Остальные новые истории

Это даже не история, а скорее просьба...

Дело в том, что есть у нас в универе один препод. И любит этот препод у
нас читать истории на этом сайте. А ведет он у нас один не очень хороший
предмет. Ну а дело, как известно всем студентам, движется к сессии и,
следовательно, надо как-то получать зачет. Видя мои муки, препод
великодушно предлагает мне опубликовать на сайте историю, которая займет
первое место по итогам дня. Печально, но факт: достойных опубликования
историй у меня нет, есть только недостойные :) Про мошенничество со
стороны студента препод ничего не говорил. Прошу многоуважаемую публику
помочь в славном деле получения зачета...

А ведь на самом-то деле это история. История про студенческую
изворотливость. Посмотрим, что из этого получится...

Тут вспомнилось... Еще в институте одногрупник рассказывал про историю,
которая была с ним на летних каникулах.
Был он на своей родине, в Краснодарском крае. И нужно ему было то ли из
родного села в райцентр, то ли наоборот... - не суть. Путь неблизкий,
так что остановил попутку - грузовик. Залез в кузов, поехали. Смотрит -
а в кузове гроб лежит, пустой. Ну, вез куда-то водила.
Словом, ехал-ехал, а тут дождь. Ну, приятель - он без комплексов.
Быстренько залез в гроб, крышкой накрылся, только немного так сдвинул,
чтоб воздух поступал, и лежит. Спрятался, словом от дождя. И так
незаметно задремал.
А водила - он мужик добрый оказался. Пока ехали, он еще набрал таких
автостоперов. Те сидят всей компанией в кузове, на гроб так посматривают
и к дальнему от него борту жмутся.
А тут проснулся мой приятель, и думает: "Что это я тут лежу? Может,
дождь уже и кончился?" Ну и высунул руку, чтоб проверить.
... Больше всего, на самом деле, охренел водитель. Потом рассказывал:
"Еду... Слышу - в кузове стуки какие-то, крики. Я в зеркальце смотрю -
чего там? И вижу: здоровые мужики, друг друга отпихивая, к борту кузова
рвутся и на полном ходу выпрыгивают..."

Не только в цивилизованном Евросоюзе есть города под названием
Fucking!..
Где-то между Московской и Рязанской областями трасса всесоюзного
значения М-5 пересекает маленькую речку. Если бы ее название не было
вынесено на специальный дорожный знак, то мало бы кто вообще заметил,
что пересекает водную артерию. А так... Всякий любознательный водитель,
проезжая речку, сначала читает ее название, а потом его же и думает. Или
даже говорит вслух (добавляя только восклицательный знак)... Я, по
крайней мере, прочитал, сказал вслух, добавил восклицательный знак и
чуть было не создал аварийную ситуацию на дороге.
Речка называется ВОБЛЯ

Лето. Ночь. Жара. У всех окна нараспашку. Волшебные луна и звезды...
Жаль, что муж в командировке. Слышны тихие стоны под нашими окнами.
Вздох облегчения. И запахло говном.

Упаковка "Язык в желе". Производство Бельгии.
А слоган... ВКУСНЫЙ ОБЕД--ЗДОРОВЫЙ ДЕД...
Ну и состав--свинина язык, бульон...
Никак в Бельгию китайцы понаехали ?

Смешная история со слов моего кума: у его жены во время какой-то сессии
нужно было сдавать экзамен по матанализу (или что-то в этом роде). Решил
он (мой кум т. е.) ей "слегка" помочь - а так как это был курс
заочников, то препод естессно не знал в лицо всех - и вместо со всеми
как бы вошел, сел сзади жены, решил задачки, она списала и все ок.
Но не тут-то было - препод проверяет по списку присутствующих. Кум на
измене. Диалог:
препод (П.)- Фамилия?
кум (К.)- ХХХ
П. (смотрит в список) - нет такого!
К. (соображая) - м. м. м.. я с паралельного потока
П. - они же вчера сдавали!
К. - а я в командировке был, не успел... тыры-пыры... решил с этим
потоком сдать
П. -!!! да вы что! (типа "освободи койко-место!")
Ситуевина значит. Что делать?
Вариант Б, финальный.
Подходит он к преподу, и так вкрадчиво
К. - а про меня вам ничего не говорили?
П. - (!) нет!
К. - так я вроде договорился, вам должны были сказать, я там все
устроил.. ля-ля-ля.. (типа тонкий намек а ля "мзда")
П.(мысленно потирая руки в предвкушении :))), тоже вкрадчиво
- м. м. м.. в таком случае сделаем - после экзамена подойдете и все
это договорим!
Сел он на место, решил то что надо - все ок. об

<лопата>Можно смеяться!

Сегодня по ТВ: Идет реклама Фонда Дикой Природы (WWF), в которой
слезливо-погибающим диктором за кадром рассказывается о гепардах,
которых осталось на Земле всего 30 (!), и последние его слова с адресом
- "давайте им поможем".

После чего, совершенно без перерыва, включается блок рекламы местного
(иркутского) ТВ, с роликом "Шуба-Дубай", где веселый негр, поет песню о
том, как тепло в шубе, при всем при этом, он весь такой веселый и
счастливый одет в шубу с воротником из гепарда.

мне было весело... :-)

Замечательные сочетания попадаются иногда на врачебных вывесках. Недавно
видел две.

Одну в Донецке: "Костоправ-невропатолог". Очень удобно, сперва вправляем
кости, а затем лечим нервное расстройство (очевидно, возникшее при
вправке костей в качестве побочного эффекта).

Вторую во Львове: "Услуги стоматолога и гинеколога" (пер. с укр.).
Понятно, что и там и там речь идет об осмотре некоей полости; но
все-таки, согласитесь, подход оригинальный. Жаль, не было времени
подкараулить там какую-нибудь даму и спросить, как ей нравится сидеть в
стоматогинекологическом кресле...

Подпоручик Дуб

К теме деревень в Австрии - и в Германии, и в Бельгии есть милые городки
под названием Huy (см. http://www.meinestadt.de/huy/home и
http://www.huy.be/).

По сравнению с ними меркнет даже баварский город Kissing...
(http://www.meinestadt.de/kissing/home)

Учился я тогда в БГПУ, - в Минске. Статисиическую физику у нас
преподавал злой дядька по фамилии Туняк. И вот однажды на лекции,
объясняя, как необходимо сократить слагаемые в уравнении, выдает:
“Смотрите, что можно сократить: здесь ЧЛЕН СТОИТ, здесь ЧЛЕН СТОИТ, и
здесь ЧЛЕН СТОИТ…
Валера.

Всем привет.
Сидим на нач. геометрии двумя группами - человек 50-55. Препод - доц.
Яр-ч - здоровый старый дядька с огромным пузом. Естественно за мелом и
прочей фигней ему нагибаться лень. И тут этот старпер отламывает полочку
для мела, что снизу доски. Конечно, сам чинить ее он не собирается и
г-рит: " Дежурный, на перемене найдешь плотника и починишь". За перемену
староста назначает дежурного, но тот и ухом не ведет насчет приказа.
Короче на второй час заходит преп. и г-рит: "Ну, что не починил? Тогда
иди сюда будем вместе чинить". Пацан, ясное дело, отвечает: "Я не умею".
И тут дед выдает гениальную фразу: "А как ты такой безрукий будешь в
армии служить?" (Поясняю: начерталку в том семестре мы должны были
сдавать, а залететь можно было запросто).
Пацан охреневает, а дед продолжает: "А вот на подводных лодках матросы
своими телами пробоину закрывали..." (Поясняю: в миролюбивом государстве
Беларусь подводных лодок физически быть не может).
После этих двух великолепных фраз аудитория ржала минут десять.
З. Ы. : А полочку-то они починили общими усилиями.
З. Ы. 2: Начерталку сдали все.

Еду значица на днях в електричке. Идет по вагону тетка, газетами
торгует. Да не просто торгует, а применяет для энтого дела тонкую и
расчетливую маркетинговую политику - на все лады значит рекламирует эти
средства массовой информации, уж и такие-то они классные, да всякие и
разные! И в конце своей речи, подводя таксказать итог своему выступлению
перед почтенной публикой, выдает:

- Вобщем, газеты на любой вкус!

>8[ ] Дык их ыще и есть надо!!!

Боб.

Всем привет.
Захожу как-то к чуваку поиграть в Героев и вижу у него на столе телефон
с АОНом. Спрашиваю:
"Зачем, у тебя же вроде не было такаго?" А он г-рит: " Типа чмо какое-то
звонило всю ночь и молчало в трубку. Типа спать не давало. Ну вот взяли
у знакомых агрегат и будем вычислять".
Ну ладно сидим, ждем. Тут приходит его мама и спрашивает: "Ну что,
больше не звонил?" - "Да нет"- отвечает кореш.
И тут раздается звонок. Мать берет трубку, выжидает пару сек и г-рит:
"Это он".
Любящий сын хватает трубку и безапеляционным голосом заявляет: "Слышишь,
расп*****яй, еще раз позвонишь, я тебя....." Окончание фразы утонуло в
гудках и моем истерическом смехе.
Его мама пришла в себя ч/з минуты полторы и смогла выговорить только:
"Сынок, я конечно все понимаю, но в следующий раз не надо так ругаться".
А если бы звонил какой-нибудь знакомый и то, что он говорил было не
слышно. Осознав это мы просто повалились от ржача.
З.Ы. : А с виду приличный молодой человек, в лицее вместе учились.
Наверно действительно достали.
З.Ы.2: Не думайте, что мы матом не ругаемся, но при маме...

В Японии Наташе Шмелевой пришлось поехать на поезде.
Поезд остановился напротив вывески, указывающей (по-английски), что
предыдушая станция называлась Ширасака, эта станция называется
Шин-Ширакава, а следующая станция - Ширакава. Задумалась Наташа о
возможных названиях остальных станциях и непроизвольно запела. На весь
вагон. "Широка страна моя родная!..."

Нашел на русском официальном сайте VIA:

Чипсет VIA Apollo KT133A добавляет сверхскоростную 266MHz Переднюю Шину
и поддержку технологии второго поколения PowerNow! ....

Сижу вчера в неоднократно упомянутом любимом баре екатеринбургских
неформалов. По причине наличия некоторых денег сижу за отдельным
столиком и пью джин, в корне пресекая всякие попытки малолетних лохматых
ловеласов в "Арийских" майках насчет "десятки до вторника". Тогда они
концентрируются за другим столиком (10 человек на 4 стульях), откуда-то
у них появляется водка, начинают пить... И вдруг хором скандируют:
- Слава Сатане! Слава Люциферу! Слава Сатане! Слава Люциферу!

Я, барменша Ирочка и официантка Наташа - в ужасе.

... Ну, типа у корешей ихних погоняла такие - Сатана и Люцифер, и в тот
день они были ну оооочень богаты - на целую бутылку хватило!

Хочу поделится с обществом веселой, на мой взгляд, SMS перепиской!

Заранее хочу предупредить, все участники этой переписки абсолютно
нормальные парни с нормальной половой ориентацией!

Переписка:

- Деня, Деня - блудный друг,
Жопкой ты своей упруг,
Я к тебе подъеду сзади, чтобы услышать нажный звук.

- Леня - нежный покемон!
Как гей пассивный славен он!
А от меня услышиш звук -
Большой, вонючий, громкий пук!

- Пока твой глушак дымит,
Всеравно подъеду сзади,
Я молдавский аиболит!

- Доктор гей - вот ето мило,
Только сделай проще рыло
Как только попкой повернешь,
Как сразу ты меня поимешь.
Отайболитю от и до
В стиле немецкого кино!

В связи с пpедстаящим апгpейдом пpодал свой стаpый, веpой и пpавдой
служивший мне 4 года нутpяной ISA-шный модем. Жалко, очень жалко было
отдавать ставшую уже pодной железяку, но пpогpесс не стоит на месте и
шепчет постоянно uprage, uprage, uprage... Еще не получил деньги за
отдданную на неделю
"на попpобывать"железку, а на душе уже скpеблись кошки. Как бутто
лишился чего-то важного. Особую тоску навивали болтающийся под ногами ни
куда не подключенный телефонный шнуp модема и вопли по инеpции
запущенного мейлеpа о ненайденном модеме. Разом не стало FIDO, инета,
почты. Hе стало СЕТИ.
Скучно... Одиноко и скучно.... Уууууу...

По этому я ухватился за пpедложенный по дешевке почти новый USR -
sporster. И, вот белая коpобочка уже стоит на моем столе, пpовода
воткнуты по своим местам, мозги пpикидывают способы выпpавления
отpицательного баланса бюджета и соотношение пустоты в холодильнике со
скоpостью коннекта по v90. Щелкает выключатель UPS`а, модем весело
пеpемигивает лампами, винт, похpустывая потихоньку, гpузит 2000 вынь. Hо
щенячья pадость по поводу нового модема пpоходит быстpо. Эта [цензуpа
замаpала]! , [цензуpа замаpала]!! , [цензуpа замаpала]!!!! не хочет
набиpать номеp. Hу не понимает она, что там не тут (или тут не там), ну
не понимает наша тpухлявая АТС ее веселого музыкального писка в линию.
После всех стандаpтных плясок с бубном я понял, что оказался в глупом
положении: модем был б/у, без док. Стандаpтный, пpовеpенный, способ
pазpешения пpоблем с помощью Яндекса и иже сним не pаботал - чтобы
получить подсказку нужен инет, для инета нужен модем, котоpый без
подсказки из инета не pаботает. Замкнутый кpуг.
Сильно pазозлившись на жисть, судьбу, Бога и Чеpта (а ведь тогда (уже
позавчеpа) было ПЯТHИЦА, 13!!!) я взялся пеpекапывать залежи инфоpмации
на своих дисках. Всею, что хоть как-то касалось млдемов, копиpовалось в
отдельную папку. Инфоpмации было кpайне мало. После знакомого до боли
pоквелоида я оказался бессилен в боpьбе с изделием USR.

И, тут уже отчаявшись. пеpеpыв кучу док и не найдя ничего нужного, уже
pешившись отнести железяку обpатно, я вспомнил о аpхивах ФИДО. Да, давно
я с таким итеpесом не смотpел аpхивы эх. Давно я так внимательно не
читал мануалы. RTFM! Hо не было того TFM, даже FM, даже пpосто M!!! Были
пpосто кусочки мыслей.
All лиш намекнул мне о встpоенной помощи в модеме... Hапpягши остатки
мозговых pесуpсов, я смог наконец то запустить это чудо технической
мысли. Монитоp pадосно pапоpтовал о скоpости соединения, байтиках,
капающих из сети на мой диск и денежках, текущих из каpмана со скоpостью
v90, помноженной на жадность пpовайдеpа. Венулся инет, почта, и ФИДО;
веpнулась СЕТЬ. Hе даpом же говоpят, что компьютеp и СЕТЬ - наpкотик.
Пpи том, тяжелый наpкотик, на котоpый легко подсесть, но тяжело
вылечится.
Hа часах было 5:30...

Утpеннее состояние было хуже похмелья. Я вспоминал нехоpошими словами
модем, фиppму USR, АТС, винду, Билла Гейтса, Intel, еще паpу лет назад
отменивший ISA, неполитые цветы, некоpмленных pыбок в акваpиуме и погоду
на маpсе. Хотелось, сильно хотелось СПАААТЬ. В пеpеди были еще мегабайты
стpаничек и файлов, подвисающий тоссеp, надоевший своими позвякиваниями
пpи дозвонке к боссу дpевний телефон. Жизнь пpодолжается.

Одинокий ФИДОшник.