Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 ноября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Лекция на филфаке МГУ. Лектор: - Как вы знаете, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания. Голос с задинх рядов: - Ну да, конечно...
- Как отличить настоящую гривну от фальшивой? - Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...
Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос: - Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а? - Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею! - Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение: - Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре... - С бакенбардами? - Да-да, он самый и есть! - Он в КПЗ сидит. -?! - Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!
Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории: 1 - Полные идиоты 2 - Очень сильные...
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает. - Ой, мамочка! - вскрикивает она. - Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу.
Два друга: - Слушай, а где твоя подруга? Вы что, поругались? - У нее такой поганый смех, меня он уже достал. - Но в нашей компании мы как-то этого не замечали. - А я в компании никогда и не раздевался. jonas
В третий раз проводился опрос среди женщин "какой механический возбуди- тель является самым эфективным". Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес. jonas
Прием у хирурга. Заходит мужик (М)и говорит: Доктор у меня пробки в носу образовались, помогите! Доктор (Д): Ну проходите, сейчас посмотрим. Смотрит а там и правда пробки из пробкового дерева (Д): Ты посмотри и впрямь пробки, ну давайте вытащим. Вытащил, а оттуда литра 1,5 соплей и слизи. Доктор весь уделаный, стол тоже. (Д): Ну еб твою мать! Ну ладно, зато человеку помог. Через 3 дня опять приходит тот же мужик. (М): Здравствуйте доктор. С носом все OK. Вот только у меня член узлом завязался. Доктор (Д): Узлом? Очень интересно! Ну проходите, посмотрим. Смотрит а там и правда узел. Ну он его и развязал... Уделан весь кабинет, стол и доктор. (Д): Ну ебическая сила! Ну ладно, зато хоть человеку помог. Через 3 дня снова тот мужик. (М): Здравствуйте доктор. У меня это, пробка в заднице образовалась. (Д): НЕХУЙ, НЕХУЙ, К ТЕРАПЕВТУ!!!
Поимал Старик золотую рыбку, взял на руки и говорит: "Привет, Золотая рыбка!" А рыбка ему отвечает: "А бабка твоя дома еще?!" Старик: "Конечно дома!" Рыбка: "Тогда ешь меня на хрен!!!"
06.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю. 08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький. 09.00 - Час перхоти. 10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда. 10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве. 12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей. 12.30 - "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки". 13.00 - "Как приготовить кошку". Программа с участием Андрея Макаревича. 13.30 - Катастрофы недели. Галина Бланка - буль-буль! 14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеральный директор пивоваренной компании "Балтика". 14.45 - Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема-6". Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков. 15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины. 16.00 - Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов. 16.40 - Мезим. Средство от диареи. 16.45 - Пумпан. Средство от мезима. 16.50! - Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти? 17.00 - Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?" 17.25 - Французское мыло "Несчастная любовь". 18.00 - Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилларибо. 18.40 - "Кофе для государыни императрицы". Эдуард Радзинский рассказывает. 18.50 - "У меня черное белье!" Реклама стирального порошка "Тайд". 19.00 - Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп". 20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции. 21.30 - Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая. "Забудь о боли!" 22.30 - Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая. "Забудь о Кончаловском!" 23.00 - Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты". 00.0 - "Золотой конек". Сказка для взрослых. 00.10 - Геморрой! Есть истинные ценности! 00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели
Пpиходит мужик к доктоpу: - Доктоp, у меня яйца звенят. - Как так!? - А вот так - Динь-динь. Доктоp взял палочку, постучал... динь-динь... - Доктоp, может быть я феномен! - Нет... вы му%%звон!
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает: - А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару! Все в недоумении. - Невесту и ее маму - обьясняет фотограф. jonas
Прапорщик построил роту. - Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге брешь: - Кто это там поднял обе ноги?
Ни одна женщина не может сравнятся с мужчиной, до тех пор, пока не сможет пройти с лысой головой в мятых и грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей. jonas
Ленин выступает перед рабочими: - Революция даст вам восьмичасовой рабочий день... - Ура! - ... а через некоторое время - семичасовой рабочий день... - Ура!!! - ... а чуть позже - шести, и даже пяти и четырехчасовой рабочий день... - Ура!!!!! Ленин про себя: "Ни черта не хотят работать
Стоит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и ласково говорит: - Вот пришью тебе ножечку и ты побежишь по дорожке... Заяц, умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня и так уже их сорок... jonas
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подьезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на...! Девочка думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он %%%. Разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит, весь красный. Она ему: - Что такое?!!! - Может, ты отпустишь...
Едет утром автобус. На поручне качается в дупель пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит: - Ну надо-то а! С утра - и так нажратся! - А что, мне не жравши на работу идти? jonas
Девушка приходит домой и рассказывает матери: - Мама, ты представляешь, сегодня в автобусе была такая давка! У меня даже лифчик порвался! - Я надеюсь тебе сис%ки не оттоптали?
Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач осмотрел ребенка и го- ворит матери: - Быстро раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Зачем?! - Дерьмо мальчик. Нового делать надо! jonas
Звонок в милицию: - Алло, у нас соседи постоянно смеются, и из их квартиры воняет жженными тряпками. И это продолжается и днем и ночью... Невозможно спать! Сделайте что-нибудь... Приезжают мусора, звонят в звонок. А там пацаны курят не по-детски. Открывается дверь. Оттуда выходит в усмерть убитый штымп. Мусор говорит: - Тут на вас соседи жалуются, говорят, что из вашей квартиры постоянно слышен громкий смех и воняет паленными тряпками. Чем вы тут занимаетесь? Штымп ему отвечает: - Тряпки жжем....... смеемся.....
- Однажды король вышел в зимний сад и вдруг увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король дурак!" Он был страшно разгневан и приказал министру внутренних дел разобраться. На вечернем докладе министр докладывает королю: - Сэр! Преступники найдены: моча первого министра, а почерк - королевы.
ТАСС уполномочен сообщить: Вчера в районе Бермудского треугольника, в густом тумане потерлись, и пропали с экранов радаров два Американских Авианосца…………С нашей стороны потерь нет.
Если любимая преданно смотрит вам в глаза и нежно шепчет:"Mой единстве- нный, я тебя люблю!", подумайте каким опытом и цинизмом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать! jonas
Спортивный коментатор спрашивает у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Сегодня вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась, поэтому и не победили...
Приводит парень домой девушку и говорит отцу: - Знаешь папа, я хочу на ней женится. Отец посмотрел на девушку, отвел сына в другую комнату и говорит: - Нет сынок, на ней ты женится не можешь. - Но почему? Она красивая, умная, хорошо готовит, она... - Сынок, мой рост 170 см, мамы-160 см, твой - 150, а ее -140. Мы же так до мышей докатимся. jonas
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело. - Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает: - Будете платить или как? Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого? Доктор задумался немного и спрашивает: - Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...
В одном колхозе был всего один комбайн, и всего один комбайнер. И вот однажды, по пьяни, комбайнер сломал комбайн. Собрал председатель (П) колхоза сельсовет, сидят все, думают. И тут тянет руку кузнец (К). (П)-Ну, кузнец, давай! (К)-А давайте дадим комбайнеру в ебало! (П)-Не, нельзя, он у нас один. Сидят, думают дальше. Опять кузнец тянет руку. (П)-Ну что, кузнец, давай опять. (К)-А давайте дадим конюху в ебало! (П)-А какого-такого конюху? (К)-Так у нас ж их двое. Джон
Жена мужу: - Стоит тебе увидеть молоденькую девушку, как ты сразу забываешь, что ты женат! - Что ты, дорогая, я как раз тогда об этом и вспоминаю. jonas
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
Начальник (Н) тюрьмы: - Товарищи зеки, у нас сегодня Пасха. Зеки (З): - Урааааааа!!!! Н:-Всем вам дам по яйцу З:-Урааааа!!! Н:-.... вот этим железным прутом.
Значит, дело было так: Ранней весной, Медведь засеял целое поле дурман – травой, в течение года холил его, лелеял, отгонял нежелательных зверей, поливал, удобрял. И вот, наконец, пришло время сбора урожая. Мишка дунул для пробы, чувствует, прет, расслабило его не по детски. Тут, откуда ни возьмись, появляется волк, Миша ему и говорит: - Слышишь волчара, скоси поле, расфасуй по мешкам, половина твоя. Волк прикинул: - Ну, я принципе не против, ну это дело такое, попробовать бы надо. Миша дает ему косяк, волка естественно убивает. Тут пробегает лиса. Волк ей: - Кума, тут дело на штуку баксов, скоси поле, по мешкам раскидай, четверть мешков тоя. Лиса пробует товар и соглашается, но опять- таки расслобон все делать вилы. Ползет ежик, лиса ему: - іж, работа есть, скоси поле, по мешкам расфасуй, 3 мешка твои. Пускает ежу пару паровоз, и еж соглашается. Проходит минут пять, просыпается медведь, смотрит еж его коноплю косит, Миша в шоке, подбегает, и что есть силы бьет ежа по голове. Ежик:- Хух, вот это приход, но косить надо.
ТАСС уполномочен сообщить: Вчера в районе Северного Ледовитого Океана, Американская подводная лодка столкнулась с айсбергом….. Команда айсберга награждена орденами и медалями..
Мужчины склонны все прувеличивать-рост, размер ноги, количество женщин... Женщины склонны все преуменьшать - вес, возраст, размер ноги, количество мужчин, которые у них были... jonas
Приходит молодая симпатичная девушка к врачу и говорит: - Доктор, я вышла замуж, моюсь три раза в день, пользуюсь разными дорогими моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать? Доктор велел ей раздется и осмотрев ее спрашивает: - Ваш муж не цыган? - А как вы догадались? - Как я догадался - это не важно, а вот своему мужу скажите, что серьги у него не из чистого золота! jonas
Врач реанимации к больному: - У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой. - Операция прошла неудачно и Вы умрете через 2 дня. - А хорошая? - Видите там у окна грудастую медсестру? - Да. - Так я ее с утра уже трахнул.
-Почему ты не женишься? - Понимаешь, приходишь с утра на работу, а тебя начальник отимеет, ты, после этого отимеешь подчиненых - и вроде как удовлетворен... jonas
Английский лорд возвращается домой и видит жену в постели с любовником. Он тихо закрывает дверь и зовет слугу: - Джеймс, принесите-ка, пожалуйста, мою саблю. Джеймс приносит саблю и лорд опять заходит в комнату жены. Спустя неско- лько секунд лорд выходит из комнаты, вытирая кровавую саблю платком. - Джеймс, будте любезны, принесите молодому джентельмену пластырь и штопор для леди. jonas
Захотел Борман сделать себе евроремонт. Решил сначала плитку положить. Вызывает Мюллера -найди мне самого лучшего спеца. Мюллер звонит в канцелярию: Кто самый лучший плиточник? Мыкола из Одессы Где он сейчас? В Бухенвальде Приезжает в Бухенвальд. Где Мыкола из Одессы? В газовую камеру направили. Быстрее бежит к газовой камере. Дверь уже почти закрылась, только успевает вставить в щель сапог. Кричит внутрь: -Здесь есть Мыкола из Одессы? - Есть такой. - Плитку кладешь? - Кладу. - Хорошо кладешь? - Пока никто не жаловался. - А сколько берешь? - 300 за метр - А за 150 положишь? - СЛУШАЙ ДВЕРКУ ЗАКРОЙ!!!!
* Разрешение - не требуется; * Гистограмма апертуры (повод обмыть); * Автофокус фотографа после вчерашнего; * Компенсация дрожания рук; * Автоспуск (жидкость в комплект не входит); * Откат наезда; * Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи; * Эффект красных глаз и желтых зуб; * Сортировка пузырьком; * Запись на гранит;
В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение. Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает: - Что вы делали в телефонной будке? - Звонили, конечно же! - А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались! - Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее! - Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны. Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает: - Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться! - Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!
В суде. - Подсудимый, вы признаете, что кинули в потерпевшего тумбочкой? - Да. - Расскажите, как это произошло. - Да вот, прихожу я домой, и вижу, что жена голая, постель помятая, и окно распахнуто. Ну я, ясно дело, выглядываю в окно, а там какой-то мужик в одних трусах бегает, я в него тумбочкой со всего расмаху и киданул. - Потерпевший, объясните и вы, как это произошло. - Я спортсмен, и каждое утро я бегаю трусцой вокруг дома, а тут на меня ни с того, ни с сего падает тумбочка, слава богу я успел отойти... - Свидетель, может быть вы уточните как было дело. - А че тут объяснять, сижу я в тумбочке... прислал Тимошка
Стоит грузин в подьезде и ссыт. В подьезд заходит молодая девушка и видя это дело начинает кричать. Грузин: - Эй, небойся, проходи дарагая - я его держу. jonas
У мужика ушла жена на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Через неделю пришли милиционеры: - У нас для вас три новости: плохая, хорошая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула. Вчера мы вытащили ее труп из воды. - А какая хорошая? - С нее мы собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Приглашаем вас на пиво! Завтра мы ее снова вытащим!
- Папа а почему ты такой большой ? - Сынок! С точки зрения физики волн, принцип кодирования информации, заложенной в генетической основе любого биологического организма, от простейшей формы до человека, базируется на законе фрактального распределения программного потенциала разворота универсальной первоосновы гиперпространства (точки ноля)... - Папа ты чо?
Хотел дед в СельхозАкадемию поступить чтобы научить людей репки выращивать. Не взяли деда. Сказали:"Не надо!!! Был тут уже один кукурузник!!!".
Посадил значит дед репку. Выросла репка как полагается, большая-пребольшая. Пришел дед ее тягать и вдруг так ему репку жалко стало, ну прямо мочи нет. Так и не вытянул.
Посадил значит дед репку. А полить забыл. Нихрена и не выросло.
Посадил значит дед репку. Выросла репка большая пребольшая. А дед к тому времени уже и помер.
Посадил значит дед репку. Выросла репка большая пребольшая. А дед был старым холостяком и ни бабки ни внучки у него не было. Пошел он, старый дурак, репку в одиночку тягать - тягал, тягал, пуп надорвал да там же, прямо на грядке и окочурился.
Посадил значит дед репку. Выросла репка большая пребольшая. Видит дед - никак ему репку до морозов не вытащить. И давай он ее кусками пластать да в погреб складывать. А вечером, когда стемнело, разжег дед костер вокруг репки (испечь захотел) как вдруг полыхнула репка синим пламенем и токмо пепел по ветру развеялся. Так нехрен сажать репки в зоне рискованного земледелия!
Посадил значит дед морковку. А выросла... репка!!!
Полное собрание сказок про репку не сайте ТУПОСТЬ Мозга
Приезжает молдоваин в Одессу. Решил по городу погулять. Гулял, захотелось срать ему. Сортир блять не знает где. Решил спросить у прохожих. Те ему объяснили. Сходил, посрал. Приезжает домой. Все довольны, друзья встречают и давай про поездку расспрашивать. Молдованин рад поездке. Только сортиры у них странные;для молдован отдельно-для жидов -отдельно.(ИЛЬЯ).
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?