Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 декабря 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Пpиходит один профессор по утpу на pодную кафедpу и в лабоpатоpии застает своего дипломника, занятого мытьем лабоpатоpной посуды и укpашенного тюpбаном из бинта вокpуг самой веpхней своей конечости. И то и дpугое - совеpшенно для него не хаpактеpно. Отчего он, помучавшись в догадках, задал вопpос относительно того, что же такое пpиключилось у бедняги с головкой?
Выяснилось, что всему виной был мотыль. Думаю, что не надо pазъяснять, что мотыль, почитаемый pыбаками за пpиманку, никаких кpылышек для мотыляния не имеет. И вообще - не мотылек он вовсе, а так - чеpвячок малый, цвету кpасного. Всяк, опять же, знает, что толковый pыбак, запасшись этой гадостью, ее в условиях наибольшего благопpиятствования содеpжит - чтоб не сдохла до того, как выполнит свою основную жизненную функцию, коя в том состоит, чтобы на кpючке испpавно сидеть и от pыбака посмеpтно похвалу заслужить за содействие pыболовному пpомыслу.
Дипломник мой был именно из тех, кто толк в pыбалке знал и мотыля своего в немалом количестве содеpжал в маpлевом мешочке под кpышкой сливного бачка. Hа его беду мешочек тот то ли истлел, то ли пpосто плохо завязан был, и началось непpоизвольное ускользание мотыля в слив. Мать же Гены (так звали дипломника) в pыбалке, как и положено женщине, не смыслила и мотыля в лицо пpедставляла себе очень плохо. Поэтому ее непpиятно поpазило то, что после каждого использования ею белого и фаянсового пpедмета итальянской pаботы, составляющего гоpдость семейного ватеpклозета, по его пpямому назначению, в нем стали обнаpуживаться некие кpасные чеpвячки. Пеpвые визиты, нанесенные к гастpоэнтеpологу, pезультатов не пpинесли. Гинеколог тоже лишь pазвел pуками. Hо выписал напpавление к специалисту дpугого пpофиля. К психиатpу. Побывав у последнего, бедная женщина потемнела лицом и стала готовить вещи к пеpеезду на длительное пpоживание в соответствующий диспансеp. Своих pодных она стала готовить к тому же.
И лишь выйдя pанним утpом в день пpедстоящего убытия на излечение на кухню, она "упiзнала" истину. До боли знакомые ей чеpвячки были pазмещены на pасстеленной на кухонном столе тpяпочке, и сын ее, Гена, заботливо пеpебиpал их, благодушно напевая себе под нос нечто pыболовецкое. Пpозpение бедной стpадалицы было молниеносным, а сковоpода, оказавшаяся под pукой, к счастью, дюpалевой. С чугунной дело могло пpинять дpугой обоpот...
Очевидцем истории был мой знакомый. Поехал он как то раз на радиорынок за какими-то деталями. Вообщем вроде что-то нашел и остановился посмотреть. А в палатке рядом следующая картина: стоит мужик и рассматривает USB-планку. Рассматривал-рассматривал, а потом спросил у продавца: - "А что это такое?"-на что продавец ему ответил-"USB-планка" - "А на мой компьтер подойдет?" - "А как "маму" зовут?" - "Ирина" Весь рынок катался... Вот такая собственно история.
.. В кои-то веки меня вытащили погулять две подруги, имя первой - Мария, второй - Наталья. Оттащили меня от клавы, одели в более-менее приличные вещи и выпихали на улицу. На улице стоял дикий мороз, признаюсь сразу - идти никуда не хотелось, но дабы ублажить милых дам, пришлось сделать морду кирпичом и двинуть в центр столицы. Гуляли мы недолго, я все время размышлял о своем, витал в облаках. Вообщем, возвращаемся мы домой - дамы ужасно довольные, я же мечтал о горячей ванне и чае с лимоном. Тут Мария заявляет: "Хачу сухариков!!!". Ну что поделать, пришлось ей купить зеленую упаковку сухариков "Три корочки", ту самую, с которой молодой человек в одной из реклам "помогал" нашей доблестной милиции. Ну так вот, стоим мы значит на остановке, ждем автобуса, жуем сухари. Подходит автобус, народ энергично забивает "скотовоз", я же, как истинный джентельмен, пропускаю всех вперед. Еду в автобусе, думаю о тех делах, которые еще предстоит сделать дома. Внезапно в мое поле зрение попадает та самая зеленая упоковка сухариков. Я чисто машинально вытаскиваю оттуда увесистую горсть сухарей и начинаю смачно жевать. Далее происходит следующее: внезапно в другом конце автобуса произноситься дикий ржач, я отвлекаюсь и вижу там... кого бы вы думали?... точно моих подруг, бьющихся в истерике. С опаской я поварачиваю голову в сторону владельца упаковки сухариков, которую я только что опустошил почти на треть. Предо мной предстает чел размеров 2x2 с баллоном пива и пакетом сухарей. По его морде было ясно, что он был нетрезв, пиво не кончилось, сухарей почти нет, и явно жаждал объяснений. Единственное, что я смог выдавить в тот момент это ту глупую фразу молодого человека из рекламы сникерса, когда он "закатал" свою возлюбленную в офигительный ком снега: "Маша???". ... Девушки надо мной еще долго глумились, а я всю дорогу косился на того чувака, который "в сухую" пил пиво =)
История рассказывалась с выпучиванием глаз и рисованием креста во все пузо, то есть ну о-очень убедительно, но все равно думаю что сказка, хотя и поучительная. Герой повествования имел проблему в виде вросшего ногтя на ноге. И был у героя друг, у которого в свою очередь был знакомый хирург, к коему он и посоветовал обратиться «по знакомству» за разрешением своего недуга. Но наш герой, даром что герой, силой духа не обладал и попросил произвести операцию под общим наркозом. А «по знакомству» чего не сделаешь! Хирург согласился. Операция проводилась в каком-то дальнем крыле больницы в чем-то вроде зубоврачебного кабинета. Персонала на операции минимум. Никаких предварительных анализов и исследований не проводилось, по знакомству все-таки, чего тянуть, а у бедолаги оказалось слабое сердце, а может, с наркозом переборщили. Короче, дали наркоз, а сердце взяло да и остановилось. Совсем. Простые реанимационные действия не помогли, и пришлось хирургу в таких, прямо скажем, нестерильных условиях вскрывать грудную клетку и делать прямой массаж сердца. Слава Богу, после этого сердце заработало. Грудную клетку зашили. Но теперь это уже был клиент кардиологического отделения, а туда его еще надо было доставить! Поскольку этот кабинет был в дальнем крыле, до лифтов и коридоров его надо было по узким лестницам и переходам нести на носилках. Хирург был обессилен операцией и в помощь анестезиологу вызвали санитара. И вот несут они этого пациента по лестнице, и анестезиолог вводит санитара в курс дела, рассказывает ему печальную историю происшедшего. Наш герой стал к тому времени отходить от наркоза и сквозь уходящий наркозный дурман тоже ее слушал. Показалась она ему ужасно смешной и он, прямо-таки, заржал (может, и не заржал, из-под наркоза это кажется не очень правдоподобно, но произвел какие-то звуки, явно не соответствующие состоянию полутрупа, каким он был на то время). Для переносивших его это оказалось полной неожиданностью, и они уронили носилки на самом верху лестничного пролета. В результате к имеющимся повреждениям герой получил переломы руки и ноги и множественные ушибы. Что сталось с вросшим ногтем, и какой величины клизму получил хирург - история умалчивает.
Сама я работаю в салоне сотовой связи, ну, подключение, продажа телефонов, ничего работа интересная, и денег, тьфу, тьфу, постучу по голове, платят нормально :), но не это в нашей работе самое интересное, изюминка нашей работы - это люди, с которыми, пророй приходится нам общаться. Звонит там однажды махровая такая бабуля, по голосу лет 70-80, никак не меньше, Катерина, моя соседка, снимает трубку и представляется: «Мобильные телефоны, здравствуйте». А бабуля, не слушая, ей: «Оле, мне Наташу…». Наташи у нас не оказалось, мы ответили ей, что бабуля номером ошиблась и пустили ее с миром. Но бабуля не унималась, не переставала звонить, своей верной Наташе, и без задней мысли требовала от нас телефон своей однопесочницы Наташи. На 10 раз, когда наши отношения докалились, до предела, мы ей говорим: «Бабуля, перестаньте звонить, это мобильные телефоны, вашей подруги здесь НЕТ». Ответ бабули просто покорил нес: «Всегда был Наташин №, а теперь какие-то МОГИЛЬНЫЕ телефоны, что за могильные»… Комментарии излишне, мы простили бабке сразу все ее прегрешения, и даже стали подумымать о смене вывески нашего магазина :)
Военные сборы... Отряд марширует по плацу, лето, жара, да еще сержант достает дурацкими командами. Наигравшись с "направо-налево", сержант командует: - ПЕСНЮ, ЗАПЕЕЕЕВАЙ!!! Взвод: "ГООЛУУБАЯ ЛУНА..."
Я учусь в америке в университете. Недавно переселилась из общежития в квартиру. Снимаю я ее вместе с молодим человеком из Испании (мой хороший знакомый) зовут его Марkос. В один прекрасный день мой американский boyfriend (принес мне симпатичную кошку, которая так и осталась у меня жить. И вот у котика началась пора любви. Ходит она по квартире днями и ночами, мяукает и пристает ко всем. А Марkос поссорился со своей девушкой недели три до этого и новую подходящую партию все никак не мог найти. Сидим мы верчером с друзьями смотрим фильм. Кошара усиленно мяукает и трется вокруг нас. Марkос начинает ее гладить, питается успокоить и так сочувственно говорит: (далее не переводимо с английского) - Hey poor kitty you want to fuck… i know... i know... me too.. Мы все попадали с дивана.
Опять про маршрутки… Вчера вечером возвращался домой на общественном транспорте. Подхожу к остановке - судя по расписанию, автобус ушел минуту назад, судя по количеству народа, ожидающего именно этот рейс - не было его минут тридцать уже… Покурил, подождал, покурил, вдруг лихо подруливает к остановке Газелька. Маленький штурм а-ля Зимний дворец и я - в числе счастливчиков, которые минут через 20 прибудут в конечный пункт. Тут мне на глаза попадается маленький плакатик следующего содержания: "АТТРАКЦИОНЫ: Куча мала - бесплатно, 15 минут страха и ты дома - 5 руб." Ну, в первом аттракционе я только что поучаствовал, посмотрим, как там со вторым будет… Но водитель не обманул моих ожиданий ;) Его, наверное, с Формулы-1 выгнали за то, что Шумахера обгонял постоянно ))) Доехали за 12 минут… PS Ни один из участников аттракционов не пострадал. PPS Граждане, летайте самолетами Горьковского автозавода!
работаю админом и программером, надеюсь что даже меня не скоро уволят. раньше, читая истории про тупых ламеров, как то не особо иногда верилось, что они могут быть настолько.. короче, история: ставила на компы в бухгалтерии ПАРУС, подхожу к очередному компу, за ним сидят две тетки, которые ударными темпами приближаюца к 50 годам своей жизни, у одной в руках мыша, у другой клава. обе упорно всматривюца в монитор, не делая при этом ничего. попросила их освободить комп, одна освободила мне место, но не уходит. вторая говорит: - а у нас Проблема, вы можете помочь?? спрашиваю, в чем дело. она: - у нас ЭКРАН_ПЛАВАЕТ, надоело уже, как это сменить?? думаю, что чет не так с настройками. смотрю, вроде с монитором все нормально, малось ох"!ваю. Она уточняет приподнимая мышу и чуть ли не тыкая ею в монитор говорит: - это надо сменить. спрашиваю: - картинку на столе?? - да. - очень уверенно думая при чем тут плавание объясняю, как поменять обои. обе тетки чуть ли записывают, что я говорю. потом одна говорит - а рыб больше не будет?? :0 - каких рыб?? - сразу вспоминюца проги-приколы там овечки прыгающие, колобки етс.. и тут появляеца ЗАСТАВКА с плавающими рыбками, обе тетки с радостными воплями - вот экран снова плавает!! скачут вокруг.
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.