Остальные новые истории

Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно
вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в
нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток
дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому
себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если
взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и
правильный.
На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой
запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один
день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть
все риски.
В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно
завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский
программист.

А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не
утихать работа китайских программистов, непостижимым образом
умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом
сделать примерно втрое меньше.
Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код
написанный, в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными
русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо
постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии
реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные
стороны посредством статических переменных и переменных переданных по
ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с
неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешней
переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает
русский программист).
Вспоминая об этой функции русский программист, как правило на время
теряет дар нглийской речи, и переходит к какой-то помеси русского и
китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают
китайцы, но у него нет времени. На китайцах висят серьезные баги, о
которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо
перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их
починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы.
Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и
как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме -
индус. Но он пребывает в медитации.
Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще
увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная
ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда
обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает.
Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные
судьбы. Первая - он попадет к русским и его перепишут. Вторая - он
попадет к местному, канадскому программисту.
О, канадский программист это особый тип. Он ни на минуту не задумываясь,
как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг
китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже
четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг
каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем.
Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать
в течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где
статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и
решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным
значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом.
Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все,
включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет
русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он
сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого
начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя.
Да, неделя, не больше.
Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже,
хотя казалось бы...
Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе
гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем
поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую но с
Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист услышав об
этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на
митинге возразить не решится.
К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт
продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает
напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы
давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его
иногда.

(C)Unknown

Вчера еду со своей подругой в пригородной электричке на работу.
Подруга садится на свободное место. Я стою рядом.
Справа от подруги сидит военный майор. Напротив него рядовой.
Мы с подругой болтаем. Я вспоминаю прочитанный на днях анекдот с
анекдот. ру и рассказываю его:

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог
толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и
доложить".

Подруга улыбается.
Пауза.
Рядовой, опустив голову, расплывается в улыбке.
Смотрю на майора: он выразительно смотрит на солдатика, медленно
поднимает голову, и так же выразительно смотрит на меня.
Я опускаю глаза, расплываясь в улыбке. :)

Только что (15 минут назад). Левен. Бельгия. в 10 вечера началась
вечеринка института. приехали на машине. выпил пива (0,33). вечеринка
так себе, сам голодный. предлагаю коллегам, поехали, поужинаем, можно у
меня. едим ко мне, выпиваю 0,5 пива, ужинаем, выпиваем 40гр клюквы (40
градусов, сам делал). едим обратно, при подъезде к стоянке настораживает
наличие полиции на дороге, но проезжаем без проблем. прибываем на место,
выпиваю еще два пива, вечеринка сильно не лучшеет, предлагаю сменить
место, переходим в другой бар, а-ля дискотека, берем еще по пиву,
хорошеет, усугубляем еще пивом, на этот раз пол-литра, какое то время
танцуем (минут 40), завтра самолет на Родину, говорю - я домой. хоть
город и маленький, а идти завтра за машиной ломает, сую Mentos в рот,
садимся - едим. буквально за поворотом - полиция. спрашивают
по-голландски, понимаю, что интересуются пил ли сегодня вечером,
предлагаю перейти на английский, переходим, говорю выпил несколько пива,
сам мысленно прикидываю на сколько попал (штраф за неправильную парковку
- 25евро), говорят дышите 5 секунд, пока не погаснет зеленая лампочка,
дышу очень осторожно - тест обламывается, прибор выдает ошибку, дышу
второй раз, прибор показывает 5 (ничего не говорит) и... "Ok, you can
drive" (все в порядке, Вы можете ехать).
Отъезжаю, в машине нарастает гогот, никто не ожидал ТАКОЙ развязки! ВЫ
ДУМАЕТЕ Я ТРЕЗВ, КОГДА ВСЕ ЭТО ПИШУ? а тест говорит, что вполне
:-))))))))

Неделя выдалась непростой да еще и "длинной", и под вечер в пятницу
крыша уже совсем текла...

Контора - крупный и известный московский системный интегратор. Сидим на
совещании, обсуждаем достаточно крупную и крайне ответственную сетку (ее
от концепции до воплощения будут проверять ФСБшники и т. п. люд).
Обстановка непринужденная, все друг друга давно знают, на регалии никто
не обращает внимания. Двое рисуют на двух компах и комментируют,
остальные рисуют на листочках и, перебивая первых, предлагают свое. Шум,
гвалт - работаем... Это продолжается уже три с лишним часа...

Я активно участвую в обсуждении, рисую на листочке. Народ внимательно
следит за мыслью. Вывожу несколько квадратиков и подписываю один из них.
Еще в два другие квадратика надо вписать то же самое. Начинаю обводить
подпись квадратика карандашом... останавливаюсь только тогда, когда
понимаю, что мне НЕЧЕМ кликнуть, чтобы взять эту подпись в буфер...
...
Но это еще не все... ;)

Отсмеявшись, решаем всей толпой сделать себе перерыв и навести кофе.
Толпой валим в буфет, сыплем кофе по чашкам, наливаем кипяток и
торопливо трусИм в кабинет. Я подскакиваю к компу, хватаюсь за мышку,
ищу в чашке курсор, чтобы размешать кофе... Народ все это наблюдает, не
в силах комментировать...
Занавес..

Минуту назад....
Захожу на сайт http://televideominsk.narod.ru/price.html, просматриваю
что продают.... ассортимент весьма забавный, несовсем традиционный для
e-shop...
Но самый нетрадиционный товар оказался в разделе "Связь":
# товар цена примечание
№4 GSM NOKIA 2110 20/15$ водитель-охранник, два аккумулятора, зарядка

кажется, но коммент ;)))

Группа, человек десять, студентов заочников пришли сдавать зачет по эл.
материалам. Предварительно (как и положено студентам, тем более
заочникам, знать предмет хотя бы на 30%, а экзаменатора на все сто)
собрали о нем все сведения. Разведданные оказались не утешительные:
электробаба, как она именовалась в среде студентов, есть электробаба.
Наша группа окружила стол, с большим количеством экспонатов, для
ознакомления, а экзаменаторша за соседним столом что-то писала. Один из
нас рассказал по теме следующий анекдот: К маститому экзаменатору пришла
сдавать зачет по эл. материалам студенточка-фифочка При виде этого
божьего создания патриарх от науки пришел в фривольное настроение.
Показывая один из экспонатов он игриво спросил: А скажите мне прелестное
дитя, что это за материал.
Экзаменуемая всеми своими актерскими способностями изображала глубокую
работу мышления.
Хорошо – решил подсказать ее экзаменатор – представьте себя в уединенном
месте с молодым человеком, он вам нра…
А вспомнила – перебила его студентка – это ебонит.
Вот какие вы скорые – потускнел профессор – в наше время это был
целлулоид. Однако зачет ей все же поставил.
Этот анекдот так понравился нашей экзаменаторше, что она нам всем
практически автоматом проставила зачеты. Хотя глядя на ее ни чуть не
изменившееся каменное лицо приходила иная мысль о том, что она поняла,
что мы достаточно эрудированные и не спутаем целлулоид с эбонитом.

Самара, год 01-02. Рекламный щит на ул. Осипенко, возле обл. библиотеки.
С щита томно скалится дива с бутылкой шампанского в руках.
Надпись на плакате: "Удовольствие без конца". Вы что подумали?

Дело было когда США бомбили Югославию. В перерыве перед лекцией студенты
в порыве родственных чувств к братьям-славянам югославам написали на
доске: "Янки GO HOME!" Стереть это не упели по причине прихода
преподавателя. Последний (давно уже не студент) долго изучал увиденное,
и... нет не стер, а дописал: "FUCKING янки!" Такая надпись и украшала
доску до конца пары.
P.S. Привет ВШЭ, особенно питерскому филиалу!

Вообще, это скорее в раздел "карикатуры" следовало бы..... но я
нехудожник.

Сижу в компьютерной, изучаю анекодот.ру. Изредко катаюсь по полу про
себя. Похожие звуки доносятся от одного мужика, сидящего косо от меня в
следующем ряду, так что его экран хорошо виден. Очередная карикатура,
появившаяся у него на экране: радушная упитанная хозяйка в халатике
входит в уютную ванную и с удивлением оглядывает ее, чего-то ища... а за
косяком открытой двери прячится от нее перепуганная педаль весов.

Лирическое вступление.

Как занимательно бывает иногда не спать ночами! С этим согласятся все
достигшие пубертатного периода и просто приблизившиеся к нему граждАне.
Но в дополнение к уже известным способами достижения нирваны я –
достигшая просветления на двадцать первом часу бодрствования студентка –
предлагаю новый!
Правда, он требует соблюдения двух условий: 1. легкое помутнение
сознания доступными средствами 2. наличие источника кайфа, а именно –
БАЗЫ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА РФ. Или, для уже приобщенных – отдельных актов и –
главное – их редакций!

Суть.

Закон "Об аудиторской деятельности" от 07.08.2001г. ("Указ семь-восемь
шьешь, начальник?"). Бумажкой – первоначальная редакция. В базе –
редакция годичной давности. Пол-шестого утра.

Читаю новое: "Виновные в таких нарушениях лица могут быть привлечены к
ответственности, установленной... законом, вплоть до аннулирования у них
квалификационного аттестата...".

Читаю старое: "На виновных в таких нарушениях МОЖЕТ БЫТЬ НАЛОЖЕНО в
установленном настоящим Федеральным законом порядке, вплоть до
аннулирования у них квалификационного аттестата аудитора, а также
аннулирования лицензии на осуществление аудиторской деятельности
индивидуального аудитора."

Только у меня эти слова не были выделены...

Как-то я писала письмо и рассказала вот эту поучительную историю,
которую наконец-то решилась отправить на всеобщий суд.

"Как я открывала английскую визу в конульстве города Екатеринбурга"
С 02.08.02 у нас ездили две пожылые туристки в автобусный тур в Англию
через францию. Франция входит в страны Шенгена, Англия нет.
Туристы оформились месяца за два до начала тура, но т. к. английская
виза открывается в регионе (часто туристов приглашают на собеседование),
консульство находится в Е-бурге, мы протянули и я поехала за визой дней
за 17 до начала тура. В консульстве мне сказали, что нужно открыть
сначала шенгенскую визу, т. к.
сперва открывается та виза страны, в которую заезжают в первую. Мы
делали это в первый раз и принимаюшая фирма нас об этом не предупредила.
Далее, шенгенская виза открывается в течение 14 дней. Я бегом примчалась
в Чел. вечером того же дня документы ушли в Питер (фирма-партнер от
туда) и вернулись к нам 28.07, туристам нужно выезжать из Чел 30.07.
Что я делаю? 28.07 встречаю пакет с документами, переданный с
проводником поезда. Далее еду в Е-бург, у меня там живут знакомые и я
решила остановиться у них, чтобы с утра в понедельник 29.07 я была в
консульстве. И тут начинается самое интересное, подъезжая к дому своих
друзей я понимаю, что паспорт свой российский оставила дома, а без него
не во все огранизации России то пустят, ни то что на территорию Англии.
Звоню сестре, она утром на главпочтамт Е-бурга присылает мне копию
паспорта и я мчюсь в консульство. Естесственно вся охрана собралась
вокруг меня, я сделала самое жалостливое лицо, которое только могла, но
мне ответили, что ничем помочь не могут, т. к. это территория не нашего
гос-ва. В общем меня не пустили. Я в шоке, одная маленькая девочка
посреди огромного города, в котором почти никого не знаю. А если завалю
этих туристов будет позор на всю нашу фирму и т. д. К знакомым
обратиться не могу, документы на визу принимаются до 12.00, а они все на
работе. И тут мне в голову приходит гениальная!!! мысль, нужно
обратиться к "братьям по разуму" и я иду в турфирму, которая находится
не подалеку. Эта фирма очень крупный туроператор и там у всех
обязанности распределены, и никто конечно не побежал помочь бедненькой
Валичке.
Но обнадежили, что у них есть девушка, которая оформляет загранпаспорта
и визы, но она может придет, а может и нет. Короче я прождала ее целый
час и О, чудо она пришла около 11.00, но говорит ты сильно не
обольщайся, мне надо сгонять сдать документы на паспорта и если,
говорит, успею помогу. В общем в итоге она успела, мы пошли, она занесла
документы в посольство и в 15.00 получила их мне. Ты не представляешь,
что я пережила и как я поднялась в своих глазах. Вечером этого же дня я
уехала домой, а утром 30.07 придя на работу застала туристок уже в офисе
поджидающих меня. По моему виду никто не мог догадаться каким образом
мне дались эти визы. Но когда туристки ушли, и сотрудники услышав мой
рассказ просто ОФИГЕЛИ!
Вот такая история, некоторые моменты из которой я упустила, т. к. она и
так получилась очень длинной.

Valik

Уж не знаю, насколько эта история смешная, но прикол еще тот.
Что вы знаете о пожертвованиях для церкви? Наверное, что они делаются
добровольно и по принципу "up to you" (т. е. сколько дашь)? Я тоже так
думал. Но ошибся. Привожу текст "формы финансовой поддержки на 2003
год", пришедшей мне по почте на днях из одной местной православной
церкви:
"Я(мы) обязуемся пожертвовать Цекрви Св. Николая в 2003 году $_______
Я(мы) будем вносить пожертвования еженедельно, ежемесячно, ежегодно
(отметить одно) ПЦА (Православная Церковь в Америке) просит вносить
ежегодно по $85 с каждого прихожанина. Пожалуйста добавьте $85 для ПЦА.
Примечание. Приход чувствует себя морально обязанным платить ПЦА с
каждого прихожанина."
И далее свой адрес, телефон, е-мэйл и пр.
Ну как? Свежо? Мне показалось, что где-то я это уже встречал (на днях
закончил читать очередной детектив про братков, лохов, кидалова и пр.)
ПЦА, типа, братва - наезжает на Церковь Св. Николая, мол гоните бабки. А
та в свою очередь стрижет лохов (приход), причем в добровольно
принудительном порядке: типа, 85 - для крыши и без базаров, а там
сколько хотите, но за губню в случае неуплаты указанной суммы ответите -
за язык никто не тянул. И мне стало интересно, а что если я подпишу это
обязательство, а указанную сумму не уплачу? Наверное на счетчик поставят
- тогда заторчу им еще и на проценты. А если базар будет не по понятиям,
то и под бобра подстригут.
Шутки шутками, но не в деньгах дело, а в постанове вопроса. Сказали бы
просто: "Нужны бабки, помогите кто сколько сможет". Еще бы и больше
накосили. А то сразу "обязуемся", понимаешь, "ежегодно"...

У нас в ДВГУ (Владивосток) несколько лет назад на факультете
журналистики учился парень из Армении. Армен русскому языку он начал
учиться только в альма-матер, до этого момента он в нем был, что
называется, ни в зуб ногой. 1 курс. Столовая КСП (комбинат студенческого
питания). Армен только что скушал комплексный обед, подходит к
раздатчице и, думая, что нужно выразить свою благодарность, говорит:
- Спасибо. Очень вкусный у вас водЫ.
Та его вздумала поправить:
- Не водЫ, а водА.
Тот снова:
- Да. Дайте мне еще водА.
Та:
- Не водА - а водЫ!!!
Прмен, выходя из себя:
- Воды, вода - и0...ный русский язык!
(кстати, русские ругательства армянин освоил в совершенстве)

Пролог

У моего мужа есть мама. Грустно, но случается. У мамы есть идея выехать
в "прекрасную" Германию на ПМЖ и поэтому она установила очень деятельную
переписку с каким то своим давним знакомым уже пребывающим в "раю" Так
как обычная почта из за своей медлительности не подходила, решено было
идти в ногу с прогрессом и вести e-mail переписку. С моей помощью, т. к.
свекровь моя работать с компбютером не умеет. Ради мира во всем мире
пришлось мне набирать письма туда и распечатывать письма оттуда и
передавать их адресатам, Терплю. Но теперб терпеть намнго легче
История
Приходит письмо оттуда. Читаю перед тем как отдать Коронная фраза" Таня
занимается тем. что подтверждает свой диплом, недавно провела три недели
в Дрездене у дезинфектора (?) Вроде успешно (Ж8-[]) Теперь будем искать
варианты...
Интересно. что он имел в виду?

Появился у нас дома компьютер и я решил показать родственникам, что
такое интернет. В какой-то момент показываю им Яндекс и спрашиваю, что
бы для них найти. Они мне и говорят - найди нам какие-нибудь картинки с
животными. Я и написал "картинки с животными". Можете сами написать и
посмотреть, что же мы нашли.

Вечер. Разговариваю в метро по телефону-автомату. Рядом со мной по
другому автомату разговаривает девушка. И тут я вдруг слышу, ЧТО она
кричит (видимо, слышно плохо) в трубку: "У меня кончается время! Памперс
- в мешочке!"

Прочитал - вроде и не смешно. А там мне чуть плохо не стало.

Студенческое общежитие. В комнату входит студент-армянин, очень плохо
говорящий по-русски. Обращаясь к обитателям, спрашивает:
- Как это будет - грязное окно?
Комната в недоумении:
- Так и будет, Армен. Грязное окно. Грязь.
- Нэт. Ну как это будет, когда на окне грязь?
Армен на секудну задумывается, а потом раздается его торжествующий
вопль:
- Впомниль!!!! Грязь на окне - это ПЫЛ!!!!
(для тех, кто не понял: парень имел в виду пыль).

История произошла с моим знакомым, который по долгу службы редко ездит
общественным транспортом. Вот однажды ему "повезло" ехать в маршрутке.
На заднем сидении сидит мамаша с маленькой девочкой. И стандартный
диалог:
- Мам, купи игрушку
- Нет денег
- Мам, ну, купи игрушку
- Отстань
- Мам, ну, купи игрушку и т. д.
В итоге дите выдает:
- Если не купишь игрушку, то я бабушке расскажу, что ты у папы писю
целовала
Вся маршрутка давится от смеха, мамаша краснеет и на первой же
остановке пулей вылетает с микроавтобуса. На ее место заходит молодой
папаша с сыном и история начинает повторяться с небольшими вариациями.
Народ под впечатлением внимательно прислушивается.
Тут поворачивается мужик с переднего сидения, протягивает пацану рубль
со словами:
- На мальчик - только молчи, пожалуйста!
Со слов очевидца маршрутка взрывается от смеха, водитель вываливается
из-за руля и долго не может успокоиться, а молодой папаша (пропустив
начало) никак не может вьехать в ситуацию.

Маршрутный микроавтобус марки "Газель" где-то в центре Хабаровска.
Свободно два места и на остановке входят мамаша, загнувшись кнопкой
Ввод, и ее дочка лет трех-четырех. В этом возрасте, как известно, дети
разговаривают на такой громкости, чтобы их слышали ВСЕ. Итак, после
нескольких криков девочка звонким криком же вопрошает:
- Мам, а что, наш папа заболел?
- Нет, а с чего ты взяла?
- А почему тогда ты ему вчера тогда писю целовала?
- Ж:-[ ]
Водила, прыснув, упал лицом в руль и ударил по тормозам. Мамаша, едва не
отрывая любопытной бедняжке ручонку пулей выскочила из еще не
остановившегося автобуса. Весь дальнейший маршрут гезель качало от
истерического смеха пассажиров...