Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадимыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- здрасте, мы Ваши клиенты. - Очень приятно. - нам не дали карту на одного человека - А вы его подавали? - да. - Давайте сверимся. Скажите фимилию, имя отчество. - Санин Максим Вячеславович - у нас такого клиента нет, значит, не подавали. - Подавали. Вот у меня список. Вот он. - Хорошо, повторите фамилию еще раз. - Сан(м)ин.. - Простите, третья буква? М? Как Мама? - Ну да, конечно! - Хорошо ищем Самина. Увы. нет такого. - А у меня Есть! - Тогда по буквам давайте. Первая буква? - "С" - "С" - как Саша? - Почему как Саша, Нет! Как "С"арф и "С"апка! ..... Не надо ничего придумывать - Жизнь есть Автор! или ("зато у меня профессия! призвание!")
Сидит мужик дома, читает газету.. Вдруг в дверь стук. Мужик спрашивает: -Кто там? -Открой, еп ты! -А кто там? -Ну из ЖЭКА, еп ты! Ну мужик открыл дверь, там стоит рабочий из ЖЭКА. Рабочий говорит, что он по вызову пришел делать сломанную в окне раму. Мужик пропустил его: -Ну ладно,проходи, работай... Тот пошел работать, а мужик дальше читает газету. Через час вдруг опять стук в дверь: -Открой, еп ты! -А кто там? -Ну из ЖЭКА, еп ты,раму делать! -Так уже пришел один! -Да упал я, еп ты!
Сижу я как-то в офисе и заказываю через Инет доставку продуктов на дом. Через "службу 77". Заказал все, что нужно и стал смотреть, что есть в других разделах. Сижу, изучаю лекарства. Заходит в кабинет жена (она у меня работает) вместе с одним менеджером (кореш с детства, друг семьи)... ... Надо сказать, что мы с женой вообще люди очень пошлые и я, глядя в экран, спрашиваю у супруги, типа, ей вазелин не нужен? Она выяснив, что я делаю заказ, тут же вспоминает, что нам нужен йод, перекись водорода, бинт и лейкопластырь. Леха-кореш выслушал все это и произнес: - Вазелин купить дешевле будет... Занавес.
Сидит семья за столом, завтракает... Мама говорит: -Сынок,кушай манную кашу. Сын: -Но это ж не каша, а говно! Отец: -Кстати,о говне,- кто вчера моим полотенцем жопу вытирал? Все посмотрели на бабушку. А она: -А че вы на меня вылупились? А вообще жопу не вытираю!
Сижу я как-то в офисе и заказываю через Инет доставку продуктов на дом. Через "службу 77". Заказал все, что нужно и стал смотреть, что есть в других разделах. Сижу, изучаю лекарства. Заходит в кабинет жена (она у меня работает) вместе с одним менеджером (кореш с детства, друг семьи)... ... Надо сказать, что мы с женой вообще люди очень пошлые и я, глядя в экран, спрашиваю у супруги, типа, ей вазелин не нужен? Она выяснив, что я делаю заказ, тут же вспоминает, что нам нужен йод, перекись водорода, бинт и лейкопластырь. Леха-кореш выслушал все это и произнес: - Вазелин купить дешевле будет... Занавес.
Все новое - забытое старое. :) Собирает как-то академик РАЕН Кадыров своих абреков-душегубов (переодетых в форму российской армии и МВД) и говорит: "Нохчи мои великие, в Кондопоге русские свиньи недовольны, что наши их режут и насилуют. Переодеваемся в спортивные костюмы и летим в Кодопогу. Надо восстановить хрупкое межнациональное согласие и научить свиней толерантности. Кто больше всех голов принесет - 3-х этажный дом подарю и золотом награжу". Ну собрались полетели, самолет приземлился, чечены разбежались. Через 2 часа приходят - кто 10 русских голов принес, кто целый мешок. Выходит Кадыров - "Э-э-э, идиоты, мы же сели в Ставрополе, на дозаправку!".