Остальные новые истории

11 сентября на РТР трансляция документального фильма о трагической атаке
Всемирного торгового центра самолетами-камикадзе регулярно прерывалась
рекламой с красивой заставкой: три авиалайнера расчерчивают небо
инверсионными следами... Комментарии излишни?

Этой историей открывается серия, навеянная историей № 12 из «Всех» от
13.09.02. Она затронула мощный пласт советской действительности –
гигантскую работу партийного пропагандистского аппарата, которому,
несмотря на колоссальные затраты, закомпостировать мозги советским людям
вовсе не удавалось. Мудрый народ знал всему цену и на ковровые
бомбардировки «Правдой», артиллерийские канонады из всех стволов СМИ –
отвечал несколькими меткими словами, уничтожая тысячи тонн
пропагандисткой чепухи. И одна коротенькая частушка или легкий анекдотец
успешно топили все эти партийные «титаники» да айсберги лжи.

История первая - про ту самую популярную частушку, текст которой, к
сожалению, в упомянутой истории искажен – по форме и содержанию. И это
уже в «Что, где, когда? » вопрос о ней задавали Знатокам. А в свое
время, начале 60-х, на этот вопрос легко ответил бы любой дошкольник -
такая была поднята официозная шумиха после полета Валентины Терешковой.
Круглосуточно – первая женщина в космосе – наша! Героиня! Советский
характер.. Из рабочих - ткачиха!! Молодая коммунистка!!! И, как сказал
бы Пушкин, «и жених нашелся ей – королевич Елисей»: на роль
жениха-королевича назначили Андрияна Николаева, также одного из первых
космонавтов. Лично-наш-Никитасергеич был посаженным отцом на свадьбе.
Правда, «отеческая» забота Хрущева поломала личную жизнь и судьбы
Валентины-Андрияна, да близких им людей, потом они все равно развелись.
А народ оценил полет Терешковой той самой частушкой –

«До чего дошла наука В космосе летает сука, Прославляя до небес Мать
свою – КПСС. »

Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru

Приехали люди с острова Тенерифе(отдыхали они там) и привезли одному
своему знакомому сувенир: Пепельница выглядит так - плита с углублением
куда пепел собственно попадает на краю этой плиты сидит Растаман(самый
настоящий с дрэддами в шапке в которую они собраны и тд с косяком во
рту, сидит раскинув руки в стороны. но самый главный элемент этой
пепельницы следующий - на плите в углублении для пепла написано по
испански следующее: "Вместо того чтобы пить и не ездить на машине, лучше
курить и летать!"

У подруги на следующий день должен был быть день рождения. Подруга в
таком легком радостном мандраже. Подходит так и спрашивает: "Сережка,
давай я торт испеку, ты какой хочешь?" Мой ответ был краток и предельно
сорержателен: "Наташ, а может лучше нормальный купим?".

Практика показала, что желание что-либо готовить этот случай у нее отбил
напрочь. За полгода совместного проживания она готовила ТОЛЬКО при
гостях. Для МЕНЯ она ничего не готовила.

Вот такая вот грустная история.

P.S.
Причем я то хотел просто ей время и силы сэкономить. И так запарка с
готовкой была.

Сижу сегодня в сети. Ищу работу. Все мрачно и не предвещает никаких
переспектив. Но вот, словно луч света в темном царстве попадается
объявление о приеме на работу :)

Требуется сисадмин, 4 несложные сеточки. Собрать - разобрать. Снести
поставить. Свой сайтик в Инете. Соц. пакет, чудесный коллектив,
замечательный босс. Дислокация - Динамо, Савеловская. Желателен,
по крайней мере ПРОДВИНУТЫЙ чайник.
Пож-та, резюме на факс или мыло.
Звонить мы будем сами.

Господа я плакаль :)

Мож это покажется старым, но для меня это впервые: Прихожу на стоянку
утром, там мужик пытается завести сотую ауди, очень приличного вида и
судя по сему последних выпусков. Просит помочь подтолкнуть, ну для пары
еще останавливаем невзрачного мужичка, толкаем, машина заводится. Этот
невзрачный мужичек со словами:
- Наберут колымаг, разволюх и драндулетов, а потом еб..ся с ними!
Садится в раздолбаный 412ый и громко скрипя, пердя и охая уезжает...

Ну, как здесь водится, сначала нечто вроде... предисловия.
Кто следил за новостями в последнем месяце, мог отметить открытие нового
сезона охоты на бизнесменов и гос. деятелей.

Так вот. Юмор несколько черный, соответствующий реальной жизни тех самых
вышеупомянутых.

Отрывок из разговора двух бизнесменов:

- ... ты слышал об Имярек? У него неприятности.
- Нет, а что?
- Да его убили...

Еду вчера с метро. Сижу. Заходит девушка.
На джинсах лейбл HUILONG.
Что-бы это значило...

;)

Институт. Лекция по философии. Передние ряды что-то еще запиывают, на
задних как водится шум, гам и прочий разврат. Мы с другом сидим в самой
гуще этого пекла и тоже пытаемся общаться. Так как предмет все-таки
"философия", потянуло нас о высоких материях беседу вести. О мечтах. А
так как вокруг все галдят, приходится говорить довольно громко.
Я: Дюха, а вот какая у тебя мечта?
Д: У меня? Переспать с Бритни Спирс!
Я: Ну так накопи 10 миллионов баксов, и предложи ей.
Д: Думаешь она со мной в постель ляжет?
В это время препод начинает объявлятьрезультаты какой-то там
контрольной. Вся аудитория затихает (интересно ведь), но не я. Я в это
время даю ответ на вопрос Дюхи. Причем уже привычным громким голосом. А
все остальные молчат, поэтому слышно было и на первых рядах...
Я: Да за такие бабки даже я с тобой в постель лягу!
Препод умолкает. Я естественно тоже. После минутной паузы в аудитории
поднимается дикий ржач.
Потом долго каждому персонально приходилось объяснять - что я имел в
виду. А зачет я сдавал другому преподу...

По воскресеньям мы играем в футбол. Так ничего особенного, не
премъерлига, в свое удовольствие. Собираются все свои. Ребята с нашего
двора. Представте картину маслом: мужики лет под 30, бегают в шорах и
футболках с благим матом по полю, периодически прикладываясь к бутылкам
с пивом. Матч обычно длится часа 3, плюс послематчевое распитие более
крепких напитков с обсуждением прошедшей игры. В одно из таких
воскресений все шло как обычно, народ человек так 15 из самых крепких и
пьющих сидели около поля обсуждая игру вратаря. Духота страшная,
градусов 30, а в башках 40. Мимо трусцой с опаской озираясь на нас,
пробегали люди из близ лежащих домов на остановку и обратно. И тут
начинается сильный ливень, бежеть как Вы сами понимаете нам "в лом". Тут
кто-то говорит:"видел в каком-то фильме, такую картину. Казаки в дождь
махали над головой шашками и остались сухими.". Шашек, и даже шахмат у
нас не было, бутылками то-же не помахаеш, враз по морде получеш.
Остались только трусы. Теперь вкючите фантазию. Вы приехали на свою
остановку и собираетесь быстро добежать до дома через футбольное поле
(дождь очень сильный). И тут картина маслом:15 пьяных мужиков в костюмах
от Адама, размахивая над головами трусами, орут по казацки что-то типа
И-еееехааа. Поговорка"для бешеной сабаки 10км не крюк"Вам в тот момент
очень подошла. Наигравшись в казаков разбойников, мы обнаружили что
водка после дождя кончается намного быстрее чем до. Пришлось посылать
гонцов.5 человек поддерживая друг друга двинулись в сторону
"зверемаркета", который находился(угадай-те где?)около остановки
автобуса. Мирные пассажиры споконо обсуждали толь-ко что увиденное
футбольно-казацкое шоу. Картина следующая:5 казаков-футболистов в тех-же
нарядах выходят из-за остановки и становятся "дельфинами-футболистами"
то есть, ложатся перед остановкой в сильный поток воды и плывут царапая
асфальт в сторону магазина, в одной руке одежда в другой деньги. Сорвали
аплодисменты.

Местная TV передача "Утренний экспресс". Разыгрываются барабаном призы,
выигравшим звонят:
- Алло (бодрым ебанутым голосом), это перeдача Утренний Экспресс!
- Чо надо?
- Вы выиграли приз!
- Засуньте его себе в жопу... - короткие гудки.
Pежиссер и ведущая в ауте...
(C)Аллюр

Эта история произошла в 1998 году, слваном городе Новополоцке(Беларусь),
во время моего обучение в Полоцком Госсударственном Университете(ПГУ).
Училась у нас девочка Лена. Ее надо было видить, чтобы представить что
она собой представляла. Рост - метр с кепкой, худенькая, всегда просто
одета, напоминала смесь Машеньки из сказок и Дюймовочки. Она была
застенчива и молчалива, не разговаривала даже с девушками сокурсницами.
Стоило какому нибудь парню к ней обратится, она тут же краснела,
улыбалась и устремляла свой взгляд в пол.
Когда мы поступали в университет, мы со знакомой смотрели результаты
наших экзаменов. Это был тот момент когда я Леночку увидел. Моя знакомая
в порывах радости от своих резултатов отпрыгнула назад, при этом чуть не
раздовила Леночку. Она стояла в легком летнем сарафанчике длинной ниже
колена, в босаножках(не помню был ли на ее голове бантик). Моя знакомая
на нее смотрит и говорит: "Девочка, а ты что здесь делаешь? Маму
потеряла?". Леночка вошла в ступр, ничего не услышав в ответ мы
удалились, и краем уха я услышал голос Леночки: "Я здесь учиться
буду...". От услышаного я сложился пополам.
Наступила пора занятий в ПГУ. Как оказалось, Леночка поступила на наш
факультет(Историко-филологический), и более того, попала в мою группу.
Пролетела осень... зима... Начало весны. По Физкультуре у нас занятия
проходили в бассейне "Садко". Всем известно, что перед тем как попасть в
бассейн, надо пройти душевую. Несколько мужиков с нашего факультета уже
разминается в воде, ожидая очередного выхода девушки из душевой и
последующим обсуждением ее фигуры.
***Прошу заметить, что Леночка всегда летала в небесах мечтая о
прекрасном принце, который приедет на белом коне, чтобы забрать ее с
собой в замок... ***
Незнаю о чем она замечталась в этот раз (наверно о принце на белом коне,
который спасет ее тонущую в бассейне "Садко") Итак!!! Откривайется дверь
душевой и выходит Леночка в совершенно обнаженном виде и смотрит по
сторонам своими огромными глазами... Когда в бассейне воцарилась тишина
и взоры устремились на Леночку, и когда раздался как гром одинокое
звонкое хихиканьйе моей знакомой, Леночка заподозрила что-то недоброе,
смотрит вниз и обнаруживает себя обнаженной... и пулей бежит в
душевую... Она мне напомнила подстреленого медведя, который метается из
стороны в стороны незная куда дется. Почему спрашиваете вы? Отгадайте с
одного раза в чью душевую она забежала? Правильно в МУЖСКУЮ!!! И снова
на миг предстает перед нашим взором, и наконец то скрывается в женской
душевой. В этот день Леночку никто больше не видел...

Привет группе АЯ-97 (ПГУ) и всем кто знает Леночку.
Извиняюсь за множество ошибок, отвык от русского языка.

ww [wildwind@bigmir.net] 29 мая, 11:42
Было замечено, что перед тем, как взобраться на курицу, петух стоит
на одной ноге.
Почему?

plazma 29 мая, 11:57
Свободная нога нужна ему чтобы ласкать курицу

uic 29 мая, 12:56
Свободная нога нужна ему чтобы оглушить курицу

ww [wildwind@bigmir.net] 29 мая, 13:03
]plazma
Ласкать курицу?! Ха.
Три грязных шершавых пальца с острыми загнутыми когтями. Д-х-аааа.
Она просто скончается в экстазе.
Все же это трудно представить. Более вероятно то, что свободной ногой
он, например, растегивает ширинку.

По долгу службы читаю "МК-Вокресенье"...
Реклама на всю 14 страницу:
"Связь на пять! Только 7 сентября звоним друг другу за 5 центов. Нас
выбрали 5 миллионов. Спасибо за доверие!"

Номер газеты называется "№36 от 14 до 15 сентября 2002г.". В продаже с
14 сентября. Ну спасибо... МТС

New York. Вчера был мой друг в Манхаттане по делам . Идет по улице
и тут его старушка с собачкой просит помочь. Им на двоих с собачкой
лет 130 . Ей 100 и собачке 30. Кто не видел американских бабушек -
говорю. С прической , с маникюром и педикюром и обычно еше на Кадилаке
ездят :) Так вот ... он думая, что она просит ео помочь подержать двери
( они в зданиях двойние) откривает первую дверь в парадное и держа ее
ногой - откривает ей вторую, что бы та вошла.
Дальше . Старушка вползает и за собою тащит собачку на поводке . После
того как они перебралась, как Суворов через Альпы , она ему говорит
мне тут мол, на первий этаж , а это еше ступенек 5 надо подняться .
Он говорит что хорошо , я понял, мол до свидания :) На что бабушка
говорит , да нет , мол помоги собачку поднять :
--Я за передние лапки ее возьму , а ты за ЗАДНИИ !!!!!!!!!!!!!!!!

Собираюсь сегодня из Минска в Витебск... Поезд Брест-СПб. Ехать мне 4 с
лишним часа. Подумал-подумал, как бы это время с пользой провести? ;-)
Звоню в справочную: "Скажите, в поезде №50 вагон-ресторан есть? :-))" -
"Есть, отвечают, между 8 и 9 вагонами" Урааааааааа! У меня как раз 9-й.
Дальше. Звоню другу в Витебск, мол, встреть меня... А он и говорит: "Ты
опять из ресторана выползешь? :-))))"
Вот и говорите потом, что телепатов нет...

Пятро.

История образца 98 года. Кризис. Встречаюсь с коллегой из банка, у
которого ГКо, ОФЗ немного было, а проблем вдруг - до фига. В названии
банка словосочетание "импортно-экспортный". Ес-сно, все это сокращали и
называли "ПупкинИМПЕКС". Спрашиваю: Вань, чеж вы так-то, а?
- Понимаешь, у всех критические дни...
Я, девушка скромная, начинаю тихо хихикать, спрашиваю: Вы-то при чем?
- Так хозяева и использовали нас как финансовый ТАМПАКС...
Учитывая реальное название банка, было еще смешнее. Этика, туды ее...
Банк-то еще жив. Правда, плохо...
Василиса Прекрасная

Историю эту рассказал друг, учившийся в свое время в мореходке.
Дело было в Эстонии, поэтому, ессно, преподаватели были в большинстве
своем эстонцы, на русском, следовательно, говорили с акцентом. И вот
очередная лекция (что-то про математику). Народ, как обычно, занимается
своим делом, решает свои проблемы, а препод (эстонец и по паспорту и по
натуре) тихенько что-то лепечет у доски, грустно устремив свой светлый
взгляд на студентов, которые, наверное, даже забыли, что он в аудитории.
Тут вдруг он замолкает на минут 5 (было это для него не естественно) и
произносит фразу следующего содержаня: "А сейчас я расскажу как получить
триппер!" В Аудитории гробовая тишина. Спокойный препод начинает что-то
расписывать на доске. Так продолжалось минут 40. Такого внимания к своей
речи профессор в жизни, наверное, не испытывал. Студенты вимали с жадным
любопытством. Но вдруг преподаватель поворачивается к классу, опять
минута молчания, и.... Совершенно спокойно и отчетливо он произносит:
"Так получаем три пи ер!" Аудитория в шоке. Они, бедные, просто не
совсем поняли его акцент и ожидали совсем другое. На что надеялись,
правда, непонятно, на математике все ж сидели.

Они хоть сами понимают, о чем говорят?

Реклама пены для бритья АРКО, в дверях родильного отделения: У
настоящего мужчины рождаются только мальчики.

Я бы на месте такого мужчины задалась вопросом: Почему меня назвали
мужским именем и что у меня с гормональным фоном, если я вынуждена
каждый день бриться?

Горячая кружка МАГГИ! Новинка! Специально для косорылых!!!

место действия - студенческая общага в Хайфе , у меня два соседа, один
-Леха, ровесник (19 лет), в Израиле 2 года, (после школы), а второй
Ильюха уже после армии(израильской) и в стране лет 10.
Леха для прикола нашел эротический сайт на-русском, читает, смееться,
зовет Ильюху, тот читает, смееться, потом умолкает, о чем то
задумываеться, поднимает на нас глаза и спрашивает, типа, а че это такое
клитор? мы чуть в осадок не выпали: взрослый пацан такое спрашивает!
Леха ему, ты типа у подружки спроси, может просветит.
инцедент на вечер исчерпан, на утро Леха интересуется как, объяснили,
показали? ,Выясняется Ильюха с женской физиологией знаком, только в
основном терминами на иврите, его в 12 лет из Союза увезли, ну не знал
он таких слов в те годы.

Решили мы как-то с мужем съездить на Арбат. Было это еще во времена
Горбачева. Ну, там, музыканты, куклы- матрешки всех мастей, майки с
серпами-молотами и прочая атрибутика бывшего СССР. Вобщем, Бродвей
местный. И неотемлимой частью всего этого были тетки с весами, на коих
можно было взвеситься за две копейки.
Идем, гуляем. Понравилась мне кофтюшка одна, подошла, приценилась, себя
в ней представила - красота!- подхожу к мужу, дай, говорю, денег.
Он очень веско аргументировал свой отказ:
- "Херня какая-то!"
Дальше было в пух и прах раскритиковано творчество художника,
неосторожно предложившего нарисовать мой портрет.
И встреченный нами на пути ресторан, одним только своим видом, жутко
разочаровал мою половину...
Иду я, в душе матерю и Арбат и себя, и мужа. И вот, в самом конце улицы
мы сталкиваемся с теткой с весами. И мой благоверный, радостно так,
спрашивает:
- Взвесться хочешь?
После этих слов я начинаю дико хохотать. Он сначала секунды две смотрит
на меня с немым вопросом в глазах, пытаясь осознать произошедшую в моем
настроении перемену, затем до него тоже доходит смысл всего
происходящего, и мы уже хохочем вместе...
Надо сказать, что в тот день мы потратили всю свою наличность на разные
безобразия, а вот взвеситься мне так ине пришлось!

Сегодня на автовокзале в буфете прочитал: пирожные "Смак" -- есть только
горячими. Время приготовления в микроволновке -- 30-40 секунд.

Однажды моему знакомому "В" пришла повестка в военкомат. Идти служить он
не горел желанием, и тогда он решил откосить. Пришел он в военкомат на
медкомиссию, там ему сказали что нужно здать анализы. И этот мой друган
на следующий день приносит на анализ 3х литровую банку осветленного
яблочного сока (типа моча). Врачиха удивленно спрашивает его "ЗАЧЕМ ТАК
МНОГО МОЧИ ПРИНЕС", а он ей и говорит "много, так я отопью" и отпивает
из банки. Вобщем отсрочку он получил, Я так думаю за находчивость.

Вчера вечером(часов в 9) возвращаемся с папой из магазина, в руках много
тяжелых пакетов с продуктами. Вошли в подьезд, а лифт не работает! НУ
нам не охото на 8 этаж с сумками переть... Мы решили попробовать
упросить лифт, чтобы он все-таки сжалился и заработал =)) Вообщем тут
через пару минут... отрубился вообще весь свет!!!! ДА! Тут мы и поняли,
что подняться на 8 этаж с сумками - это ПУСТЯКИ! Гораздо "интереснее"
сделать это в полной темноте!! Но, к счастью пока мы зажигали зажигалку
свет -таки включили и мы уже не раздумывая побежали наверх пока не
случилось еще чего-нибудь!!! Но я себе успел представить как мы будем
переть в темноте... Так что вот такие дела!