Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Franky
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По дороге идет горячий финский парень и видит мертвую ворону. Он поднимает ее, кладет в карман и говорит: "Пригодится!" Ровно через год горячий финский парень идет по той же дороге. На том же месте он достает из кармана мертвую ворону, кладет на дорогу и говорит: " Не пригодилась."
Как-то раз подходит Василий Иванович к Петьке и спрашивает: - Петька, а где твоя шашка-то? Петька: - Да, вчера по лесу шел, решил дров нарубить. Рубил, рубил - сломалась... - Не ври, Петька, не так было! - Ладно, Василий Иванович. Иду я вчера по полю,глядь - белые. Наскочили, рубил, рубил - сломалась... - Не ври, Петька, не так было! - Ну все, Василий Иванович, правду рассказываю. Иду я вчера по деревне, горшки с плетней сшибаю, вдруг гляжу - чья-то жопа в заборе торчит. Ну я воткнул и бежать. Вот так и проебал шашку-то... Василий Иванович, доставая шашку: - На, Петька, и больше не теряй!!!
Застой. Магазин. Очередь. Около очереди дежурит мент. Вдруг в очереди кто-то чихает. Мент (громко): КТО ЧИХНУЛ? В ответ молчание. Мент (еще громче): Я СПРАШИВАЮ КТО ЧИХНУЛ? Молчание. Мент (еще громче): Я В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ КТО ЧИХНУЛ? Из очереди появляется бабка и тонким голосом говорит: Я, милок. Мент (громко): БУДЬ ЗДОРОВА, БАБКА! Бабка: Спасибо милок. Оказывается и среди милиции есть культурные люди. Мент: НАС Е@#Т ЗА ЭТО БАБКА!
Встречаются два еврея. Один спрашивает у другого: Ты где работаешь? Второй: В оркестре русских народных инструментов. Первый: А кто там еще кроме тебя? Второй: Абрамович, Зильберштейн, Зильберкан. Иванов. Первый: А как туда Иванов попал? Второй А эти русские везде пролезут.
По дороге идет горячий финский парень и видит мертвую ворону. Он поднимает ее, кладет в карман и говорит: "Пригодится!" Ровно через год горячий финский парень идет по той же дороге. На том же месте он достает из кармана мертвую ворону, кладет на дорогу и говорит: " Не пригодилась."
Урок литературы в шестом классе.Марья Ивановна: - Дети! Скажите мне, чем питался Маресьев, когда полз в лесу, совсем один... Танечка: - Грибами, ягодками. Петечка: - Кореньями! Сашенька: - Ежа замочил! Вовочка выкривает: - Брынзу жрал! Марья Ивановна, недоумевая: -А где же он ее взял-то в лесу? -Как где? Из под залупы!!!
О П Е Р А Т И В Н А Я С В О Д К А с 5.08.2002 года по 12.08.2002 года
05.08.2002 года в 18:00 ул. Апрельская. Не установленный водитель на не установленной а/м совершил наезд на пешехода (1983 г. р) В результате ДТП пешеход получил травму: ушиб мягких тел головы.
8 утра воскр. , типа сплю, стук в дверь... Открываю - проходит девушка, видно что с дикого бодуна, но если проспаться - очень даже... Спрашивает "а где все?". К слову я живу один и к обществу в поселке не стремлюсь. Я делаю круглые глаза, а она в это время идет умываться. "Ну где Кулемин-то?". До меня начинает потихоньку доходить... - дык - говорю - здесь такой не живет. - Как не живет? А... Так ты здесь один? - Ну... типа да. - А где Кулемин? ... Минут через 10 я ей втолковал, что она ошиблась, но это не страшно. - А я тебя где-то видела! Я вращаюсь практически во всех тусовках Рыбинска и сложно сказать где Я ее видел :))) Вобщем когда до нее дошло она начала извиняться, а я ей втолковал что она, наверное, ошиблась этажом. Ушла...
Сцена ь2 Место то же, лицо то же (мое), пытается побриться. Стук в дверь (звонок у меня вполне себе рабочий :) Открываю: стоит она-же. Проходит. - А где Кулемин? Где все? - Ээээ... - пытаюсь сообразить ЧТО сказать на этот раз. - Ты чо, один? - Ну, ты попала туда-же. Это я, программист. - А... а все-то где? До нее начинает постепенно доходить... - Упс. Я опять попала к тебе? - вопрос на грани фантастики. Только вдумайся! :))))) - Типа да. - Слушай... Я тебя где-то видела!... А что делать? - Выше этажом ходила? - Неееет... - Пошли. Звонок, стук в дверь. После молчания отрывается глаз от глазка и дрожащий старческий голос вещает: - Что нада-та? Я уже понял что не туда попал, но по инерции спросил: - Кулемин не здесь живет? - Нету у меня ничего! Я честная женщина! Девушка начинает сползать... Не от смеха, а просто так. Может засыпает. Я хватаю ее под мышки и даю деру домой. Прийдя ко мне от вопроса "Кулемин здесь живет?" она воздержалась. Я полностью потерян. - Ладно, проходи... Освоилась она быстро. Когда я поставил чайник и вернулся она уже спала. Своих сседей я более-менее знаю, пошел к ним. На счастье они прекрасно знали где живет этот Кулемин, о чем я радостно сообщил девушке, с трудом растолкав. Около 20 минут я ей внушал "через 3 дома, 1-й подъезд, через 3 дома 1-й подъезд...", что настроило ее автопилот и она двинулась. Пока еще не вернулась :)
О П Е Р А Т И В Н А Я С В О Д К А с 5.08.2002 года по 12.08.2002 года
05.08.2002 года в 18:00 ул. Апрельская. Не установленный водитель на не установленной а/м совершил наезд на пешехода (1983 г. р) В результате ДТП пешеход получил травму: ушиб мягких тел головы.