Анекдоты - другая десятка

Для борьбы с лесными пожарами в Егорьевском районе Московской области
будет проведен грандиозный пивной фестиваль.

Умер Эйнштейн. Попадает к Богу, а тот ему говорит - "Ты - лучшее из моих
творений! Ты узнал больше моих секретов, чем кто-либо. Но и ты не узнал
всего. Я знаю ВСЕ, спрашивай у меня все, чего сам хочешь узнать".
Эйнштейн просит показать ему формулу Человека. Бог тяжело вздыхает,
потом начинает писать формулу. Три дня писал мелом на доске, исписал
километр, устал ужасно, наконец закончил. Эйнштейн смотрит-смотрит,
вдруг тычет пальцем в середину формулы куда-то и орет "Но вот здесь же
ошибка!!!!" Бог с грустью смотрит на него и говорит, тяжело вздыхая - "я
знаю."

Монашка садится в такси. По дороге таксист, все время поглядывающий на
нее в зеркало заднего вида, наконец ей говорит:
- Простите меня, сестра, за то что я постоянно на вас поглядываю.
Понимаете, мне бы хотелось вам кое-что сказать, но мне не хотелось бы
вас оскорбить.
- Не бойтесь, говорите, мы ведь не все время живем в монастыре, закрывая
глаза и затыкая уши ватой. Мы все можем понять.
- Ну, в общем… у меня есть такая сексуальная фантазия… я всегда мечтал…
о, как мне неловко!... всегда мечтал, чтобы монахиня сделала мне минет!
Монашка краснеет, но не сердится, а задает ему такой вопрос:
- Ну что ж, посмотрим, что можно для вас сделать. Вы женаты?
- Нет, я холостяк.
- А вы католик?
- Да, я католик.
- Тогда найдите у трассы какое-нибудь укромное местечко.
Таксист сворачивает в лес и там получает то, о чем он так всю жизнь
мечтал. Затем они снова выезжают на дорогу, и через некоторое время
таксист начинает заливаться слезами.
- Почему вы так горько плачете? - спрашивает монашка.
- О сестра, простите меня, пожалуйста. Это великий грех - я вас обманул:
на самом деле я женат и исповедую ислам.
- В этом нет ничего страшного, каждый любит приврать. Меня, например,
зовут Джон, и я сейчас еду на бал-маскарад.

Cидят в казарме три солдата и думают как бы его в увольнение уйти, ну
один пошел к капитану, заходит в штаб а перед входом солдат траву косит,
заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан
говорит нет так не пойдет придумай что нибудь полезное тогда пойдешь,
солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит, заходит
обратно к капитану и говорит: вот у вас там солдат траву косит а вы ему
еше одну косу с другой стороны приделайте так он в две стороны косить
будет! (К): Молодец боец иди в отпуск! Пошол другой, види солдат у штаба
косит в две стороны, устал весь потный, заходит к капитану и говорит так
мол и так хочу в увольнение, а капитан говорит нет так не пойдет
придумай что нибудь полезное тогда пойдешь, солдат вышел на крыльцо стал
и смотрит на того что траву косит, заходит обратно к капитану и говорит:
вот у вас там солдат траву косит а вы ему еше грабли приделайте так он и
згребать сразу будет!!!(К): Молодец боец иди в отпуск! Пошол третий,
види солдат у штаба косит в две стороны, згребает, устал весь потный,
заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан
говорит нет так не пойдет придумай что нибудь полезное тогда пойдешь,
солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит, заходит
обратно к капитану и говорит: вот у вас там солдат траву косит згребает
а вы ему еше тачку сзади привяжите так он траву сразу забирать будет!
К): Молодец боец иди в отпуск! Пошол четвертый, види солдат у штаба
косит в две стороны, згребает, в тачку сбрасывает устал весь в мыле,
заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан
говорит нет так не пойдет придумай что нибудь полезное тогда пойдешь,
солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит и ничего
не может придумать, тут этот что косит поднимает на него злые глаза,
бьет себя ладонью по лбу и кричит: ФАРУ ФАРУ НА ЛОБ ЧТО-БЫ НОЧЬЮ
КОСИЛ!!!!!!!!

Если ЧЕБУРАШКУ положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне
неприличная фигура.

Молодожены в постели.
Она:
- Я хочу мальчика!
Он:
- А я девочку. Вызываем?

Собрание клуба охотников. На повестке дня - выезд на охоту.
Первым выступает молодой охотник:
- Предлагаю взять яшик водки!
Председатель:
- Предложение отклоняется - однажды взяли яшик - потеряли ружья.
Следющий охотник:
- Предлагаю взять два яшика!
- Предложение отклоняется - однажды взяли два яшика - потеряли ружья,
потеряли собак.
Третий охотник:
- Предлагаю взять три яшика!
- Предложение отклоняется - однажды взяли три яшика - потеряли ружья,
потеряли собак, не нашли автобус.
Самый опытный охотник:
- Предлагаю взять пять яшиков, рыжья не брать, собак не брать, из
автобуса не выходить!

Марь Иванна: А вот дети у нас в классе новый мальчик будет учиться. Как
твоя фамилия мальчик?
- Не скажу
- Как это не скажешь?
- Вы смеяться будете...
- Да нет, не буду.
- Будете...
- Мальчик, я твою фамилию в журнал записать должна, немедленно говори!
- Ну такая... Что в рот берут...
- Ха-ха-ха!! Хуйкин, что ли?!
- Да нет... Ложкин...

Играется мальчик в песочнице, слышит из окна голос:
- Сережа домой!
- Мама, можно я еще погуляю?
- Я не мама я папа!
- да вас пидоров не разбереж!

гра "Кто хочет стать миллионером"
Играет наркоман (Н).
Галкин (Г) - Первый вопрос, 100 рублей. Кто из них был деревянным?
Варианты: Буратино, мальвина, пьеро, артемон.
(Н) Долго думает... Берет помощь зала. Зал 100% за буратино.
(Н) Неуверенно - Буратино наверно.
(Г) - Правильно!!!
(Г) - Вопрос второй, 200 рублей. Кто из них был девочкой?
Варианты: Буратино, мальвина, пьеро, артемон.
(Н) Опять думает... Берет 50 на 50. Остается: Буратино, мальвина.
(Н) - Ну наверно раз буратино деревянный, то девочкой была Мальвина.
(Г) - Правильно!!! Поздравляю вы выиграли 200 рублей!!!
(Г) - Вопрос третий, 300 рублей. Кто из них был собакой?
Варианты: Буратино, мальвина, пьеро, артемон.
(Н) Очень долго думает... - Давайте позвоним другу.
Звонят:
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Есть?
- Есть!
(Н) - Ну тогда я беру деньги!!!