Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nihil
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Напомнило историю, произошедшую с одним общественным туалетом (извините) в центре Минска. Две двери, две пиктограммы над дверями, одна, естественно, с мужским силуэтом, другая, естественно, -- с женским. И все было нормально, и все было хорошо, пока какой-то остроумник не написал на темно-красном граните белой краской из аэрозольного баллончика пониже пиктограмм две магических буквы -- М и Ж. Но! В противоречии с пиктограммами! У нас, как известно, самый читающий народ в мире. Поэтому многие выходили из дверей смущенно-веселые, а потом снова заходили, но уже в другую, "правильную" дверь. Не знаю, какие указующие знаки теперь там висят над дверями. (Туалет на углу пр. Ф. Скорины и ул. Комсомольской).
Напомнило историю, произошедшую с одним общественным туалетом (извините) в центре Минска. Две двери, две пиктограммы над дверями, одна, естественно, с мужским силуэтом, другая, естественно, -- с женским. И все было нормально, и все было хорошо, пока какой-то остроумник не написал на темно-красном граните белой краской из аэрозольного баллончика пониже пиктограмм две магических буквы -- М и Ж. Но! В противоречии с пиктограммами! У нас, как известно, самый читающий народ в мире. Поэтому многие выходили из дверей смущенно-веселые, а потом снова заходили, но уже в другую, "правильную" дверь. Не знаю, какие указующие знаки теперь там висят над дверями. (Туалет на углу пр. Ф. Скорины и ул. Комсомольской).
Едут как-то два третьеразрядных советских дипломата к себе домой. А едут они хоть и из близкого, но все же зарубежья -- из соцлагеря. А один из них, поднакопив денежек, решил купить и привезти с собой "Волгу", да не простую, а в экспортном исполнении. А двигатель у этого чуда тоже не простой, а дизельный. Дизельная легковушка -- чудо невиданное в то время на просторах СССР. И очень уж люди на автозаправках внимательно смотрели на них, когда уже на нашей территории они пристравались в очередь за грузовиками всякими к колонке с дизтопливом. Но как-то раз не рассчитали дипломаты эти, и в один не очень прекрасный момент в глухом краю топливо у них взяло да и закончилось. Берет хозяин канистру и выходит на обочину голосовать. Машин на шоссе немного, некоторые останавливаются, спрашивают: - Что, бензин нужен? - Да нет... - Заглохла? Дернуть надо? - Да нет... - Что, сломались? - Да нет... - ??? А им грузовик нужен чтобы солярки слить немного. Канистру пришлось убрать, чтобы людей не смущала, теперь просто голосуют. Но вот останавливается и грузовик "СовТрансАвто" с двумя водилами. - Что, потянуть нужно или сломались? - Нет, просто топливо кончилось, налейте нам немного до заправки дотянуть. - ??? Тут водила уже и рот открыл спросить, типа, мужики, вы что, совсем сдурели? Спросить, значит, хочет, кто ж это в "Волгу" солярку льет? А напарник ему на ногу наступает -- молчи, мол, щас мы пошутим. Вернее, они сами, придурки, над собой подшутят. Нужна им солярочка, так они ее получат! И говорит: "Ааааа... Солярочка вам нужна? Так щас, нет проблем, сольем мы вам солярочки скока надо, щас." Идут они к баку, заливают канистру, символическая сумма меняет своего владельца, солярочка заливается в "Волгу", все рассаживаются по своим местам. Водилам грузовика очинно интерресно, что же дальше-то будет? Ну а дипломаты заметили, что пошутить дальнобойщики хотят, и сами пошутить решили, не будь они дипломаты. Заводят двигатель и устраивают представление: Припев: Машина пускает сизо-черные клубы дыма, ревет, дергается, проезжает метр, еще дергается, глохнет. Поторить три раза Водила "Волги" выходит, открывает капот, копается что-то там, закрывает, садится в машину. Припев три раза. Опять выходит, копается под капотом, опять садится. Припев три раза. Опять выходит, копается, пинает ногой колеса, ходит вокруг, садится. Припев три раза. В это время водилы-дальнобойщики просто угорают от смеха: ну видали вы таких лохов и придурков? Тут из "Волги" выскакивает счастливый водитель: эврика! "Я понял, в чем дело!!!" Открывает топливный бак, расстегивает ширинку и пристраивается к горловине бака, типа писает он туда. Пописал, застегнулся довольный и сел за руль. Машина заводится, стремительно срывается с места и скрывается из вида. А взгляд изумленных, широко открытых очей дальнобойщиков еще долго грел дипломатам спины...
А вот брат мой закончил тоже БГУ, но на шесть лет раньше меня и учился на химфаке. У них там (а может и везде) преподы на военной кафедре читали лекции по таким конспектам-шпаргалочкам, чтобы мыслительным процессом, стало быть, себя во время лекции не особо утруждать. Ну а студенты на перерыве взяли да и сунули свои любопытные носы, -- а что же нам читать сегодня будут? Видят, написано: "Оружейная смазка застывает при –40 °C". Они взяли и приписали еще один нолик. Идет лекция, препод мыслительным процессом себя не утруждает, он читает! "Оружейная смазка застывает при минус четырехстах градусов по Цельсию". Вопрос из аудитории: -- "Товарищ подполковник! А вот физики нам говорили, что меньше, чем –273 градуса по Цельсию быть не может" Ответ препода: -- "Физики еще многого не знают..."
А как физик по образованию скажу, вода за бортом подводной лодки может быть отрицательной температуры, если вода соленая. Извините за занудство. Сам на подводных лодках не плавал ни разу и температуру воды не мерял.
Начало почти то же. Чертится на доске рисуночек, дескать, вот снаряд начинает лететь вверх, летит по изогнутой траектории, и падает вниз. Вопрос из аудитории: -- "А если пушку перевернуть вверх ногами и выстрелить не вверх под углом к горизонту, а вниз, снаряд, что, по изогнутой траектории вверх в небо уйдет?" Тому преподавателю не понадобилось время подумать. Он твердо ответил: -- "А так по уставу не положено".
Сам-то я на военной кафедре не занимался ни разу, мне хватило двух лет срочной (87–89), хотя я и закончил физфак БГУ (Минск). Было такое время, когда всех студентов посреди учебы загребали в армию, тогда еще Советскую. А вот мой отец учился на военной кафедре на артиллериста-гаубичника на том же самом факультете, но лет на 30 раньше меня. Вот он историю и рассказал.
Много слепых водителей за рулём, слишком много. Стою как-то на остановке. Стоит автобус, пассажиры выходят, пассажиры заходят. Вижу, аккуратненько, на небольшой скорости подъезжает маленький синенький дамский Ситроен без номеров. За рулём мужчина копается то ли в бардачке, то ли в портфеле на водительском сиденье. Не тормозя, так же аккуратненько въезжает в зад автобуса. Был не пристёгнут, бацнулся в лобовое стекло, трясёт головой. Выходит из Ситроена, смотрит: повалил пар, радиатор потёк, фары побиты, крышка капота выгнута. Из автобуса все пассажиры выходят.