Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сашок
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяло сегодняшней историей о ментах, даже не историей, а обсуждениями.
Поехал отдохнуть на Канарские острова, остров Тенерифе. Нервы намотаны, три дня пьянствовал в отеле, а потом жена достала, пора осмотреть достопримечательности. Вечером взял машину напрокат, утром опохмелился и поехали... Сначала дали круг вокруг острова, по- моему километров 300,(что поразило, впервые в жизни видел знак ограничения скорости перед туннелями - 120 км в час!)остановились в какой-то рыбацкой деревушке, поели очень вкусно морепродуктов, хорошо вмазали и поперлись домой. На следующее утро поехали на вулкан. В центре острова - высота 4 500 метров! Машина наверху начинает чихать - кислорода не хватает! Наверху плато - залитое лавой! Километра 3 квадратных! Абсолютно лунный пейзаж! Там последнее извержение в 1972 году было. Лава не гладкая а все плато состоит из типа столактитов и столагмитов. И куча англичан и немцев, которых привозят автобусами с топориками и молотками. Ищут алмазы. Пыль стоит - неимоверная! Но рассказ не об этом. Дорога туда - очень узкий серпантин. Слева пропасть - высотой иногда метров 700. Жена у меня заявила, что ее тошнит и всю дорогу ехала с закрытыми глазами. На самом ответственном участке вижу грот в скале и надпись - "Вино". Ну как не посмотреть? Отбрыкиваюсь от ноющей жены, захожу, а там огромный винный склад! Куча бочек на постаментах и ласковая девушка - продавщица! И все предлагает попробовать! Пытаюсь объяснить, что я вроде как драйвер и типа за рулем, но она, обольстительница, ласково улыбаясь, говорит что это все фигня, и "полис - ноу проблем!". Напробывался я там изрядно, с собой литров 10 набрал изумительных напитков. Жена, когда меня увидела, сказала, что дальше она лучше на осле поедет! Но все-таки удалось ее уговорить и погрузить в машину. Метров через 500 особенно крутой поворот. Притормаживаю, и вижу на повороте 2-х полицейских около мотоцикла. Останавливают меня жезлом. Первая мысль - ну пиздец! Попал по крупному! Хоть бы тюрьму не дали, дел куча и сделка крупная горит, еле слинял на две недели! Симпатичный полицейский улыбаясь спрашивает:" В гроте был?" А че врать, говорю - был! Он говорит - "Двигайся!" и садится за руль. Проезжаем серпантин, мотоцикл со вторым полицейским идет следом, выезжаем на равнину. Полицейский вылезает из-за руля, садится на мотоцикл, говорит мне, что моя скорость не должна быть выше 60 км в час, и уезжает назад!
Картина первая. Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от "Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари. Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - "марлевки". Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором. Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.(Помните -"Мои небритые мальчики" адмирала Деница?) Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной. Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла. Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же. Дифферент на нос растет и близок к аварийному. Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".
Картина вторая. Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.
Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия. Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника. Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хер знает что", высотой с 3-х этажный дом. Из этого "хер знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" изчезает. Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось. Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего.
1977 год. Рейд острова Сокотры. Крейсер "Дзержинский". Жара – 45 градусов в тени. О "кондеях" тогда только мечтали, поэтому внутри раскаленной коробки ни сна нормального, ни отдыха. Третий месяц в море, ветер все время с берега, несет мелкий как пыль песок из пустыни. Песок везде, и в приборах, и в еде, и во рту, и в глазах. При сильном ветре – действует как наждак, поэтому вид у корабля – довольно обшарпанный. Шифровальшик приносит командиру радиограмму: "Срочно подготовиться и принять на борт представителя ЦК". Служба есть служба. Командир, проклиная все, вызывает старпома. Две недели весь экипаж приводит корабль в порядок. Красят все, не взирая на жару - работают в две смены. В назначенный день – корабль блестит и сияет. На берег отправлен "адмиральский" катер. Отутюженный и отглаженный экипаж, изнывая от жары, уже час выстроен на верхней палубе в ожидании важного гостя. Наконец катер швартуется к "адмиральскому" трапу. Из него неожиданно вылезает довольно зачуханный мужичонка с потрепанным портфелем и специфического цвета носом. Тем не менее при сходе его на палубу играется встречный марш, Командир, придерживая кортик, строевым шагом приближается и докладывает, что экипаж для встречи представителя ЦК построен. Смущенный мужичонка, явно не ожидая столь торжественной встречи, говорит, что он, конечно, очень рад, что его встречают так приветливо, только он не представитель ЦК, а представитель ЦКБ (центральное конструкторское бюро) и прибыл для проверки дальномеров. Три минуты – немая сцена. Ошарашены все. Командир стаскивает с головы белоснежную фуражку, со всей мочи хреначит ее об палубу и топчет ботинками. Такого воя и такого мата я в жизни больше не слышал. Как шифровальщика не растерзали и не повесили на рее – удивляюсь до сих пор. Из-за одной потерянной буквы....
История из недавнего прошлого. Касается она одного известного всем россиянам события, точнее, она о комических последствиях этого события для моих хороших друзей. Действие происходило в офицерском общежитии одной из радиотехнических частей расположенных в ближайшем подмосковье. В нем проживали молодые лейтенанты холостяки, по специальности радиоинженеры. В их комнате, наряду с нехитрым имуществом, был небольшой телевизор. Он хоть и был стареньким, но в опытных инженерно-радиотехнических руках выглядел молодцом. Просмотр данного аппарата был для ребят немаловажным элементом досуга. По рейтингу развлекательности он стоял сразу после поездок развеяться в Москву на выходные, а также по будням хорошо совмещался с алкогольно-психологическими разгрузками после тяжелого ратного труда. Итак, в одно заурядное, рядовое утро, по сложившейся традиции, первый из проснувшихся сразу нажал "ВКЛ" телевизора для обеспечения приятного музыкально-информационного пробуждения всей компании. Но телевизор показывал только одну картину - метель в заполярье, при этом злобно шипел. Моментально собрался консилиум профессионалов для экстренного принятия решения и определения путей выхода из кризисной ситуации (ведь вечером кино, футбол и т.п.). Было проведено переключение и анализ всех каналов имеющихся в распоряжении - картина - полная пурга. Вывод специалистов: так как не показывают все каналы - либо антенно-кабельный тракт где-то крякнул, либо что-то внутри. Тут же со службы были принесены тестеры, инструмент, паяльники и пр. Работа закипела. Профессиональная проверка антенно-кабельной составляющей с залезанием на крышу, прощупыванием и прозваниванием показала ее полную исправность. Ладно, уже проще, дело в телевизоре. Крышку долой, схему развернуть и вперед по цепям. Вроде все в порядке. Но так не может быть, что-то упустили. Давайте снова, но уже с заменой подозрительных на неисправность элементов на сомнительно исправные из имеющегося в шкафу арсенала. Процесс стал напоминать медицинский: - введите "то-то", пульс? - не прослушивается. - увеличьте дозу "того-то", дыхание? - отсутствует. Так продолжалось довольно долго и безрезультатно. Навалилась морально-психологическая усталость, усугубляемая чувством безысходности и обиды на профессиональную несостоятельность. Кто-то для поднятия настроения включил радио. Передавали новости. Главным событием дня был пожар на Останкинской башне, одним из его последствий было временное прекращение вещания в этот день. Все медленно опустились на свои кровати и с грустью уставились на разобранный до основания телевизор. Да, такой причины его неработоспособности никто не мог даже предположить. P.S. Позже, собрать и восстановить телевизор так и не удалось. Слишком глубоко завел процесс поиска неисправности. Погоревали, скинулись и купили новый.
Живу я в Риге, на днях сей город праздновал свое 800-летие. Кульминацией праздника должен был стать салют. Народа - толпы, все стоят, устремив взоры ввысь, ожидая. Первый залп, игра огней... И в небе, по задумке организаторов, должна появиться цифра 800. Вместо этого появились странные и ужасно знакомые символы, отчасти напоминающие, конечно, цифру 800, но написанную справа-налево, то есть 008. Нужно учитывать и тот факт, что сей знак был прорисован отчасти, и разобрать, что именно хотели сказать салютующие - было сложно. Внезапно до смысла происходящего "доехали" два горячих латвийских парня, стоявших около меня. Задумчиво потягивая пивко, один из них провозгласил фразу по-русски, мило искаженную сильным латышским акцентом, которая максимально полно отобразила картину на небе: - Воть блиин! Даше ф такой тень - и то про ССР!!!
Cидят в казарме три солдата и думают как бы его в увольнение уйти, ну один пошел к капитану, заходит в штаб а перед входом солдат траву косит, заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан говорит нет так не пойдет придумай что нибудь полезное тогда пойдешь, солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит, заходит обратно к капитану и говорит: вот у вас там солдат траву косит а вы ему еше одну косу с другой стороны приделайте так он в две стороны косить будет! (К): Молодец боец иди в отпуск! Пошол другой, види солдат у штаба косит в две стороны, устал весь потный, заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан говорит нет так не пойдет придумай что нибудь полезное тогда пойдешь, солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит, заходит обратно к капитану и говорит: вот у вас там солдат траву косит а вы ему еше грабли приделайте так он и згребать сразу будет!!!(К): Молодец боец иди в отпуск! Пошол третий, види солдат у штаба косит в две стороны, згребает, устал весь потный, заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан говорит нет так не пойдет придумай что нибудь полезное тогда пойдешь, солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит, заходит обратно к капитану и говорит: вот у вас там солдат траву косит згребает а вы ему еше тачку сзади привяжите так он траву сразу забирать будет! К): Молодец боец иди в отпуск! Пошол четвертый, види солдат у штаба косит в две стороны, згребает, в тачку сбрасывает устал весь в мыле, заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан говорит нет так не пойдет придумай что нибудь полезное тогда пойдешь, солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит и ничего не может придумать, тут этот что косит поднимает на него злые глаза, бьет себя ладонью по лбу и кричит: ФАРУ ФАРУ НА ЛОБ ЧТО-БЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!!!!!!
Уезжает муж в командировку. Ну, жена, значит, приглашает любовника и они развлекаются целую неделю. И вот, однажды, лежат они в постели, и тут звонок в дверь - муж неожиданно приехал. Любовник в ужасе, а женщина ему и говорит: - Встань к стене, замри и не шевелись. Тот встал как положено. Входит муж, увидел его и спрашивает жену: - А это еще что такое? А та ему: - Ну, ты понимаешь, тебя не было, я себе купила секс-робота. Мужик: - Ух ты, здорово, а ну-ка я попробую! Подошел сзади и хочет его трахнуть, а тот ягодицы сжал и у мужика ничего не получается. Мужик и так и сяк - никак.Устал и говорит жене: - Слушай, тебе брак какой-то подсунули, пойду к соседу за дрелью схожу, надо неполадку-то устранить! И тут слышит голос: - Пииии-п, пииии-п, по-про-буй-те е-ще раз!
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле. - Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика. - Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: - Прыгай сюда! Осталось еще одно место! - Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу. - Цепляйся, это последний шанс! Но старик по - прежнему твердит: - Бог мне поможет. Тут налетела волна и смыла старика. В раю старик встречает бога и укоризненно говорит: - Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде? - Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: - В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? - Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
Из записок лектора: свои лекции я люблю читать после обеда, так как в это время студенты думают о вечном: останутся они жить или нет, а поэтому сидят тихо.
В Нижнем Тагиле Единая Россия собрала две тысячи человек, митинговавших за партию и за Путина. Так было доказано существование индивидуума "мудила с Нижнего Тагила" и опытным путем определена его численность.
Cидят в казарме три солдата и думают как бы его в увольнение уйти, ну один пошел к капитану, заходит в штаб а перед входом солдат траву косит, заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан говорит нет так не пойдет придумай что нибудь полезное тогда пойдешь, солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит, заходит обратно к капитану и говорит: вот у вас там солдат траву косит а вы ему еше одну косу с другой стороны приделайте так он в две стороны косить будет! (К): Молодец боец иди в отпуск! Пошол другой, види солдат у штаба косит в две стороны, устал весь потный, заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан говорит нет так не пойдет придумай что нибудь полезное тогда пойдешь, солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит, заходит обратно к капитану и говорит: вот у вас там солдат траву косит а вы ему еше грабли приделайте так он и згребать сразу будет!!!(К): Молодец боец иди в отпуск! Пошол третий, види солдат у штаба косит в две стороны, згребает, устал весь потный, заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан говорит нет так не пойдет придумай что нибудь полезное тогда пойдешь, солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит, заходит обратно к капитану и говорит: вот у вас там солдат траву косит згребает а вы ему еше тачку сзади привяжите так он траву сразу забирать будет! К): Молодец боец иди в отпуск! Пошол четвертый, види солдат у штаба косит в две стороны, згребает, в тачку сбрасывает устал весь в мыле, заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан говорит нет так не пойдет придумай что нибудь полезное тогда пойдешь, солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит и ничего не может придумать, тут этот что косит поднимает на него злые глаза, бьет себя ладонью по лбу и кричит: ФАРУ ФАРУ НА ЛОБ ЧТО-БЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!!!!!!
Сидят трое голубых в баре, пиво пьют. Ну, заговорили о том чего каждый хочет больше всего. Один и говорит "Эх, сюда бы сейчас мальчика, лет этак 18, с гладкой такой попкой..." "Не-е-е" -отвечает второй - "мне нужен сейчас большой мужик с волосатой задницей..." А третий говорит - "Вот мне бы хотелось стать футболистом" - другие двое в непонятке - "Ну представьте себе - громадный стадион, полон народа, я бегу с мячем, обвожу всю защиту, выхожу в штрафную площадку один на один с вратарем, обвожу враторя... Бью в абсолютно пустые ворота...и промахиваюсь. И тогда весь стадион, сто тысяч человек, встает и орет "ПИДАРАС, ПИДАРАС", а я кланяюсь, кланяюсь...
Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок. - Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь? - Перестаньте хулиганить! Снова звонок. - Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
Поручик Ржевский говорит другу: - Никак Машку на это дело не могу уломать, но я уже многого достиг, вчера она мне уже разрешила под юбку рукой залезть! - Ну, и что ты почувствовал? - Это... Как бы тебе объяснить?... Ты когда-нибудь кормил с ладони лошадь?
Ехали мы как-то из универа, заходим в вагон метро. Тут нашему взору предстает такая картина: на полу лежит один пьяный вусмерть бомжара, причем заблевал он весь ряд сидений, и пол да и сам себя неплохо. А напротив сидят еще двое бомжар тоже не в самом хорошем настроении :),и тут один из них гворит другому: " И этот мудак еще говорил, что тушенку не жрал!" Тут мы с дрзьями просто легли.
Истории как таковой я нe имeю, но вот гляньтe на homepage одного профeссора из нашeго унивeрситeта. http://www.cs.sunysb.edu/~sas/ Давольно приличный чeловeк, который, вeроятно, нe понимаeт что об eго страсти к собакам нe должны знать всe студeнты унивeрситeта.
В ночь на рождество Санта Клаус спускается через дымоход в комнату к малышу и видит картину - Вместо малыша в постели лежит просто офигительная блондинка. - М.. да, - думает Санта, - Если я ее сейчас трахну - меня ж точно на небеса не пустят. А с другой стороны, если я этого не сделаю, то как обратно в дымоход пролезу?!
Она зашла сегодня в чат И написала мне приват, С тобой Админ хочу разврат... Но я не соблазнился!!! Была я вашей галерее, Ты такой милый, я балдею, Я от тебя просто шизею... Но я не возбудился!! Какой-то ты админ чудной, Свою фантазию открой, Тебя я глажу там рукой... И здесь я не смутился!!! Тебе конечно же я рад, Но это ведь хоккейный чат! Здесь про хоккей все говорят... Я сразу спохватился... Ах ты проказник озарной, Надень коньки и будешь мой:) На льду займемся мы с тобой... ВОТ ТУТ Я ВОЗБУДИЛСЯ!!!! Шарфом тебя я придушу, Сними хоккейку, я прошу... Тебя я нежно оближу... Я сразу оживился!!! Постой постой, я ей в ответ, тебя я знаю или нет? Здесь чую кроется секрет... Смотрю айпишник засветился... Какой ты все таки Сашок... Иди ко мне же мой дружок, Войди в мой маленький кружок... :) Айпишник в голове крутился... Да да родная, ща войду, Ща только кое-что найду... А ты готовься, я иду... зашел в приват и восхитился... А там в приватах вот дела.. она такого развела... У всех взяла и всем дала... Мир сразу прояснился!!! Пишу чатланам - всем привет! И только чмоканье в ответ, Але Серега! Слышишь нет? С Серегой ясно все, попался... Ты как родная, еще здесь? А я горю уже прям весь, Давай ко мне с Сереги лезь... Короче я стибался... Когда ушла она из чата, Общаться начали ребята... Все оживилось как когда-то... А я лишь улыбался.... :)
О ЖЕНЩИНАХ. Работал я года 3 назад таксистом, лет 20 мне тогда было, и раз случилось подвозить одну парочку, по разговору понял - муж и жена, возраст около 25-ти. Всю дорогу они ворковали, как голубки. Она к нему и "любимый", и "самый-самый", целует в шейку и еще хуже. Прямо-таки медовый месяц. Тут приходит время расплачиваться, он роется в кошельке - там один крупняк, а у меня сдачи нет. Останавливаюсь у ларька, чтоб разменять. Он выходит в ларек (минуты на две), только отвернулся, и тут она поворачивается ко мне, кладет руку мне на колено и говорит: - Молодой человек, вы такой симпатичный! - Я ей - Спасибо, - а она: - А можно ваш номер телефончика? - Я ей написал на бумажке, она привычным движением его в карман (чтоб он не видел), и дальше ехали как ничего и не было! Я минут 10 в шоке был. А мой телефон как раз тогда не работал недели три. САШОК.
Выпускнику МГИМО на экзамене попадается вопрос: "Написать ноту протеста". Написал. Преподаватель прочитал: "Ну что-ж, написано бойко, убедительно, только следующий раз учтите, что "на хуй" следует писать раздельно"
Про подводные лодки Назначили к нам на экипаж нового зама. Пришел он к нам в первый день и сказал: – Давайте говорить правду в глаза. В центре уже давно говорят правду в глаза. Давайте и мы тоже будем говорить. И начали мы говорить правду в глаза: первым рубанули командира – выбросили его из партбюро за пьянство – взяли и выкинули, а вдогонку еще и по лысине треснули – выговор воткнули, но и этого показалось мало – догнали и еще ему навтыкали, пока он не успел опомниться – переделали выговор на строгий выговор. Потом его потащили за чуприну на парткомиссию, и парткомиссия до того от перестройки в беспамятство впала, что утвердила ему не просто строгий выговор, а еще и с занесением. Командир сначала от всех этих потрясений дара речи лишился и всю эту процедуру продержался в каком-то небывалом отупении. Потом он себе замочил мозги на сутки в спиртовом растворе, пришел в себя и заорал на пирсе: – Ме-ня-яяя!!! Как ссс-ра-но-го ко-тааа!!! Этот пидор македонский! Этот перестройщик ушастый! Гандон штопаный!!! И-я-я-я! Дни и ночи-ии! Напролет... как проститутка-ааа! В одной и той же позе-еее! ...Не ме-ня-я бе-ль-яя! Насиловали все кому не лень! Брали за уши и... Я не спал... не жрал... У меня кожа на роже стала, как на жжжжо-пе у кррроко-дила! Откуда он взялся на мою лысую голову?! Откуда?! Где нашли это чудо природы?! Где он был, когда я автономил? Где?! Я вам что!!! После этого два дня было тихо. Потом от нас зама убрали. (c) Александр Покровский
Жена-мужу: -Все, уходи, и чтоб глаза мои тебя не видели. Он ей:-А можно к тебе через неделю покушать придти? -Нет, и чтоб глаза мои тебя не видели.-А если я себе никого найти не смогу, то можно через месяц придти тебя потрахать?-Никого не найдешь? Через месяц??! Можно, но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Было дело как-то в нашем отделении милиции. Работал я тогда в СО, в должности помощника следователя. Небольшая оговорка: допрашиваемому подозреваемому в совершении преступления, согласно законодательству, предлагается адвокат. Государственный защитник, то есть, если у человека нет бабок на своего. А государственный защитник - это любой член коллегии адвокатов, дежурный на данный период. То есть бабки им, по идее, за такую защиту платит государство... Сами понимаете, ни фига оно не платит. И госзащиту эти ребята несут, как тяжкий груз, постоянно стараясь от него избавиться. Ибо основной принцип работы адвоката "Как башляют, так и работаю". Продолжу основную повесть. Сидим в суточном дежурстве. ППС-ники доставляют наркомана, пойманного по всем правилам. Грамотно, то есть, пойманного, что со стороны пэпсов - большая редкость. Обычно материал отправляется в "отказ". А тут - классно сработали. Доказухи выше крыши, любо-дорого смотреть. Значит, предлагает следователь этому задержанному государственного адвоката (это по закону положено, повторюсь). А нарк - пацан молодой, лет 18, студент-юрист, мля. И начинает пальцы гнуть, типа "Да, млин, ессно, давайте мне адвоката, ща я вас тут с ним напару поимею... и т. д.". Не понял, видно, куда и с чем попал. Раньше не задерживался. ;-))) Вызвали защиту ему, сидим, ждем, на пацана смотрим... Открывается дверь, заходит прилично "датый" мужик в дорогом костюме, опытным взглядом окидывает аудиторию, профессионально вычисляет, кто есть "ху", и со страшным шепотом "Бля, падла, из-за тебя я ужин не доел" с ходу жестоким левым в ухо посылает любителя цитировать кодексы в нокаут. Пацан офигевает, откачиваем, успокаиваем "правозащитника" (это был он ;-))) ), садим остывшего адвоката в уголок, даем в руки пиво и начинаем допрос. Пацан "колоться" не желает. "Менты подбросили", и все тут. Повторно (видимо, все же ногой) распахивается дверь в наши умиротворенные пенаты, влетает мужик в форме с СБ-шными петлицами (целый майор, однако), и с воплем, от которого вылетают стекла и барабанные перепонки "Падла, разорву гада!!!" херачит пацана в то же ухо, и тоже левой... Это был его отчим... Успокоили, задержанного привели в чувство... После этого он признался во всем и сразу. "Палочку" срубили. :))) Вот так нетрадиционный подход к вопросу разрешает непонятки. :)))
Эта история рассказана моими коллегами, с которыми вместе служили в конце 80-х в одной из наших частей радиоразведки дислоцированной в Венгрии. Они занимались перехватом радиосвязи кораблей американской авианосной ударной группы находящейся в Средиземном море. Вот один из сеансов связи американского авианосца (А) с итальянской навигационной службой (И). За дословность не ручаюсь, но суть передам. (И) Я, 286, измените курс на 15 градусов западнее вы движетесь прямо на нас. (А) Я, 537 измените курс на 15 градусов восточнее вы находитесь у нас на пути. (И)(С недоумением) Я, 286, Повторяю, измените курс на 15 градусов западнее вы движетесь прямо на нас. (А) (с раздражением)Я, 537 Срочно измените курс вы находитесь у нас на пути. (И)(С усилившимся недоумением) Я, 286, Если вы не измените курс, вы столкнетесь с нами. (А) (после некоторой паузы, другой голос в повелительном тоне) С вами говорит командующий авианосной группой флота Соединенных Штатов Америки, в моем распоряжении авианосец, эсминцы, подводные лодки. Немедленно уберитесь с нашего курса, в противном случае я вынужден буду использовать имеющиеся средства против вас. (И) Я, 286, В моем распоряжении нет никаких средств. Я маяк и нахожусь на острове. Пауза на осмысление. (А) Я, 537 Вас понял, меняю курс.
В городе эпидемия. Два поталогоанотома вскрывают трупы двое суток подряд без всяких перерывов,ну и соответственно жрать хотят по черному.Ну первый разрезает у трупа желудок,а там борщ плавает,ну он не долго думает хватает ложку и начинает этот борщ хавать,а второй дождался когда тот доест и говорит: -Ты что сделал?!,а.Ты представляешь сколько там зарзного,червечков всяких,ведь труп неделю в канолизации лежал,а вдруг это и есть причина смерти? Услышав это первый,как блеванет обратно.Второй подходит к трупу,берет ложку и говорит: -Ох люблю подогреттое!
Молодого наркомана забирают в армию. В танкисты. Война... много противников убил стреляет, обстреливает кругом... словом закончились у него снаряды и ни чегошеньки не осталось. И думает что ему делать? И вдруг видит своего врага... блин что делать? Ну укололся опять потом открывает люк и жестом бросает своему врагу гранату на ветер. Тот тоже открывает люк и руками выражает что взорвался! :-)
встречаются две подруги одна другой говорит: - ты представляешь, вчера вечером чуть не нашла 100$ другая говорит: - как это ЧУТЬ не нашла та отвечает: - иду по улице смотрю 100$ купюра валяется, думаю вот хорошо деньги нашла, нагинаюсь чтобы поднять- чувствую заробатываю
Шурин купил машину. По этому поводу сестрица моя постоянно испытывает зуд: "Куда б еще съездить, чтобы заценить все удобства наличия личного автотранспорта?" Идем вместе по улице, сестра: - Надо будет в выходные в театр съездить... На машине. Шурин: - Да ты достала меня уже с этим съездить! - Ну тогда на рынок.
Муж подкатывает к жене в постели,а та все ломается,говорит мол Вовочка увидит,еще не спит он! Отец решил проверить спит ли Вовочка и кричит-:"Вовочка,а принеси-ка ты папе водички".Не услышав ответа они начали свою оргию.В конце разлеглись они на кровати от экстаза. -Я долго буду с кружкой стоять?-спрашивает Вовочка