Новые истории - основной выпуск

Без преамбул и всего прочего. :) Заходит только что из соседнего отдела
сослуживец, рассказывает: у них третью неделю работает-стажируется
девушка.. В коллектив только вливается, поэтому частенько предпринимает
попытки заговорить, сдружиться и все такое прочее. И вот приходит на
работу это воздушное создание, заходит в кабинет, снимает шубку - вешает
на вешалку, смотрит на напряженно сидящую за компьютером и что-то
внимательно читающую сотрудницу и дружелюбно выдает:
- У вас такой вид, как будто вы думаете...

:)

Одна моя знакомая, выпускница института Лесгафта, рассказывала такую
историю. На одном из последних курсов у нее была практика в школе в
качестве учителя физкультуры. В одном из старших классов той школы
учился весьма неуклюжий мальчик по имени Боря, а по фамилии Писюлин.
Фамилия была, конечно, очень даже замечательная, но для ребят,
отучившихся с Борей много лет, уже не представляла никакого интереса,
так как все над ней уже давно отсмеялись. Таким образом, единственный
человек, у которого Борина фамилия вызывала плохо скрываемые смешки,
была та самая практикантка.

Как-то на уроке она решила устроить соревнование среди мальчишек, на
предмет кто сколько раз сможет подтянуться на турнике. Каждый сделал
свой подход, и только Боря, будучи мальчиком совершенно не спортивным,
продолжал сидеть на скамейке. Так или иначе, после уговоров
одноклассников и угроз молодой учительницы поставить двойку, Боря нехотя
подошел к турнику.

Схватившись двумя руками за перекладину, Боря изо всех сил пытался
подтянуться хотя бы раз. В это время один из мальчишек быстро подбежал
к Боре и рывком сдернул с него спортивные трусы вместе с плавками... Тут
уж ахнули не только девочки и мальчики, но и сама молодая учительница,
никогда не видевшая доспехов ТАКОГО размера.

С того дня все поняли, что Боря носит свою фамилию совсем не зря. И в
школе Борю ОЧЕНЬ даже зауважали.

Моя бывшая подруга Эльвира работала в средней школе учителем русского
языка. Русский город, русские дети... словарный диктант, фразы:
"щелканье соловья", "одинокий челн"... как слышим, так и пишем.
Какие образы рождались у ребенка в момент этого труда, можно только
догадываться... результат работы мысли простого русского школьника:
"щелка НЕ соловья"..... и "одинокий ПЧіЛ"))) Привет Железногорску!

Был в свое время такой анекдот.

Приходит "Новый Русский" покупать компьютер, и заказывает: "Мне Пентиум
III шестисотый, малиновый монитор…" - все вспомнили?

Время действия - эти самые Пентиумы III только-только начали появляться
у нас (на Украине), и увидеть такое чудо техники можно было далеко не
везде. Даже конечные фирмы, собирающие компьютеры из комплектующих,
закупали их сравнительно немного, а то и вообще возили по спецзаказу.
Дорого, мало кто берет, а цены-то упадут через время…
Место действия - одна из таких фирм, где мой знакомый работал в то время
в техотделе. Город наш не очень большой - это тоже имеет значение, из-за
местной специфики.
Так вот, захожу я к знакомому, а у них там целое событие - закончена
сборка очередной машины, и не простой, а именно P-III. И выглядит она
тоже соответственно - в корпусе full tower, с декоративной передней
панелью исключительно "крутого" вида, с пишущим CD приводом,
магнитооптикой, на переднюю панель выведены даже разъемы аудио. Перед
корпусом лежит исключительно эргономичная клавиатура, с встроенным
тачпадом и кучей дополнительных мультимедийных функций. И для компании
к ней - мышка из серии "вырасту - буду клавиатурой" - вся в роликах и
кнопках.
Запускают они машину - последний тест - чтобы эту мышь с клавиатурой
проверить, а все это добро упаковать. Смотрю на экран - POST гордо пишет
- "Pentium-!!! at 600Mhz".
"О" - говорю - "Как в том анекдоте!" Знакомый меня переспрашивает: "В
каком?"
Ответить я уже не успеваю. Дверь техотдела резко распахивается (похоже,
что от удара ногой) и на пороге возникает заказчик. В черном плаще. С
мобилой. Бритый. И заявляет с порога:

- Ну что, пацаны, моя машина готова?

Немая сцена. Упаковывали и грузили (клиент приехал на джипе) этот
компьютер в гробовой тишине. Но когда этот джип отъехал… такого
синхронного взрыва хохота я не слышал ни до, ни после…
Slant.

История, которую мне впоследствии рассказывали уже как анекдот,
произошла на самом деле с моим знакомым (назовем его Андреем) где-то в
95 году в одном небольшем восточногерманском городке. Учились мы тогда
все на полугодовых курсах немецкого языка, чтобы поскорее интегрироваться
в новое общество. Ну а по причине, что наши тогдашние знания языка были
в лучшем случае на уровне средней советской школы, т.е. нулевые и в
основном почерпанные из фильмов про войну, поэтому мы, новоиспеченные
"немцы", всячески шарахались врачей, разных чиновников и даже маленьких
магазинчиков, где в отличии от больших супермаркетов продавцы всегда
хотели с тобой поговорить естественно на языке Шиллера и Гете. Но если
нужно было все-таки пойти к врачу или т.п., то обычно брался кто-то из
знакомых, которые уже могли что-то сказать или хотя бы понять... Так вот
мой знакомый - простой, но очень душевный деревенский парнишка из
Казахстана, как-то все-таки отважился записаться на прием к местному
стоматологу... Надо здесь добавить, что этот врач сам был тоже русский,
но т.к. он в Германии прожил уже более 20 лет, то соответственно немецким
он владел не хуже, чем русским.

Так вот приходит Андрей к нему в кабинет, садится в кресло. Медсестра
(она местная немка) в это время подготавливет все необходимые для приема
инструменты. Заходит врач и сначала начинается обычная беседа двух
эмигрантов - кто откуда и т.д. Но ассистирующая медсестра по причине
незнания великого могучего скромно стоит и ждет указаний шефа. Тут врач
спрашивает Андрея - как, есть ли у него проблемы с языком или нет...?
На что мой знакомый утвердительно заявляет, что никаких проблем у него
с языком нет. Тут врач, естественно, полностью переходит на немецкий и
объясняет, что и как они сейчас будут делать с его выпавшей пломбой...
Но тут Андрюха делает такое удивленное и непонятливое лицо, что вызывает
у врача подозрение того, что его совсем не понимают... - "Ты же сказал,
что у тебя нет проблем с языком...?" - заявляет стамотолог.
На что мой знакомый (это нужно показывать) открвает рот, высовывает язык
и, показывая на него пальцем, выдает: "ээээ я думал, про этот...."

Наташу Шмелеву занесло в Японию. По работе.
Первое, что она сделала, послала родителям открытку. С обратным адресом:
Япония, Фукушимская область, Ширакавский район, деревня Ябуки,
Мастерская по изготовлению и ремонту электронно-оптических устройств
"Пентакс", Наташе Шмелевой.

Конкретно лет тому назад, на заре перестройки было такая мода отправлять
студентов на картошку. Едва будучи зачисленными в свой институт, моя
группа и я были откомандированы на одну овощную базу, что на окраине
Москвы, для выполнения всяких погрузочно-разгрузочных работ. Народ в
нашей группе подобрался дерзкий и наглый, всем лет по 16-17; эх, где вы
все сейчас. Ау, МАИ!
И вот в один из дней нас отправили в цех, где происходила закваска
капусты на зиму. Огромное помещение и в пол вмонтированы гигантские,
размером с дачный дом, деревянные бочки глубиной метров пять, а то и
шесть. На специальных шинковальных машинах работяги резали капусту,
морковку и иные ингредиенты и лопатами сбрасывали в оные бочки. Соль и
клюкву туда засыпали тачками.
Поработали ли мы тогда пару часиков - а было утро - и решили
покуролесить, благо дело все работники ушли, с явным намерением
переложить набивку одной бочки на студентов. А в соседнем цеху грузчики
на карах-погрузчиках что-то выгружали из вагона. Погрузчики эти были
маленькие, оранжевого цвета, очень приятные на вид. А самое главное,
даже в дымину пьяные грузилы крайне легко с этими машинами управлялись.
Стоило оставить эти машинки без присмотра, как у нас родилась дерзкая
мысль - порулить на этой технике. Самый ушлый вскочил на сидение и давай
на все рычаги и педали давить. Погрузчик с места дернулся и на огромной
скорости, биясь о стены, понесся по коридору, а потом развернулся и
обратно. Когда парень подъехал к нам, от желающих сесть за руль не было
отбоя. Набилось в этот гребаный кар человек десять - как обезьяны
повисли на всех подножках и аккумуляторах.
Новый водила оказался полным мудилой. Погрузчик так же лихо взял с
места, только поехал задним ходом. Народ с него врассыпную, включая и
«шофера». Кар проехал еще несколько метров и бухнулся в одну из бочек -
пустую. Грохот был конкретный... Когда дым рассеялся, пришли на ум
горькие мысли - типа письмо в деканат, пиздюли от всех и так далее. Все
задались традиционным вопросом русской интеллигенции - Что делать? В
смысле как скрыть следы беспредела.
Спасительная идея пришла достаточно быстро. Один кадр предложил засолить
этот гадский погрузчик, поскольку достать его было невозможно. Ну
засыпать его капустой, морковкой, клюквой и солью. А про кар сказать что
ничего и не видели, сами ищите. Идея имела успех. Все как ошалелые
прикатили шинковалки со всего цеха и принялись заваливать этот погрузчик
всем подряд. Работа спорилась. К концу смены бочка была наполовину
полной. Все разошлись по домам.
Через неделю наш лазутчик сходил в цех и доложил, что почти все бочки,
включая нашу, забиты, закрыты и лежат под тяжким гнетом. Кар объявлен в
угон.
Видимо и посейчас этот кар там так и квасится, а может и растворился
уже, соли мы не жалели. А может и нашли его через годик, вот удивились,
наверное! До сих пор хочу представить вкус капусты их той бочки. Видимо,
что-то со стойким ароматом электролита и тонкой нотой машинного масла...

© Духифат, 2002 г.

Об омонимах и бедности народа

Еду вчера в общественном транспорте. Сидят две женщины бальзаковского
возраста и разговаривают. Причем одна из них немного глуховата. Поэтому
все, о чем они говорят, слышит весь автобус. Диалог.
- Вчера прочитала в газете. Про диеты. Так вот оказывается, тем, у кого
больной желудок, икру есть нельзя. Представляешь?
- Как так. А я ведь уже тридцать банок накрутила. Придется опять на
барахолку нести.
Весь автобус мысленно улыбнулся.

Отмечали мы давеча день п...ой конституции.
Когда главные герои этой истории, назовем их А. и Д., приняли на грудь
уже по 0,5 и пили по последней, у них вышел спор из-за объема налитой
каждому в рюмки водки (суть сводилась к тому, что они выясняли, у кого
больше объем тела), и я стал свидетелем следующего диалога:
А. - Ты вот какого роста?
Д. - 185 см!
А. - Ну дык я ведь на 5 кг тебя ниже!
Д. - А ты скока весишь?
А. - 80 кг.
Д. - Ну дык я же на 10 см тебя легче!
Я плакаль....
:)))))

На Камчатке много разных офицеров в Красной армии служат... я - рядовым.
Был у нас один - замполит - капитан подпенсионный, в Москве его бы в
начале 90 - х грузчиком за глупость не взяли, в ссылке он там был -
везде уже послужил, все, почти край - точка - 49 человек. "Дубовым"
толькко и звали, фамилию не помню. Любил он на том, что на Камчатке
строевой подготовкой называется - кучка оборванцев, уныло с цигарками
бредущих по голенище в песке под бодрые выкрики - команду на ходу "в
пол-борота - налеВУ!" подавать - развлекало это его... падали часто...
Меня называл строго - "Майкл в реглане" - я шапку распорол и на воротник
шинели пришил, хлястик выбросил, и всем говорил, что шинель - реглан
это... и х/б образца 43 - го в луковой шелухе сварил... все отобрали -
ску-у-учно, господа...
Как скучно станет на политзанятиях - НАТО там, АСЕАН - так мы его
просили про случай со строителями рассказать - военными - и шипеть
сквозь зубы со смеху начинали уже, когда он отмазываться пытался - типа
"Уже много раз рассказывал, все знают уже... Да вы опять смеятся будете
(хитро так - знает - будем)". Однако четыре раза сам слышал - слово в
слово.
Письмено это не передать, конечно - он много букв не говорил в
нематерных словах, да и выражение лица только в Кащенко у "светленьких"
такое бывает - но выходило что то вроде (от начала до конца рассказа):
" Сифу это я как то, читаю фуйнал. Слыфу (вкра-а-дчивым таким голосом) -
едут пьяные(!) стйоитьели на кйане. Фуяк - сломали войота. О как.
А в дйугой йаз - сифу, читаю ГАЗЕТУ (торжествующе!) Слыфу (голос еще
вкрадчивей) - опять едут пьяные стйоитьели на кйане! ФУЯК! (крещендо) -
сломали войота! Я выхофу - "Да вы заебали! Ну фколько фе мофно!"
Четыре раза плакаль.
Привет вулкану Шавелычу!