Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pyros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попадает нувориш в рай, стоит он перед воротами и его Петр (ну тот, который святой) допрашивает: - Ну, типа, какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной? - Да я как-то раз нищему похавать дал. - Хммм, а еще что? - Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал. - А еще что-нить ты в своей жизни делал хорошее? - Вроде бы нет. Святой Петр достает мобилу, куда-то звонит и являются ангелы. - Так, - говорит Петр, - дайте этому человеку 100 $ и тарелку супа и пошел он к черту. Pyros...
Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть ли не запоры обгоняют. При этом один постоянно кричит: "Быстрее, быстрее! Мы его теряем!" В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу больницы, не переставая при этом кричать.
На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и семенит к вышеупомянутым врачам:
- Что? Что случилось? - Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом выговаривает один из пьяных.
Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины, смотрит... и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к пьяной бригаде:
- Но там же нет никого!!! - Аааа (рыдая). Мы его потеряли... Pyros...
Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет..."
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой? - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
Наверное этот анекдот здесь уже был, но я все равно расскажу его.
Купил мужик попугая говорящего, ну чтоб не скучно было, а тот матерные частушки поет, такое говорит... в общем достал хозяина так, что хоть в петлю. Мужик подумал подумал и засунул попугая в морозилку а сам ушел на работу. Вечером мужик вспомнил про попугая, морозилку открыл, смотрит, попугай все перья снял, потом обливается. Ну мужик и спрашивает у попугая:"тебе типа что, по барабану на холод-то?" Попугай посмотрел на него:"Да пока этой замороженной курице ноги раздвинешь..."
Едет дедок на запоре. А тут значит мерс. И мерс этот такой наглости набрался, что решил запор обогнать!!! Ну ваще. И типа они на дороге одни. И дорога-то не просто так, а за городом. И мерс на обгон пошел. А запор типа приклинило немножко (бывает с ним) и он мерс-то бортанул... я бы сказал, подрезал. Мерс от такой неожиданности в сторону, летит в кювет, там кувыркается минут 10 и наконец вроде как замирает. Запору хоть бы хрен.
Но запор остановлся. Дедок из запора выбежал, ни жив, ни мертв от страха. Подбегает к мерсу и начинает кричать: - Эй, сынки, с вами все в порядке? В ответ тишина. - Эй, есть кто живой? - снова кричит дед. Ни звука. - Ну слава богу. - с облегчением произносит дедок.
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой? - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой. 2. Заводится с пол-оборота. 3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без предварительных ласк, ухаживаний и подарков. 4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине. 5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями. 6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет отгонять чужих мужиков, даже когда тебя нет рядом. 7. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и, как правило, это делается вполне бескорыстно. 8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках и в три часа ночи. 9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности. 10. Машина тебе никогда не скажет: "Я очень ценю наши отношения, но давай лучше останемся просто друзьями".
Новый русский приходит в банк: - Типа 100$ одолжите мне на год - 100$ на год? - удивляется служащий банка, - Ннууу, ладно. Только вы должны нам что-нить в залог оставить. - Ну я мерс свой оставлю.
На том и сошлись. Новориш оставил мерс, взял 100$ и ушел.
Через год вернулся в этот банк. Ну там к сотке еще процентов на 20$ набежало за год. Ну новориш вернул деньги, забрал мерс и собрался уходить.
- Подождите, - останавливает его служащий банка, - Подождите. Объясните, зачем вы из-за какой-то сотни мерс закладывали? Ведь для вас это фигня - 100$. - Да понимаешь, братан, я на Канары ездил отдыхать, а тачку негде было оставить. А теперь получилось, что я за 20$ стоянку на целый год нашел. - Сказал новориш и уехал, помахав на прощание узорным платочком...
- Анекдот про ебнутого продавца на anekdot.ru присылал? - Присылал. Раз 100-150 уже присылал. - Говори точно, сколько раз присылал? - А зачем такая точность? - Дак ведь доебываем, а не просто так.
Последние слова Билла Гейтса: "Новая версия Windows будет работать без ошибок. Если кто-то заметит неполадки в работе, пусть первый бросит в меня камень..."
- Почему у Шуры нет передних зубов? - Потому что его друзья - за безопасный секс. - А почему у Децла все зубы на месте? - Потому что его друзья - экстремалы.
Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет..."
Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней. Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но тяжелее мужчине.
Рассматривает Дева Мария табель Иисуса: - Математика - 2! Делить 5 хлебов умеет, умножать - нет! Химия - 2! Несмотря на строжайший запрет на алкоголь в школе, превратил воду в вино! Физкультура - 2! Вместо того, чтобы плавать, как все ученики, устроил прогулку по воде. Посмотрела и говорит: - Ну что, сынок, с такими успехами можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах!
Батик студента сидит с профессором: Батик: Профессор. Мне кажется, что мой сын совершенно не знает вашего предмета и не сдаст экзамен. Профессор: Да ладно вам, вечно вы со своими предрассудками. Спорим на 10 тысяч, что сдаст?
Вовочка опоздал на урок. - Вовочка, ты где был? - Картошку жарил, Марья Иванна. - Ладно садись. Тут вслед за Вовочкой заходит заплаканная девочка. - А ты Картошкина где была? - В лифте застряла.
Как пользоваться Святой гpанатой: Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до тpех, не более и не менее. Тpи есть цифиpь, до коей счесть потpебно, и сочтенья твои суть тpи. До четыpех счесть не моги, паче же до двух, опpичь токмо коли пpодолжишь до тpех считать. О пяти и pечи быть не может. Аще же достигнешь ты цифиpи тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафигачь Пpесвятою своею Антиохийскою Гpанатою во супостата своего, и оный супостат, будучи гpеховен пpед лицом моим, тот же час лыжи откинет.
Сидят два друга в ресторане и один другому говорит, глядя на лед в коктейле: - Какая интерестная форма: ледышка с дыркой! Второй ему отвечает: - Чему тут удивляться - я на такой уже 10 лет женат.
Хочешь расскажу, как взрываются страусы? В общем, ситуация такая - страус сильно чего-то пугается, сует голову в песок и со всей дури натыкается на противопехотную мину.