Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 ноября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Придя домой из школы, Вовочка крикнул: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, расказзаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Встречается лицо и жопа, и вот лицо говорит: "Ну почему такая несправедливость, вот меня мажут всякими кремами, умывают, лелеют и все-равно на мне морщины, кожа некрасивой становится, а ты все время такая розовенькая кругленькая?" на что жопа задумавшись говорит "А ты насри на все..."
Самолет с парашютистами. Все выпрыгнули, остался только инструктор и еше один парашютист - весь в бинтах и гипсе. Инстуктор говорит - прыгай! Парашютист в испуге: Не буду! Уже три раза прыгал и все три раза парашют не раскрывался! Инструктор без лишних слов хватает его за шкирку и пинком под зад выкидывает из самолета. В это время внизу в колхозе идет совещание. Председатель: Товарищи! В этом году нас преследуют неудачи. Капусту сожрал жучок, пшеница не взошла, вчера сдохла последняя корова... Тут что-то с грохотом падает на крышу, пробивает ее, пробивает также пол и уходит в погреб. Председатель: И парашютист меня этот - за@бал!!!
Маленькая девочка идет с бабушкой, гуляет.. идут мимо забора.. на нем огромными буквами "БЛЯДЬ".. (Д)евочка: бабушка, а что это за слово.. (Б)абушка( быстро загораживая собой слово ): внученька, страшное слово.. Д: страшнее Змея Горыныча? Б: да, да страшнее Д: Даже страшнее быбы Яги? Б: да да, в сто раз страшнее...
3 часа ночи.. бабушка спит.. подкрадывается девочка.. страшным голосом.. "БАБУШКА... БАБУШКА... Я БЛЯДЬ!!!!" - Gimly -
Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня задрачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... Отвечает чабан. (геолог понимающе) - а-а-а, А белые? - И белые мои...
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Плывет по морю американец на корабле, выплывает нептун и спрашивает: "У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?" Американец подумал и отвечает:"Ну две... три..." Нептун говорит:"Море не любит слабых" и потопил корабль... Плывет англичанин, всплывает Нептун: "У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?" Англичанин думает и отвечает: "Ну пять... шесть..." Нептун:"Море не любит слабых" и топит корабль... Плывет на лодке грузин... Нептун:"У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?" Грузин подумал и отвечает:"Одынадцат" Нептун:"Так у меня же всего десять дочерей!!!" Грузин:"Да ты мужик мнэ тожэ нравышса "
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Бля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, бля%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, бля%ский "Запорожец"!
Босс сказал своим четырем сотрудникам: - Мне очень жаль, но я должен уволить одного из вас. - Я - негр, меня нельзя увольнять по закону о преследовании рассовых меньшинств. - Я - женщина, меня нельзя увольнять по половому признаку. - Только попробуй уволить меня, и я засужу тебя по закону о возрастной дискриминации. ... После этого все посмотрели на молодого белого мужчину, который после тяжелого вздоха сказал: - Мне кажется, что я гомосексуалист...
Поспорил заяц со львом, мол давай я тебя свяжу веревкой так, что ты не сможешь распутаться. Лев возражает, мол, ты че, заяц, я если и не распутаюсь, то порву нахрен твои веревки. Заяц не отстает, все уговаривает льва; льву это дело надоело, он и согласился - вяжи, хрен с тобой. Заяц связал льва как следует, говорит: "Давай, распутывайся!" Лев и так пытается распутатся, и по-другому, и порвать веревки хочет, да не выходит у него ничего - крепкие путы оказались. И заяц тут возле него крутится: "Ну как, левушка, сможешь распутаться или нет?" Лев сдался: (Л) - Ладно, косой, твоя взяла. Развязывай веревки. (З) - Нетушки, лева, пока полежи, - подошел сзади ко льву, да как вдул по самые помидоры! Лев аж слезами зашелся. А заяц ширинку застегнул и ушел по своим делам. Лежит лев связанный, а тут волк идет. (В) - Лев, ты чего тут лежишь связанный? (Л) - Серый, помоги мне развязаться! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что смогу вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я никак распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. Развяжи меня, серый, я зайца порву как тузик грелку. (В) - Что, совсем не можешь распутаться? (Л) - Да не могу никак! (В) - Ну тогда, полежи еще чуток. Подошел сзади ко льву, да как впердолил ему! Лев аж слезами зашелся. А волк ширинку застегнул и ушел по своим делам. Лежит лев опущенный, а тут как раз медведь Идет. (М) - Лев, ты чего пригорюнился? (Л) - Косолапый, помоги мне! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что смогу вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я никак распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. А потом волк шел. Я его просил мне помочь, а он вместо того, чтобы развязать меня, тоже трахнул! Развяжи меня, косолапый, Век тебе буду благодарен. А зайца и волка поймаю и яйца им поотрываю. (М) - Что, лев, правда чтоль распутаться не можешь? (Л) - Да не могу никак! "Раз такое дело", - подумал Мишка, - "почему бы и мне не воспользоваться?" Подошел сзади ко льву и грязно его поимел. Лев даже вырываться уже не пытался, совсем расстроился. А Мишка сделал дело и пошел своей дорогой. Тем временем мимо пробегал ежик. (Е) - Левушка, что с тобой случилось? Почему связанный лежишь? (Л) - Еби меня ежик, длинная история.
Поймал мужик золотую рыбку! Ну та, как обычно, мол загадывай 3 желания! Подумал мужик и говорит: - Во-первых, хочу лимон баксов, во-вторых, хочу виллу на Канарах, ну и в-третьих, хочу чтобы мы с женой всегда одновременно кончали! Через неделю прибегает мужик на берег и кричит: - Рыбка, рыбка, отмени пожалуйста третье желание! - А разве это плохо, кончать одновременно с женой?-спросила рыбка - А чего ж хорошего, вот вчера пришел с мужиками в баню, разделся, и чувствую-КОНЧАЮ
Встречаются два друга. Первый:"Ты говорят женился?" Второй: "Ага". "Красивая?" "Говорят на божью матерь похожа. Да на сам посмотри у меня фотография есть..". Второй, беря фотографию: "Матерь божья!!!!!!!"
Жена с мужем много лет прожили вместе. В сексе все перепробовали, все получается но и все порядком надоело. Жена мужу и говорит: - Хочу чего-то нового Муж озадаченный идет в магазин "Книги" покупает "Камасутру" бежит радостный домой к жене открывают книгу а там... все позы втроем. А жена: - Хочу -говорит и все тут. Ну мужу делать нечего бежит к соседу: - Тут говорит такое дело... ну в общем третьим будешь? Сосед ясное дело не отказываеться. Приходят домой открывают книгу, жена тут как тут, процесс пошел. Через некоторое время сосед подает голос: - Не, я не понял, уже восьмую позу меняем а я все стою раком и сосу.
Зубной врач говорит пациенту: - Послушайте, мне нужна ваша помощь - не могли ли бы вы покричать посильнее. - Но, доктор, мне совсем даже не больно. - Я знаю, но дело в том, что в приемной собралась большая очередь, а я бы хотел посмотреть финальный матч по телевизору в 5 часов.
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит: - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
Все мы знаем, что Владимир Вольфович Жириновский очень эмоционален и к тому же является горячим поклонником нашей футбольной сборной, но того, что в двухсторонней встрече с президентом Грузии, Жириновский выключит в зале свет, закидает Шеварнадзе тухлыми яйцами, а потом невозмутимо попросит перенести встречу на 30-е апреля, я думаю не ожидал никто
Караблекрушение остоются в живых три мужыка. Подплывают они к острову вокруг которого отвесные скалы забраться невозможно. Вдруг из за скалы выглядывает девушка и кричит. Я из племени Амазонок мы можем вас спасти только через кастрацию. Первый мужик согласился. Второй услышал крик первого и тоже согласился. Овезвоженому третему тоже пришлось согласиться и тут же его вытащили.-Разрешите спросить а как у вас проходит кастрация. Амазонки.-Первый был парихмахером мы ему отстригли. Второй был мясником и мы ему отрубали. ХА-ХА-ХА а я продавец мороженого так что вы мне слизывать будите.
В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает: - Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм? - А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?
В самолете тошнит мужика.И тошнит капитально.Пакет,который ему выдала стюардесса,уже практически полон и соседи в панике,опасаясь сокрушительных последствий,требуют принести еще один.Стюардесса быстро уходит,а вернувшись,застает жуткую картину:все пассажиры блюют кто куда, а мужик с пакетом сидит и смеется."Что случилось?"- в панике кричит стюардесса.На это один из пассажиров,оторвавшись от процесса опорожнения свего желудка,со стоном отвечает:"Этот гад..."-и тыкает пальцем в мужика - "У него когда уже из пакета переливаться стало...Он взял и отхлебнул..."
разговаривают как-то жоны новых русских. одна другой говорит: - наша горничная свела моего мужа с ума... - что ты имеешь ввиду? - однажды он увидел, как она плюет на утюг и спросил зачем она это делает. та сказала: чтобы узнать, горячий ли утюг - ну и что тут такого? - теперь за обедом он всегда плюет в суп...
Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена. - Ну ты даешь, - наседают полицейские, - жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял. - Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда...
Китай. Многодетная семья. МУЖ - китаец, ЖЕНА - русская. Ж: - Мы так давно с тобой живем в Китае, а моя мама ни разу у нас не была. Скоро 7 ноября - в России длинные выходные. Может быть пригласим маму погостить у нас? М: - Я не против. Ж: - Ну тогда ты, как глава семьи, позвони и пригласи. Муж набирает номер и говорит по русски с сильным акцентом: М: - ДоЛогая мама. Мы Лешили пЛигласить вас к нам понянчиться на седьмое ноябЛи. Теща: - Сами наебли -- сами и воспитывайте!
Весело встретил 8-ое марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодалеть девичью скромность.
Бумага туалетная, в дальнейшем изделие. Предназначено для удаления остатков процесса дефикации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и волосяного покрова (в дальнейшем место пользвания). Применение. 1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя. 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для рационального использования изделия). 5. Прямыми поступательными движениями правой руки вниз ухватить кончик изделия за линию обрыва, резким движением вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 700мм изделия. Для удобства пользователя каждые 100мм изделия маркированы перфорацией. 6. Разнонаправляющими движениями рук произвести разрыв ленты посередине участка между двумя ближайшими линиями перфорации. Примечание: не рекомендуется производить надрыв по месту перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, приведя изделие в рабочую форму. 8. Переложить в руку наиболее удобную для пользователя. 9. Полученное в ходе описанных манипуляций изделие №2 приложить к месту использования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить последовательные движения снизу вверх в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие №2 в область зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц гельминов и признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых, набрать 03 и поставить в известность соответствующие санитарно-медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 еще 3-4 раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднего прохода хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и прочее) произвести движения, описанные в п.4-9, еще 3-4 раза.
Меры предосторожности. а) Не курить вблизи изделия. б) Не оставлять использованное изделие в местах отдыха и приема пищи. в) Беречь от детей. Это не игрушка, а средство гигиены.
Внимание! Многократное использование изделия не рекомендуется!
Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну че ты кричишь? Че ты плачешь? - Мне страшно! Тут так темно! - Вот! А ты представляешь как я буду возвращаться один?
Пациент жалуется доктору: - Я был уже у трех врачей, и все ои не согласны с вашим диагнозом. - Ну что ж, подождем всрытия, и они убедятся, что именно я был прав.
Зеки в камере во все карточные игры переиграли - скучно стало. Не знают что еще делать. И тут к ним приводят новенького. Они его сразу спрашивать начали:"Какие карточные игры знаешь?". Он обрадовался теплому приему, начал перечислять:"Преферанс, дурак, бридж... монтана...". "Как-как монтана говоришь",-переспрашивают зеки. "Ну да, монтана",-отвечает новенький. "Давай играть". Сели они в круг, скинули денег в "банк";новенький раздал всем по одной карте, взял свою и крикнул:"Монтана, я выиграл!". Они его не поняли и говорят ему:"Слышь игра -то веселая, но может правила объяснишь?". Он им и говорит:"Правила простые: скидываются деньги в банк, сдается по одной карте -кто первый карту возьмет и скажет МОНТАНА тот и выиграл." "Ну блин так бы сразу и сказал. Давай еще раз." Скинули они опять деньги в банк, раздал он по одной карте. Все сразу карты свои хватать начали и кричать наперебой МОТАНА, МОНТАНА. Новенький сидит смотрит на них, они орут. Вдруг он берет свою карту и говорит : "Козырная Монтана, я выиграл". И забрал себе все деньги.
Занимаются сексом девушка и парень наркоманы. Обкурившиеся, двигаются медленно, сами не понимают что делают... в конце концов девушка засыпает, а парень продолжает в нее входить и при этом курит косяк. Вдруг с косяка ей на живот падает пепел: Она:"Ай!" Он:(медленно, протяжно, гордо): "Дааа детка, я такой!" 4erepashka
Сидят три дауна. Четвертый даун позвонил в двер. Прошло три часа. Первый даун говорит: “По-моему кто-то позвонил”. Прошло ещЕ три часа. Второй даун говорит: “Надо пойти открыт”. Прошло ещЕ три часа. Третии дайн встает и идет открывать двер. Открывает, смотрит, а там четвертый дайн стоит и гворит: “Ого, не успел я позвонит а вы уже открили!"
Навеяло анекдотами, повторяющимися изо дня в день.
Лежат брат с сестрой в постели: - А ты лучше, чем папа. - А в твоей пизде елка стояла. Тут заходит папа. на сестру глянул: - У тебя же вчера три груди было. =( Брат: - Да этот чирей я за ночь высосал. Отец: - Ах так, а дома мы значит рыгаем? Брат лежит, балдеет от всего происходящего. Потом сестре говорит: - Вай, а почему у тебя такой большой нос? Отец: - Зато у тебя, Вовочка, дырку в жопе зализали. Брат: - Тебя вообще не спросили. Тут дедушка приходит с охуенным мешком травы: - Слыш, да ты встань и подрочи на нее. Брат: - А ей хуево, как корове не будет? Отец: - Дак мы рыгаем или как? Сестра: - Да вы что все, с анекдота. ру пришли чтоли? Брат: - Идите все к черту, у нас тут лось вежливый появился. Всех трахает а поймать не могут. Дедушка: - Добрый день... Отец сестре: - Сама ковырялась, или давала кому? Сестра: Один раз... ... ... ... ... odinraz.net - юмор по новому. Брат: - Один раз не пидорас. Дедушка (глядя на брата с отцом): Правильно! Сестра это сестра, но два раза - это два раза!
З. Ы. suckme`s saloon - здесь вы найдете анекдоты, полгода назад мелькавшие на anekdot.ru!
Предел - 1. Человек, профессия которого заключается в нахождении при деле. 2. лимит, чего-то уже не будет, например сборной России по футболу на ЧМ. 3. Преступление.
Тамбур - 1. Сначала там был Буран, но две буквы от времени упали. 2. Место, где бурят, произошло от выражения-крика шахтеров "ТАМ БУРЯТ!!!". 3. Цыган из Бурятии.
Кашалот - 1. Брат кита, иногда его подменяет, но его всегда выдают длинные волосы. 2. Когда на аукционе или еще где-то продают кашу, то говорят лот не №, а лот "каша", т. о. появилось новое слово и произошло это около 100 лет назад. 3. Не знаю.
Пятерышник - 1. Антоним двоешника, синоним отличника, ученик, все знает, даже то, что брат двоечник, но молчит, а брат сдает за него. 2. Ученик, который слушает учительницу, родителей, уроки, лекции и говорит всем, что он отличник. 3. Плохой ученик, переворачивающий 2 на 5.
Дантес - 1. Борец, имеет Дан по борьбе Тез. 2. Стоматолог-дуэлист. 3. Неродной брат Бартеса - вратаря сборной Франции. 4. Раздвоение личности Бартеса. 5. На воротах, плохой вратарь. 6. На улице борец за справедливость. www. оdinrаz.nеt - www. оdinrаz.nеt - юмор по-новому
как прочитать - от точки до точки, как смотреть телевизор - от кнопки до кнопки, как читать газету - от названия газеты до его редактора, как есть - от ложки до компота, как копать - от забора и до обеда, как убираться (муж) - с утра и до футбола, как убираться (жена) - с кофе и до звонка подруги, как тушить пожар - от крыши до первого этажа, как есть яблоко - от кожуры до огрызка... www. оdinrаz.nеt - юмор по-новому
Придумалось после увиденного на ТВ: Кажется мне, что группа "Банда Андрюха" посвятила свою песню "ну что ж ты страшная такая" Еве из группы "Гости из будущего". (вариант: страшилам из группы "Краски")
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.