Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лиса Алиса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: — Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы... Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами: — А сюда — сметану...
Лечу сегодня в самолете. Турбулентность. Позже нахожу под ногами чужой паспорт. Отдаю его бортпроводнику. Он бежит к старшему смотреть списки. Потом возвращается и отдает его человеку, сидящего в кресле передо мной со словами "Больше не теряйте". У пассажира явно округляются глаза, он удивленно спрашивает у стюарда: "А откуда у Вас мой паспорт ?" Стюард ему отвечает: "Видимо, выпал у Вас при турбулентности, а девушка, сидящая в кресле за Вами, его нашла и нам отдала". Молодой человек явно проверяет свой паспорт, судя по наклонившейся макушке. Потом он поворачивается ко мне. Я вижу его голубые глаза. И как Вы думаете, что он мне сказал?
Кто подумал, что он сказал "Спасибо", Вы не угадали. Он сказал: - В паспорте были посадочные талоны. Где они?
В общем, напомнило все это мне старый анекдот про спасенного утопающего еврейского мальчика и его шапочку.
Короткая предыстория: израильская военщина - это не только мордатые и нахальные по причине молодости лет солдаты срочной службы. Специфика страны такова, что каждый годный к строевой службе мужик моложе сорока лет раз в году законный месяц ходит под ружьем - будь ты хоть безработный, хоть программист, а хоть миллионер. Ясное дело, резервисты получают больше поблажек, чем срочники. Например, в увольнительную (к семье-детишкам-теще) их отпускают каждые выходные. Собственно история. Один такой программист, мужик молодой, симпатичный и вообще приятный во всех отношениях был сначала призван на сборы, а через неделю - как водится - оказался отпущен на все четыре стороны... на ближайшие 48 часов, даром что не женатый. Закатился наш герой к любимой девушке. И отправились молодые люди на дискотеку, отдохнуть от суровой правды будней. Правда, вернувшись поздно вечером к подруге домой, наши подопечные порядком повздорили. Девушка хлопнула дверью и отправилась ночевать к подруге, а славный воин в расстроенных чувствах лег в постельку и с чистой совестью заснул. Проснувшись ближе к полудню и перекусив чем Бог послал, потянулся солдатушка за своей одежкой... и не обнаружил таковой нигде. То есть абсолютно. Что интересно: кошелек, документы и ключи от машины лежали там, где был брошены с вечера. А вот штанов, пардон, нетути. Как и всего прочего. Пометавшись по квартире и отчаявшись найти в девичьей светелке хоть какой-нибудь предмет мужского туалета, наш солдат решился на крайний шаг: надел пляжные шлепанцы и самый большой из найденных халатов (а барышня, надо сказать, отличалась хрупким сложением), вышел на улицу и с независимым видом отправился к своей машине. Парковаться ему пришлось накануне ночью, когда все приличные места под домом уже были заняты, и путь предстоял неблизкий - через всю улицу. Девушка еще, на беду, жила в самом центре города, так что передвижение огородами исключалось в принципе. Оставалось индифферентно запахивать полы халатика на волосатых ногах, изображая русалку на прогулке. Прохожие особого внимания не обращали - мало ли придурков по городу шляется. Обратил внимание полицейский патруль: чем-то им не понравился бородатый мужик в цветастом женском халатике, розовых тапочках на когтистых ступнях сорок пятого размера и с винтовкой М16 за спиной. Когда до патрульных дошло, что перед ними не террорист-идиот, а офицер армии обороны Израиля, их пришлось отпаивать водой. По свидетельству пострадавшего, по дороге на базу его раз пять останавливали машины военного патруля - этого придурка угораздило поехать в увольнительную на машине с армейскими номерами. А уж какой фурор вызвало его феерическое явление собратьям по оружию, я описать не берусь. Нет мочи... Ну, а форму, ботинки, трусы и прочую военную фигню забрала, естественно, мстительная подруга. Заглянув домой с утра пораньше и убедившись, что этот бесчувственный... ну, сами понимаете, кто... дрыхнет как ангел, барышня быстренько прихватила обмундирование и сделала ноги. Говорят, он ей этого так и не простил.
Прихожу я как-то на работу. Вижу, начальник ходит озадаченный. При этом посмеивается. Я к нему подхожу, спрашиваю: - Как дела, Иван Иваныч? Чем так озабочен-озадачен? Он мне отвечает: - Пойдем покурим, что ли. Идем в курилку. Там толпа, человек 10-12. Тут босс и говорит: - Вот вчера ребенок из школы пришел. Задали ему там домашнее задание. Помогите, добрые люди, сделать. Все ему: - Иваныч, нет проблем. Щас за 3 сек решим. Какое задание? Тут Иваныч выдает: - Нужно придумать слово с суффиксом "-ЮК"! Как вы догадываетесь, вся толпа хором выкрикивает: - Пиздюк, Иван Иваныч! На что он отвечает: - Дебилы, хоть и консультанты. Г А Д Ю К А !
Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.
Президенту Компании NNN г-ну ХХХ от Старшего консультанта ААА.
Объяснительная записка
Уважаемый г-н Президент,
Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма :))), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном объеме.
Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее... С наилучшими пожеланиями,
Муж приезжает вчера с работы поздно вечером и рассказывает следующую историю. Далее с его слов:
Выезжаю, значит, я из офиса на набережную. Время 23:20 примерно. Проезжаю метров 300. Останавливает меня гаишник. Молодой пацан. Говорит: - Проверка документов. Права, техталон. Показываю, все в порядке. Гаишник: - Щас проверю на угон. - Проверяй. Уходит, проверяет. Все в порядке. - Откройте багажник. - Зачем ? - Вдруг вы террорист и везете пластит. Открываю. Багажник пустой. - Жалко, - говорит гаишник. - А почему номер мятый ? - Машина была в аварии. - Ага, - говорит гаишник. - Номер фальшивый, не читается. Шас заарестую и буду номер проверять. - Машина после этого прошла техосмотр, о чем есть соответствующий талон. Там все читалось и проблем не было. Гаишник сопит. Тут его чело озаряет светлая мысль - достает трубку: - Дуй. Дую. В трубке что-то происходит, гаишник радостно: - Ты пьян!!! Протокол будем составлять!!! В машину бегом!!! - С чего ты взял ? - Чего пил ? - Ничего. - Когда пил ? - Не пил я сегодня ничего, кроме кофе. - Вчера чего пил ? - Вино вечером (сутки назад) Гаишник радостно: - Вот видишь. Вино в крови держится 36 ЧАСОВ (блин, медик хренов). Будем оформлять. Быстро документы обратно, сам в мою машину, свою закрывай, щас поедем в заведение. - Ага, щас. Я только позвоню. Достаю мобильник. Начинаю набирать номер. Гаишник: - Куда звонишь ? - У тебя есть право составить протокол, а у меня есть право позвонить адвокату и спросить про свои права. Гаишник теряет дар речи, забывает про протокол. Минут через пять выдает: - Ну может не стоит, этта... , звонить адвокаттттуу (блин, в эстонцы записался). - Почему не стоит, очень даже стоит. Повторяю попытку набрать номер. Гаишник: - Слушай мужик, а ты где работаешь? (прикид солидный, машина тоже) - Там-то. - А чем Ваша контора занимается ? - Чем занимается не скажу, но имеет лицензию на работу с гостайной. У меня тоже соответствующее обязательство: в течение суток я обязан сообщить в ФСБ о всех разговорах, произведенных мною с третьими лицами на предмет выяснения, чем занимается фирма. При этом я обязан сообщить Ф. И. О. собеседника. Достаю записную книжку, ручку и прошу гаишника еще раз назваться. У гаишника падает челюсть. Тут я его добиваю: - Таки это Вам надо ? Гаишник даже забыл о том, как он хотел срубить денежек. Молча отдает документы, с горя чуть не съедает бланк протокола. Ехал я дальше и вспоминал анекдот про нового русского, который за собой пожарную машину и скорую помощь возил.
Преамбула (без которой, родимой, никуда): на иврите терапевт в частности и любой лекарь вообще называется "терапист". А физиотерапевт, соответственно, называется "физиотерапист". Уже смешно? Тогда пошли дальше. Анекдот для затравки: диктор в студии включает микрофон "Дорогие радиослушатели! Начинаем педерачу..." Его вызывают к директору, песочат вдоль и поперек, мужик обещает исправиться, но назавтра история повторяется: "Дорогие друзья! Предлагаем вашему вниманию педерачу..." Руководство в шоке, ему снова вставляют куда надо и куда не надо, на следующий день бедняга с выговором в личном деле и без премии за весь следующий год дрожащим голосом начинает: "Вы слушаете педерачу..." Кошмар! Начальству становится понятно, что человек переутомился, возможно, дошел до нервного истощения, карательными мерами ничего не добьешся. Ему выписывают путевку в санаторий и с наилучшими пожеланиями отправляют в отпуск. Через месяц отъевшийся, загорелый и посвежевший диктор возвращается на рабочее место и с новыми силами берется за микрофон. Нужно ли говорить, что в студии собрался весь трудовой коллектив? "Дорогие друзья! Сегодняшняя передача посвящается (раздается дружный вздох облегчения)педеровикам производства..." Амбула (наконец-то!). Гостелерадиовещание Израиля. Редакция программ на русском языке. Диктор знакомит слушателей с заголовками свежих ивритских газет. Читает с листа, переводя на ходу: "В Иерусалиме начал работу международный конгресс физиотерапиздистов..." Говорят, от вещания беднягу отстранили навсегда. И он сделал отличную карьеру по профсоюзной линии.
Как Ирвайн Шумахера уделал (по материалам Авторевю)
Пресс-конференции победителей Гран-при Италии. Формула-1. Монца... Ирвайн разглагольствует о своем "Ягуаре": - Мы в ходе сезона изменили: переднюю подвеску, заднюю подвеску, переднее антикрыло, заднее антикрыло, днище... Мотор тоже подвергся модификации... Шумахер-старший: - Ты лучше скажи, что оставили прежним! Ирвайн: - Да там, в кокпите, есть одна штука, я на ней сижу! Вот ее не изменяли - исключительно точно подогнана...
Сидела я тут, читала разные истории про женщин за рулем... Взгрустнулось... Тот, кто меня знает, зовут меня не иначе как "Шумахер в юбке". Даже собственный отец. Вот про папеньку история. Преамбула: Папик мой профессиональный спиди-гонщик со стажем в 30 лет. Гоняет по городу на БМВ-540 со снятым ограничителем. Кто знает, тот понимает. 4,4 литра, больше 300 л.с., механическая коробка передач. Не машина - сказка. Поскольку папа профессионал, то первый раз в своей жизни я села за руль в 8 лет. Но поскольку из папы учитель как из медведя балерина, то последующие 10 лет моей учебы прошли под тычки и подзатыльники учителя. Каждая попытка учебы заканчивалась обычно криком папы: - Вылазь из машины и больше к ней не подходи. Либо: - Тупоголовая. Крайняя левая - педаль сцепления. Крайняя правая - акселератор. Посредине - педаль тормоза. Что, тяжело запомнить? Либо: - Отпусти педаль газа! ДУУУУУУУРРРААААААААААА! Нельзя выжимать сцепление при выжатом до упора акселераторе! Я кому сказал! Брось акселератор!!! Япона мама и так далее русским национальным. С тех пор я боюсь ездить с папой, сидящим на переднем сиденьи. Шли годы, менялись машины. Папин опыт рос. Мои мучения продолжались. Наконец я получила права. Купила машину. Поменяла машину. Друзья начали звать меня "Шумахер в юбке". Папа все также просил звонить вечером после постановки машины на стоянку. Так прошло еще какое-то количество лет. И вот собственно история: Лето, жара. Папа в отпуске. С утра пивка выпил, расслабился. И тут наша мама: нужно съездить на дачу, полить огурцы. Папа уже "слегка дат", он и в таком состоянии ездит безаварийно. Но мама не любит ездить с пьяным мужем. Да и дача находится по Киевскому шоссе. Там гаишники лютые. Им по барабану кто едет и на чем едет, так как приоритет там только Путину, который едет во Внуково-2. В общем, сложилась у мамы дилемма: надо на дачу, а папа слегка пьян. Кто повезет ее на дачу? Конечно, идея пришла им обоим сразу: доча! На что нужен ребенок в семье? Чтобы выручать родителей, например, везти их на дачу. Одна радость, от дома родителей до дачи полчаса езды. В общем, приезжаю я за родителями на своем "Гольфе". Папа садится на переднее сиденье, мама сзади. Едем на дачу. Музычка играет, солнышко светит. Трасса свободная. Скорость 140. Едем молчим. Я молчу, мама молчит, папа молчит либо курит. У меня начинают появляться дурные мысли: что-то не так. Жду подзатыльника. Всплывают мысли из раннего обучения: "Я сказал третья передача в гору, а не четвертая!" Опять жду энергичных телодвижений со стороны папы. Но папа молчит и курит. Через 30 минут - уже на даче. Мама хватает шланг, начинает поливать. Папа что-то тоже делает. Я ем ежевику и курю. В общем, потусовались часик. Собрались домой. Погрузили огурцы, помидоры, ягоды, яблоки и прочую дачную продукцию. Едем обратно. Мама молчит. Я молчу, музыку слушаю. Папа молчит и курит. Трасса свободная. 140 км. Гаишников нет. Выжимаю 180. Папа молчит и курит. Не кричит что-то из серии "Не дергай рулем! Не перегазовывай!" "Ага, - думаю я. - Испугался доченькиной манеры вождения! Замолчал от страха". Но через 30 минут мы дома. Торможу. Открываю двери. Из машины вылезает довольная мама, которая даже не догадывалась, что скорость была 180. Ей обычно кажется, что это где-то 80 км/ч. Потом выползает папа. Молча открывает багажник, достает дачную продукцию. Я тоже молчу. Жду приговора. Наконец-то, папа выдает: - Ну, блин, Шумахер в юбке. Вся в отца. Гены есть гены. Ни одной ошибки за езду. И, подумав, добавляет (видимо, вспомнив проблемы с наличием бензина в застойных 80-х): - А вот когда шла 180 с горочки, надо было врубить "нейтраль" - бензинчик бы сэкономила!
... Вот теперь сижу и думаю: а если б Шумахер, где-нибудь в Монако в туннеле или в Спа-Франкошаме, на скорости 300 км/час врубил бы нейтраль для экономии бензина, погладил бы его Жан Тодд по головке? Шутка ;-) Или все-таки и на старуху бывает проруха?
Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
На улице напугало отсутствие людей.
Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею. Если медленно - тоже околею.
Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось "дойдет - не дойдет?".
У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.
Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
Неужели завтра еще один день?
Сутки вторые (ночь-утро)
Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.
Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.
Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.
Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.
На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: "на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами", "ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?". Вот же закаленный народ!
Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!
Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.
Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.
Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое.
Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.
На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.
Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.
Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах.
Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.
Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.
В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.
Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.
Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.
Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?
В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.
Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!
Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.
Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.
Нашли японцы яйцо динозавра. Долго мучились, колдовали, клонировали и все-таки вывели динозавра. Вырос он большим и сильным. Даже научился говорить. Правда, всего три слова. - Жрать, - скажет динозаврик. Тут ему японцы вагон бананов, ананасов, свежей травки. - Пить, - скажет динозаврик. Ему сразу же цистерну свежей родниковой водички. - Бабу, - а вот с этим проблемка вышла. Динозавриху японцы не вывели. Долго думали. Пригнали слониху. Динозаврику понравилось. Вобщем, так продолжалось каждый день (Жрать. Пить. Бабу) на протяжении нескольких лет. В результате у японцев деньги кончились. Слонихи все вымерли. Кинули японцы по всему свету клич: отдадим бесплатно динозаврика. Но все уже в курсе, сколько он жрет, срет и трахает. Согласился только Новосибирский зоопарк. Японцы доставили динозавра в Новосибирск. Помахали ручкой и свалили к себе в Токио. За динозавриком поставили ухаживать местного зоотехника Петровича. Сидит несчастный динозаврик в вольере. Кругом снег. Холодно. Дрожит бедный. - Жрать. Петрович ему кидает пару березовых веников. Динозаврик попробовал, не понравилось, выплюнул. И опять: - Жрать. Петрович берет и как метлой динозавру по носу заедет: - Норма. Взгрустнул динозаврик. Пить захотелось: - Пить ! Петрович ему бочку с дождевой водой выставил. Динозаврик попробовал, не понравилось и опять: - Пить ! Петрович опять ему метлой по носу: - Норма ! Сидит несчастный бедный динозаврик, чуть не плачет. Вспомнил: - Бабу ! Петрович офигел. Слонов в их зоопарке отродясь не было, как и динозаврих. И вспомнил про бабу Зину, билетершу. Объемы бабы Зины один в один как у слонихи. Заманил он бабу Зину в вольер к динозаврику, пообещав бутылку. Закрыл их там, и побежал за водочкой в магазин. Возвращается через некоторое время и видит следующую картину: сидит динозаврик, отмахивается метлой и кричит: - Норма! Норма! Норма !
Раньше МКАД называли дорогой смерти, сегодня я убедилась, что нынче МКАД - дорога любви. Еду сегодня утром на работу по МКАД. Движение интенсивное, машин много, но скорости тоже высокие. По крайнему левому z шла 120-140 км в час. Как всегда в крайнем левом телепаются: 1) обдолбанная шестерка жигулей с горцем за рулем. Каждая поездка и для него, и для его автомобиля - как в последний раз. Не хочу обижать гордую птицу, объезжаю по свободному правому ряду; 2) навороченный типа, затонированный и обвешанный джип (Чероки, Круизер или Шевроле, на выбор, старше 10 лет). Ехать больше 120 страшно, но понты дороже. Поэтому изображаем никуда не торопящегося "патссана", управляющего рулем двумя быковатыми пальцами; 3) чистенькая "Шкода Фабия" с дамочкой за рулем. Больше 100 км в час вроде нельзя, поэтому едем до 99 км в час. (Тсссссс! Никому не говори, что моя машина не может быстрее !!) Перестроения по полосам страшны, поэтому лучше 80 км/час и поближе к стенке. Так вернее. 4) пузатые мерины. Боссу плохо после вчерашней попойки, поэтому водила едет не спеша, чтобы босса не вырвало в дорогой тачке. Но поскольку все-таки мерин, то ехать необходимо только в крайнем левом ряду, плюс по должности положено игнорировать все остальные автомобили (включая скорую помощь). Временами пролетают безумные мессеры (вне зависимости от национальности: мицубиси галанты прошлого десятилетия, 5-ки БМВ в 39 кузове, девяносто девятые жигули и т.д.). Этим не важно, где ездить, как ездить, куда ездить, главное чтобы побольше перестроений на максимально возможной скорости. В общем, типичная картина утренней МКАД. В этом потоке еду и я. Машина у меня тоже неплохая, поэтому тоже еду в крайнем левом, иногда перестраиваясь во второй ряд для обгона обдолбанных шестерок, дамочек на Фабиях, ужратых меринов и прочих обвешанных джипов. Маневрирую, увиливая от безумных мессеров. В какой-то момент я упираюсь в праворульную Тойоту белого цвета. Автомобиль едет, как Вы уже догадались, в крайнем левом ряду. Скорость япошки варьируется от 50 до 120 км в час вне зависимости от скорости потока. Впереди нее на километр пустота... Потом машину кидает то вправо, то влево. Попытки согнать Тойоту в другой ряд не приводят ни к чему, так как водитель просто не реагирует ни на какие сигналы (ни звуковые, ни световые). Наконец-то появился свободный второй ряд. Перестраиваюсь из крайнего левого. Подъезжаю к Тойоте, равняюсь, заглядываю в окно.
Бляя... Чуть не подавилась сигаретой !
Вот она любовь по-русски: утром, на МКАДе, в крайнем левом ряду, на скорости за 100 км в час девушка-пассажирка водиле делает, пардон муа, минет !
Это было где-то в 1996-97 г. Уральский город. Нефтяной заводик. Главный инженер заводика был славный малый, но в своей речи часто, даже можно сказать ОЧЕНЬ часто, использовал мат. Не ругался им, а говорил на нем. При чем, говорил четко, ясно, всем было понятно. Поскольку главный инженер считал себя истинным джентельменом, то при дамах он старался использовать другой лексикон. Но мучился, конечно, ужасно. Мало того, он еще и курил, как паровоз. Не говорить на арго и не курить в течение получаса для него было равносильно смерти. Вот один из таких дней идет совещание. Круглый стол. 10 человек. В том числе вышестоящее начальство. Совещание ведет главный инженер. На столе нет пепельниц и присутствуют 3 женщины. Первые полчаса: обаятельный главный инженер не курит, легко употребляет нормальный русский язык, улыбается женщинам, подмигивает мужчинам. Следующие полчаса: покрасневший главный инженер, нервно теребящий пачку сигарет, глазами ищущий пепельницу, речь замедляется от перевода с матерного на нормальный русский язык. С трудом смотрит на женщин, мужикам показывает кулаки объемом с дыньку. Третьи полчаса: потный красный главный инженер, с неприкуренной сигаретой во рту, сворачивающий из бумаги кулечек под пепельницу и с трудом говорящий на нормальном русском языке. Женщины уже на него смотреть не могут. Мужчины давно не смотрят. Последние полчаса: потный красный МОЛЧАЩИЙ главный инженер. За него говорят остальные, он только сопит и кивает.
2 часа прошли. Совещание окончилось. Вышли почти все. В зале остались трое: главный инженер, мужчина и женщина. С трудом ворочающий языком главный инженер с мутными глазами поднимает голову к мужчине и говорит: - Ваня! (дальше перевожу по-русски с матерного) Неси пепельницу, садись покурим. На что Ваня отвечает: - Ну что же вы, Петр Петрович, здесь же дама ! На что товарищ главный инженер отвечает четко, просто и ясно: - Х.. с ней, с дамой. Дайте поругаться !
Была у меня подружка по фамилии Канаткина, поступила она в технарь Возвращается домой после первого занятий и говорит - представляешь со мной будут учиться Веревочкина и Ниткина
Фразы тренеров конного спорта, а также коноводов, берейторов и хозяев c сайта WWW.PROKONI.RU.
Тренер разминает всадника перед стартом, отрабатывают остановку. Всадник в очередной раз остановился неправильно. Тренер:" Рукой, рукой, ногой, о черт, опять не встал"...
Коновод бинтует коня и из денника доносится: - милый... , ну раздвинь ножки!!! ну чтож я все за тебя делать-то должна!!!
Когда я занималась конкуром, лошадь постоянно бросалась с какой-то бешеной скоростью на препятствия. Тренер долго молча смотрела на это, а потом не сдержалась: "Что ты как Гастелло бросаешься на препятствие, да потом летаешь как мартышка с гранатой??!!" (после таких слов я от смеха не то что прыгать не могла, а вообще чудом удержалась на лошади)
Присутствовала как-то на тренировке, слышала от уставшего, заговорившегося тренера: " крЮчки(руки) загогулинками, пятки фИгушками..."
Он тебе не муж, чтоб на шею садиться"- Когда лошадь резко затормозила и я оказалась на шее. "У нас прыжки с лошадью, а не с шестом! - когда очутилась по ту сторону барьера с хлыстиком в руках. "Поясницу нашла? Покажи! Да не рукой, а задницей! - когда училась работать поясницей. "А помнишь, как у Мюнхгаузена?! - когда лошадь шлепнулась подо мной, переходя ледяную дорогу ( Мюнхгаузен вытащил себя и лошадь из болота за свою косичку, кажется). "Ты должен сидеть как макарон, которого еще не сварили!", т. е. сидеть прямо.
"Так!!! А ну-ка покажите мне эротические движения тазом..."-о работе поясницы
"Нет, ну вы посмотрите на него - так и скакочет!!! Скакотун какой!!" - когда конек игриво настроен и немножко потаскает меня по манежу
Ситуация: Смотрим соревнования Я - вот всадник корпусом качает; Тренер - ну и пусть себе качает; Я - так вы ж нам запрещаете; (тут всадник делает повал) Тренер - о, докачался
Была на ипподроме наблюдала как перед соревнованиями народ готовится. Тренер кричит - расслабь поясницу! я сказал расслабь поясницу. Мальчик начал делать та-а-а-кие движения смешные.. туда сюда тазом.. тренер задумчиво - да-а-аа- эротично, сексуально даже, но не так!
"Так хомяка посылают... чтоб он в аквариум залез" - о заходе на препятствие "да через этот барьер и хомяк перепрыгнет!" - о высоте препятствия "Дохлый лебедь быстрее двигается"
Ты что, руками не видишь куда он смотрит????!!! - не показал коню следующее припятствие.
" Что ты как туалетный крючок?!?!?!" - горбатая посадка Обыдно да ? " Морду попроще сделай, а то другие лошади боятся"- попытка сделать элемент "Хорошь огурцы рисовать"- вольты(круги) нормальные не получаются "Сидишь как обезьяна на заборе"- все понятно... " хватит лошадь на себе таскать, она ведь тяжелая" " попой, попой своей его вперед двинь"- " не получается, она ж (попа) вперед съезжает" - " а ты прилепись попой и двигай" " Почему ноги на ушах?"
"Заносите!" - заводите лошадей в денник.
"Там такой (ая) игрек-хромосома..." - это об особо непонятливых чайниках.
"Что ты скорчился в позе эмбриона!?" - ну это понятно о посадке, но на такой вопрос тренера парень ответил: "Так он же плюется!" (а конь ехал, мотал бошкой и плевался...)
А у меня тренер пару раз к концу занятия, настолько выматывался, что уже заговаривался: " К той лошади не подъезжай! Она бьет передом, КУСАЕТ ЗАДОМ!"
Классика жанра: не смотри вниз, все деньги я уже подобрала. - когда всадник смотрит под ноги лошади вместо того, чтобы смотреть куда ехать
Вынь глаза из коня - из той же оперы
Собери коня в кулак! В кулак собери! Где собрала? Не вижу! (Вспоминается классическое Не верю!!!)
Давай засади ей уже, я те говорю, ей нравится! (Ехала на зашпоренной кобыле, практически не реагирующей на шенкель-давление ноги на бок)
"Сидите, как обезьянки на дереве во время землетрясения"...
из перл "тренируемых": ... учебная смена... на готовой вот-вот заснуть лошади трюхается солидный дядечка - физик, доктор наук. Тренер кричит: "Активнее шенкелем, активнее!"... Дядечка останавливается, на несколько секунд, задумывается и затем пытливо интересуется: "А что значит активнее: надо увеличить частоту или амплитуду колебаний?"
- Да я на нем могу тут "Е* твою мать" выписать,- приговаривал мой тренер ездя серпантином на маленьком опилочном плацу в ответ на жалобы, что конь не гнется.
Навеяно разными историями про чувство юмора животных...
У меня есть любимый конь. Рыжий, вернее, каштановый. Задние ноги в белых "носочках". 10 лет. Зовут кратко Беня (от Бенефиса). Сам коник очень ласковый и прикольный. Утро, чищу коника на развязке. Нужно расчистить копыта, т. е. специальным приспособлением - крючком - очистить копыто от всякой грязи. Для этого конь должен дать ногу. Для того чтобы конь дал ногу, нужно провести по ноге рукой сверху вниз. Этому обучают всех лошадей с детства. Плюс к тому же, в принципе, лошади, как собаки, понимают команды с голоса. Вот и я попросила коника: - Беня, дай ногу. Бенефис дает мне левую переднюю ногу. Начинаю чистить копытко. Вдруг Беня опускает ногу, при этом хитро жмурится и пофыркивает. Я опять: - Беня, дай ногу. На что Беня дает мне правую переднюю ногу ! - Бень, нафига мне правая, дай левую, - говорю и глажу по ноге. Беня дает мне ЛЕВУЮ ЗАДНЮЮ ногу ! - Бень, дай ногу, - опять прошу и опять показываю, что мне нужна его левая передняя нога. На что этот свин дает мне ПРАВУЮ ЗАДНЮЮ ногу ! При этом морда прихитренная, сам пофыркивает от счастья и улыбается !
Приезжаем мы как-то с моей подругой в одно известное рекламное агентство. Был это год 1994, может быть начало 1995 г. И один из дизайнеров рассказывает новый по тому времени анекдот: - Алле, девушка, это номер 444 44 44. - Да - Вызовите, пожалуйста, скорую. У меня палец застрял. Все, кто был в комнате, ржут, как сивые мерины. Мы с подругой, как обычно, начинаем тормозить. Я спрашиваю: - Какой палец ? При этом представляю, какого размера и какой палец руки (или ноги) должен быть, чтобы застрять в диске телефона. Здесь все окружающие падают второй раз от смеха. Тут моя подруга: - Где застрял ? При этом она просто не представляла, что еще существуют дисковые телефоны. Здесь уже упали все, кто мог. Вот такая вот история про двух тормозов
Есть правила, которые надо соблюдать, если а/м оборудован подушками безопасности. Обычно они написаны в инструкции к а/м. Кратенько: 1. Обязательно пристегивайтесь ремнями безопасности. 2. Еще раз повторяем: обязательно пристегивайтесь ремнями безопасности. 3. Последний раз повторяем, обязательно пристегивайтесь ремнями безопасности, иначе пеняйте на себя.
В общем, статистика такова: 1. Ремни и подушки европейских машинок рассчитаны на рост от 153 см и выше. 2. Ремни и подушки американских машинок рассчитаны на рост от 158 см и выше. 3. Ремни и подушки корейских и японских машинок рассчитаны на рост от 150 см и выше.
Ремни и подушки китайских машинок ни на что не рассчитаны, а просто вставлены, ибо должны быть.
Последствия срабатывания подушки безопасности 1. Если вы были пристегнуты По лицу никаких последствий нет, может быть небольшой ушиб груди, болезненность которого зависит от скорости движения а/м. При срабатывании боковой подушки (из сидения или из двери) может быть легкий ушиб руки. При срабатывании занавески гарантирован ушиб головы и кратковременная потеря слуха (минут на 5), звон в ушах в течение часа, головная боль в течение дня. Но это мелочи по сравнению с тем, чтобы было если бы не было занавески (попробуйте разбить бутылку о свою голову)
2. Если вы не были пристегнуты 1. Ушиб и ожег мягких тканей лица (отек и синяки на месяц, будете походить на избитого бомжа, которого потом подожгли) 2. Перелом носа и челюсти (см. пункт выше), будете похожи на избитого Майком Тайсоном голодного бомжа, так как есть придется жидкую пищу, а нос будет похож на нос самого Майка 3. Отпечаток оправы очков вокруг глаз и стекло в веках, на ресницах и в хрусталике. 4. Сигарета выйдет из попы очень быстро, ожоги языка и слизистой рта, а также можно ей поперхнуться и задохнуться. 5. Лопнут силиконовые сиськи (плохого качества) 6. Перелом ступней, колен и голени из-за подныривания под рулевую колонку (если вы маленького роста, вас снесет под руль) 7. Вылет на капот через лобовое стекло (если машина во что то въехала, а вы сидите на заднем сидении, на переднем пассажирском). Тут уж обычно труп (принцесса Диана тому подтверждение) 8. Перелом шей переднего пассажира и водителя телами пассажиров, летящих на капот с заднего сидения. В лучшем случае ортопедический ошейник на месяц, в худшем - могилка рядом с пассажирами заднего сидения.
В общем, если хотите поэкспериментировать, то: 1. Встаньте на стул и упадите с него на пол. Та же самая сила удара, что при скорости всего 15 км/ч. Падение со шкафа равняется примерно 19 км/ч. А падение с Эйфелевой башни - это в районе 80 км/ч. 2. Скорость раскрытия подушки около 230 км/ч. В общем, если вы не пристегнуты, то эта сила открывается у вас на лице. Попробуйте открыть себе в лицо какую-нибудь новогоднюю хлопушку. Ощущения те же. 3. Расстояние от руля до груди должно быть не менее 45 см, иначе силиконовые сиськи лопнут даже если вы были пристегнуты. Попросите мужа стукнуть по ним сковородкой с размаху.
Попробовали? Не хочется? Тогда пристегивайтесь ремнями безопасности, и будет вам счастье, жизнь и любовь.
Воскресенье, обеденное время. Сидим с другом дома, смотрим телевизор. По НТВ идет передача "Своя игра". Финал. Знатокам, или как там их зовут, задают следующий вопрос: - Женщина (извините, имя не запомнила) из Колумбии стала в своей стране героиней, потому что она в Японии сдала с девятой попытки экзамен и стала первой колумбийской женщиной в Японии с этой профессией. Назовите профессию. Естественно, первое, что приходит в голову - гейша. Я это другу и говорю, что либо гейша, либо та, кто занимается икебаной какой-нибудь. Спрашиваю: - А ты что думаешь ? Друг с явной злостью в голосе: - Фигейша. Водитель такси, какой-нибудь. Мы дружно смеемся над шуткой. Приходим к выводу, что, все-таки, гейша, работающая на чайной церемонии. Тут из телевизора голос ведущего: - Видео на экран ! И появляется фото тетки, стоящей на фоне ТАКСИ!!! Голос за кадром: - Водитель такси. ... Совместная истерика двух дебилов...
Сегодня наш начальник разослал всем сотрудникам предупреждение, примерно следующего содержания: с таким-то человеком держать ушки на макушке, вежливо выслушивать и мягко посылать, в связи с его полной невменяемостью. Поскольку большинство народу в фирме этого невменяемого человека в лицо не видел, то начальнику было отправлено сообщение следующего содержания: "А можно его (в смысле человека) описать, чтобы сразу узнать его в лицо?". Ответ был достойным: "Описать его можно, но лучше на лицо накакать, чтоб узнать можно было сразу не только по физиономии, но и по запаху".
Что важно знать об автомобилях Вычитала сегодня на www.rokf.ru/odd/13387.shtml
Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.
Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."
Мой муж тут выдал недавно на дне рождения у друга. Сидим, пьем, пошел разговор на психологические темы (основная тема, впрочем, та же, как у всех: "Ты меня уважаешь?", только на более высоком уровне интеллекта у ее обсуждающих). Начали с основных чувств, продолжили обсуждать эмоции, затем обсудили фобии, мании решили не трогать. И тут муж выдает: - А клептомания ? Я: - Клептомания - это болезнь. Муж: Которая лечится клаустрофобией ? Все: ???? Муж: А почему тогда клептоманов помещают в закрытые помещения на разные длительные сроки ? Упали все...
История про гаишников и ментов, короче, про доблестный ОВД одного из муниципальных районов Юго-Западного округа Москвы
История произошла года 3 назад ранней весной. Еду я как-то вечером домой на своем автомобиле. Часов десять-одиннадцать вечера. Темно. Сыро. Скользко. Март месяц. Этим все сказано. Сворачиваю с Варшавского шоссе на Нагорный проезд. Передо мной едет БМВ года 83-85 выпуска. Едет очень странно. Там где можно газу подбавить, тормозит. Поворот, который на 40 км/ч проходится, БМВ проезжает на скорости 10 км/ч. При этом перед поворотом резко разогналась, а потом также резко затормозила. В общем, впечатление, что пьяный за рулем. Внутри БМВ битком: человек 5 точно. Заднее стекло слегка запотело. Еду я и наблюдаю эти пируэты на мокром асфальте. Держу дистанцию. Мало ли чего выкинет. Думаю, вот доедем до развилки, а там и обгоню. Доезжаем мы до развилки Нагорная улица - 6-й Загородный проезд. Мне на Загородный. БМВ тоже туда поворачивает. Ну, ладно, думаю. Улица одностороняя, обгоню. Поворачиваю на Загородный и вижу следующую картину: Справа, навстречу движению стоит желтая шестерка жигули. У нее открыты все двери и багажник. Недоезжая до нее метров двух слева по движению останавливается машина гаишников. Надо отметить, что Загородный проезд - улица с односторонним движением в две полосы, но в начале достаточно узкая, т. е. обгон могут делать только легковушки. Таким образом, гаишники встали так, что проехать между их машиной и жигулями возможно, но очень трудно на большой скорости, особенно, учитывая плохую освещенность, ночь и мокрую дорогу. А еще учтите состояние пьяного водилы за рулем БМВ. Ситуация развивалась молниеносно: водила БМВ, выехав на Загородный проезд, поддал газу и тут увидел гаишников. Резко дал по тормозам и начал уходить вправо. Но не тут то было!!! Наши доблестные гаи никогда не видят и не слышат ничего, кроме того, что им нужно. Ровно тогда, когда БМВ верещало своими тормозами, они открыли двери своей машины, поэтому звука тормозов они не слышали. Когда БМВ пыталось обойти их справа, гаишники захлопнули двери и двинулись к шестерке, соответственно, спиной к БМВ. Сделать они успели только шаг. БМВ подтолкнула первого (вышедшего из задней двери), и он упал мордой об зеркало гаишного автомобиля. Затем БМВ проехала по правой ноге второго гаишника (вылезшего из передней двери). Тот начал прыгать на левой ноге и орать матом. Водитель БМВ, осознав что он наделал, дал газу и скрылся в темноте. Подъезжаю я, вылезаю, спрашиваю, мол, помощь не нужна, скорую не вызвать, так как один орет благим матом и прыгает на одной ноге, а второй тихо сидит у колеса и вытирает кровь из носа носовым платком. На что хромой подпрыгивает ко мне и говорит: - Права, документы на машину и талон техосмотра ! Я теряю дар речи... Тут гаю доходит, что он что-то не то сказал. Работа мысли написана была на лбу. Потом сообразил: - Номер запомнила ? - Нет. ... Дальше все развивалось как в полицейских сериалах: - Пятый-пятый, я седьмой. Автомобиль БМВ черного цвета сбил сотрудников ГАИ и уехал в сторону Севастопольского проспекта. Прошу ввести план "Перехват" и т. д. и т. п. Я села в машину и поехала дальше. Самый прикол, что, проехав километр от места событий, я вспомнила номер машины. Это номер моей квартиры!!! Правда без букв ;-)
Мой муж тут выдал недавно на дне рождения у друга. Сидим, пьем, пошел разговор на психологические темы (основная тема, впрочем, та же, как у всех: "Ты меня уважаешь?", только на более высоком уровне интеллекта у ее обсуждающих). Начали с основных чувств, продолжили обсуждать эмоции, затем обсудили фобии, мании решили не трогать. И тут муж выдает: - А клептомания ? Я: - Клептомания - это болезнь. Муж: Которая лечится клаустрофобией ? Все: ???? Муж: А почему тогда клептоманов помещают в закрытые помещения на разные длительные сроки ? Упали все...
Нашли японцы яйцо динозавра. Долго мучились, колдовали, клонировали и все-таки вывели динозавра. Вырос он большим и сильным. Даже научился говорить. Правда, всего три слова. - Жрать, - скажет динозаврик. Тут ему японцы вагон бананов, ананасов, свежей травки. - Пить, - скажет динозаврик. Ему сразу же цистерну свежей родниковой водички. - Бабу, - а вот с этим проблемка вышла. Динозавриху японцы не вывели. Долго думали. Пригнали слониху. Динозаврику понравилось. Вобщем, так продолжалось каждый день (Жрать. Пить. Бабу) на протяжении нескольких лет. В результате у японцев деньги кончились. Слонихи все вымерли. Кинули японцы по всему свету клич: отдадим бесплатно динозаврика. Но все уже в курсе, сколько он жрет, срет и трахает. Согласился только Новосибирский зоопарк. Японцы доставили динозавра в Новосибирск. Помахали ручкой и свалили к себе в Токио. За динозавриком поставили ухаживать местного зоотехника Петровича. Сидит несчастный динозаврик в вольере. Кругом снег. Холодно. Дрожит бедный. - Жрать. Петрович ему кидает пару березовых веников. Динозаврик попробовал, не понравилось, выплюнул. И опять: - Жрать. Петрович берет и как метлой динозавру по носу заедет: - Норма. Взгрустнул динозаврик. Пить захотелось: - Пить ! Петрович ему бочку с дождевой водой выставил. Динозаврик попробовал, не понравилось и опять: - Пить ! Петрович опять ему метлой по носу: - Норма ! Сидит несчастный бедный динозаврик, чуть не плачет. Вспомнил: - Бабу ! Петрович офигел. Слонов в их зоопарке отродясь не было, как и динозаврих. И вспомнил про бабу Зину, билетершу. Объемы бабы Зины один в один как у слонихи. Заманил он бабу Зину в вольер к динозаврику, пообещав бутылку. Закрыл их там, и побежал за водочкой в магазин. Возвращается через некоторое время и видит следующую картину: сидит динозаврик, отмахивается метлой и кричит: - Норма! Норма! Норма !
История про гаишников и ментов, короче, про доблестный ОВД одного из муниципальных районов Юго-Западного округа Москвы
История произошла года 3 назад ранней весной. Еду я как-то вечером домой на своем автомобиле. Часов десять-одиннадцать вечера. Темно. Сыро. Скользко. Март месяц. Этим все сказано. Сворачиваю с Варшавского шоссе на Нагорный проезд. Передо мной едет БМВ года 83-85 выпуска. Едет очень странно. Там где можно газу подбавить, тормозит. Поворот, который на 40 км/ч проходится, БМВ проезжает на скорости 10 км/ч. При этом перед поворотом резко разогналась, а потом также резко затормозила. В общем, впечатление, что пьяный за рулем. Внутри БМВ битком: человек 5 точно. Заднее стекло слегка запотело. Еду я и наблюдаю эти пируэты на мокром асфальте. Держу дистанцию. Мало ли чего выкинет. Думаю, вот доедем до развилки, а там и обгоню. Доезжаем мы до развилки Нагорная улица - 6-й Загородный проезд. Мне на Загородный. БМВ тоже туда поворачивает. Ну, ладно, думаю. Улица одностороняя, обгоню. Поворачиваю на Загородный и вижу следующую картину: Справа, навстречу движению стоит желтая шестерка жигули. У нее открыты все двери и багажник. Недоезжая до нее метров двух слева по движению останавливается машина гаишников. Надо отметить, что Загородный проезд - улица с односторонним движением в две полосы, но в начале достаточно узкая, т. е. обгон могут делать только легковушки. Таким образом, гаишники встали так, что проехать между их машиной и жигулями возможно, но очень трудно на большой скорости, особенно, учитывая плохую освещенность, ночь и мокрую дорогу. А еще учтите состояние пьяного водилы за рулем БМВ. Ситуация развивалась молниеносно: водила БМВ, выехав на Загородный проезд, поддал газу и тут увидел гаишников. Резко дал по тормозам и начал уходить вправо. Но не тут то было!!! Наши доблестные гаи никогда не видят и не слышат ничего, кроме того, что им нужно. Ровно тогда, когда БМВ верещало своими тормозами, они открыли двери своей машины, поэтому звука тормозов они не слышали. Когда БМВ пыталось обойти их справа, гаишники захлопнули двери и двинулись к шестерке, соответственно, спиной к БМВ. Сделать они успели только шаг. БМВ подтолкнула первого (вышедшего из задней двери), и он упал мордой об зеркало гаишного автомобиля. Затем БМВ проехала по правой ноге второго гаишника (вылезшего из передней двери). Тот начал прыгать на левой ноге и орать матом. Водитель БМВ, осознав что он наделал, дал газу и скрылся в темноте. Подъезжаю я, вылезаю, спрашиваю, мол, помощь не нужна, скорую не вызвать, так как один орет благим матом и прыгает на одной ноге, а второй тихо сидит у колеса и вытирает кровь из носа носовым платком. На что хромой подпрыгивает ко мне и говорит: - Права, документы на машину и талон техосмотра ! Я теряю дар речи... Тут гаю доходит, что он что-то не то сказал. Работа мысли написана была на лбу. Потом сообразил: - Номер запомнила ? - Нет. ... Дальше все развивалось как в полицейских сериалах: - Пятый-пятый, я седьмой. Автомобиль БМВ черного цвета сбил сотрудников ГАИ и уехал в сторону Севастопольского проспекта. Прошу ввести план "Перехват" и т. д. и т. п. Я села в машину и поехала дальше. Самый прикол, что, проехав километр от места событий, я вспомнила номер машины. Это номер моей квартиры!!! Правда без букв ;-)
Это было где-то в 1996-97 г. Уральский город. Нефтяной заводик. Главный инженер заводика был славный малый, но в своей речи часто, даже можно сказать ОЧЕНЬ часто, использовал мат. Не ругался им, а говорил на нем. При чем, говорил четко, ясно, всем было понятно. Поскольку главный инженер считал себя истинным джентельменом, то при дамах он старался использовать другой лексикон. Но мучился, конечно, ужасно. Мало того, он еще и курил, как паровоз. Не говорить на арго и не курить в течение получаса для него было равносильно смерти. Вот один из таких дней идет совещание. Круглый стол. 10 человек. В том числе вышестоящее начальство. Совещание ведет главный инженер. На столе нет пепельниц и присутствуют 3 женщины. Первые полчаса: обаятельный главный инженер не курит, легко употребляет нормальный русский язык, улыбается женщинам, подмигивает мужчинам. Следующие полчаса: покрасневший главный инженер, нервно теребящий пачку сигарет, глазами ищущий пепельницу, речь замедляется от перевода с матерного на нормальный русский язык. С трудом смотрит на женщин, мужикам показывает кулаки объемом с дыньку. Третьи полчаса: потный красный главный инженер, с неприкуренной сигаретой во рту, сворачивающий из бумаги кулечек под пепельницу и с трудом говорящий на нормальном русском языке. Женщины уже на него смотреть не могут. Мужчины давно не смотрят. Последние полчаса: потный красный МОЛЧАЩИЙ главный инженер. За него говорят остальные, он только сопит и кивает.
2 часа прошли. Совещание окончилось. Вышли почти все. В зале остались трое: главный инженер, мужчина и женщина. С трудом ворочающий языком главный инженер с мутными глазами поднимает голову к мужчине и говорит: - Ваня! (дальше перевожу по-русски с матерного) Неси пепельницу, садись покурим. На что Ваня отвечает: - Ну что же вы, Петр Петрович, здесь же дама ! На что товарищ главный инженер отвечает четко, просто и ясно: - Х.. с ней, с дамой. Дайте поругаться !
Хоть я и сама дама за рулем. Но некоторые особи женского пола просто удивляют. Вчера подъезжаю я к магазину "Перекресток", чтобы отдать видеокассету из видеопроката. Заезд к магазину с одной стороны, а выезд с другой стороны. Сам магазин ремонтирует фасад, поэтому половина парковки загорожена. Другая половина забита машинами подзавязку. Поэтому припарковаться можно только проехав вдоль магазина, где слева от магазина довольно большая площадь. При этом проезд вдоль магазина рассчитан только на одну машину (по ширине), поэтому все, кто заезжает по правилам, вынуждены ехать вдоль магазина, надеясь, что кто-нибудь из ранее припаркованных машин уедет, а если нет, то тогда припарковаться за магазином. В общем, еду я тихонечко вдоль магазина, за мной идут еще 3-4 машины. Вдруг навстречу вылетает дамочка на Фольксвагене. Начинает мне фарами мигать и требовать ее пропустить. Я уже не могу не вперед проехать, так как там эта дамочка, ни назад, так как с той стороны тоже уже народ стоит. При чем мы-то едем правильно, а эта курица против движения! Дамочка начинает снова мигать дальним светом, орать. Мадам (видимо, мама дамочки), сидящая рядом с дочей, помогает ей во все горло. Думаю, выхода у меня нет, буду стоять. Вылезаю из машины, ставлю на сигнализацию и ухожу, молча, в видеопрокат. От такой наглости у дамочки падает челюсть. Ее мама замолкает и тоже теряет дар речи. Я спускаюсь в видеопрокат, отдаю кассету и возвращаюсь. Времени прошло максимум минута. Выхожу и наблюдаю радостную картину: дамочка подает задом. При этом слева сзади от нее освободилось место. При этом вопреки всей здравой логике парковки на переднеприводных автомобилях, т. е. вместо того, чтобы спокойно въехать задом и припарковаться в один прием, она проезжает дальше и начинает парковаться передом. Естессно, так, что в оставленный ею проезд даже "Ока" не пройдет. С третьей попытки, дамочка умудряется запихнуть свою машину в дырку. Мама дамочки уже молчала и пожирала меня глазами. Блин, чем больше езжу по Москве, тем больше убеждаюсь в том, что большинство женщин соответствуют "правилу": машину купил, права купил, ездить не купил. Вернее (чисто по-женски): машину муж купил, права купил, ездить не купил. Поубывала бы ;-))
Сэр Генри Баскервиль сидит вечером у камина и пьет виски. Вдруг за окном раздается жуткий вой. - Что это, Бэрримор ? - Собака Баскервилей, сэр... Сэр Генри Баскервилей выпивает бокал виски. Вдруг за окном раздается жуткий кошачий ор. - Что это, Бэрримор ? - Кошка Баскервилей, сэр... Сэр Генри Баскервилей допивает бокал виски и в тишине наслаждается отблесками огня в камине. - Какая тишина, Бэрримор!!! - Рыба Баскервилей, сэр...
Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. — Девчонки гуляют ночью, ищут приключений, — комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. — А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.
Рассказали мне это знакомые. Как-то раз, на Первое Апреля - день всех дураков, руководство факультета истории политологии и права (ФИПП РГГУ)решило,что в связи с углублением демократии в стране надо бы углубить оную и на факультете. Возле расписания повесили белый лист бумаги, где каждому предлагалось написать все, что душа пожелает. А надо отметить, что главным массовиком- затейником выступал декан, которого зовут Александр Петрович. Через пару на девственно чистом листе бумаги появилась единственная надпись: "ХОЧУ ТЕБЯ, ПЕТРА ТВОРЕНЬЕ... МЫ - МУХИ, НУ А ТЫ - ВАРЕНЬЕ" Через еще пару ватман бесследно исчез.
Воскресенье, обеденное время. Сидим с другом дома, смотрим телевизор. По НТВ идет передача "Своя игра". Финал. Знатокам, или как там их зовут, задают следующий вопрос: - Женщина (извините, имя не запомнила) из Колумбии стала в своей стране героиней, потому что она в Японии сдала с девятой попытки экзамен и стала первой колумбийской женщиной в Японии с этой профессией. Назовите профессию. Естественно, первое, что приходит в голову - гейша. Я это другу и говорю, что либо гейша, либо та, кто занимается икебаной какой-нибудь. Спрашиваю: - А ты что думаешь ? Друг с явной злостью в голосе: - Фигейша. Водитель такси, какой-нибудь. Мы дружно смеемся над шуткой. Приходим к выводу, что, все-таки, гейша, работающая на чайной церемонии. Тут из телевизора голос ведущего: - Видео на экран ! И появляется фото тетки, стоящей на фоне ТАКСИ!!! Голос за кадром: - Водитель такси. ... Совместная истерика двух дебилов...
У меня есть собака - немецкая овчарка 11,5 лет, то есть старый и мудрый пес. И есть муж, который не старый, но мудрый. Вечер, даже ночь уже на дворе, я сижу смотрю телек. Вдруг муж, который ушел в спальню ложиться спать, влетает в комнату: глаза горят, эмоции бъют через край, кричит: - Ты просто не представляешь до чего у нас собака умная!!!! - ???? (немой вопрос в моих глазах, уж в этом-то я точно не сомневалась). - Захожу в комнату, включаю свет. Собака лежит рядом с кроватью и жмурится от света. Я скидываю покрывало в ноги (покрывало при этом остается на кровати), но один угол покрывала оказывается рядом с мордой собаки. И что делает эта хитрая наглая морда??? - ??? (опять немой вопрос в моих глазах). - Он делает АМ!! - ??? (у меня просто уже круглые глаза!!!) - Ну АМ!!! И стягивает покрывало себе на морду, чтобы свет в глазки не светил!!!
Вчера в новостях на НТВ дикторша оговорилась: "Киев заявил, что США были предоставлены все необходимые документы, опровергающие факт продажи Украиной Ираку комплекса "ЛАЧУГА"!!!!
Просто не могу больше молчать. ЛЮДИ ДОБРЫЕ!!! Скажите, пожалуйста, кто придумал эту дебильную рекламу пива "Пит" ? Люди!!! Послушайте этот бред еще раз, но внимательно (для невнимательных мои комментарии):
Пивовар Иван Таранов любил ездить за границу. Но, куда не прийдет, все кругом иностранное, ничего русского. Решил тогда Иван Таранов угостить их пивом "Пит". Сварил ОСОБЕННОЕ пиво. ЭКСПОРТОМ обозвал. И в Брюссель на выставку повез. (Комментарий: Нужно запомнить выделенные выше слова: "ОСОБЕННОЕ", "ЭКСПОРТ") Признали супостаты. (ля-ля-ля, бла-бла-бла и так далее по тексту). А теперь проанализируйте сам слоган: Что в России "ПИТ", то в Бельгии "Экспорт". (Ага, варил особенное, а выдает за обычное. А в Бельгии, вообще-то, это будет импорт). Так какой слоган будет правильным по законам науки логики ?
Лиса Алиса
П. С. Ответ: "Что в Бельгии "ПИТ", то в России "Экспорт" У них в рекламном агентстве проблемы с мозгами, что ли? А в свете нового ляпа ("ВСЕ, кто пробовал, диву давался!" Местоимение "Все" оказывается в русском языке мужского рода единственного числа! Обалдеть просто! )можно сказать, что рекламщики люди неместные...
Сегодня приходим на работу (работаем мы в известном автомаркете) и видим следующую картину: напротив входа в туалет дилер КИА повесил картину с изображением автомобиля и подписью КИА СЕРАТО ! Приятного облегчения, товарищи !
06 января 2003 года. Прага. 15 часов. На улице минус 10 и ветер. Сидим с мужем в T.G.I.Friday`s, обедаем. Смотрим в огромное окно, обсуждаем людей, тусующихся на улице. Пржикоп, центральная торговая улица. Распродажи. Куча людей с кучей сумок и пакетов. При этом основная масса передвигается от одного ресторанчика до другого. В каждом выпивается по стаканчику глинтвейна, после этого пробежка в очередной магазин. В ресторане тепло, сытная еда. Уходить не хочется, так как на улице холодно. Открывается входная дверь, в зал входит стайка японцев. У последней девушки на лице марлевая повязка. Болеет, бедная. Лицо позеленело, сама худая, в легком пальтишке. Ехала в Прагу, ожидая, что будет плюс 8, а тут неожиданно мороз вдарил. Жалею ее, смотрю на ее короткие брючки. Опускаю глаза ниже. Она в лодочках!!! Япошки прошли дальше в зал за официантом. Мы с мужем минут через 5 начали отходить от увиденного. Поворачиваемся снова к окну. И тут снова: японская девушка номер 2. (Напоминаю, на улице мороз минус 10 и ветер). Короткая куртка, бриджи и... кожаные вьетнамки!!! Аут. Лиса Алиса
Стоит подруга на кухне и моет посуду. Ее 4-хлетний сын бегает вокруг, вертится, пристает к матери с вопросами. То дернет ее за руку, то еще чего-нибудь напакостит. Подруге это все надоело, она и говорит сыну: - Все, дорогой, до свиданья ! На что ребенок замирает и спрашивает: - Мам, а что, ты куда-то уходишь ?
06 января 2003 года. Прага. 15 часов. На улице минус 10 и ветер. Сидим с мужем в T.G.I.Friday`s, обедаем. Смотрим в огромное окно, обсуждаем людей, тусующихся на улице. Пржикоп, центральная торговая улица. Распродажи. Куча людей с кучей сумок и пакетов. При этом основная масса передвигается от одного ресторанчика до другого. В каждом выпивается по стаканчику глинтвейна, после этого пробежка в очередной магазин. В ресторане тепло, сытная еда. Уходить не хочется, так как на улице холодно. Открывается входная дверь, в зал входит стайка японцев. У последней девушки на лице марлевая повязка. Болеет, бедная. Лицо позеленело, сама худая, в легком пальтишке. Ехала в Прагу, ожидая, что будет плюс 8, а тут неожиданно мороз вдарил. Жалею ее, смотрю на ее короткие брючки. Опускаю глаза ниже. Она в лодочках!!! Япошки прошли дальше в зал за официантом. Мы с мужем минут через 5 начали отходить от увиденного. Поворачиваемся снова к окну. И тут снова: японская девушка номер 2. (Напоминаю, на улице мороз минус 10 и ветер). Короткая куртка, бриджи и... кожаные вьетнамки!!! Аут. Лиса Алиса
Поехала я как-то кататься на лошадях в лес. Собралась группа из 4 человек: я, дочь друга 13 лет, фифа лет 25 и мужик по имени Вася неопределенного возраста. Ездить на лошади умеют я и девочка. Фифа думает, что умеет, а Вася второй раз в жизни сидит на лошади. В общем, собрались, сели, поехали. Шагом, рысью, шагом, рысью. Кое-как доехали до поля, где обычно лошади делают галоп. Отпускаю девочку и фифу в поле. Сама объясняю Васе, как поднять лошадь в галоп и что дальше делать. Диалог: Я: Чтобы поднять лошадь в галоп, нужно подобрать покороче повод, дать правое постановление, правую ногу прижать, левым шенкелем толкнуть сильнее. Понятно ? Вася: Понятно. Я: При этом ты должен сидеть на лошади. Облегчаться (т. е. отрывать попу от седла) запрещено. Понятно ? В: Понятно. Я: Как называется такой галоп, когда не облегчаешься ? В: Манежный. Я: Молодец. Теперь о полевом галопе. Это более быстрый галоп. На полевой посадке ты должен привстать, опираясь на колено, попу оторвать от седла, повод собрать еще короче и руки подать вперед к ушам лошади. Понятно ? В: Понятно. Я: Поехали? Не забывайте работать шенкелями постоянно. В: Поехали. Делаю подъем в галоп. Поворачиваюсь. Вася уже на земле. Лошадь на свободе. Говорю Васе, чтобы оставался на месте. Пойду ловить лошадь. Как поймаю, приведу, чтобы сел и поедем дальше. Вася кивает головой. Тут подъезжает ребенок с фифой. Я их отпускаю дальше по маршруту. Сама иду ловить лошадь, вернее, мерина породы владимирский тяжеловоз. А мерин, сволочь, оказалось, что не ловится в поле, пришлось за ним до конюшни скакать, там мне его поймали, дали повод, пришлось обратно тащить на локте упирающуюся махину весом 800 кг. Ладно, приезжаю обратно на поле. Васи нет. Все, думаю, привет. Заблудится дебил и что мне делать. Начинаю ездить по лесу и орать, как резаная: "Вася! Вася!". Тут мне навстречу два мужичка, не то охотники, не то рыбаки. Одеты в камуфляж. Время 11 утра, оба датые. Как потом выяснилось, папа с сыном. Папе лет под 80, сыну под 60. Папа мелкий и седой живчик, сын - огромный ленивый орангутан. Я к ним подъезжаю, тащя за собой мерина. Спрашиваю, мол, мужика в бриджах и сапогах с хлыстом в руках не видели. Они мне в ответ: не видели. Поехала дальше. Опять ору: "Вася, Вася". Тишина. Свернула на другую дорожку. Ору. Так в поисках проходит минут 15-20. Вдруг, ура, мне кто-то кричит в ответ. Рысю в эту сторону. Папа с сыном. Я мимо них. Опять ору. Ответ с другой стороны. Разворачиваюсь. Опять папа с сыном. В третий раз мимо них проезжаю, опять спрашиваю про мужика. Опять ответ, что не видели. Проходит еще 15 минут. Горло уже болит так, что кричать бессмысленно. Мерин даже сдался: уже не рыпается, идет рядом. В общем, посидела, покурила верхом на лошади (да простят меня тренеры, инструкторы и конюхи), думаю, ну либо выбрался мужик из леса, либо заблудился окончательно. Что делать? Еду в конюшню обратно. Если выбрался, то слава богу, убъю прямо там же. Если нет, соберу толпу, поедем искать. Собираюсь с силами, последний раз кричу на весь лес: "Вася! Вася!" О, чудо, мне в ответ: "... здесь..". Что-то в этом духе. Главное, что ловлю ухом, - слово "здесь". Лечу на звук... Как вы догадались, опять папа с сыном мне навстречу. Видят меня, улыбаются улыбкой до ушей и говорят: - ЕЕ ЗДЕСЬ НЕТ!!! Я: - Кого ее ? - КОБЫЛЫ!!! Вы же кобылу ищете?! - ???....
Опять история про гида Наташу и про поездку по Праге. Вступление: автобус на обзорную экскурсию должны были подать к гостинице в 9:45, а перед этим этот автобус в 9:30 должен был забрать туристов на эту же экскурсию из другого отеля. Но водитель что-то перепутал и приехалв 9:15 к нашей гостинице. Туристы, проживающие в нашей гостинице, отличались умом и сообразительностью, поэтому почти никто не опаздывал. Поэтому в 9:30 толпа собралась уже у входа в гостиницу и выяснила, что стоящий автобус - наш автобус. Все радостно залезли в него и поехали в ту гостиницу, которая ждала автобус в 9:15. В результате мы приехали к этой гостинице в 9:45, после получасового сбора пяти с половиной калек из этой гостиницы, мы увидели ее: наш гид, пражская девушка лет 35, по имени Наташа. Полная брюнетка ростом около 162 см (с начесом 165 см). Широко расставленные карие глаза. Обилие золота на шее, руках и пальцах. Естеснно, вся в черном. Зайдя в автобус, на забавном русском языке она извинилась и пустилась в длительные объяснения о том, что автобус должен был быть здесь в 9:15, а приехал к вам и т. д. , и т. п. Поэтому мы сейчас поедем обратно в нашу гостиницу, так как туда ей пришел факс. - А еще у меня есть дома факс, но этот факс пришел мне в гостиницу, поэтому мы сейчас поедем обратно в гостиницу. Народ только позавтракал сытно, поэтому все не злые. Черт с тобой, поехали обратно. Тем более погода фиговая: снег с дождем, вылезать из автобуса не очень хочется, кататься так кататься. Наташа успокоилась и выдала очередную фишку: - Мы будем гуляться, вы можете заблудиться, поэтому запишите мой мобильный телефон 77 66 55 036. Правда я его дома забыла. А вообще у меня два телефона, тот который со мной, это только для звонков из Хорватии, поэтому я его номер вам не дам. Но запишите мой мобильный 77 66 55 036, правда, я его забыла дома... Народ ржал и плакал... Подъезжаем к гостинице. Тут Наташа вспомнила, что она всех не пересчитала. Начинается перекличка. Выясняется, что нет 3 человек из нашей гостиницы. - Вот хорошо, сейчас уточним, поедут они или нет. Наташа удаляется внутрь гостиницы. Время 10:15 примерно. Через 5 минут появляется гид и сообщает радостную новость: - Господин Маляров (или как то там) выразил желание присоединится к нам. Он выйдет к нам через 40 минут. Все могут погуляться и покурить. Аут. Русские туристы облико морале, конечно. Но тут не выдержали все. Естественно, потребовали от Наташи зайти в автобус и наконец-то начать экскурсию. - Сейчас, - сказала Наташа. - Я только схожу в гостиницу, сообщу рецепции, что мы уехали и оставлю номер своего мобильного телефона 77 66 55 036, чтобы господин Маляров, если захочет к нам присоединиться, мог приехать на такси. Вот только этот мобильный телефон я дома забыла, а второй у меня только для звонков из Хорватии... Еще раз повторяю номер для тех, кто не успел записать: 77 66 55 036, только телефон я дома забыла... Плакали все... ;-)))
Вернулась из Праги. Много было приколов, расскажу как-нибудь. Сейчас о гидах. Забавные они такие. Первый гид у нас была девушка по имени Наташа. Лет так 35. Полная брюнетка с карими, широко расставлеными глазами. Длинные волосы с химией и нечесанной макушкой. Куча золотых украшений на шее, руках и пальцах. Вечно куда-то спешащая и суетливая. Ходили мы с ней по Праге и ездили в Карловы Вары. Едем мы в Карловы Вары, проезжаем район Баррандов. Вроде нашего Южного Бутово. Тут наш гид начинает этот район расхваливать. - Это экологически чистый район. Вокруг грязь и стройки, а также места для тусовки дальнобойщиков. - Здесь расположены павильоны, в которых снимают кинофильмы. Оглядываемся: ничего похожего, зато опять горы мусора и стандартные панельные дома. У всех немой вопрос в глазах: чем же хорош этот район ? - Я здесь живу, - заявляет Наташа. Народ в отключке. Проходит неделя, уезжаем в аэропорт. Другой гид, милый дядечка по имени Борислав (если не ошибаюсь). Едем в аэропорт по району Жижков. Район пролетарский: появился в 30-х годах 20 века, до 90-х годов жили только пролетарии, работающие на заводах. Сейчас всякие андеграудные тусовщики. В общем, стремный район. Дома грязные, тут же стройка. Тут гид начинает воспевать этот район. У всех, кто жил в Праге-1 и Праге-2 (в центре), опять в глазах немой вопрос: чем же хорошо этот район ? - Я здесь жил 20 лет назад, - говорит гид. Мы начинаем хихикать. Видимо, у гидов это больная тема. Едем дальше. Въезжаем в район, расположенный на самой окраине, в двух километрах от аэропорта, чисто, зелено, но у черта на куличках. Гид снова затягивает песню о том, как красив этот район, как хорош, правда трамвай останавливается за пол-километра, но автобус проезжает дальше, а метро нет и не планируется. Тут уже все догадываются, к чему это все. Вы догадались тоже. - Я тут живу. Вот в этом доме, за супермаркетом, - и показывает наш гид пальцем на убогую панельную девятиэтажку.
Вот такие забавные пражские гиды. Может они думают, что мы переедем жить в Прагу? Не дождетесь ;-)))
Разговор двух дам о самолетах - К рукаву самолет всегда сам подъезжает. На стоянку после прилета у меня несколько раз толкали задом. - ))) Так заднего хода у самолета нет, вот и толкали ))) - Да вроде может он ехать назад, но это небезопасно, так как зеркал нет и пилот ничего не видит.
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ 1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта. 2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. 3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак. 4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов. 5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо. 6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки. 7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. 8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале. 9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно. 10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом. 11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения. 12. Только редкая собака храпит как сапожник. 13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать. 14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель. 15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? » 16. Собака никогда не ходит на охоту без вас. 17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака. 18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании. 19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? » 20. Собака не хвастается длиной своего хвоста. 21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать». 23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру. 24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило. 25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак. 27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача. 28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак. 29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.