Истории - другая десятка

Эту историю мне рассказал мой друг.
Он обучался в местном ВУЗе, но в силу объективных и субъективных причин
этот процесс закончился на третьем курсе, и он по полной программе
загремел сами знаете куда..... в ряды наших славных и доблестных
воинов, не сумевших либо отмазаться, либо, как мой друг, ставших жертвой
обстоятельств. Поскольку здоровьем был мой друг не обижен, занимался
борьбой, то его физические возможности влились в большой бурлящий котел
ВДВ.
Истратив, таким образом, 2 года своей бурной молодости, он решил, что
этого ему мало и он подписал контракт с "голубыми" касками, чтоб раз и
навсегда навести порядок в неспокойной тогда Югославии.
Располагалась их подразделение недалеко от части пендосов(янки), иногда
ходили в гости друг к другу, стирали языковый барьер, и так далее.
Среди пендосов был один, изучавший русский язык, он с радостью
пользовался возможностью попрактиковаться в "великом и могучем"!
И однажды он пожаловался нашим ребятам, что в его родном городе, с ним
на одной площадке живет русская эмигрантка, которая знала, что ее сосед
изучает русский и она всегда, каждый божий день, при встрече донимала
его вопросом: "Как дела?"
Наши бравый ребята вошли в положение, несчастного от такого соседства,
пиндоса и научили его, как отвечать....
.. а теперь немного воображения я потребую от тебя, читатель.
представь картину: Спокойное пиндосовое утро в маленьком пиндосовом
городке. Пожилая русская эмигрантка караулит своего молодого соседа
пиндоса, чтоб задать свой неизменный вопрос.... и вот жертва покидает
квартиру, направляется к лифту, соседская дверь открывается и слышится
вопрос с целью ублажения жажды услышать говор предков: "Как дела?"
А в ответ она слышит этот самый голос предков: "За#бись!"
8О)

Что касается других фамилий - тут необходимо рассказать одну историю.
Было это в незапамятные времена моей абитуры. Вместе с нами жил в общаге
один замечательный чернокожий друг. Из его уст, я и услышал эту историю.
Представьте себе: Класс студентов по обмену. В аудитории китайцы,
монголы, испанцы, арабы и негры. Преподаватель вкратце излагет программу
работы на ближайшее время, попутно знакомясь с вновь прибывшими. Чтобы
лучше запомнить заморские имена он называет каждое вслух, после чего
названный встает. Короче говоря, среди всяких там Али, Сунь Чан, Нсуоми
Нскои и т. д. он упирается взглядом вместо фамилии в простой русский
глагол прошедшего времени "Ебал". Все бы ничего, да вот только имя у
негра соответственно фамилии - "Их". Простой африканский парнишка - Их
Ебал. Профессор чуть не заплакал. На предложение как-то по-другому
называть его на занятиях Их ответил: "Нет, у меня вся семья обидится - у
меня папа Ебал, брат Ебал и мама Ебал". Так его и называли.

Antonym

Делал на днях зубы. Выхожу от врача в приемную, а там сидит девушка,
которая выписывает всякие счета и смотрит ток-шоу, в котором обсуждают
как надо замуж выходить - по любви или по расчету. Каждые 3 секунды
звучит:"любовь - расчет -расчет -любовь..." Ну вот эта девушка
выписывает мне квитанцию и пишет "4000 рублей, плата за..." и кричит
врачу:"Елена Ивановна, за что плата? (мол лечение, протезирование и т.
д.)" Елена Ивановна отвечает: "Пиши, плата за лечение". Девушка
дописывает и отдает мне квитанцию, которая же гарантия. Приношу я эту
квитанцию домой, жена смотрит в бумажку и я вижу как ее глаза
округляются. "А это ты где был - то?", говорит. Я, вроде бы шутить
пытаюсь и говорю, "да вот у Ленки... Ивановны", "А, ну ясно", говорит
жена и показыват мне квитанцию, в которой девушка, увлеченная ток-шоу
написала следующее:"4000 рублей - плата за ЛЮБОВЬ", и сверху печать
фирмы. "Вот ведь до чего сервис у девочек дошел", говорит жена,
"Прогресс, однако".

В годы проведения павловских реформ и диких по своему номиналу денежных
знаков, ходили в народ фальшивки 50.000 купюр. Все седлано по высшему
разряду, ни один детектор не брал. Одна проблемка. Вместо надписи о
Центробанке, была надпись "Чем наши хуже ваших?"

Преамбула: Вяло перебрасываемся фразами с женой по аське, просто
поддерживеаем разговор, периодически отходя от компов.

Амбула: обсуждаем наше утро. Я пишу последнюю реплику на эту тему, жена
в это время куда-то отходит надолго. Я работаю, потом читаю где-то
анекдот, отсылаю его жене (через полтора часа после моей последней
мессаги) Вечером дома жена смеется взахлеб, рассказывает: "Прихожу к
компу, вижу от тебя две мессаги, читаю:

*** Thu Sep 19 12:46:02 2002 [ Sent ] ***
да я через 15 минут пришел с кухни, целовал тебя, целовал, а ты уже
безнадежно спала :))))

*** Thu Sep 19 14:10:36 2002 [ Sent ] ***
- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей
красавицы..."

:))))))))

Вот недавно рассказали, хочу поделиться, думаю, что правда.
История о том как один парень, разбил свою машину, просто в говно, не
выезжая из гаража.
Дело было так, рано утром молодой человек пришел в гараж за машиной.
Машина была японской, с коробкой передач, и как оказывается стояла на
скорости. Он не садясь в машину, просто просовывая руку через открытое
стекло, заводит. А как оказывается, когда машину заводят на скорости,
она дергается вперед, т. е. как вроде трогается с места и достаточно
резко. Вот именно это и произошло, машина дергается и врезается аккурат
в стеллаж высотой так метра под два, который стоял перед машиной около
стенки гаража, в котором на полках, лежали разного рода железяки (тиски,
колеса с дисками и даже какие-то запчасти от двигателя, как бы даже не
сам двигатель).
Стеллаж от удара накренивается вперед, но продолжает стоять, все
железяки плавно нависают над капотом. Бля.. видя все это, чувак быстро
принимает решение, садится в машину, опять заводит машину, включает
заднюю скорость и как Вы правильно поняли, резко сдает назад, чтобы весь
этот стеллаж упал на пол, а машину вывести из под удара. И все бы
ничего... но он в этой суматохе, забыл открыть ворота гаража.
В итоге, задница машины от сильного удара в ворота превратилась в
смятку, весь стеллаж со всем содержимым падает на капот и превращает
передок просто в месиво.
P/S. Мужики, приехав вызволять друга из беды, первым делом спрашивали:
"Блин че у тебя за бомба взорвалась?" - ворота гаража перекасабочило
настолько, что их потом пришлось сваркой срезать.

На подпись к генеральному директору гостиницы легла заявка на скидку.
(Далее - буквально с документа (клянусь)): "Основание для предоставления
скидки: Невозможность объяснить гражданину Индии господину Моди разницу
в цене между одноместным и двухместным номером." Скидка была подписана -
форс-мажор видишь ли.

Antonym

Наша милиция нас бережет
Обезьяны, похищенные сегодня утром из
Ленинградского зоопарка, найдены. Как сообщили ИТАР-ТАСС в ГУВД
Санкт-Петербурга и Ленобласти, в настоящее время 11 из 12 пропавших
животных находятся в 30-м отделении милиции в Выборгском районе
Петербурга...

Сижу я как-то в офисе и заказываю через Инет доставку продуктов на дом.
Через "службу 77". Заказал все, что нужно и стал смотреть, что есть в
других разделах. Сижу, изучаю лекарства. Заходит в кабинет жена (она у
меня работает) вместе с одним менеджером (кореш с детства, друг
семьи)...
... Надо сказать, что мы с женой вообще люди очень пошлые и я, глядя в
экран, спрашиваю у супруги, типа, ей вазелин не нужен? Она выяснив, что
я делаю заказ, тут же вспоминает, что нам нужен йод, перекись водорода,
бинт и лейкопластырь. Леха-кореш выслушал все это и произнес:
- Вазелин купить дешевле будет...
Занавес.

Вадимыч.

Лет восемь тому назад студенты Хайфского Техниона работали в фирме
Продакт Компьютерс. И не смотря на то что хозяин-израильтянин по русски
не понимал, все остальные сотрудники (кроме секретарши) изъяснялись
исключительно на ВМПСРЯ и прикалывались друг над другом вполне по
студен-ески. Да и часы работы были не нормированые, продукцию никакую
производить не надо было (распознавание рукописного текста не
предполагает быстрых результатов). Разный был смешной народ. К примеру
Миша, исключительно умный и в облаках витающий, пришел с дождя и
разговорился с кем то у входа. Мимо проходил Янчик который не мог
пропустить Мишу просто так и громким шопотом сказал "Миша, у тебя хвост
намок". Миша фыркнул и продолжил разговор. Но тихонько-тихонько ощупал
задницу рукой. Или вот Ильич. Такой же, оторваный от жизни, остался
последним в офисе. Уходя гасите свет. Он и выключил его выходя из
комнаты, Но, о чудо! свет через пару секунд включился обратно. Но Ильич
умный, он понял что это плохой контакт и выключил свет еще раз. На сей
раз свет включился обратно почти мгновенно. Но Ильич ведь очень умный,
он выключает и пристукивает легонько по выключателю. Не помогло, свет
включился опять. Но Ильич, страшная флегма, он не бьет по выключателю
ногой, он задумывается и поворачивает его тихонько-тихонько
прислушиваясь к щелчку. И слышит в ответ страшный мат хозяина фирмы
который засиделся в смежном кабинете с общим освещением и заебался
вскакивать из за стола к выключателю. А как то Димка - ходил с одним
носком в сандалиях - пришел на работу прямо с похода: с рюкзаком,
грязный как бомж и с бодуна. А в тот день пришли потенциальные клиенты и
его спрятали на балконе. Хозяин этого не знал, и предложил гостям выйти
полюбоваться видом на море. Попытались выдать его за убощика. Или Антон,
гора человек, показывал после вчерашней травы, как правильно
производится какой-то удар в кунг-фу. Пиздец перегородке. Но вы все
поймете про нашу фирму, если узнаете, что фамилия научного руководителя
в прямом переводе с иврита было "Пиздосвечкин". Так и жили.