Остальные новые истории

Про девушку и клаву

Предыстория.
Кабинет у меня был большой и очень уютный. Кроме рабочего стола с
компом, кресла, шкафа для бумаг и шкафа для одежды, в нем умещались
шикарные диван и кресло, оббитые натуральной кожей. Изготовлена сия
мебель была, скорее всего, еще в позапрошлом веке для какого-нибудь
купчины. До наших дней сохранилась, как новая (а дома диван-современник
за полгода развалился, блин!).
Естественно, при наличии такого комфорта мой кабинет служил в нашей
фирме своеобразным мужским клубом - курилкой, баром, а иногда и
спальней…

Ыстория Как-то раз шеф, обнаружив меня на рабочем месте около восьми
вечера, заявил, что я слишком много работаю, что так нельзя, что надо и
о семье подумать… Ну, не знал он, что я в офис приволокся лишь к обеду
(а вчера было хорошо, весело!). Следствием этого визита стало решение
руководства расширить штат PR-отдела и снабдить меня подчиненной.
Решение было выполнено в сжатые сроки. Из-за отсутствия свободных
офисных площадей поселить новую сотрудницу пришлось в моем кабинете.
Итак, на месте уютного дивана обосновалось очаровательное белобрысое
существо с ярко-голубыми глазами и точеными ножками, откликавшаяся на
имя Наташа. Контрагенты млели и снижали расценки. Но это было потом…
На второй день Наташиной трудовой деятельности мы с ней вместе вернулись
из столовой и уселись за столы. Я принялся было за труды праведные, и
тут раздался девичий крик:
- У меня компьютер не работает!
Я поднял глаза от бумаг и глянул в сторону Наташи. Так, диагноз ясен:
включилась защита экрана. Обычная, без всякой
летающей-ползающей-прыгающей хрени. Просто черный экран, и все.
- Нажми любую клавишу, - буркнул я, и снова уперся в очередной
медиа-план.
Через полчаса снова раздался Наташин голосок:
- Ее тут нет…
- Кого?
- Клавиши «любая»…
…Когда через пять минут изнервничавшаяся Натали отправилась в женский
туалет покурить и попудрить носик, клавиша «любая» на ее клавиатуре
появилась. Я написал это слово жирным черным маркером на «пробеле».

Хожу я на работу мимо отделения милиции :) (Екатеринбрг, Кировское
отделение на ул. Толмачева) Так вот, во дворах там есть несколько штук
металлических гаражей. Еще столб есть, на который и повесили табличку с
надписью "Мусор не валить, штраф 1000 рублей" (Уже смешно).
Вы что подумали? Правильно, я тоже так хотел, но меня опередили -
дописали все-таки 2 буквы после слова "мусор" :) Пока не стерли, все
могут сходить и посмотреть на замечательную табличку: "Мусоров не валить
- штраф 1000 рублей"

На днях дочь подходит ко мне и с видом заговорщика, громким шепотом
сообщает:
- А папа вчера с одной ДАМОЙ познакомился!...
Папа немедленно берется за грудки и выясняется следующее.
Сидят они с братом на скамеечке, и подходит к ним девушка - типа,
прикурить. Минут пятнадцать они беседуют о жизни, девушка уходит - а
дете тем временем рядом крутится.
Через полчаса брат возмущается: - Что у тебя дочь такая наглая, жене
наябидничала, а та скандал устроила!
Папа подзывает нашкодившее дете и требует отчета - зачем тете все
рассказала? А ребенок нахально так: - А я и маме расскажу.
Папа: - Да ты такая сякая, шмакодявка, да что ты доказать хочешь, да в
чем ты меня обвиняешь?!
И ребенок - с видом ангелочка, подняв чистые глазки, нежным голосочком:
- Я тебя, папочка, ни в чем не обвиняю. Тебя МАМА ОБВИНЯТЬ БУДЕТ!
Далила

На вопрос по телефону "Как вас представить?" я с некоторых пор отвечаю:
"ТОРЖЕСТВЕННО!"

Bosco-Daily

История эта произошла в Берлине этим Летом.

Кто бывал в Берлине знает что наших там полно и везде можно услышать
родную речь. Так вот гуляли мы с Детьми в зоопарке, возле клетки с
фламинго стоит девочка: красиво одета, вся такая ну прямо с рекламной
картинки. Стоит и картинно так восхитщается: " Какие красивые птички!
Какие замечательные птички! Восхитительные птички! ну 3.14здец какие
красивые птички!!! " Родители ее в легком шоке но быстро успокоились,
думая что все равно никто ничего не понял, пошли дальше.

Слава Родителям которые на дауйт детям родной язык забыть!

Вчера услышал в самарских новостях (ОРТ или РТВ, спросонья не
разглядел):
"С сегодняшнего дня заседания (какой-то) Думы будут вестись в
Internet`e.....". Пауза..... "Пока без звука".

Теперь пытаюсь найти эту замечательную трансляцию. Люблю, понимаешь,
посмотреть вытупление макак в цирке. Представляете, как они там
рукамашествуют, ногодрыжествуют и губешками пухлыми своими шлепают.
nickoly.

Все привыкли видеть на дороге машины с оьъявлением на заднем стекле
"Продается....". Далее обычно следует год выпуска и цена. А недавно мой
коллега заметил машину, на которой красовалась трогательная надпись
"Меня продают".

Был в моей жизни такой случАй, даже не случай, а, не побоюсь этого слова
происшествий. Итак, было это теплым июльским днем в городе
Санкт-Петербурге. Мы с одним моим приятелем прогуливались по улице и о
чем-то неспешно беседовали. Лето, солнце, кругом загорелые ножки,
каникулы, настроение отличное, ну и соответственно маршрут проложен от
ларька к ларьку. А, поскольку большая его часть уже пройдена, то ноги и
язык слегка заплетаются и мысли текут прямо без всяких загибов, в общем,
полное реги в голове. И тут нам на встречу идет создание небесной
красоты, ноги от ушей, лицо мадонны и все такое. Сближение продолжается
и вот когда она проходит мимо нас, мой приятель не выдерживает и говорит
мне в полголоса:
- И ххтож таких трахает?!!
В общем, полголоса у него получилось, как будто паровоз загудел. Его
вопрос, или даже крик души, услышал не только я, но и проходящая мимо
красотка на что она, не сбавляя шага и нисколько не меняясь в лице,
произносит:
- Вот такие вот уроды и трахают!
Все! Амба! Полный загруз! Процессор задымился, программа зависла.
Десятисекундная пауза и…….. два пьяных придурка продолжают свой вояж,
знакомство откладывается:) .
Loki

Хотите верте, хотите нет, но это точно не анекдот, а случай,
произошедший в Риге, в гимназии Золитуде года так 3-4 назад.

Идет урок физики. Училка ставит на свой стол какой-то прибор с ручкой -
типа, детишки, я вам сейчас опыт покажу! В классе тишина, детишки все
внимание на училку, а та, значит прибор настроила и стала на нем крутить
ручку (а ручка эта - как на шарманке). И крутит ее так увлеченно,
ожидает какую-то реакцию. И вдруг, в тишине раздается голос с последних
парт: "Щас ебнет!". Училка, продолжая увлеченно крутить ручку прибора,
не глядя на класс, неуверенно так: "Не должно...". Следует пауза, секунд
пять, а затем: "Так, кто это сказал?".

Небольшая зарисовка из рекламы Американских Банков:
"Вы можете просто получить 100 долларов если приведете к нам 10 новых
клиентов, т. к. мы платим по 10 долларов за каждого нового клиента".

З. Ы. Жаль, что они не объяснили непонятливым американцам как можно
просто получить 1000 долларов.

«… А теперь простая арифметика: максимальный взлетный вес
«Ил-76» -- сто девяносто тонн. Сам самолет весит девяносто тонн.
Залитые «под пробку» баки -- это еще девяносто тонн.
Максимально допустимая загрузка -- пятьдесят тонн.
Если полностью и загрузить и заправить самолет, он не взлетит…»

190-90-90=10, т. е. если самолет заправить, то загрузить то можно только
10 тонн, а не 50…
Интересно, это у него техническая документация такая?

http://www.ntvru.com/world/05Sep2002/kabul.html (жаль, что отменили
рубрику "цитаты").

На президента Афганистана Хамида Карзая совершена попытка покушения.
...
По сообщению телеканала Fox-news, один из телохранителей Карзая
выстрелил по автомобилю, в котором находился глава афганской
администрации.
...
Американский спецназ открыл огонь по стрелявшему телохранителю. В
результате три человека были убиты и еще несколько ранены.

Обратите внимание на последнее предложение. Без комментариев.

Латвийская фирма "Ригас миесниекс", производящая колбасу, на днях
выпустила в свет весьма забавный релиз, который грех было не перевести
на русский язык. Прямо-таки "пиаровский шедевр". Предистория такова: на
днях в Эстонии при проверке колбасы, которую поставляет туда "РМ", нашла
в ней бактерии и запретила продажу. Ситуация неприглядная. И вот как
"Ригас Миесниек" постарались "отмазаться":

"А/О "Rigas Miesnieks"
Информация для потребителей, 5 сентября 2002

Основываясь на непроверенной информации, которая получена от
Ветеренарно-продовольственного департамента Эстонии, что произведенный
А/О продукт "Salami Peproni" со сроком реализации 14.10 (отмечено на
металическом клипсе), может быть некачественным.

Согласно с системой контроля качества нашего предприятия, чтобы
предотвратить хотя бы ничтожную возможность доставить неудобство нашим
покупателем, просим тех, кто купил "Salami Peperoni" со сроком
реализации 14.10, вернуть продукт в то место, где покупали.

Извиняемся за доставленные неудобства и надеемся на дальнейшее
сотрудничество

Руководитель качеством А/С "Ригас Миесниекс" И. Тилемане Генеральный
директор А/С "Ригас Миесниекс" В. Гайлитис"

P.S.
Забавная, однако "система контроля качества".

В-общем, вчера допились до того, что просекли, что если бы водка была
твердой, то это был бы крепкий алкогольный наеток.

S

Сегодня в новостях RBC со ссылкой на Ведомости:
"Губернатор Московской области Борис Громов, как сообщил министр печати
области Андрей Барковский..." то есть при губернаторе есть свои
министры?

За достоверность не ручаюсь, но история эта расказана моим другом,
который лично присутствовал при ее появлении. Итак, сама история.
рассказываю от первого лица.
Еду значит я как то в троллейбусе днем. Народу не много, сидячие места
есть. За окном лето, солнце, жарко в общем. На двойном сидении сидит
молодая мамаша с маленьким мальчиком лет 6 от роду. Так вот, сидит этом
мальчуган и конючит: "Мам, а мам, я мороженку хочу! Мам, я мороженку
хочу". Весь троллейбус естественно становится невольным слушателем их
диалога. Мама ему отвечает, типа: "Сынок, скоро наша остановка, выйдем м
я куплю тебе мороженку". Сынок не хочет такого расклада и конючит типа:
"Мама, а я не хочу на остановке. я хочу сейчас". Мамаша отвечает: "Где-ж
я тебе сейчас в троллейбусе мороженку то возму?". А он типа - "не знаю,
втои проблемы". В общем продолжался этот диалог на протяжении 3-4
остановок. Наконец пацан не выдерживает и говорит: "Мама, если ты сейча
же не купишь мне мороженку, я скажу папе (а теперь внимание) Как ты у
дяди Миши писю целовала!". В троллейбусе гробовая тишина. Мать пацана
краснея прямо на глазах хватает сына под мышку и пулей вылетает из
троллейбуса на первой же остановке. После чего мы, пассажиры, как с цепи
сорвались. Нашему дикому ржанию с комментариями произошедшего не было
конца. А все входившие после этого пассажиры смотрели на нас как то
странно, оно и понятно, сидят ржут как лошади совершенно незнакомы люди.
С чего бы?
Интересно вот только, рассказал ли пацан папе про маму с дядей Мишей?
Или она после этого все что он хотел покупала?
Дмитрий