Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 августа 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Случилось как-то на днях отнести свою собачку в ветлечебницу. Сидим в очереди вместе со всеми, ждем. Тут заходит дама с пушистым котиком на руках и вопрошает в пространство: - Здесь могут подстричь моего котика? Кто-то из врачей или фельдшеров отвечает: - Да, конечно. И тут дама выдает в пространство фразу (задумчиво так): - Может его и кастрировать заодно?
Короче говоря, суть истории в следующем. Подготовка к свадьбе идет своим чередом. Гости приглашены, свидетели озадачены. Пойло и жрачка закуплены. Свадьба 8 февраля в 11.30. Вдруг, 7 февраля в 3 часа дня, мне звонит мой свидетель и сообщает мне пренепреятнейшее известие. Он застрял у себя дома. Билетов нет, и приехать он не сможет. Полдня я искал человека, который сможет стать моим свидетелем. В результате 7 февраля в 23.00 я сидел у разбитого корыта, не зная как быть. Мыслей небыло, впрочем, как и свидетеля. Ну не откладывать же свадьбу из-за этого. В итоге я направил запрос на аську. Мол надо молодого человека, возраста такого-то, желательно мужского пола. Полученным результатам я отправил сообщение: типа если мне кто хочет помочь дайте знать. Откликнулось процентов 30 народу. Точней человек 15. Ну я им объяснил сложившуюся ситуюлину. Вроде согласились человек 5, сказав при этом что подумают. В результате в 6 часов утра у меня был один человек согласный на все. В десять часов мы с ним встретились и поехали за невестой. Народ узнав эту историю охуевал. Но самый прикол в том, что свидетель оказался нормальным парнем. До сих пор общаемся.
Друг вот рассказал... Он (друг) доктор, реаниматолог-анестезиолог. А так как живем мы в Украине, то, ессно, их заставляют учить украинскую мед. терминологию. И вот, как-то захожу к нему, а он ржет - пИсается. Чего, думаю? Оказывается, по украински его специальность звучит как "Знэчулювач-видживлювач" (т. е. лишатель чувств-оживлятель)! О как! А гинеколог знаете как? "Пупориз"! (т. е. пупы режет)... "Клянусь богом, это замечательно!" (Проф. Преображенский, "Собачье сердце").
В одном кафе, в туалете висит объявление в рамочке "Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера". С директором этого заведения уже не раз ругались по этому поводу:-))))
Звонит мне сегодня заказчица из одной клиники, и слышит знакомый голос (мой). Пытается выяснить, не со мной ли говорила вчера. - Ой, а не вчера ли я вам звонила? (Понимает, что сказала что-то не то). Думает секунду. - Ой, а не я ли вам вчера звонила???
Было это в конце 1999 года. Как раз про конец света все говорили. сижу во дворе и ко мне подходит знакомый парнишка, который тогда учился в 4 классе. Ну он меня спрашивает: "А правда конец света будет". Я ему объясняю, что все это полная лажа. И добавляю, что все мы в итоге по любому помрем, поэтому боятся этого нечего. (философ да?). В ответ, мальчик 10-11 лет мне говорит такие слова. "да, тебе хорошо так говорить. ТЫ ТЕЛОК УЖЕ ЕБАЛ, А Я ЕЩЕ НЕ УСПЕЛ".
О П Е Р А Т И В Н А Я С В О Д К А с 5.08.2002 года по 12.08.2002 года
05.08.2002 года в 18:00 ул. Апрельская. Не установленный водитель на не установленной а/м совершил наезд на пешехода (1983 г. р) В результате ДТП пешеход получил травму: ушиб мягких тел головы.
У меня есть сестра-близняшка. Для посторонних мы - одно лицо. Это давало нам множество преимуществ в студенческие годы, но когда учились в школе... В школу нам надо было ехать на автобусе. Мы усаживались на последнее сидение и практически каждый раз какая-нибуть сердобольная старушка участливо спрашивала: - Девочки, а вы сестрички? >8-( Сначала мы вежливо отвечали: - Да! Потом менее вежливо, потом громко, потом хором: - Да!!!! Однажды, когда очередной божий одуванчик задал тот же риторический вопрос: - Девочки, вы сестрички? - мы хором закричали: - Нет!!! Ошеломленная бабулька, видимо автоматически, прошептала: - А кто же вы? - Братья!!! Если бы не окружающие пассажиры - бабулька бы упала.
До вчерашнего дня я и не подозревал, что у нашей стиральной машины такой мерзкий и гнусный характер. Она скромно стояла в углу ванной, сверкая белоснежными, как простыни тети Аси боками и я ее даже, надо сказать, уважал - как никак освободила жену от стирки. И вот в пору вынужденного холостячества пришла пора стирки, ну то есть когда белье, как его не упихивай - в корзину не помещается. Я добросовестно (клянусь вам в этом, да чтоб у меня осечка вышла на нижнем стволе!!!) перебрал белье на три кучи: белое, цветное и темное. И вот, пока я ставил вариться кашу для дочуни, она выкинула свой первый фортель - вернувшись я обнаружил подобие горы Арарат из разноцветного белья с парой трусов на вершине. Особый цинизм всей постройке придавали качели на вершине и косточка у подошвы. Малявочка поклялась на «Винни-Пухе и всех, всх, всех» в присутствии Барби и плюшевого мишки, что она ни при чем. Собаки, доброжелательно крутя хвостами и преданно глядя в глаза, являли собой олицетворение невиновности и непричастности. Значит - она … машинка! И это было только начало стоило только отвлечься на секунду (бегал в ларек за пивом) как эта засранка начала сливать грязную воду на пол ванны (ну забыл я зацепить сливной шланг!). Выстирав белое, обнаружил в нем черный носок. При стирке цветного - услышал вопль перепуганного дитя - Барби попала в машинку!!! Так эта ехидная тварь (не Барби естественно) не открывается просто так, а только в момент, кажущийся подходящим ее примитивным мозгам. Пока я делал Барби искуственное дыхание, укладывал в постель и поил горячим чаем - сгорела каша. Пока переваривал кашу - это порождение недобитых фашистов нагло начала сливать грязную воду в таз с чистым бельем. При стирке постельного она аккуратно запихала тщательно перекрученные простыни и наволочки внутрь пододеяльника. Выстирав темное - недосчитался одного черного носка. И надо ли говорить, что потеряный обнаружился в белом, которое я затем отправил на перестирку?!
Недавно ехал в автобусе Астрахань-Краснодар. Большая остановка в Ставропольском крае. Часть народу вышла кушать, часть осталась в автобусе, среди них - маленький мальчик (лет 5-6) и дядька лет 40. В салон залетают и кусают комары. М(альчик): - Что это тут комары такие большие и так кусают? Д(ядька) (типа на полном серьезе): - А это здесь такие комары особые. В 10 раз больше обычных. М: - И откуда тут такие комары взялись? Д: - А их тут специально разводят. М: - Где же их тут разводят? Д: - Да фермы специальные есть здесь в Ставропольском крае. М: - И зачем же их разводят? Д: - Как зачем? Чтобы людей кусали. М: - И что с ними потом-то делают? Д: - Да продают по всей России.
Обойдусь без амбул\преамбул и других а-ля НЛПишных заморочек.
Сходил я вчера в баню (спасибо Жене и Вите) - деревенскую, компания новая для меня человек 10. Пар, шашлык, водка, вино etc. Есть в этой кампании такая традиция:
Все, кроме одного, самого здорового заходят в баню. Туда-же заносят два ведра! воды. Этот самый здоровый закрывает дверь снаружи! Только он может выпустить людей из бани. Самый здоровый - это чтоб держать когда дверь выламывают.
Две ведра воды выливаются в две каменки! Весь народ сбивая друг друга летит на пол в самый дальний угол, а баня то маленькая. Поднять голову вобще невозможно. Представьте как народ борется, чтобы оказаться на полу или пониже хотя бы. Ну а тем, кто повыше -....
Когда выпускают вливают стакан водки и под воду. Причем, что водка, что вода - разницы нет.
PS. Тех кто захочет повторить предупреждаю сразу - попробуйте сначала вылить хотя бы несколько кружек - посмотрите, что получится.
Увидела на сайте по поиску работы: Водитель персональный муж. , от 25 до 45 лет, средн-спец. , опыт работы от 5 лет, Наличие личного автомобили (Волга или любая другая иномарка) 100 у. е. бензин, график работы ненормированный (ночью работать не придется), з/п от $ 500, Москва, E-mail.... Не знала я что Волга-Иномарка, сайт-то вроде российский!
Пару дней назад зависали с приятелем у меня на хате, при этом конечно-же не на сухую зависали, а как положено... При этом Петю ничего не напрягало, а я пребывал в диком дискомфорте, так как вот-вот реально могли позвонить предки и напрячь меня ехать на дачу косить траву на газоне(а газон там соток 15), автоматически обломав прекрасно начавшийся день и часть в перспективе тоже прекрасного вечера... Спустя некоторое время я уже начал успокаиваться, надеясь, что покос переносится на другой день и тут ЗВОНОК...((( Я негромко матюкаясь беру трубку и говорю:-Алло... а там голос девочки лет 7-9, ангельский такой, невинный говорит: - Здравствуйте, а Свету можно к телефону...(ошиблась номером, бедняжка) ...... Я говорю:-Конечно, одну секундочку.... И протягиваю трубку Пете. Тот не долго думая прикладывает ее к уху и микшированным голосом Макса Кавальеры и Мэрлина Мэнсона (хотя у него и свой не слабый) извергает в нее.. АЛЛООО.... Думаю, что у девочки первый менструальный цикл начался несколько раньше положенного срока... P.S. А предки тогда так и не позвонили...
Немного про переводы фильмов: Было как то дело, сидели у меня дома, с пивом, с компанией, смотрели фильм: "Блондинка в законе", кто смотрел, скорей всего помнятэпизод, где блондинка-юрист пытается вернуть манекюрщице собаку. Так вот, там она грузит толстого болвана всякими юридическими терминами... на что он выдает "Чі?!" Переводчик: "Ни Чі, кетчуп моя семья!" No comments...
ШАРОВАЯ МОЛНИЯ- КТО НИБУДЬ Еі ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВИДЕЛ-ТО? Историю рассказал мой друг Zvetkov@newmail.ru. Август 1978 года. Дождливое утро в спальном районе Москвы. Он просыпается в 7 часов утра от сильного грозового разряда. На противоположной от окна стене его комнаты на своем седьмом этаже нашего жилого дома он видит странное светящееся изображение круглого оранжевого апельсина. Диаметром примерно 15 см. Сразу выглянул в окно. Там, у верхушки высоковольтной линии ЛЭП в 80 метрах от нашего дома на высоте примерно 20 метров светит ШАРОВАЯ МОЛНИЯ!! Секунды, наверное, стетит и с сильным грохотом бьет в верхнюю часть этой ЛЭП. Верхний (заземляющий) провод линии мужду двумя вышками обрезало как бритвой с этой стороны. После окончания дождя он ходил посмотреть. Напряжение уже отключили до этого, так как она была под снос. Диаметр провода, "срезанного" ударом шаровой молнии, примерно 2 см. Я в это время был в пионерлагере и узнал об этом событии лишь много лет спустя. Я лично никогда никакой шаровой молнии не видел. Недавно сообщалось о Шаровой молнии на Читинском участке БАМА. Если Вы действительно видели что-то подобное, обязательно напишите об этом! Тут или, например, в Гостевой Книге моего сайта http://www.tao.nm.ru
Наша компания проводит конференцию в Турции. 4-й раз. По долгу службы я занимаюсь организацией сего мероприятия. Одному из менеджеров (назовем его Incognito) встала необходимость пригласить своих любимых клиентов из Славного Узбекистана на сие мероприятие, дабы из узбекской жары они плавно перетекли в жару турецкую. С сией просьбой он обратился ко мне по аське. Вашему вниманию представляю наш реальный диалог:
Incognito: (2:59 PM) Володь, у нас есть текст поздравления для турков в виде обращения на листе бумаги, может быть с прошлой Турции? Мне нужно состряпать персональную бумазею для узбеков. Я: (2:59 PM) н-не понял.... какие турки?? какие узбеки?!?!... КТО ЗДЕСЬ?!?!?!
Incognito: (3:00 PM) /называет мои ФИО/??? Я: (3:00 PM) где?? Incognito: (3:01 PM) тогда так: к кому я обратился? Я: (3:01 PM) а кто нужен-то? Incognito: (3:01 PM) см. выше: "/называет мои ФИО/" Я: (3:01 PM) ну и?.. Incognito: (3:02 PM) поправочка, см. самое начало, не "поздравление" а приглашение на конференцию Я: (3:03 PM) супер!.. какие узбеки в турции? Incognito: (3:04 PM) должны приехать Я: (3:04 PM) ну пусть едут.. я не против.. Incognito: (3:05 PM) спсб Я: (3:05 PM) пжлст Я: (3:05 PM)... кстати, от меня-то чего надо?..