Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 августа 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
День. Донецкий привокзальный рынок. Ссоряться две бабульки торговки. Одна (невыдерживая последнего оскорбления): - Ах ты целка старая!!! Вторая (не задерживаясь с ответом, важно): - Да я на х#ю была больше чем ты на рынке.
На ржущую толпу выглядывали со всех маршруток и троллейбусов.
Ева (маленькая девочка) играет в "Репку". Репка - огромный игрушечный медведь, которого Ева запихнула в стиральную машину, а теперь пытается вытащить. "Уфф, выытащили!" "Ну слава Богу!"- говорю. "А почему Богу?" - спрашивает. "А кому же?" "Мышке!"... :))
По воскресеньям, эдак в часов десять утра жена обычно помпезно пьет кофе. Как ритуал, к кофе на закуску идет шоколадный глазированный сырок. Этим утром процедура идет как обычно, но сырка не вижу. Забыла купить, наверное. Вид у жены, что лучше и не спрашивать. Не то что "Не влезай!", а просто убьет. Но на всякий случай спрашиваю - "Не вменяется ли мне в обязанность вскочить и сгонять в магазин за сырками?" Ответ был произнесен ледяным тоном: " Все обязанности - добровольно!"
Напомнило историю, произошедшую с одним общественным туалетом (извините) в центре Минска. Две двери, две пиктограммы над дверями, одна, естественно, с мужским силуэтом, другая, естественно, -- с женским. И все было нормально, и все было хорошо, пока какой-то остроумник не написал на темно-красном граните белой краской из аэрозольного баллончика пониже пиктограмм две магических буквы -- М и Ж. Но! В противоречии с пиктограммами! У нас, как известно, самый читающий народ в мире. Поэтому многие выходили из дверей смущенно-веселые, а потом снова заходили, но уже в другую, "правильную" дверь. Не знаю, какие указующие знаки теперь там висят над дверями. (Туалет на углу пр. Ф. Скорины и ул. Комсомольской).
К нескольким анекдотам про кинопереводы Fuck you! :
показывали тут недавно фильм "Взлом" про Кевина Митника. Значит, в дом приятеля Митника врываются федералы, все перерывают, Митника нет, на стене висит бумажка с надписью: You missed me. Kiss my ass! (Вы упустили меня. Поцелуйте меня в ж...) Перевод: Вы упустили меня. Ждите ответа! (или что-то в этом духе)
А вот брат мой закончил тоже БГУ, но на шесть лет раньше меня и учился на химфаке. У них там (а может и везде) преподы на военной кафедре читали лекции по таким конспектам-шпаргалочкам, чтобы мыслительным процессом, стало быть, себя во время лекции не особо утруждать. Ну а студенты на перерыве взяли да и сунули свои любопытные носы, -- а что же нам читать сегодня будут? Видят, написано: "Оружейная смазка застывает при –40 °C". Они взяли и приписали еще один нолик. Идет лекция, препод мыслительным процессом себя не утруждает, он читает! "Оружейная смазка застывает при минус четырехстах градусов по Цельсию". Вопрос из аудитории: -- "Товарищ подполковник! А вот физики нам говорили, что меньше, чем –273 градуса по Цельсию быть не может" Ответ препода: -- "Физики еще многого не знают..."
А как физик по образованию скажу, вода за бортом подводной лодки может быть отрицательной температуры, если вода соленая. Извините за занудство. Сам на подводных лодках не плавал ни разу и температуру воды не мерял.
Начало почти то же. Чертится на доске рисуночек, дескать, вот снаряд начинает лететь вверх, летит по изогнутой траектории, и падает вниз. Вопрос из аудитории: -- "А если пушку перевернуть вверх ногами и выстрелить не вверх под углом к горизонту, а вниз, снаряд, что, по изогнутой траектории вверх в небо уйдет?" Тому преподавателю не понадобилось время подумать. Он твердо ответил: -- "А так по уставу не положено".
Сам-то я на военной кафедре не занимался ни разу, мне хватило двух лет срочной (87–89), хотя я и закончил физфак БГУ (Минск). Было такое время, когда всех студентов посреди учебы загребали в армию, тогда еще Советскую. А вот мой отец учился на военной кафедре на артиллериста-гаубичника на том же самом факультете, но лет на 30 раньше меня. Вот он историю и рассказал.
Доброе Утро Печальный опыт отдыха то-же опыт Это не история это реальность я врагу не пожелаю того что пережил сам
Я сумел вернуться с живыми женой и дочкой с отдыха из Черногории Впечатления от отдыха : Очень, очень Ху….Bo
Если кто нибудь хочет поехать в Черногорию Лучше сразу застрелиться Если кто нибудь хочет полететь куда нибудь из Домодедова Лучше сразу застрелиться Если кто нибудь хочет полететь куда нибудь Югославскими авиалиниями Лучше сразу застрелиться
Эта история произошла под Новый год. У нас очень дружный класс. И мы как всегда решили отпраздновать наступающий Новый год вместе. С уроков мы решили сбежать, и закрылись в нашем кабинете. Начали наряжать класс: все стащили из дома всякое барахло(шарики, драная мишура, старые игрушки...)Украсив мы начали любоваться на всю эту красоту. И вдруг нас осенило:"О боже! у нас нету ЕЛКИ!!!". А как же праздник без нее. И мы отправились к нашей классной(Аркадьевне)с вопросом: где взять елочку. И она (классная), отличавшаяся гениальным умом и аферными способностями, дала нам ценное указание: СРОЧНО РУБИТЬ!!! И мы, собравшись, вшестером, вооружившись топором, отправились в железнодорожное ДЕПО. Мы излазили все, и, о ужас, мы увидали их-два уродливо-стоящих, корявых дерева. Они были просто отвратительно источены. Но нам было всеравно (т. к. мы уже целый день пролазили). Возникла другая проблема. Мы встали под окнами и редились кто будет рубить, кто-то из девчонок заметил, что на нас уставились два мужика, и начали стучать в окна. Мы с бешеным хохотом рванули оттуда. Так и бежали пока не подобрались к красивым домам с ухожеными газонами(неподалеку Городская больница). И увидев прекрасную елочку, было решено подобраться поближе. Сначала мы сели на оградку(рядом с нашим объектом наблюдений, а в этот подъезд заходила женщина со словами:"Девочки вы только елки не рубите", а мы ей:"Да что вы, никогда!". Нас начала мучать совесть. И мы пошли к соседнему дому, где произростали два страшных дерева. Решили рубить, но нам мешали бабульки, которые находились неподалеку. Поэтому мы насились вокруг всего дома, не зная что нам делать. Вскоре мы заметили, что за нами следят два пацана, они подошли к нам с вопросом:"Что это вы от нас бегаете?". А по-скольку нам было далеко не до них, они получили такой ответ:"От таких уродов только и бегать!". Мы опять вернулись к тому дому, разделились по два человека: двое встали у забора, еще двое сели на лавочку, а остальные занелись самым опасным делом. Засунули топор в рукав(капитан-крюк). Девчонки долго стояли и потом рванули, нам было видно(мы сидели на лавочке)только взмахи топора. Приготовились бежать, но не тут-то было. Оказывается та женщина жила на первом этаже. Она так нам стучала, чуть стекло не выбила. Быстрым шагом(оставив недорубленную елку)кинулись на территорию больницы. Остановились и начали обсуждать как быть дальше. Одна из девчонок пронзительно заорала:"ПОГОНЯ, БЕЖИМ!!!". Мы рванули что было сил, нам было далеко не смешно т. к. за нами гнался мужик(наверное подумал, что мы хотим свиснуть у него запчасти от машины). Бежали не оглядываясь, страшно так ни когда не было. Были слышны душераздирающие вопли:"Сволочь! бросай топор". Девчонка у которой был топор(его хозяйка)бросила его через плечо (не глядя). Какое счастье, что мы смогли убежать, что бы могло с нами быть. Теперь очень часто мы вспоминаем этот случай и смеемся. P.S. В этот праздник наш класс не остался без елки, но только мы ее купили. Нас до сих пор мучает совесть.