Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lionet
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На кухне сидят две подруги, пьют пиво и болтают о своем, о женском. Под ногами вертится малыш одной из них. - Мама, дай! Матери, конечно, спаивать ребенка не хочется, и она выкручивается: - Нельзя, кака! - Ма-а-ма! Да-а-ай! - Горькое! - Да-ай! Подруга предлагает, мол, дай ему глотнуть, чтобы не приставал. Та дает. Ребенок кривит мордочку: - Бе-е! Кака! :/ И убегает в детскую. Через некоторое время прибегает назад и требует: - Мама, дай каку! Родители задумались.
Год, вероятно, 90`й. Обстановка соответствующая: коммисионки, новые дорогие товары, шикарный секонд-хенд, etc. Брату около десяти лет, и он очень хочет себе бейсболку. Когда очередной раз приходит к бабушке, решает брать быка за рога: - Бабушка, добавь мне денег на бейсболку? - А сколько она стоит? - Сто восемьдесят... - Ух, как много. Ну ладно, а сколько у тебя уже есть? - Три рубля...
Согласно http://www.volosy.com/article06.shtml, скорость роста волос составляет до четверти дюйма в месяц. Это означает, что Саддамовская двадцатисантиметровая (по меньшей мере) борода росла, по самым наиконсервативнейшим прикидкам, около 30 месяцев, то есть больше двух лет (20 / (2.54 / 4) = 31.5). А в начале войны, то есть, не более 10 месяцев назад, телевизионные записи Саддама без бороды признавались подлинными.
... подобный пролет с маркерами и white-board произошел в нашей интернациональной американской конторе. Сидели мы в маленьком офисе в раззвездяйской маленькой компании из немецкого, индийского и русского раззвездяев. Обсуждали, вроде того, что лучше - продолжать думать над гнилым проектом, или может сразу пойти в печатный бизнес - делать принтеры, на которых печатать непосредственно деньги, впику государству-монополисту. У него-мол, дефицит бюджета, неплохо бы помочь. В пылу жаркого спора скрипели маркерами по белой доске, приделывая красные кружочки к зеленым квадратикам, розовые ушки к голубым глазкам, и изобретая другие сексуальные абстракции. Вдруг происходит сбой в убеждающей силе этой всей геометрии - левый квадратик совершенно неполиткоректно уперся стрелочкой в тыл другого левого квадратика. Попытавшись рукой смахнуть этот срам с доски, мы немедленно офигели от объема потенциального ущерба... да-да, вы догадались, это был "вечный маркер". Сначала пытались стереть картинку сухой тряпкой. Затем тряпку намочили водой. Затем заглянули в кухонный холодильник, достав оттуда полбутылки Абсолюта. Бумага и тряпки, смоченные во вкусной водке, желаемого ущерба картинке не нанесли. Зато какой эффект произвели пары спирта в запертом помещении! О! Это была пестня - ржунимагу. Молодые интернациональные кони в яблоках ржали и терли доску, смеялись и терли, терли. Эффект был с гулькин хрен, но прерывать драматический процесс ой как не хотелось! Пробовали и химические влажные салфетки для протирки оптический осей мониторов. Салфетки убийственно пахли и размазывали по доске коричневую грязюку, добывая ее из смеси всех цветов, имевшихся на доске. Затем, появившись на запах и дикий ржач, пrишел наш любимый евrейский сотrудник. Принес бутылочку смеси "для оттирания перманентных маркеров с белых досок". То, что эта смесь - сплошное кидалово, мы обнаружили немногим позже, когда запыхавшиеся, красные как грибы-мухоморы, удушенные парами водки и освенцимских салфеток, мы надышались еще и этой ацетонской дурью, уже готовы были дать нехилого дуба от возбуждения и продолжающейся химической атаки на разоренные мозги. На следующий день у меня с утра болела голова. К полудню болеть она перестала и я переместился на горшок, на котором с молодетским задором просидел следующие полчаса. Пока сидел на горшке и мягко страдал, написал письмо шефу призывом освободить меня в первую половину сего дня от работы, постфактум. Придя на работу, с удовлетворением и нескрываемой гордостью за нацию отметил факт, что немецкий коллега отпросился, в свою очередь, на целый день, и на работу не пришел вовсе, так как встать с горшка без ущерба для себя в разумные сроки так и не смог. (Что русскому - гут, немцу - капут). А индусу - хоть бы хны.
* Разрешение - не требуется; * Гистограмма апертуры (повод обмыть); * Автофокус фотографа после вчерашнего; * Компенсация дрожания рук; * Автоспуск (жидкость в комплект не входит); * Откат наезда; * Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи; * Эффект красных глаз и желтых зуб; * Сортировка пузырьком; * Запись на гранит;
В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".
только что прочитал на http://www.vesti7.ru/news?id=1215 "По разным подсчетам от семисот до миллиона выходцев из Грузии проживают в России...." - отметил российский президент.
Не правильно говорить, что гаишники бессовестные. Ведь они имеют совесть, а в удачный день до ста раз за смену (а сержанты - еще и в особо извращенной форме)!