Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 августа 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ночью по темным улицам Белфаста бродит турист. Вдруг он чувствует, как кто-то приставляет ему холодный ствол к затылку. Грозный голос за спиной: - Ты католик или протестант? Турист с ужасом понимает серьезность ситуации - ответит католик, и этот террорист окажется лоялистом, скажет протестант - членом Республиканской Армии. Как ни крути, ему пиздец. - Я в общем-то еврей - говорит туруст с надеждой. - Надо же! Значит, я самый везучий палестинец во всей Ирландии!
Наркоман в поле за дурью пошел. Мешок надыбал. Попробовал, вроде катит. Вдруг милиция, вертолеты, танки... Что делать не знает. Ну понятно бежать надо. Видит стадо кенгуру, бегущих неподалеку. Пристроился к ним, рядом бежит. Кожак натенул, мешок к животу - вроде похоже :) Одна из кенгуру говорит: "Кросовки та сними! Все стадо попалишь!"
Встречаются 2 английских сэра (1) и (2): 1 - Вы знаете сэр, недавно побывал в России: оказывается у русских иная чем у нас физиология! 2 - как это понимать сэр? 1 - Иду я по России, вижу разговаривают 2 русских сэра, при этом один говорит другому: " Сэр, оденьте шапку, на хуй, уши замерзнут!"
Сидят в одной камере зоофил, некрофил, педофил, садист и экстремал. Зоофил говорит: - Сюда бы котеночка. Педофил: - Да-а-а... и в жопу его, в жопу выебать. Садист: - А потом лапы и бошку оторвать и об стенку, об стенку. Некрофил: - А потом еще раз выебать. Тут экстремал тоненьким таким голоском говорит: - Мяу.
Слепой американец приехал в Россию. По пути в отель он пожаловался таксисту, что очень долго едем. Таксист ответил, что в России все огромных размеров. В отеле американец попросил, чтобы ему дали один дринк. Ему налили стакан водки, он пожаловался, что порция слишком велика. После он пошел в туалет, но ошибся дверью и зашел в бассейн, подскользнулся и упал в воду с криком: Только слив не нажимайте.
Попал наркоман на небо. Бог ему говорит - Ну наркоман, достань моим ангелам травы хорошей, отдохнуть ребятам надо... Наркоман спустился на землю, достал мешок хорошей травы, идет и вдруг его останавливает мент, наркоман ему: - Отпусти меня, мент, я с неба, ангелам траву тащу, любое твое желание выполню мент:- Отправь меня на 10 лет назад, там у меня все было.. и жена, и работа хорошая, и денег много было. Пришел наркоман к богу и расказывает что мол так и так, мент на 10 лет назад хочет, Бог ему и говорит - На тебе лом, зайдешь за угол там щит, сколько раз по нему ударишь на столько лет назад мент и отправиться Наркоман ушел, Бог сидит его ждет... час нет, два нет, три нет.. решил пойти посмотреть, заходит за угол, а там наркоман весь мокрый, потный долбит по щиту: - Щас я тебя, сука, в каменный век отправлю.
Приходит мужик домой и с порога говорит своей жене: - Раздевайся - Зачем? - Давай, давай Она раздевается.... - Теперь повернись к зеркалу - Но зачем? - Давай без вопросов Она поворачивается к зеркалу - Теперь без вопросов встань на голову - ?????? Встает на голову - Теперь раздвинь ноги Мужик ставит голову ей между ног и посмотрев на зеркало так задумчиво говорит: - Дааа, борода мне не идет.
Два эстонца нашли в горах гранатомет. Тот что поумнее говорит: "ну, что-о пизданем по Кишеневу?". "Да-а-а..."- радостно отвечает второй. Чувак кладет гранатомет на плечо, причем балванкой не в ту сторону... Взрыв, метров 5 позади них. Оба в мясо.. - Живой ? - Да... - Круто ? - да... прикинь что сейчас в Кишеневе творится !
Студент соседу по общаге говорит что сегодня к нему придет девушка и чтоб тот переначевал где-нибудь в другом месте. Сосед согласился. На следующий день приходит, видит вся комната: стены, потолок, окна - все в кончине, а друг лежит на полу весь изможденыый в ввиде полутрупа. Ну сосед спрашивает: - Сколько?" - 155 раз - Ого а она как? - А она не пришла!
Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном и садится напротив них. Один мужик говорит другому: - Hет, ты скажи... Hу почему, как еврей - так непременно со скрипкой?
Для тех, кто не знает: лях - это поляк. Это наиболее полная, классическая версия. Анекдот пишу на родном языке.
Украiнська Верховна Рада. Йде обговорення за порядком денним - про екологiю. Депутат Хмара (Х) просить слова. Голова (Г) (Г)- Депутат Хмара, перший мiкрофон. (Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити. (Г)- Знову ви про свое, пане Хмара, виключiть, будь ласка, мiкрофон. Хто ще хоче виступити? Депутат Хмара просить слова. (Г)- Що, знову. Ви ж щойно виступали. Включiть перший мiкрофон. (Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити. (Г)- Знову про свое. Виключiть мiкрофон. Сядьте, Хмара. Хто ще просить слова? Депутат Хмара просить слова. (Г)- Депутат Хмара, вiдiйдiть вiд мiкрофону, ми вже чули вашу позицiю. До экологii вона нiякого вiдношення не маэ. (Х)- Я буду тiльки про екологiю. (Г)- Включiть мiкрофон. (Х)- Шановний пане Голова, шановнi депутати! Подивiться, що сталося з нашею екологiэю. Дерева вирубають, рiки мiлiють. Скоро важко буде знайти, де москаля повiсити, чи ляха втопити!
В самолете летит мужик и все время ноет - ой как мне плохо, ой как мне плохо сосед не выдерживает - стюардесса принесите ему пакет мужик проблевавшись - ой как мне хорошо, как мне хорошо сосед срывается - мужчина да заткнетесь вы или нет? ой какой ты нудный, какой ты нудный
В падении популярности русской классики среди российской молодежи виновата прежде всего школа. Представляете разочарование тинейджеров, когда на уроке литературы они узнают, что Лев Толстой не писал анекдотов про поручика Ржевского, а писал только про Наташу Ростову.
В филателистическом клубе. - Что Вы собираете? - Нет ли у Вас Марка Шагала? - К сожалению, нет. Есть марка волка, марки собак, кошек, а марки шакала нет....
Проблеммы молодежи. 1. Когда мужик увлечен чтением, то у него чешутся яйца. 1.2. Если они не чешутся но он их почешет, то они будут чесаться. 2. Перестаньте чесать себе яйца.
Вчера прошло очередное заседание Российской Академии Наук. Особо были отмечены: Академик Естественных Наук Иван Иванович Р. и рабочая группа Института Географии РАН (за открытие нового материка - Америки) и Академик Технических Наук Александр Александрович П. (за изобретение новой технической новинки, равных которой нет на всем земном шаре - велосипеда).
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...