Истории - другая десятка

Требуется совет, - как дальше действовать. Первый раз в принципе не
знаю, что делать, и как действовать дальше.
У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети
Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть,
да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...

Часть первая. На собрании ознакомили с листоком,- типовой схемой
подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу -
расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там
смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому.
Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный!
Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого
все равно не избежать.
Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки
- автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО,
блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить
не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И
никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать
правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму
можно вывернуть, что бы не украли, а все остальное от лукавого!
Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет
воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет
нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он
всегда под напряжением - полез убить может, и где Вы видели, что бы
перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской
дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены
уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, что
бы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Тут я
сдуру им показал распечатку из интернета
http://www.uzo.ru/techdoc/page1703.html и нашего ФАКа,
http://www.housing.auto.ru/index.phtml?type_id=1&pid=403&aid=2021
Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж
заколбасились! Как же это? Над чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое
тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике
научим, и началось...
Зачем тебе выключатель до счетчика? Да затем говорю, что уезжая на зиму,
хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось не каких цепей или
потребителей тока. Это ты не понимаешь, самодовольно заявляет
председатель при полной поддержке правления, ток он всегда есть! Вот
возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть
вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге
есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе
на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно
течет и в счетчике.
Все мои попытки объяснить что аналогия неуместна, у жидкости и
электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот
подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже
если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два
провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А
не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор
не врет!
Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля
тоже провод, что для того, что бы разорвать цепь надо разорвать всего
один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под
ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то
нихрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет!
Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой,
ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течет ли
ток по одному проводу, подключенном одним концом к сети! Аборигены
вернулись озадаченными - не течет. Я грешен, очень хотел, что бы кого ни
будь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как
так вышло, что лампочка не горит, а "ученого" убило!!!
Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и тоже, все делается
для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали, -
объяснил популярно, что для того, что бы воровать электричество совсем
необязательно выдергивать провода из счетчика, - можно один провод
вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас
многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть "крокодильчики"
на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай.
Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Нарком Ежов
так смотрел на контру!
В спор вступил электрик. (от Волоколамского энергорайона! Кошмар, что у
нас будет с электричеством, под его присмотром?). Ты пойми, молвит он,
блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а
если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю
зиму рывками, и потом показывать не правильно. От этого я охренел, хотя
думал, что они меня уже не удивят! Как же говорю он должен вращаться
зимой, ели я не пользуюсь электричеством? А он, заявляет, всегда
вращается, пользуешся ты электричеством или нет. Так, что я и деньги
должен платить всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет? Надо
было видеть эту харю! Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер
начал объяснять, что деньги мы платим, по циферкам, что над блинчиком,
они сами по себе, а блинчик сам по себе.
Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой
эксперимент, с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать,
этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о
себе понимающие, тем же кирпичом...
Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и
все острые, от греха) электрик продолжил свою речь - вот у меня, заявил
электрик, в квартире он всегда крутится. А свет, выключать не пробовал,
весь, включая холодильник? Пробовал говорит, все равно крутится, только
медленнее. А светил, чем? А, чо светить, в прихожей, где он висит люстра
хорошая. Блин, говорю, так погаси ее, и посвети на счетчик фонариком или
спичками. Ну, это не к чему, в двадцать первом веке живем, спичками
светить, я могу настольную лампу включить. К соседу говорю я, включи.
Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и
включим...
Не мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не
бывает. Наверное, они меня разыгрывают. Ну, думаю ладно поваляют дурака
и перестанут. На другой день пошел выяснять второй вопрос.
Часть вторая. Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об
электричестве понимают.
По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов на той же
стене. Мне это не удобно, надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко,
лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее.
Оказалось нельзя! Их склеротические мозги всерьез полагают, что если
провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное
сопротивление, как следствие расход возрастет, а так, как это до
счетчика, то этот расход упадет на плечи правления! Я чуть сума не
сошел, от таких объяснений!!! Вы подумайте, ведь это всерьез! У вас
крыша съехала парни, говорю, откройте учебник физики средней школы,
прочтите, что от положения проводника в пространстве, его сопротивление
не меняется! Ваша проблема говорит зам председателя, в том, что Вы
мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он
осветительский. В чем же разница, поинтересовался я не веря своим ушам.
Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам
подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что
спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает? Ну вот опять вы за
свое, говорит этот мудрец, все бы Вам терминами из учебника средней
школы говорить, а ток, настоящее, стало быть электричество это не только
вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры о которых
только специалисты знают, вот например, почему ввод в дом всегда ниже
столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы
тек ток без потерь к каждому потребителю...
Я не стал слушать про разницу в давлениях. Не смог. Ну сил уже нет! Не
понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели и чушь выдумывали
бы, так нет, это у них мозги такие.
Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение тоже. В земле
кабель не виден, можно ночью откапать, и подключиться в обход, а это
недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же
влажность земли меняется, и как следствие потребление тока будет
проходить неравномерно (!!!???).

Как? Как сними говорить? На каком языке? Что бы поняли?
Я понимаю, что надо заняться их образованием. После всех наших бесед они
уже знают, что обозначение на батарейке "+" и "-" это не причуда
дизайнера, а в этом есть некий инженерный смысл.
Открывать воскресную школу для членов правления, у меня нет средств.
Ждать когда все поймут сами, нет времени.
Заниматься репетиторством, нет сил.
Может просто морду набить?

P.S Вспомнился анекдот: В воскресной школе идет урок.
Батюшка - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик - С божьей помощью!
Батюшка - Молодец, садись.
P.P.S
Господи, зачем ты отнял у них мозги? Кого ты этим хотел наказать, их,
или нас?

Спасибо, сынок...

Сашке почти три. С первого дня появления его в доме, ритуал отхода ко
сну включает в себя две-три песни под гитару. Сегодня, в перерыве между
песнями, Сашок выдал спросоня: "Папа, ты когда шуметь перестанешь, иди
телевизор смотреть. Ладно?"

Крутые.
Рассказал знакомый, но я расскажу от его лица - уж больно забавно звучало:

Значит так. Паркую машину (пятерка не первой свежести) возле
аптеки - жена за какой-то мелочевкой погнала. А рядом паркуется
крутейший джип "шевроле" - длиной с автобус, весь такой мощный и
блестящий. и вылезают оттуда два новых русских. Нет, не так. ДВА НОВЫХ
РУССКИХ. (Я думал, что такие уже вымерли, как мамонты, но знакомый
клялся, что круче он не видел). В коже, в золотых ПЕРСТНЯХ и ЦЕПЯХ.
Круглые головы тщательно выбриты... В общем, новее некуда. Заходят эти
два орла в аптеку. Без очереди подваливают к окошку. И спрашивают
шепотом даму за прилавком: "Дайте какую-нибудь таблетку от ЦЕЛЛЮЛИТА".
Немая сцена

Из серии «Знай наших! »
Работала у нас в институтском кафе некая повариха-раздатчица Люда,
эдакая средних лет девка-чернявка. В общем, ничем особенным от уважаемых
товарок-кормилиц не отличалась, но была знатной ругательницей. Истинной
мулаткой - белой женщиной с черным ртом.
... Как-то в перерыв я зашел пообедать контрагента по договору с
Лениградским механическим институтом, профессора этого института.
Известного ученого-прочниста. Полковника и совершенно субтильного
интеллигента. Я решил попотчевать его фирменным блюдом - украинским
борщом со сметаной, Салом и пампушками. Борщ Люда наложила, как положено
- до середины своего большого пальца в тарелке. А вот сметану, как
обычно: выхватила ложечку из банки со сметаной и,- таким же, как Карл в
Полтавской битве «на русских двинул полки»,- «легким манием руки» над
борщом уронила с ложечки несколько капель. Химический анализ борща на
наличие сметаны обнаружил бы следы этого вещества. Но простой,
потребительский взгляд не позволял считать это блюдо «борщом со
сметаной». Профессор взбух по поводу наличия в борще пальца и отсутствия
сметаны. Однако судить его строго я не стал, он просто не владел всей
информацией: во-первых, людын большой палец, который она непрерывно
купала в борще, был явно чище остальных перстов ее длани. Во-вторых, при
расчете в кассе можно было докупить к борщу (вместе с пампушками и
кусочками Сала) сколь угодно полноценных столовых ложек этой самой
сметаны.
Потому я не осудил, а только осадил взбухшего профессора - перечить Люде
перечить нельзя, а то она в этот борщ еще и плюнет. Люда за словом в
карман не полезла:

- Я ШЕ НА НЬОГО ОТОГО ПОЖАЛIЮ! (укр.)

... Так великий ленинградский профессор не был удостоен даже плевка в
борщ простой киевской поварихи-раздатчицы... Знай наших!

Алик, борщелюб и саловед, обитающий на сайте kimryg.narod.ru

Сижу играю с дочкой (ей 2 года):
Она: Папа я тебя люблю
Я: Я тебя тоже люблю
Она: Папа, а ты хороший?
Я: А ты как считаешь? (в смысле: как ты думаешь?)
Она: Один, два, три, четыре, пять...

Творцы как рекламных, так и музыкальных клипов не устают поражать
тупостью и однообразием сюжетов. Пример - примелькавшийся и уже порядком
набивший оскомину клип Аниты Цой - «Это ли любовь». На первый взгляд -
все нормально: тропики, океан, пальмы, мужчина + женщина=любовь, и т. п.
и т. д. Но если немного вдуматься в сюжет…

Живет на необитаемом острове одинокая женщина (А. Цой), (ну, одинокая
естественно, за исключением попугаев, обезьянок и прочих представителей
фауны). Она - (далеее «Ж»), уже не первой свежести, да и фигура у нее -
далеко не для рекламы «Кока - Колы Лайтс».
Почему она одна не совсем ясно - толи забыли во время съемок «Последнего
героя», толи она «последний из могикан» в роду каких - ни будь
каннибалов. Но это не суть важно.
Короче, живет она себе потихоньку, хотя конечно, от столь долгого
отсутствия общения как с людьми в целом, так и с мужским полом в
частности, крыша начинает потихоньку съезжать.
Но вот ее тропические боги сжалились над ее молитвами, и к берегу
острова волной прибило (или выбросило, не знаю как правильно) мужика.
Хоть и без сознания, но живого, вполне привлекательного (т. е. в отличие
от «Ж» с возрастом и фигурой у него полное соответствие), и после
профилактических ремонтных (реанимационных) работ вполне могущего
выполнять свою основную функцию. Короче - самец появился.
После нехитрых приемов возвращения к жизни (основной их которых - рытье
«Ж» в сумке у этого мужика - ясный пень, когда твое добро тырят, скучно
валяться без сознания уже как-то не особо хочется) мужик отживает, ну и
тут изголодавшаяся «Ж» начинает его пользовать по прямому назначению на
полную катушку. Попутно от всего этого изобилия у нее окончательно едет
крыша, она начинает томно тереться не только об мужика, но и о
попавшиеся под руку стволы пальм, валуны и т. п. и т. д. При этом она
постоянно спрашивает мужика (вместе со стволами и валунами) «Это ли
любовь? », предлагая ответ на этот насущный вопрос узнать (в порядке
очередности) у «огня, меня, мечты».
Пока обезумевшая «Ж» тряся телесами носится по всему острову
зациклившись на своем вопросе, вконец «запользованный» ей мужик,
воспользовавшись временной передышкой начинает задумывать план побега.
Тут тропические боги сжалившись в свою очередь над ним, внимают наконец
его молитвам и к берегу острова волнами прибивает (или, опять таки
выбрасывает) пирогу. Да, маленькую одноместную пирогу, без мотора и даже
без парусов, с единственным крошечным веслом. Вконец отчаявшийся мужик
садится в эту утлую пирогу (в которой и в бассейне плавать боязно) и
крайне неумело гребет в открытый океан, подальше от этого ужасного
острова с обезумевшей «Ж». Это насколько ж его должна была достать жизнь
на острове, что бы он решился фактически на самоубийство, т. к. его
шансы выжить в открытом океане, на утлой пироге практически равны нулю.
Вот так, с помощью нехитрого видеосюжета из обычной, не перегруженной
интеллектом песни, получился какой-то фильм ужасов. А кто не верит -
посмотрите клип сами.
Bush.

Эту историю рассказал мне один знакомый, работающий в интернет-кафе.
Далее повествование от его лица:

Сижу я, значить, наблюдаю за залом, время уже позднее, хочется спать,
жрать и т. д. Работать не хочется :-).
Тут заходит какой-то мужик, и говорит, что ему нужно поработать на
компутере. Ну, я ему показываю свободный компутер, беру деньги и
возвращаюсь на свое место.
Еще раз отмечу, что хочется спать и жрать, а работать не хочется.
Настроение соответствующее.
Через некоторое время мужик резко встает из-за компа, подходит ко мне и
начинает возмущенно впаривать, что, мол, какие мы нехорошие, берем у
людей деньги вперед, а потом заставляем их работать на глючных компах и
т. д.
Пересиливая раздражение, вызваное см. выше, я вежливо так спрашиваю, в
чем, мол, собственно заключается глюк. Далее диалог мужика (М) и меня
(Я): М: - Что у вас за клавиатура, безобразие какое!
Я: - А что, собственно с клавиатурой?
М: - НА НЕЙ НЕТ КЛАВИШИ `F`!

Немая сцена, секунд 5.

Я: - КАК ЭТО?!
М (яростно): - Давай поспорим, что нету! Давай пойдем и посмотрим!
Я совершенно ох@евший подхожу к тому компу, нахожу там клавишу `F` и
показываю на нее мужику, мол, да вот же она!
М (не менее яростно): - А СПОРИМ, ЧТО ЕЕ ЗДЕСЬ НЕ БЫЛО!

Немая сцена, секунд 7.

Я (давая волю чувствам): - ПОШЕЛ НА! @#

В продолжение к рассказу о наклейках на бампер, столь популярных в
Америке.

- Keep honking, i`m reloading (Продолжай сигналить, я перезаряжаю)

- I don`t suffer from insanity, i enjoy every second of it. (Я не
страдаю от сумасшествия, я наслаждаюсь каждой его секундой).

- B.I.T.C.H. - Beautiful, Intelligent, Talented, Charming & Horney.
(Красивая, Интеллигентная, Талантливая, Привлекательная и ХОЧЕТ).

- Why be difficult when with a little effort you could be bloody
impossible (зачем быть сложным, если приложив небольшие усилия можно
быть просто невыносимым).

Антисемит.

Преамбула: Недавно взяли на работу к нам нового водителя, молодой
паренек с Западной Украины, вроде нормальный, работает неплохо, особо не
шлангует, только малость "тормознутый". В поисках лучшей жизни совсем
недавно приехал в Россию. Уж не знаю почему, но евреев он не любит, и
часто ворчит что все гадости в мире происходят именно от них.

Амбула: дело происходит на Чукотке. Всем кто сечас на нелегкой работе в
Анадыре - привет. Губернатор там Абрамович, у которого собственно мы и
работаем. Понаехало очень много турок которые ремонтируют дороги, строят
дома и т. д. Эти турки усердно скрещиваются с коренным населением -
чукчанками и эскимосками, так как русские женщины на пушечный выстрел не
подпускают к себе турок.

Непосредственно история: После длинных и трудных переговоров с одним
местным начальничком - чукчей, все-таки добившись своего выхожу и сажусь
в служебную машину чтобы ехать в свою контору. Говорю вслух, но ни к
кому не обращаясь: что же это за нация получится - смесь турок и чукчей.
Кто же это получится если страсть к алкоголю и сопливость унаследуют от
чукчей и жадность с хитростью от турок. Упомянутый водитель не секунды
не задумываясь выдает мне: евреи конечно! Я смеюсь, но все-таки намекаю
водителю о некоторой политкорректности, вот говорю узнает о твоих
высказываниях губернатор и отправишся ты на ридну Украину обратно в свой
колхоз имени последнего вздоха Ильича дальше коровам хвосты крутить.
Водитель смотрит на меня своими добрыми глазами и спрашивает: почему?
Говорю так начальник у нас с тобой тоже еврей.
У парня округляются глаза, и он изумленно так и с некоторым недоверием
выдает: "та шо вы говорите?". Всю дорогу он молчал и был занят
обдумыванием внезапно открывшейся ему истины.
Для тех кто не понял поясняю - фамилия губернатора АБРАМОВИЧ!
Вот это антисемитизм! :)

Может Я чего за собой не замечаю?
Первая бутылочка водочки выпита, вторая на столе, ну а третья - в
холодильнике дожидается. Сын речи Посполитой давно превратил диалог в
монолог и перевел его на интернациональную тему...
- у нас( это в Кракове ) жидов не любят...(глоток)... ванючие они
какие-то...( большой глоток)... но их хоть придушить можно...
В две затяжки выкуривается сигарета и монолог прдолжается:
- да и русских у нас тоже не любят ( глоток)... ванючие они какие-то...
( очень болшой глоток, и дальше, задумчиво)... да и сами придушить
могут.
Тут моя половина, та, что может придушить, решительно встала на защиту
той половины, которую могут придушитьи чуть бедного пОляук и не
придушила, так, слегка в рыло дала...
Ну а насчет запаха... Может я чего-то за собой не замечаю?
Крендель