Новые истории - основной выпуск

Историю эту рассказал мне мой начальник, попиваючи винцо в баре
аэропорта, из которого мы отправлялись в разные края нашей необъятной
родины.

Когда-то давным давно двое его знакомых соорудили Прибор. У этого
прибора было название, но мой одурманеный пивом мозг не удержал его в
памяти. Функция Прибора заключалась в том, чтобы поднять телефонную
трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему
зажигательную речь про что-либо (вот оно, откуда зарождался спам).
Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было
дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был
подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию. Каково было удивление
разработчиков, когда они узнали, что после первого же дня должники
расплатились с долгами *почти все*! Такой эффективности они просто не
ожидали.

Оказывается, в программу вкралась ошибка и прибор, терпеливо дождавшись
полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и
чистоконкретно объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснений и
отмазок прибор, разумеется, слушать не стал.

Гриппую. Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по
причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю. В
спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всем теле
и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу,
устала и т.д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень
плохо и не до плотских утех мне... Он продолжает уговаривать:

- А мы так медленно, осторожненько...

- Да не, я даже пошевелиться не могу.

- А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю...

- Меня сейчас вырвет.

- А мы над унитазом...

Заботливый он у меня.

Еду с утра на работу. Вагон метро забит под завязку, рядом со мной стоят
двое мужиков лет сорока. Едут, никого не трогают, но в определенный
момент, видимо, один ставит свою ногу на ногу соседу. Тот, судя по
всему, человек с юмором и к тому же регулярно бывает на анекдот.ру, так
как дальше следует следующий диалог.
- Извините, вы случаем в ФСБ не работаете?
- Нет, что вы.
- Тогда, может, ублюдок, ты с ноги моей слезешь!?
Второй хмыкает, убирает ногу и лезет за чем-то во внутренний карман.
Через секунду извлекает на свет корочку с тисненой золотой надписью "МВД".
Я был в шоке.
А. Седов

Маленький мальчик (8 лет) остался один дома, с кошкой и собакой. И
приключилось с ним вот что: в квартире играл магнитофон и ничто не
предвещало беды, и вдруг в результате короткого замыкания загорелся маг.
Наш боец не растерялся - он отключил его из розетки, залил водой горящее
оборудование, одел собаке на морду противогаз (история умалчивает, откуда
он взялся в квартире), взял кошку на руки, открыл фотрточку и высунулся с
ней туда. В таком положении его и застали приехавшие по вызову пожарные.
Героя наградили, а на вопросы, где он этому научился, он гордо отвечал:
- В школе.

Imp

Работаю я на автосервисе г. Москвы, и трудится у нас один мастер по
имени Федор Иванович. Так вот, за нашим дядей Федей можно романы писать
по его высказываниям в процессе ремонта, а в основном в процессе
диагностики автомобилей. Ну например, его коронная фраза - "Если масло
течет, значит оно там еще есть!"
Но я хочу рассказать случай, который произошел с ним года три-четыре
назад. Я, к сожалению, лично свидетелем не был, так что рассказываю с
чужих, но проверенных слов.
Итак, дядя Федя меняет задние пружины на Мерседесе W140, кто не знает -
здоровенная такая штука. И вот одна пружина срывается и по касательной
(если бы напрямую - точно убило бы) рассекает Федору Ивановичу лоб.
Кровь так и хлещет!!! Ну что сделает обычный человек? Побежит умываться,
лепить пластырь и пить водку. Но дядя Федя сделал все по-другому, он
побежал на проходную к охране!!!
А теперь представьте, стоят два амбала в кaмуфляже, с помповыми ружьями
- в общем, охраняют вверенный им объект, и тут к ним подбегает человек,
голова которого вся в крови и орет - "А-А-А-А, Суууки, Стоите тут, хуи
валяете, а нас там убивают!!!!". Люди, передергивая затворы, бегут в
ремзону, а дядя Федя спокойно в офис на перевязку. Все в ауте!

Вчера праздновали новый год с коллегами. Все как у взрослых. Ресторан,
Шуфутинский, Орбакайте, Меладзе, хай-фай. Как положено, столы накрыты,
согревающей жидкости много, причем хорошей и разной. Направляясь на это
мероприятие, даю себе установку не нажраться, ну типа как всегда: по
одной и все. В начале праздника коллеги ведут себя величаво,
раскланиваются, девушек вперед пропускают. Затем по мере употребления
напитков жизнь становится веселее, но этого не чувствуешь, так как пьешъ
наравне со всеми. Ну разумеется, где напитки, там и женщины, где то и
другое, там музыка, а когда все вместе, то получаются танцы.
И я, исполняя заданную ранее установку не наждраться, решил определять
свое состояние по следующему принципу - могу нормально общаться во время
танца или как на иностранном только со со слллооврем. Оценить количество
геройски поглощенного напитка по иным показателям возможным не
представлялось. Ну и вот танцую, партнершу так нежно под спинку
поддерживаю, разные там умные вещи ей сообщаю и вдруг ловлю себя на
мысли, что смотрю ей в глаза и собираюсь поцеловать, но не куда-нибудь,
а куда получится. Это наверное потому, что прицел сбит (оптика на нос
съехала). Поправляю оптику и до затуманенного мозга доходит, что танцую
я не с сотрудницей, даже не с коллегой, а с какой-то женщиной в синем
халате и почему-то в резиновых перчатках. Как оказалось, это уборщица в
ресторане, а отловил я ее в туалете и вовсе я с ней не танцевал, а она
выводила меня из туалета под руки, так как туалет оказался женским....

Вот и давай себе после этого установки :))

Две зарисовки из жизни моей коллеги.
(1) Муж возвращается домой из деловой поездки. Утром идет как обычно
бриться самой обыкновенной бритвой. Дочка 4-х лет за ним внимательно
наблюдает и констатирует ситуацию: "Зуззись папочка". Надо сказать,
что у папочки электрической бритвы отродясь не было.
(2) На следущий день дочурка просыпается ранехонько и идет будить
папочку: "папочка, я сегодня голая как дядя Миша"...

Дело закончилось разводом.

Мы ищем няню и вчера я позвонила по такому объявлению: "Девушка
позаботится о вашем ребенке пока вы на работе и в вечерние часы".
Мы договорились о встрече и сегодня утром стучится к нам в дверь
старушка "божий одуванчик", говорит, что ей 60 лет, но по виду все 70.
Я спрашиваю - как же так, в объявление было сказано "Девушка".
Старушка: я и есть девушка :-)

Из LJ:

Коллега купил себе к корпоративной вечеринке новый галстук! Желтый! По
полю синенькие червячки! Стон просто! А так как завязывать он их не
умеет, и учиться не желает, то естественно подгребает с просьбой ко мне.
Ну, выбрали время, пошли в туалет, а тут приключился у нас с ним спор, -
«Толще! Тоньше! Нет, у меня длиннее. Нет нужно короче! Да толще я тебе
говорю!». Все на повышенных тонах, естественно. Наконец, с третьей
попытки пришли к консенсусу. Выходим в коридор, а там... Все девки наши
офисные собрались, глаза такие бездонные! Огромные, на выкат! Ну, мы
ничего объяснять им не стали, проследовали гордо, к своим рабочим
местам. Сидим теперь, от смеха давимся! Смотрят очень уважительно.
Интересно только, что подумали?

История про случай на военной кафедре. Автор был свидетелем.
На военной кафедре в курсе "Устройство танка" в процессе обучения
используется индивидуальный журнал, с помощью которого студент (курсант)
изучает принципы работы систем и агрегатов танка.
Отчет по заполнению журнала осуществлялся после изучения очередной темы.
Подошел очередной момент отчета. В процессе этого и произошла
рассказываемая история: Майором-преподавателем был вызван для
демонстрации журнала студент, назовем его Рома. При этом Рома изрек
следующую фразу: "Товарищ, майор, а можно журнал не полностью
заполнять?".
Майор ответил вопросом на вопрос: "А ты свою девушку на сколько
заполняешь?". На что студент ответил: "На сколько смогу - на столько и
запоняю!". Не растерявшись, при таком нахальстве студента, майор
резюмировал: "На сколько сможешь, на столько и журнал заполняй! И иди
сюда."