Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 сентября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
ПОЦЕЛУЙ МИНИСТЕРСКОЙ ДОЧЕРИ. История третья из серии «Кому и на кой ляд нужон целовальный обряд? (В. Маяковский). В продолжение историй «Поцелуй ГЕНЕРАЛЬСКОЙ дочери» (№ 3 в другой десятке от 17 июля 2002) и «Поцелуй ПРОФЕССОРСКОЙ дочери» (№ 4 в другой десятке от 1 сентября 2002).
Когда мой тесть внезапно стал министром, моя жена меня поцеловала, а кум Петя Король (Петя, привет, коли жив!) угостил.
По моему у блондинок помимо собственных достоинств еще и карма специфическая. Вчера, стоим возле лифта, вызвали, ждем... Долго не едет, но внизу какая то возня слышна, лифт на разных этажах останавливается, минуты 2 проходит, начинаю злиться, тут двери открываются, внутри ОНИ, ДВЕ ШТУКИ, мамаша с дочкой, одинаковой окраски (угадайте какой). На нас вытаращились "Ой! Это не 6 этаж?!", с остервенением давят кнопку 6 этажа и отчаливают... на 9-й :( После чего еще 2 минуты катаются по всему дому. Ни до ни после них за лифтом подобных приколов не замечалось. Тяжело им в жизни наверное... Тот же вечер, иду домой, сплю на ходу. Обгоняю 2-х барышень (обыкновенных), какое то время иду рядом и успеваю услышать душераздирающую историю. Одна из них решила подразнить своего бойфренда, и для этого как бы случайно устроила его встречу со своим бывшим другом. Итог, парни друг с другом общий язык нашли быстро (не в прямом смысле слова), и уже 2 недели где то вместе бухают, а неудавшейся Дездемоне ни один из них даже не позвонил... Вот такие все мужики сволочи, а она на них так надеялась... ANDR
Вчера вечером (4 сентября)на НТВ показывали первую серию фильма про 11 сентября прошлого года и про то как Буш готовился к войне с Аль-Каидой. Там показывали негритянку, сотрудницу администрации президента. Рассказываля о каком - то совещании она произнесла такую фразу. "Когда мы разложили карту мира на столе, нашли - где находится этот Афганистан, нам всем стало страшно" типа поняли, что война будет тяжелой, так как ехать далеко придется.
Доце моей 3,5 года. Смотрим мульт про капитошку, ребенку нравиться, подпевает веселую капитошкину одноименную песенку...14 минут материнского спокойствия! Когда мульт закончился, она меня спросила: - Мама! А Капитошка - это сопли? У меня случилась истерика, ребенок живет в городе и в жизни росы не видел! Все в лес!
История - не история, а вчера по телевизору в конце озвучивания прогноза погоды было произнесено буквально следующее: "Прогноз погоды подготовлен с помощью железнодорожной стоматологической поликлиники" Вот так иногда, оказывается, их делают...
Смотрим сейчас по ТВ-7 какие-то автогонки. Диктор: "Борьба на трассе идет очень напряженно. Спортсмены идут буквально очко в очко..." Эх, комментаторы ;-))) Рыболов
По поводу истории от 03/09. Да знаю я этого Вову, только звали его не Вова а Сергей (или просто - Степаныч) и учился он в Киевском универе на геологическом факе, пардон: ф-те. Вот еще одна стори о нем же. Сидим в комнате в общаге (3-й этаж - важно, Спепанычн жил под нами на 1-м), примуса починяем, пиво приканчиваем, короче - никого не трогаем, 1-й час ночи. Открывается дверь входит Степаныч, в руке двух-пудовка, молча взлетает на пустующий в уголке стол, рука с гирей под потолок и отпускает оную. "Гуп" был еще тот. И потом вопрос к нам:"Что там за бляди на втором этаже? Шумят, учиться не дают"
РИГА, 13 августа, BNS - На третий конкурс на замещение должности директора Бюро по борьбе с коррупцией подали заявки 17 претендентов, сообщил журналистам исполнительный секретарь Совета по борьбе с преступностью и коррупцией Рудолфс Калниньш. На конкурс повторно подали заявки сотрудник Службы безопасности сейма и президента Латвии Раймонд Авдеев и подсудимый по делу о мошенничестве Арманд Стендзениекс...
Только что принесли служебную записку.(Фамилии по этическим соображениям не называю, оригинал записки привожу дословно)
Служебная записка.
В связи с производственной необходимостью прошу Вас установить зам. Нач. управления..... рабочий компьютер (жидко-кристалический) со стандартным набором программ, необходимых для выполнения служебных обязанностей. Заменить зам. Нач. управления..... рабочий компьютер с лампового на жидко-кристалический.
Начальник управления......
P.S. Всего на всего имелось в виду, заменить обычные мониторы с ЭЛТ на жидкокристаллические.
Возможно, эту историю вы уже где-то читали, но все равно расскажу… Итак, дело происходило в России, где-то возле Финского залива… Шел «таворняк» с различным товаром, а один вагон был отдан для перевозки самых обычных свиней. Но на перевалочной станции, когда состав стоял, всех свиней (пардон, но по другому не назовешь) спиздили. После обнаружения отсутствия груза, хозяин свинюшек пишет заяву в ментовку. Мол, так и так, свиньи пропали. Займитесь этим вопросом. Но нашу милицию все знают и «висяк» никому не нужен. Поэтому, доблестные служители закона находят алкаша Васю, который пишет, что был свидетелем того, как во время движения поезда стадо свиней стало прыгать из вагона прямо на ходу. После этого все хрюши убежали в лес. Отдел, занимающийся территорией возле ж/д полосы передает документы «расследования» окружной милиции. Она же, в свою очередь, находит алкаша Петю, который видел свиней, пасущихся на полянке в лесу. Но когда он пытался их поймать, они испугались и стали прыгать в Финский залив по очереди. Дело передается прибрежной милиции….. А они показывают доказательства того, что группа рыбаков видела косяк плавучих свиней по Финскому заливу на расстоянии 2-3 километров от берега. Но тут возникла огромная волна, которая смыла свиней. Их трупы затянула на дно стихия… Вот так вот и был составлен акта о «гибели свиней в водах Финского залива»…… Наша милиция нас бережет! Perfecto
Взрослый мужик повздорил с посетителями одного из луганских баров, в котором он, собственно, и набрался. Обидевшись, решил отомстить за свою поруганную пьяную честь. Позвал к себе такого же нетрезвого товарища, сходил домой, взял особо злую собаку-боксера и… гранату РГД-25. Пошел на "разборку". Но до места не дошел, так как на пустыре ему сделали замечание, мол, "особо злая собака" без намордника. Для начала поругались, вволю поматерились. Далее, обидчивый мужик не нашел ничего лучше, чем бросить в безоружных прохожих наступательную гранату. И тут… Дядечка просто забыл, что у него в помощниках не только пьяный сосед, но и особо злая, специальнообученная, а значит умная, собака… Многие уже догадались, правильно!!! Собачка решила, что хозяин с ней заигрывает и рысью метнулась за аппортом. Схватила боеприпас своей страшной пастью и принесла обратно хозяину. Рвануло… Спустя некоторое время на место происшествия прибыла бригада "скорой помощи". Медики вынуждены были госпитализировать трех пострадавших: молодой человек, сделавший замечание, доставлен в травматологию с многочисленными осколочными ранениями и острой потерей крови, товарищ гранатометчика попал в хирургию с диагнозом множественные осколочные ранения туловища, а зачинщик происшествия, он же хозяин собаки и владелец гранаты, скончался в карете "скорой помощи". Останки собаки даже не искали. По-моему, мужик "достоин" стать кандидатом на премию Дарвина, а если бы выжил, то на "хороший" срок заключения. Украина. Луганск. Михаил.
04.09.02, Санкт-Петербург, перекресток Суворовского и Невского (Староневского).
Автомобильная пробка... все в напряжении, все хотят "вырваться"... Начинает моргать зеленый, тут же зажигается желтый... проскакивает мерс, за ним "семерка бимер", но тут... ну передумал на красный ехать (похвальное решение) - по тормозам. За семеркой двигался глазастый мерс - он тоже в тормоза... юз.. свист резины... успел оттормозиться. К сожалению, тормозная система у автомобилей, произведенных в России, значительно хуже, что и было наглядно показано семеркой (но уже ВАЗовской)... рано радовался (как потом оказалось радовалась) владелец мерса - из его багажника уже торчал ВАЗ.
Из мерса вылезла женщина лет 30... симпатичная, стильная... То, что она говорила, осматривая свои поврежденья, выглядело следующим образом:
- Бля... пидоры, мудак е%ый, это ж надо так, козел... кто же таким распи;%: ям права дает и т. д.
После осмотра своего автомобиля выдает фразу (из-за которой и решил поделится всем этим с Вами)уже в сторону водителя - неудачника:
- Ну ты, мудило, я же за этот мерседес 3 года изо рта не вынимала...
"О своей последней поездке в Чечню Олег МИРОНОВ рассказывает "МН"... мы присовокупили свой маленький груз: аптечки для больных-сердечников. Эти медикаменты нам выделил Фонд помощи жертвам преступлений депутата Госдумы Гурова" ("Московские новости", №34, 3-10 сентября 2002). А неплохо было бы - создать фонды помощи жертвам преступлений каждого депутата Госдумы.
Вот вы говорите `Пизанская башня`... Сколько в ней, в этой башне-то метров? Я вон фотки рассматривал на сайте www.tec2.ru, так точно в середине массива фотографий `Дымовая труба высотой 200 м`. Наклон поболее Пизанской башни будет. Вот рухнет, и настанет `Пизанской башне` `Саранская труба`...
"Друсалочка" Дочка знакомых пока плохо говорит. Ей 4 годика. Ее водят к логопеду. Ей нравится мультфильм "Русалочка". Выговаривает она как "Друсалочка".
Ее любимая группа "Rammstein". Она замечает "Я люблю группу "Рамштайн", а у нас группа "Тропинка"(в дет. садике)
Как известно, в институтах преподы бывают разные. И бывает, что какой-то нудный, с первого взгляда, предмет, человек будет вести так, что ты с нетерпением будешь ждать очередную лекцию.
Именно такой препод ведет у нас экономическую теорию. Согласитесь, предмет не из самых интересных. Однако своими историями и анекдотами Профессор Ч (не буду называть полное имя... кто его знает - поймет о ком речь) вот уже более 25 лет держит зал полным на каждой лекции.
Так вот, это было вступление. Теперь, как говориться, к делу. Сегодня была лекция по экономической теории. Зал, как всегда, полон. Порисовав графики, поразмышляв о Марксийской теории (сорри, не знаю как это пишется), профессор Ч заговорил об Адаме Смитте. Что, мол, этот человек че-то там написал (нет, это не он так говорил, это я так слушал :-)), о том что некоторые люди богатые потому, а эти бедные поэтому.
И тут он вспомнил случай из своей карьеры (представте - все откладывают ручки, в зале тишина, все слушают). Несколько лет назад сдавали экзамен по экономической теории. Отвечала молодая студентка. Диалог:
- Кто написал книгу о том, почему некоторые бедные, а некоторые богатые? - спрашивает профессор Ч у студентки - Смитт - отвечает она. - Правильно. А имя как? - Эээээээ... - Ну... первый мужчина, первый мужчина! (подсказать захотел... а зряяяяя) Неуверенный ответ дувушки: - Эээээ... Сережа что-ли?
Едем как-то мы с девушкоы в машине. Стоим на светофоре, ждем стрелку (причем машин было прилично и до перекрестка оставалось метров 30-40). Вдалеке видно что стрелка загорелась, но мы не двигаемся. Тут девушка, заволнававшись, выдает: - Ето наша стрелочка? На что получила достойный, на мои взгляд, ответ: - Ето? Ето не наша стрелочка... Ето наркамановская...
"К тому же мы присовокупили свой маленький груз: аптечки для больных-сердечников. Эти медикаменты нам выделил Фонд помощи жертвам преступлений депутата Госдумы Гурова." "Московские новости" 04.09.02 vvk