Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Goshik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пол банки пива, И водка есть. Пусть жжет крапивой Нас долг и честь. Зальем ребята, не привыкать. Когда ты датый На все плевать. А совесть сука Еще жива. Ей не наука, Качай права. После добавки Мне не до сук, Совсем по кафке Я стану жук. Лежу на спинке, Три пары лап. Одна в ботинках, Две просто так. Сержант не трогай! Ну что тебе? Я жук ей богу! Зачем, не бей! Нет не уловка. Нет не мужу. Нет не навозный, А просто жук. Какой я пьяный? Сам ты дурак! Зачем в ментовку? Зачем в трезвяк? Увез блюститель, Но всеже рад, Что в вытрезвитель, Не в зоосад. Да, с кафкой сложно, Приказ бы дать: Метаморфозных не забирать
Эту историю рассказал мне один знакомый, работающий в интернет-кафе. Далее повествование от его лица:
Сижу я, значить, наблюдаю за залом, время уже позднее, хочется спать, жрать и т. д. Работать не хочется :-). Тут заходит какой-то мужик, и говорит, что ему нужно поработать на компутере. Ну, я ему показываю свободный компутер, беру деньги и возвращаюсь на свое место. Еще раз отмечу, что хочется спать и жрать, а работать не хочется. Настроение соответствующее. Через некоторое время мужик резко встает из-за компа, подходит ко мне и начинает возмущенно впаривать, что, мол, какие мы нехорошие, берем у людей деньги вперед, а потом заставляем их работать на глючных компах и т. д. Пересиливая раздражение, вызваное см. выше, я вежливо так спрашиваю, в чем, мол, собственно заключается глюк. Далее диалог мужика (М) и меня (Я): М: - Что у вас за клавиатура, безобразие какое! Я: - А что, собственно с клавиатурой? М: - НА НЕЙ НЕТ КЛАВИШИ `F`!
Немая сцена, секунд 5.
Я: - КАК ЭТО?! М (яростно): - Давай поспорим, что нету! Давай пойдем и посмотрим! Я совершенно ох@евший подхожу к тому компу, нахожу там клавишу `F` и показываю на нее мужику, мол, да вот же она! М (не менее яростно): - А СПОРИМ, ЧТО ЕЕ ЗДЕСЬ НЕ БЫЛО!
Эту историю рассказал мне один знакомый, работающий в интернет-кафе. Далее повествование от его лица:
Сижу я, значить, наблюдаю за залом, время уже позднее, хочется спать, жрать и т. д. Работать не хочется :-). Тут заходит какой-то мужик, и говорит, что ему нужно поработать на компутере. Ну, я ему показываю свободный компутер, беру деньги и возвращаюсь на свое место. Еще раз отмечу, что хочется спать и жрать, а работать не хочется. Настроение соответствующее. Через некоторое время мужик резко встает из-за компа, подходит ко мне и начинает возмущенно впаривать, что, мол, какие мы нехорошие, берем у людей деньги вперед, а потом заставляем их работать на глючных компах и т. д. Пересиливая раздражение, вызваное см. выше, я вежливо так спрашиваю, в чем, мол, собственно заключается глюк. Далее диалог мужика (М) и меня (Я): М: - Что у вас за клавиатура, безобразие какое! Я: - А что, собственно с клавиатурой? М: - НА НЕЙ НЕТ КЛАВИШИ `F`!
Немая сцена, секунд 5.
Я: - КАК ЭТО?! М (яростно): - Давай поспорим, что нету! Давай пойдем и посмотрим! Я совершенно ох@евший подхожу к тому компу, нахожу там клавишу `F` и показываю на нее мужику, мол, да вот же она! М (не менее яростно): - А СПОРИМ, ЧТО ЕЕ ЗДЕСЬ НЕ БЫЛО!
О дохлом компьютере, злом вроде-бы-как-админе и английском слове `asshole`
Эта история не претендует ни на высокий балл, ни на приз зрительских симпатий. Просто хочу поделится с читателями (смотрителями?) сего славного сайта одним случаем, который сегодня заставил меня повеселится.
Так уж сложилось у нас на фирме, что фицияльно я компьютерам отношения не имею, однако в случае каких-либо проблем все обращаются ко мне. И это ужасно (представьте себе workgroup из 17-ти старых компов с операционкой Windows 98, что само по себе хуже всякого вируса, и вы поймете). Теперь, собссно, сама история.
Так вот, сижу я за одним из компов (см. выше) и устанавливаю на него переводчик какого-то лохматого 199х года (лицензионный, ессно :-))))). Особенностью данной лицензионной :-) версии была клиническая смерь компа и его перезагрузка где-то по середине setup-а. Где-то минут через 20 я таки поставил этот гадский софт. Сижу, значить, совершенно охреневший и тупо смотрю в экран на запустившийся переводчик. Его, ессно, надо проверить и я ввожу в окно для исходного текста слово, которое наиболее близко описывало состояние моей души - asshole. Мелькнула мысль - неужели переведет? Переводчик оказался на высоте: через секунду после нажания клавиши перевода в нижнем окне высветился лаконичный перевод: - ЖОПА. Хорошее настроение на несколько часов вперед было мне обеспечено
Сижу я, значить, в офисе и добросовестно заканчиваю очередной рабочий день (читаю любимый anekdot.ru). Через некоторое время обратил внимание на баннер Вестей. На самом левом кадре какая-то харя и фраза: "Умер Понтий Пилат". Нет, ну надо же. Как медленно доходят новости из Римской Империи. Может им там журналиста своего аккредитовать, что ли? А то, глядишь, и разграбление галлами Рима прозевают.
Итак, сижу я воскресным вечером за компом и занимаюсь крайне интеллектуальным занятием - играю в NFS 5. Моя жена в соседней комнате смотрит по телевизору трансляцию какого-то музфестиваля в Юрмале -"Новая Волна", что ли. Я, ессно, все слышу.
Теперь, собственно история. После всяких там исполнителей (талантливых и не очень) выступает сам Филиппок (ну, тот, который Киркоров). Мотив его песенки бессовестно содран с She Bangs Рики-Тики Мартина, типа море огня - зажги меня и т. д. Дух песенки огненно-романтическо-страстно-зажигательный. Все это с грехом пополам слушалось, но лишь до того момента, когда пЫвец страстным голосом вдруг исторг следующую строчку:
РУКА С ГИТАРОЙ И ТУДА, И СЮДА!!!
Моему ржанию, наверное, позавидовал бы табун лошадей. Ведь это как квадратный трехчлен - даже страшно себе представить.
Влез я, значть, по долгу службы на сайт Всемирного Банка, ну, типовые тендерные докуменации поискать там. На главной странице все путем: Всемирный Банк, бла-бла-бла, основная цель - борьба с бедностью, бла-бла-бла... Открываю я, значить, страничку типовых документаций, а там разделы всяческие: поставка товаров, услуги, строительство и т. д. , но один раздел особенно привлек мое внимание. Он касался медицинской помощи недоразвитым странам и имел следующий заголовок: "Поставка медикаментов, перевязочных материалов и ПРЕЗЕРВАТИВОВ".
Это Всемирный Банк, значить, так с бедностью борется. Хи-хи.