Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 октября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-БОБЕР, ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ ЧТОБЫ НАШИ ЗУБЫ БЫЛИ ТАКИЕ ЖЕ БЕЛЫЕ И КРЕПКИЕ???????????? - КУРИТЬ НАДО МЕНЬШЕ ЧТОБЫ С БОБРАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАТЬ :)))))))
Встречаются двое: - Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуется косметикой, принимают ванну раз в неделю? - НЕЕЕТ! - А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками? - НЕЕЕТ! - А нравятся те, которые отбирают зарплату до копейки, недают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям? - ДА НЕТ ЖЕ! - Так хулишь ты к моей жене пристаешь? jonas
В отделе кадров: - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику. - Я также кончил и физфак. - Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так необходимо знать и туркменский язык... - Я знаю туркменский. - И долго ты еще будешь надо мной издеватся, жидовская морда?! jonas
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. - Сейчас бы женщину... - Большую, теплую, толстую... - И чтобы лежала и недоебывалась! jonas
Прыгают десантники. Инструктор: - Петров, пошел! - Не пойду больше - уже три раза парашут не раскрылся. Инструктор берет за шиворот Петрова и выбрасывает с самолета... Внизу деревня, идет собрание колхоза. Председатель: - Ну и год выдался - пшеницу град побил, свиньи неопоросились, коровы не доятся...(треск проламывающейся крыши)... да еще и этот сраный десантник заебал всех четвертый раз падать... jonas
Пришел мужик в поликлинику анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал. Три дня его нет. Жена сходит с ума, всех, кого можно, обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто его видел. Приходит туда - там тоже никто не видел. Тут ей уборщица говорит: - Там в хирургии сидит какой-то третий день, посмотри, может твой... Жена приходит - точно, сидит родимый. Весь в синяках, половины зубов нет... - Дорогой, кто тебя так? За что? - Не помню, ничего не помню. Помню только, спички у меня попросили... Tusik
Анекдот из Мексики. Звонит Буш Фоксу (президенту Мексики) у говорит: - Так в качестве помощи в борьбе с терроризмом хотим получить от вас партию презирвативов. - О чем разговор сделаем - отвечает Фокс - Да только все презервативы должны быть для членов в 25 см. - OK. - отвечает Фокс, а сам думает "Нифига у этий американцев члены." Но делать нечего звонит он на фабрику по производству презирвативов у передает ее директору заказ американского президента у добавлает: - Да, у меня личная прозьба - ?????????? - На каждом презирвативе напиши: "Made in Mexico. Talla: Small"
Сэр Генри Баскервиль сидит вечером у камина и пьет виски. Вдруг за окном раздается жуткий вой. - Что это, Бэрримор ? - Собака Баскервилей, сэр... Сэр Генри Баскервилей выпивает бокал виски. Вдруг за окном раздается жуткий кошачий ор. - Что это, Бэрримор ? - Кошка Баскервилей, сэр... Сэр Генри Баскервилей допивает бокал виски и в тишине наслаждается отблесками огня в камине. - Какая тишина, Бэрримор!!! - Рыба Баскервилей, сэр...
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: - Я так голодна, что дала бы даже грузину... - Что там грузину, я бы собаке дала... Из кустов высовывается голова в кепке: - Дэвушки, Гав-гав. jonas
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня стоит! - Ну так хорошо... - Что хорошо, у меня вторую неделю стоит! - Это не хорошо- врачь пишет рецепт,-вот вам, голубчик, лекарство, попейте и приходите через неделю. Через неделю: - Доктор, он у меня упал! - Вот и хорошо, а вы боялись... - Да нет, он в унитаз упал. jonas
Жена Кашпировского: - Толик, опять рекетиры просят денег! - На, дай этим засранцам 1000$! Рекетиры через неделю: - Вот отдайте вашему ТОлику 5000$, только пусть скажет, что мы не засранцы!
Парень, провожая девушку домой, упрашивает ее погулять с ним еще часик, но она отказывается. И у самого подъезда соглашается попытаться отпраситься у папы. Поднимается, спускается через 10 минут, и говорит что папа отпустил, как вдруг, отходя от подъезда, они слышат голос папы: - Маня!!!!!! Посрать, посрала, а спустить забыла!!!!!!!!
Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. На встречу ему мент: - Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? - Ай да так, ищу тут одного чувака, который в прошлом году мне белого хомячка продал. jonas
сидят как-то в одной камере некрофил, педофил, зоофил и Pyros.
некрофил: эх, сейчас бы рассказчика несмешных анекдотов поиметь.. дохлого.. педофил: ага, чтоб был грудного возраста.. зоофил: и чтоб козел был.. Pyros: последние слова.. остальные, хором: НУ НЕ НАСТОЛЬКО ЖЕ!
-Куме, а де це ваш пес? - А я його заризав. - А за що? - Бо он москолям продался! - Як? - А ось так. Прихожу до дому - а вин мне з будки: "Гав - Гав ". jonas
Наш трудовой подвиг - тебе, Родина!!! Фантастической щедрости подарок преподнес российской экономике москвич V. Zatvornik, отключив свой сервер http://www.infolab.h1.ru почти на весь рабочий день... По предварительным сводкам Госкомстата, дневная производительность труда во многих отраслях народного хозяйства составила не менее полутора МЕСЯЧНЫХ норм... Р.S. Вдохновленные успехом, представители правительства ведут переговоры с компанией IСQ Inс...
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж, раз откусив, все подозритель- но обнюхал и спрашивает: - Что такое ты в середину натолкала? - Я хотела натолкать, но там места небыло. jonas
Одна женщина овдовела в третий раз и собирается выходить замуж в четвертый. Приходит она выбирать себе белую фату, а продавщица ей и говорит, что мол, белое платье ей нельзя, т. к. она уже три раза его надевала. А Вдова ей отвечает, что хочу и надену белое. И вообще, говорит, мно даже положено -- девственница я! Та девка ессессна в осадок, но спрашивает: как так? Ну, отвечает, первый муж был психолог – все только разговоры... Второй был ганеколог – только смотрел... А третий был филателист – ох, бля, как мне его не хватает!!!
Как-то встретил Ахмет уруса и решил поспорить. - Мой лошыт лутшы твой! - говорит. - Да-а?! А вот, поменяемся, поездим! - загорелся урус. - Потом скажешь!! Поменялись, поездили. И говорит Ахмет, удрученным видом: - Зато, мой жина лутшы твой! - Да-а?! А вот, поменяемся, поживем! Потом скажешь!! Поменялись, пожили, значит. Когда обратно менялись, Ахмет говорит урусу, довольным видом: - Зато, мой голова хитри твой!
"Хген Вам Геволюцию!" - обиженно вскрикнул Ильич и протянул маленькую сухую фигу в открытый люк броневика. А народ все скандировал "Лееенин! Леенииин!"...
Во время интеллектуального спора американец вдруг вытащил пистолет (у них уж так водится), ткнул дулом в морду собеседника и говорит: - Ты оскорбил Америку и теперь спасай свою задницу! Скажи, что наш Чаплин все-таки лучше ихнего Ленина!
Наркологическое отделение, значит, палата пердоманов. (Не смейтесь над человеческой трагедией!) Заходит, значит, доктор и говорит: - С сегодняшнего дня начинаем на полчаса в сутки открывать форточку. И самое главное - гороховый стол вам заменим на обычный! - Но, доктор, нельзя же так резко прекратить! - возмущаются пердоманы. - У нас ведь начнется ломка! - Знаю, не учите. Отменяя гороховый стол, мы вам на первое время разрешаем оставлять при себе ваши стулы.