Анекдоты - другая десятка

(вольный перевод с английского) Джимми любил играть на трубе и уделял
этому занятию каждую свободную минуту. Поэтому он очень обрадовался,
когда его однажды пригласили в оркестр для записи саундтрэка к фильму.
Перед записью он репетировал несколько дней - ведь у него будет два
сольных фрагмента!
Запись прошла великолепно, и Джимми спросил режиссера фильма, когда и
где он сможет посмотреть фильм вместе с сыгранной им музыкой. Режиссер
пристально посмотрел на него и сказал, что саундтрэк записывался для
порнофильма, и премьера будет там-то и тогда-то.
На премьеру Джимми пришел в накрахмаленном воротничке. К сожалению,
фильм оказался совершенно крутой порнухой, и Джимми все время испытывал
неловкость, глядя как на экране куча мужиков ебет кучу баб во всех
возможных сочетаниях и позах. Когда же на экране появилась собака,
которая с энтузиазмом присоединилась к участникам оргии, Джимми стало
совсем неважно. Он отвернулся от экрана, и увидел рядом сидящих рядом с
собой пару стариков, смотрящих фильм. Ему стало совсем уж неловко, он
наклонился к старушке и сказал:
- Вообще-то я пришел сюда только музыку послушать...
На что старушка сообщила ему:
- А мы - на нашу собачку посмотреть...

ПАРОЧКА ИНТЕРЕСНЫХ ВОПРОСОВ:

Вопрос №1: Если бы вы знали одну беременную женщину у которой уже есть 8
детей, трое из них глухие, двое слепые, один умственно отсталый, а у нее
самой сифилис, вы бы посоветовали сделать аборт?

Прочти следующий вопрос перед тем как посмотреть ответ на этот.

Вопрос №2: Пришло время избрать мирового лидера, прошу проголосовать.
Вот несколько фактов o трех лидирующих кандитатах.

Кандидат А: Любил работать с подозрительными политиками. Консультируется
с астрологом. Имеет двух любовниц. Постоянно курит и выпивает 8-10
мартини в день.

Кандидат Б: Два раза снят с должности. Спит до полудня. Принимал Опиум в
колледже и выпивает кварту виски каждый вечер.

Кандидат В: Герой войны. Вегетарианец, не курит, иногда выпивает пиво,
никогда не имел порочных связей.
За кого вы проголосуете?
Сначала реши, потом смотри ответ

Кандидат А: Франклин Рузвельт

Кандидат Б: Уинстон Черчиль

Кандидат В: Адольф Гитлер


Кстати...
Ответ по поводу аборта, если вы сказали да, то вы только что убили
Бетховена. Заставляет задуматься, нe так ли?

Рига. В магазин заходит человек и пытаясь говорить по латышски долго и
безуспешно старается объяснить, что ему нужно. У милой девушки за
прилавком кончается терпение, и она произносит:
- Ладно уш. Коворитте по-русски.
А в ответ:
- Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь
посушайте наш латышский.

Представте картину...
Украинское село, работоет радио, идет программа "Писня на замовлення".
(т. е. стол заказов) диктор читает письма -
- Пыше нам Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы
його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре Мыколка слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
Звучит мелодия...
... Прошол 1 месяц...
Таже ситуация:
- О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы
поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре Мыколка слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
Звучит мелодия...
... Прошол пол года...
Таже ситуация:
- О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы
поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением)
ГРУППЫ "ДЭПЭШ МОД"???
(Небольшая пауза, спокойной интонацией)
- НЕ ВЫЙОБУЙСА МЫКОЛКА СЛУХАЙ СВОЮ УЛЮБЛЕНУ ПИСЕНЬКУ,"ГУДУТЬ КАМБАЙНЫ".

1) Хорошому коту и в декабре март.
2)Женьщина за рулем-что звезда в небе. ты ее видишь а она тебя нет.
3)Вопрос в анкете перед операцией:"Кому позвонить в случае крайней
необходимости". Ответ:"Более "Пейджер"
1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока. Серега."
2."Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка"
3. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея"
4."Купи чаю к чаю"
5."Обязательно купи 2килограма сливочного масла на ужин"
6."Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли."
7."Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай."
8."Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна."
9."Купи туалетной бумаги и что-нибуть попить."
10."Ты что, опять снял штаны и не слышиш пейджера?"квалифецированому
хирургу"
4)Слово "нет" по-прежнему остаеться лучшим противозачаточным средством.
5)В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчесление, и
те, кто не знает.
6)Слабые люди спят лицом в салате. Сильные-в десерте.
7)Если ты встретил женьщину своей мечты, то можешь попрощаться с
остальными своими мечтами.8)Чем шире у женьщины талия, тем длиннее у
мужа робочий день.
9)-Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
10)Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла
прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
11)Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
12)Все люди братья, но не все по разуму.
13)Все-таки собаки гараздо реже людей писаются в лифте.

Идет пьяный ночью домой. Решил сократить дорогу через кладбище. Видит, а
там мужик могилку копает. Решил пьяный его напугать. "Уууу... Аааа..." и
рожу страшную сделал, а мужик знай себе копает. Пьянь опять "Уууу...
Аааа...", мужик без реакции. Плюнул он и пошел дальше. Доходит до ворот,
а они на замке, он полез через ограду. Сзади ему по башке лопатой хрясь,
и голос того мужичка "Баловать то балуй, а за ворота ни-ни!"

Затяжной прыжок с парашутом...
Летят рядом два парашу тиста, один другому говорит:
- Ну, что дергаем кольцо?
Другой:
- давай по яблучку сьедим, потом дерним.
Сьели они яблочки и опять спрашивает:
- Ну, что сейчас дергаем?!
- Та ну давай еще по яблучку, Сьели они еще по яблочку, и опять
спрашивает:
- Ну, что сейчас дергаем?!
- Может еще по яблучку?
- Да, где ты эти яблоки береш?
- А у тебя целый рюкзак сзаде...

Послали в космос Белку, Стрелку и молдаванина. На следующий день Центр
управления полетом раздает указания:
- "Белка"!
- "Гав"!
- "Нажми зеленую кнопку"! Нажала.
- "Стрелка"!
- "Гав"!
- "Нажми красную кнопку"! Нажала.
- "Иона"!
- "Гав"!
- "Не гавкай, идиот! Накорми собак и ничего не трогай"!!!

Новый русский пришел в ресторан поестью Заказал целую гору, ел долго,
пыхтел- а "половина стола" осталась, доесть сил нетю Смотрит он за
соседним столом сидит интеллигентная семья- папа, мама и сынок лет 10ти.
Они скромно так заказали, сынок бедный все съел начисто, сидит и
косточку куриную обгладывает. Увидел все это НР и стало ему жалко
мальчика, он ему говорит:
- Мальчик! Иди ко мне за стол, у меня тут всего столько осталось!
А мама мальчика говорит:
- Простите молодой человек, но мой сын сыт.
НР:
- Да я вижу что он "ссыт", пусть не ссыт, все нормально будет!

Собаковод встречает другого на улице:
- Здравствуй, куда спешишь?
- В роддом. Жена тройню родила! Пойдем со мной, потом отпразднуем.
- Ну, пойдем!
Приходят в роддом, им из-за стекла показывают. Молодой папаша весь при
счастье, приятель тоже доволен:
- Ай, хороши, ай молодцы, красавцы какие! Средненького даже можно будет
оставить!

Valtsu