идет в школу.
Дайте мне точку опоры, и я выпью еще!!!
- Сколько будет 6 на 8? - Мы покупаем, или продаем?
Стакан водки? Эта цифра меня пугает!
Если бы Ньютону упало бы на голову не яблоко, а кокос, то в формуле всемирного тяготения стояла бы четвертая степень. (или бы формулы не было!)
Выйдя из суда, Галилео Галилей сказал: - И всетаки она вертится! (он подразумевал свою любовницу в постели).
Два НР подводят годовой баланс. Один поворачивается к секретутке. - Маш! В лимоне шесть нулей? - Да. (обращаясь к второму) - Я же говорил! В двух двенадцать!
По зоопарку гуляет девочка с мамой. - Мама! Гляди! Программист!(показывая на гориллу). - Почему? - А он как папа: глаза красные, лохматый и на заднице мозоль!
Если, пpоснувшись ночью, вы увидите, что в фоpточку к вам забpался воp, помогите ему выбpаться обpатно с помощью ломика или топоpа.
Стеклянный глаз, вставленный в двеpной глазок, отпугнет от вашей кваpтиpы любого воpа.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
Когда бандиты начнут выламывать двеpь, попpобуйте одновpеменно ломать ее со своей стоpоны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встpечный пpохожий пpосит у вас закуpить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, удаpить его кулаком в лоб.
Если на вас напpавили стpую из газового баллончика, пpежде всего задеpжите дыхание и закpойте глаза. Затем pасстегните пpотивогазную сумку, достаньте пpотивогаз и наденьте его. Помните, что от быстpоты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Пеpед тем как войти в темный подъезд, бpосьте туда несколько камней, чтобы пеpехватить инициативу у возможных пpеступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозpительных типов, остоpожно, чтобы не спугнуть, попpосите их пpедъявить документы.
Во вpемя нападения никогда не кpичите: "Помогите, убивают!" Лучше кpикнуть что-нибудь нейтpальное, напpимеp: "Немцы!" или "Эй, на паpоме!"
Несколько советов о том, как отpазить нападение насильника и остаться пpи этом кpасивой и пpивлекательной:
Девушкам и женщинам не pекомендуется носить коpоткие юбки и пользоваться макияжем. Стаpенький ватник, киpзовые сапоги и пеpемазанное сажей лицо навеpняка не пpивлекут внимания потенциального маньяка.
Пышная пpическа часто бывает на pуку пpеступникам (намотана). Поэтому чисто выбpитая голова, смазанная вазелином или жиpным кpемом, в очеpедной pаз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой пpедмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть pасческа, дезодоpант, кусок водопpоводной тpубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные пpавила, то пpеступникам будет гоpаздо тpуднее огpабить вас или избить, и тогда их жеpтвой станет кто-нибудь дpугой.
Вопрос армянскому радио. - Почему армяне не летают в космос? - Патамучта тагда всэ армянэ умэрлы бы ат гордасты, всэ грузыны ат завысты, а вэс Кавказ дасталса бы этым ебаным айзэрбайджанцам!!!
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Hа пляж, позагораю, побалдею. Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде. Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась. (М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он 3,14Zдобол. sultan
Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье. Муму, отряхиваясь: - Фу, чуть не утонула! Рыбак, падая на дно лодки: - Ни фига себе, говорящая собака! Муму, падая на дно лодки: - Ни фига себе, говорящий, мужик!
Подходит Миша к зайцу. - Косой! Давай волка подьебнем! - А как? - Ты подходишь и говоришь: Волк, а где твоя красная шапочка? А я все устрою. подходит заяц к волку. - Волк, а где твоя красная шапочка? - Нету у меня никакой красной шапочки! Выходит из-за куста Миша и со всего размаху одевает ему на голову унитаз. - Вот твоя красная шапочка!!! Через месяц снова Миша к зайцу.-Давай приколемся, говорят волк из больницы выписался. Подойдешь и спросишь, а где твои красные перчатки? А я все сделаю! Подходит заяц к волку. - А где твои красные перчатки? Волк испуганно и быстро прячет лапы за спину. - Нету у меня никаких красных перчаток! Выходит из-за куста Михал-потапыч и со всей дури одевает ему на голову унитаз. - Вот твоя красная шапочка!!!!
Хоронят наркомана. Идет за гробом процессия: родственники, друзья-наркоманы. Мать покойника причитает: - Бедный мой сынок, куда же тебя несут, родненького! Там же темно, там холодно, там сыро, там тебя никто не обогреет, никто не накормит!.. Один нарк говорит другому: - Слушай, его по-моему ко мне домой несут...
Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ. Ведущий: - А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.. дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!! Запыханно: Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари... sultan
В штабе ракетных войск идет совещание. С вступительным словом выступает командир: "Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов. Какие будут предложения?" За столом молчание... "Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Tехасса." sultan
Сидит Винни, перед зеркалом, и чистит зубы напильником. - Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед! И вообще, наверно, это был эпоксидный клей!
Доктор! Я жену ебу - она кричит! Ебу - она кричит! - Как ебешь? - Засовываю хуй... - Нормально... - Потом руку... - А руку-то нахуя??!! - А как дрочить??!!!
Сидит, значит, ворона на суку. Пробегает лиса - Ты что делаешь? - Прикол жду! - А мне можно? - Залазь! Идет волк, что делаете? - Прикол ждем! (набирается их штук 15) Идет медведь. - Что делаете? - Прикол ждем! - А можно мне? - Залазь! Залез медведь, ветка обламывается и все летят вниз. Ворона (летая над ними) - ПРИКОЛ!!!! ПРИКОЛ!!!!
Жена просит мужа покупать дочку. Он уходит в ванную. Спустя несколько минут из ванны истерические крики вопль. Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает наподобие белья. - Ты что делаешь!!! Идиот!!! Нормально взять не мог!!! - А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!!
Йоркшир, британская глубинка. Вечером муж приходит после будничного рабочего дня домой и видит, что жена активно собирает вещи, явно намеревается куда-то ехать. - Ну и куда, позволь узнать, ты собралась? - Да вот, еду в Лондон. Говорят, там платят 200 фунтов за минет. Муж поднимается на второй этаж и тоже начинает паковаться. В комнату заходит жена: - Ну хорошо, а ты-то куда? - Да, знаешь, тоже в Лондон. Хочу посмотреть, как ты будешь жить на 200 фунтов в год.
Класс сводили на экскурсию в музей. На следующий день Мария Ивановна спрашивает: - Что вам понравилось больше всего? - Мне – Венера! – говорит один мальчик. - А что в Венере конкретно? - Груди! - Выйди из класса! А тебе что понравилось, Петя? - Мне тоже Венера. - А что именно? - Задница! - Вон из класса! А тебе что, Вовочка? - Ухожу, ухожу.
Надпись на вратах американского Ада - Приветствуем наших новых партнеров по бизнесу! Надпись на вратах французского Ада - Приветствуем наших новых партнеров по сексу! Надпись на вратах русского Ада - Ад закрыт, все ушли в запой.
Осенью нашел мальчик ежика, принес домой отогрел, накормил, а весной у ежика опали иголки, выросли крылья и он улетел. Смотрит мальчик вслед ежику и говорит: Это не ежик, это х@-ня какая-то!
Волк спрашивает Красную Шапочку: - Красная Шапка, а ты не боишься в лес одна ходить? Там ведь так страшно! - А че мне боятся? Денег у меня нет, а потрахаться я люблю...
Летит над Красной площадью дельтаплан Заходит на вираж и со всей дури врезается в кремлевскую стену Из обломков вылазит пилот и говорит: - МЛИН! Какая страна, такой и терракт!
Вовочка на уроке биологии: - Мариванна, а Ева Адаму изменяла Марья Ивановна, после минутного колебания: - Ну нет, Вовочка, с кем же она могла… - А почему же вы тогда нам говорите, что человек от обезьяны произошел?
Украинское село. Микола вбегает в дом и орет: - Маму, а Параська -то выкатила меня гарбуза, а я уж ее так кохаю.. «Ну, Микола, не убивайся, - говорит ему мать - надевай штаны, пойдем к Параське вместе, поговорим». Приходят к Параське в хату, их встречает мать Параськи, Оксана. «Оксана, Оксана, - говорит мать Николы, - а ведь твоя Параська выкатила Миколе гарбуза, нехорошо это» «Ну что я-то могу сделать, дело молодое, видать, не люб он ей», - отвечает Оксана. Мать Миколы: «А ну, Микола, скидывай штаны» - Но, маму, неудобно ведь.... - Скидывай, говорю. Микола скидывает штаны…… - Ого - го.... - от удивления восклицает Оксана. - Вот и я говорю ого-го, а Параська ваша дюже избалованная.....
Девушке спать негде. Заходит она в отель, а ей говорят: - Свободных мест нет, но могу подселит к трем хачикам. Она согласилась. Заходит в комнату, а там три хачика на кровати лежат и ноги раздвинули. Говорят: - Дэвушка, мы тебэ загадку загадаем. Если отгадаешь – спишь спокойно, а если нет – мы тебя по кругу пустим. Загадывают: - Маленкая, красненкая, вкусненкая. Что это такое? - Памидор. - Не правильно. Пустили ее по кругу и опять загадывают: - Маленкая, красненкая, вкусненкая. Что это? Та опять: - Памидор. - Не правильно. Опять пустили по кругу. Снова загадывают: - Маленкая, красненкая, вкусненкая. Что это? Девушка опять отвечает: - Памидор. - Не правильно. Ну, опять пустили по кругу. Так раз шесть еще продолжалось. Хачики уже выдохлись, уже сил нет никаких и говорят: - Ну, девушка, ну, скажи – ну, маленкая, ну, красненкая, ну, вкусненкая, ну, скажи – клубничка. - Не а, памедор.
В ресторане, за столиком, друг против дуга сидят армянин и грузин. - Армян лючьшэ чэм грузын!!! Немного позже - Армян лючьшэ чэм грузын!!! Грузин "взрывается". - Ну чэм лючьшэ?!! Чэм?!!! - Чэм грузын!!!
Банк спермы. ОБЫЧНОЕ рабочее утро. Народ сдает свои образцы, медсетсра сидит на приеме. Тут врывается мужик в черной маске, с автоматом: "Всем лечь на пол!!!! Это ограбление!!". Мужик направляет автомат на медсестру и заставляет ее слить всю сперму в один бак. Приставив автомат к ее голове, говорит: "Пей!". Она, понятное дело, не хочет, но с автоматом не поспоришь. Подумав "Не умру же я от этого" пъет. Налетчик снимая маску: "Ой, а дома нас тошнит!"
Как известно желудок у котенка не больше наперстка, значит 2 литра молока, выпитые им за час находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер что в 10 раз больше чем в эпицентре ядерного взрыва.
Два карлика пришли в бар, сняли двух проституток и пошли с ними в гостинницу, где каждый из них уединился со своей бл*дью в своем номере. Но у одного из них возникла проблема: не встает. Проститутка уже и разделась, и легла, и деньги давно ей уплачены, а он, сволоч, не встает. И это при том, чт оиз соседнего номера постоянно слышится возня и крики второго карлика: "ИТАК!!! ЕЩЕ РАЗОК!!!! на счет РАЗ! ДВА! ТРИ! А вот и я, малышка!" И так всю ночь.
На утро карлики встретились, и второй спрашивает: как ночь прошла?
Первый: да понимаешь, даже неудобно говорить: я не смог добиться эрекции, и так пытался, и эдак, все равно эрекции не добился.
Второй: И это ты называпешь "неудобно"??? Я так и не смог залезть на кровать!!!
Пришла Винни-Пуху с Пяточком посылка. Пух говорит Пяточку: - Пятачок, в посылке было 10 апельсинов по восемь каждому. - Как это по восемь?! - А бог его знает… В общем, ты разбирайся, а я свою долю уже съел.
Поп проходит мимо стрельбища и слышит, как солдат сквернословит. «Вот бля - промахнулся! » Выстрел. Снова: «Вот бля - промахнулся! » Попу это не нравится, он нахмурившись подходит к солдату и начинает ему лекцию читать про то, что материться это грех. Солдат его послушал, послушал, потом, махнув рукой снова выстрелил и опять кричит: «Вот бля - промахнулся! » Поп рассвирепел и в сердцах воскликнул: «Глупый отрок если ты еще раз так скажешь сам Архангел Гавриил тебя покарает в тот же миг!!! » Солдату все пофиг. Опять выстрел и снова та же фраза. Тут небеса разверзаются, оттуда показывается огромная, сияющая рука ангела пускающая огненную стрелу. Стрела попадает прямо попу в лоб. Голос с небес: «Вот бля - промахнулся! »
Помните мультфильм про 33,5 попугая? Решили они, значит, всей "капеллой" пыхнуть. А питон все в одного вдул. Решили они его судить. Встает слоненок(вся его речь, как в мультфильме, медленно, протяжно и печально) - Давайте отрубим ему ебало! Обезбяна (за судью)-Нет наш суд самый гуманный. Да и мораторий... - Давайте отрубим ему ебало!-Нет! Нельзя! Попугай: -Давайте отрубим ему хвост! Слоненок: -По самое ебало!!!
Известный процесс, когда Винни Пух, сосчитав все сучки, падает на землю. Подбигает Пятачок. - Винни! Винни! Что с тобой?! (Винни, с трудом открывая один глаз) - Уйди свинья! Мне хуево!
Копает грузин землю. Подбегает девочка - Дядя! Скажи лук! - Лук! - По лбу стук! Убежала. (как всегда это происходит раз пять подряд) Подбегает снова - Скажи лук! - Нэт дэвочка, скажи часнок! - Чеснок! - Па спинэ лапатой на!
Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое... Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей? sultan
Основная часть фондов помощи пострадавшим от всяческих бедствий уходит в России на помощь самим организаторам этих фондов. Исключение составляют лишь фонды помощи детям - там большая часть средств напрямую идет на помощь детям... их организаторов.
В глухой деревне, в семье идет ссора мужа и жены. Крики, кулаки.... В результате чего муж берет и бросает топор в жену, но та ловко уворачивается и топор летит к двери. Открывается дверь - прямо теще в лоб. «Тоже не х..во» - сказал муж.
Рекламный ролик. Девушка, похожая на Чичерину, ломится в магазин, желая купить напиток, похожий на пепси. Злая тетя-продавец магазин закрывает, напиток девушке не продает. Девушка начинает истошно орать, отчего стекло в витрине рассыпается. Она берет бутылку с напитком, подходит к кассе, протягивает деньги, криво улыбается, и с трудом выдавливает из себя одно слово, растягивая его по слогам: "СУШ-НЯК!"
Три кота спорят кто ленивее. - мне вчера в кафе мужик кинул косточку, а мне прикинь наклониться лень. - а я вчера ляжу и мимо мышь пробигает, а мне лень догонять. - а я вчера на яйцо себе лапой наступил, больноооо, а поднять лапу лень.
Прыгает грузин с парашютом. Дергает за кольцо, а парашют все не раскрывается. В отчаянии достает кинжал -отсекает хуяру и орет:-Ты, мэне нэ нужэн!!! Вдруг, опа парашют раскрылся... охуевший грузин хватается за стропы рубает их кинжалом и орет:-Тэпэр и ты, мэнэ нэ нужэн!!! ,, ,, ,,VIDOC
Вечер. За столом, на котором горит зеленая лампа, сидит Владимир Ильич (пишет книгу). Открытое окно, лето, за окном стрекочат кузнечики... Заходит Крупская с подносом. - Владимир Ильич, может чайку? - ХУЙКУ!!!!!!!!!!!! И тихо шуршат страницы.... (на тему: не отвлекай от работы).
Два еврея разговаривают: - Как приделать к этой тяпочке моторчик? - Изя, Вы с ума сошли! Где вы видели тяпочку с моторчиком? - А гле Вы видели еврея с тяпочкой?
Лезут два скалолаза по вертикальной скале, один сорвался и упал. Другой подождал некоторое время и крикнул: - Ты сильно ушибся. Через некоторое время: -Я еще не упааааал. Олег.
Сидят двое бомжей на Красной Площади. Вдруг видят летит потрепанный аэроплан и со всего маху в ворота Кремля. Аэроплан развалился, на воротах - царапина. Один бомж - другому, - "Бл№, какая страна - такие и терракты!"
Поймал как-то эстонец золотую рыбку. Ну, короче, рыбка ему и говорит: - Отпусти меня на волю, три желания любые исполню ! А тот начинает ее дубасить об дерево со всей силы, да так, что чешуя во все стороны. Отх.. л рыбку, а та вся ох.. шая хрепит типа: - За что??!! - А не на-до со мной по-рус-ски раз-гова-ривать!!
- Слышал, Ваську посадили? - За что? - Муху убил. Ты же его знаешь - он нервный. Дремал на диване, в окно влетела муха и давай его доставать. Васька не выдержал, вскочил, схватил топор и - за ней. Она в коридор, он - за ней. Она в парадную, он - за ней. Она во двор, он - за ней. - Ну, как, догнал? - Догнал. Во дворе. На спине у соседки Нины.
Поймал как-то старик золотую рыбку. Ну та естественно - три желания типа, говорит, исполню, только отпусти. - Хочу бочку пива!! - говорит старик. Появляется ох.. я бочка со свежим пивом. Ну старик выпил немного пива и рыбкой закусил...
Короче были две горы поселился среди них Зеленный великан, всех кто пройдет сжирает. Едет через ети края еврей ловит его великан и говорит - Короче даю те десять бутылок водки скока выпеш?! Еврей - Пять Великан - Не мало Хап, нет еврея Едет через ети края Русский ловит его великан и говорит - Даю те десять бутылок водки свыпеш?! кока Русский - Десять Великан - Малок! Даю десять кур скока сешь Русский - пять Великан - Маловто Хап, нет русского Вошем едет Грузин Ну великан как обычно схватил и говорит - Даю те десять бутылок водки скока выпеш?! Грузин - одинадцать великан - как яж десять даю грузин - одна у меня в машине Великан - Малок! Даю десять кур скока сешь грузин - одиннадцать великан - как яж десять даю грузин - одна у меня в бардачке великан - Малок! Даю десять баб скоких зделаеш грузин - одиннадцать великан - как яж десять даю грузин - Ты зеленненкий мне тоже нравишся
Мальчик(М) смотрит мультики. Входит папа(П) и переключает телевизор на футбол. (М)- Папочка, миленький, переключи на мультики. Футбол еще долго будет идти, а мультики сейчас закончатся. (П)- Встань и переключи сам. (М)- Папа, у меня же ножек нет. (П)- НЕТ НОЖЕК - НЕТ МУЛЬТИКОВ!!!
Сидит, Вини пух на берегу с полным тазиком лягушек. Подходит пяточек и спрашивает: - Вини что ты делаешь? - Уйди Пятачок ККВа! - Вини что ты делаешь? - Уйди Пятачок ККВА! - Вини что ты делаешь? - Уйди Пятачок ККВА! Осталось две лягушки - Вини что ты делаешь? - Уйди Пятачок ККВА! (осталась одна) - Вини что ты делаешь? - Уйди Пятачок ККВА! - Вини Вини Вини виииии.
Грешно смеяться над больными, и все же. Сидит на бережку девочка даун (ДД), рыбу удочкой ловит. И попадается ей на крючок Золотая рыбка (ЗР) Ну и как полагается взмолилась рыбка: Р: - Отпусти меня, девочка. Я три твоих желания исполню. (здесь очень важно медленно и с расстановкой показывать жестами желания ДД) ДД: - Рыбка, а фвот сзделай мне… фвот, фчто бы у меня уфши были… таакие боольфшие-боольфшие… и фчтоб там на них бородафвки и фволосики из них… ЗР: - 8?!! … - сделала, желание - есть желание. ДД: - Рыбка, а фво фворых… фвот, фчто бы у меня нос был… таакой боольфшой-боольфшой… и фчтоб там на нем бородафвки и фволосики из них… ЗР: - 8?!! … - ну сделала. ДД: - Рыбка, а фвот ф третьих… хочу…, фчто бы у меня губы были… таа…таакими боольфшими-боольфшими… и фчтоб там на них бородафвки и фволосики из них… ЗР: - 8?!! … - сделала. Отпустила девочка рыбку. Плывет Золотая рыбка и думает: - Что-то неправильно. Ну не должно так быть! И как-то стыдно стало рыбке. Возвращается она к девочке и говорит: ЗР: - Девочка, ну что у тебя за желания? Ведь я могла с одного твоего желания сделать тебя Такой красавицей! ДД: - А фвчто.. , мовжно было.. , да???