Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pistol
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Личный перевод с английского. Внимание! Все нижеперечисленное скорее всего носит шуточный характер. :)
Мужские правила
Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».
Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.
Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной».
Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.
Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.
Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири\штангу. «Давай, детка, поднажми! » »Ну же, еще! Сильнее! » «Еще разок и пойдем в душ».
Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.
Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.
Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.
Вчера вечером включаю русское телевидиние, а там Клинтон в Росии. Ну, думаю, посмотрю, че там такое. Показывают кадры, как Путин Клинтону че-то на ухо шепчет, а потом американский корреспондент задает Путину вопрос: "Что вы думаете насчет нашего президента, то бишь Клинтона?" А Путин отвечает (привожу дословно): "Ну, в первую очередь, Клинтон для меня очень УДОБНЫЙ и ПРИЯТНЫЙ партнер..." Я: 8-[ ] ЗЫ: No comments.......
Короче есть такая передача в Америке, называется Scare Tactics. Суть заключается в следующем. Один друг подставляет другого как жертву, которую разыгрывают актеры, пугая его до полусмерти, а потом ему признаются в наколке... короче передача что надо...
Сегодня смотрю очередной эпизод, суть которого такова. Жертва думает что он участвует в передаче, в которой ОН должен напугать кого нибудь, но на самом деле разыгрывают именно его... чувак изображает одержимого демоном, и должен напугать священника, которого вызвали для изгнания. И вот сцена. Он лежит в кровати, привязаный, заходит священник. "Одержимый" тут же начинает страшным голосом изрыгать богохулия и проклятия, священник (на самом деле актер, который должен напугать настоящую жертву) сообщает что сейчас он будет читать специальную молитву.
С этими словами он раскрывает Библию, становится возле кровати на колени и начинает тихо что то бормотать на непонятном языке, с каждым разом все громче и громче... меня начинают терзать сомнения... и когда его голос становится достаточно громким, что бы разобрать что он говорит, я начинаю меееедленно так о*уевать.... т. к. он с диким американским акцентом повторяет: "Йа сажайу аллюминивие огурци.. йа сажайу аллюминивие огурци.. йа сажайу аллюминивие огурци.."
Пипьец... польный.... не знаю как тот пацан, он то по русски ни бум бум, а я был в истерике... смеховой... от неожиданности.
Призошел этот случай две недели назад. Пятница. Я недавно пришел с работы. Нужно идти в гости к друзьям. Жена посылает меня купаться. Я выкупался, одел трусы типа "боксерские" и выйдя из ванной, увидел, что по телевизору идет мультик "Том и Джерри". Тут надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что хотя мне уже 20 лет, и я уже почти год как женат, я очень люблю мультики. И когда смотрю мультики, полностью отключаюсь от окружающего меня мира. Так вот. Я присаживаюсь на подлокотник дивана перед теликом, и сразу же полностью отключаюсь от реальности. Сижу в одних трусах. Минут через 5 из кухни выходит жена, смотрит на меня и говорит: "Костя, у тебя выпало правое яйцо". (Женская натура такая, сразу же смотреть между ног мужику) :-) До меня это доходит только секунд через 30, так как я смотру мультики. Я спокойно возвращаю выпавшее хозяство в трусы, и тут замечаю, что моя жена, согнувшись пополам, лежит на полу в смеховой истерике. Минут через 10, когда истерика прошла, она обьяснила мне, в чем же дело. Оказывается, когда она мне сказала, что у меня выпало, я с отрешенным видом начал осматривать диван и пол вокруг себя, так как дошло до меня только то, что у меня что-то выпало, но что именно, дошло только потом.
Духовные лидеры Египта призвали мусульман бойкотировать стиральный порошок производства американской компании Procter & Gamble в связи с тем обстоятельством, что порошок называется Ariel. Лидеров мусульман Египта смущает то, что название порошка сходно с именем председателя израильской парламентской оппозиции и лидера правой партии "Ликуд" Ариэлем Шароном. Кроме этого, французская газета "Le Monde" обратила внимание на то, что египтяне усмотрели сходство эмблемы Procter & Gamble с классическим еврейским символом - звездой Давида, хотя и у них этот символ скопирован еще основателем их религии, Мухаммадом. А вообще идея представить стиральный порошок как "зримый образ врага" сама по себе заслуживает чисто художественного осмысления - больше чем воплощения в реалии египетской жизни. Так считают культурологи, следящие с интересом за методами внушения арабскому населению ненависти к евреям. По их наблюдениям, лидеры арабского мира добились на этом пути уже очень многого - и жаль, что путь порочный, а то можно было бы и опытом обменяться: да только, кроме коммунистов России и неофашистов Европы, особенно не с кем...
Еще одно добавление к бесконечным историям о тупых американцах.
Сейчас видел по телику, на улице одной задают вопрос: "What country was fightng in American Civil War"? (Какая страна воевала в Американской Гражданской Войне?) Она отвечает: "Umm...Spain?" (Э-э-э Испания?)
Другому задают вопрос: "Who is the host of "The Tonight Show with Jay Leno" show?" (Кто ведет передачу "Вечер с Джей Лено" ?) Тот выдает: "Conan O`Brian" (Конан О`Брайэн)
Щас такое по телику видел......короче идет передача про "Music Videos", как их делают, и т.д. и т.п. И показывают клип "Spice Girls" (не знаю какой именно, я ими не увлекаюсь), и значит в этом клипе сидит эта блондинка ихняя в комнате и вокруг нее летают вещи, куклы разные, расчески и т.п. И вдруг на экране появляется кружок, знаете ,которым что то выделяют когда хотят показать определенное место на экране. Так вот в этом кружке был..........вибратор. Да да, самый настоящий вибратор который летает вместе с остальными вещами в комнате. Вот тут то я и упал.
История эта произошла еще в те времена, когда другану моему было 17 (сейчас ему 21), и гомосеков в армию не принимали ( а это важно дальше в истории). Жили мы в Израиле, и там естессно, по законам, с 16 лет подростков начинают гонять по военкоматам. Друган мой в армию хотел так же, как я хотел танцевать балет, т.e. вообще не хотел. Но в военкомат ехать нужно, а то полиция приедет, и все равно отвезет.... И вот начались его бесконечные попытки отмазатся от армии....и под кого он только не косил, не верили ему..... И вот в очередной раз он приезжает в военкомат города Тверия, а нужно сказать что там была военная врачиха, которая всех парней хватала за яйца, и говорила "кашляй". Ну на грыжу так проверяют, если не ошибаюсь. И как раз в тот день ее не было, а заменял ее молоденький врач. И вот друган зашел в кабинет, врач этот взял его за яйца, попросил покашлять. Тот покашлял, и вышел в коридор. Сел на лавочку и ждет, когда этот врач ему скажет, куда дальше идти. И вот сидит он, скучает, и вдруг из кабинета выходит этот самый врач, и куда то идет. Ну друган решил приколоться, этому врачу так ручкой делает, типа " иди сюда, противный ". У этого паренька-врача на морде лица нарисовывается полное ох*ение, он краснеет и пулей улетает обратно в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит другану моему " Можешь идти домой, сегодня тестов больше нет". Ну друган едет домой, типа думает, скоро в армию заберут, вот западло..... Через полтора месяца он получает по почте полное освобождение от армии..........
Произошло сегодня. Сижу на работе, спать хочу по страшному, глаза слипаются. Иду делать себе кофе. Ставлю чашку, и вижу что в сахарнице нет сахара. Беру пакет с сахаром, на полном автомате насыпаю полную чашку сахара, отсыпаю из нее в сахарницу две ложки, туда же наливаю кофе. Сажусь за свой рабочий стол, ставлу сахарницу с кофе рядом, отпиваю немного.....и тут замечаю в чем дело....... Мда.......работа.......
Ясный полумесяц светит в полутьме Полоумный хлюпик снится в полусне Половину хуя в полуоткрытый рот Этот полудурок мне во сне сует Полупросыпаясь понял я причину Видно ебанутый я, но лишь на половину.
Вот какую мне сегодня рассказали историю. У племянницы есть подружка, русская девченка, но по видимости долго живет в USA. Ей 16 лет. Так вот эта подружка переспала с парнем, который был не очень осторожен, не успел вытащить свой инструмент вовремя, и естессно кончил в нее. Ну она заволновалась, не хочется в 16 лет становится мамой. Ей кто-то подсказал, мол, лимон растворяет сперму. Ну эта глупая девочка послушалась, и знаете что сделала? Угадайте....
Правильно, засунула целый, большой, неочищенный лимон себе в ГМ..., ну знаете куда. Пришла к племяннице в гости на следующий день походкой пингвина, т.е. ноги в раскорячку. Ее спросили в чем дело, и когда она рассказала у всех был шок. Это нужно было додуматься такое сделать. Вот оно наше подрастающее поколение :-)
Целебные пляжи в г.Саки, где женщины лечатся от бесплодия. Тепло, солнечно, целебно, но скучно. Вдруг на горизонте появляется летающая тарелка. Она быстро увеличивается в размерах, приближается и приземляется прямо на пляже. Из нее выходят двое черноволосых красавцев. Под лучами их ослепительных, белозубых и усатых улыбок женщины млеют и излечиваются прямо на глазах. На следующий день женщины уже с нетерпением ждут появления летающей тарелки. Пляж забит до отказа... Так продолжается и на третий, и на пятый день... Наконец самая смелая решается спросить у инопланетянина: - Скажите, там, на вашей планете, все мужчины такие, как вы? - Всэ, - уверенно отвечает черноволосый красавец. - Но тарэлька есть толко у мэня и у Гоги.
Я начинающий программист, жена начинающий веб-дизайнер. У жены есть родной брат, программист, и жена его тоже программист. Короче семейка программеров. Вчера мы все собрались у родителей жены на обед. Сидим за столом, разговариваем. Тут жена начинает меня подкалывать. Ну я недолго думая говорю: "Будешь выделыватся, получишь "Format C:\". Жена отвечает: "И ты тоже" Я ей: "Ты же не умеешь Format делать". Она: "Научусь". Я: "А я тебе в start-up поставлю дурацкие программки" Жена: "А я знаю как их убрать". Я:"А я тебе их в registry пропишу, и не уберешь". Ну и в том же духе в течении 10 минут. Все сидят и слушают....потом жена брата жены выдает фразу: "Вот так в семьях 21го века происходят семейные ссоры". Все тихонько отодвигают тарелки, и ложатся на стол в истерике..... Занавес :)
Приезжает Ребе (РБ) в Рим, и идет к Папе Римскому (ПР) в гости. Тот его хорошо принял, поговорили. И тут Ребе замечает на тумбочке возле Папы красивый телефончик. Ребе спрашивает: - А что это за телефон?
ПР - Это телефон по которому я разговариваю с Богом.
РБ - А можно и мне попробовать?
ПР - Да, конечно.
Ну Ребе поговорил с Богом, положил трубку и говорит: - Сколько я тебе должен за разговор?
ПР - 25 долларов.
Ребе заплатил и на следующий день уехал в домой в Иерусалим. Через некоторое время ПР приезжает в Иерусалим и идет в гости к Ребе. Ребе его тоже хорошо встретил, накормил. И тут ПР замечает что на тумбочке возле Ребе лежит телефончик, очень похожий на тот что у него дома в Риме.
- А что это за телефон? - Спрашивает ПР.
РБ - По этому телефону я тоже говору с Богом.
ПР - А можно мне попробовать?
РБ - Конечно можно.
Ну ПР поговорил с Богом, кладет трубку и говорит: - Ребе, сколько я тебе должен за этот звонок?
Я спросил у Яndex'a, где моя любимая, Яndex отослал меня туда, где нет ее. Я спросил у Rambler'а: "Где моя любимая?" - Rambler забросал меня рекламной лабудой.
Altavist'у я спросил: "Где моя любимая?" - Altavista мне сказал "Ща мы все найдем". У Aport'а спрашивал, где моя любимая, Aport долго мне мигал баннером своим.
Я спросил у Lycos'а: "Где моя любимая?" - Lycos скрылся в error'e - не ответил мне. Я спросил у MSN: "Где моя любимая?" - MSN растаял в небесной синеве...
Google мой единственный, где моя любимая? Ты скажи, где скрылася, знаешь, где она? Google ответил преданный, Google ответил искренний, Была тебе любимая, была тебе любимая, Была тебе любимая, а стала мне "pop-up".
Еще одно добавление к бесконечным историям о тупых американцах.
Сейчас видел по телику, на улице одной задают вопрос: "What country was fightng in American Civil War"? (Какая страна воевала в Американской Гражданской Войне?) Она отвечает: "Umm...Spain?" (Э-э-э Испания?)
Другому задают вопрос: "Who is the host of "The Tonight Show with Jay Leno" show?" (Кто ведет передачу "Вечер с Джей Лено" ?) Тот выдает: "Conan O`Brian" (Конан О`Брайэн)
В октябре я был на слете музыкантов - на "КСП", так там я наблюдал интересный случай. Значит, сидим мы утрецом, отходим после бурной ночной пьянки. А нужно добавить, что все это происходило на берегу озера "Кинерет", которое находится в Израиле. И вот значит, сидим мы, а вокруг палаток ...видимо не видимо. И метрах в 10-ти от нас стоит небольшая палатка, в которой сидели два паренька и две девушки. Так вот они и есть герои истории. Палатка, в которой они сидели, придумана так, что если надавить на ее противоположные стенки, она складывается в большой, пружинистый блин, а потом ее нужно свернуть в еще более пружинистый блинчик, но уже поменьше размером, а потом все это дело упаковывается в чехол. Так вот часиков этак в 12:00 дня, эти ребятки решили начать собираться. Девушки начали складывать вещи, а мужчины естессно, принялись складывать палатку. Не буду описывать подробно, т.к. это займет слишком много времени. Мы на них обратили внимание, когда было уже примерно 12:15. Уж очень смешно смотрелись два чувачка, которые уже 15 минут прыгают с большим блином в руках, и не могут свернуть его в маленький. Ну мы посмеялись (хотя, свинь и мы, даже не подошли и не помогли, но после ночных гуляний вставать не хотелось), посмеялись значит, и тут принесли жратву и мы, сразу позабыв о неудачливых палаточниках, принялись питаться. Ели мы минут наверное 40. После приема пиши, Я,блаженно рыгнув, закуриваю сигарету, поворачиваю голову что бы выпустить дым и вижу... Тех же пареньков, которые до сих пор с этим большим блином в руках стоят, уже изрядно взмокшие. Мои нервы не выдержали. Подавившись дымом, кашляя, я ржал, как ненормальный и вместе со мной ржали все кто сидел со мной рядом. Но если бы все закончилось этим... Наржавшись, Я решил уделить внимание сидящим рядом. Тем же занялись и остальные. Минут через 15 кто-то из девушек заметил: "Они еще здесь"? Мы повернулись и увидели как те же пареньки, положив большой блин на землю и придавив его камнем, что бы не раскрылся, сидят рядом с ним и курят. Лица у них были замучаные. У их девушек лица были не лучше, было видно, что им это надоело еще больше. Усмехнувшись, я повернул голову обратно к нашему кругу, и мы продолжили беседу. Когда Я, минут через 20 повернулся посмотреть что же там с ребятами, меня чуть не хватил смеховой приступ... пареньки уже стояли, держась за головы руками, а возле них стояла..... Абсолютно разложенная палатка, как будто они ее и не начинали складывать. Видать не удержали даже большой блин и он раскрылся. Мы все ржали, ржали люди с других палаток, хихикали эти самые девчонки... ржание было дай боже. Но минут через 15 они все-таки скрутили палатку, но не по инструкции, а просто скомкав ее в ком, и уехали. Но мы ржали еще наверное пол дня, вспоминали и ржали. У меня аж живот заболел :-(
Эту историю мне рассказал сокурсник. Дело было, если не ошибаюсь, в Иркутске. Он еще тогда был студентом. Стоит он со своими товарищами на станции электрички, подходит к ним какой-то бомжик и просит рубль. Они говорят, мол "Откуда у нас, мы студенты". А неподалеку стоят мужики, типа "новые русские". Он к ним, "дайте рубль на опохмелку". Они ему "Бабки зарабатывать надо, внатуре". Он грит " Давайте я вас рассмешу". Они "Ну ок, рассмешишь, дадим рубль ". Бомжик прячется за будку кассира. Подходит электричка. Стоит некоторое время, потом голос говорит "Граждане пассажиры, будте осторожны, двери закрываются". И тут этот бомж выбегает из-за будки и орет мужику который уже зашел в электричку " Мужик!!! Подержи двери, на работу опаздываю !!!". Ну мужик стал в дверях, ноги на ширине плеч, руки в стороны, что бы двери подержать, а бомжик как бежал, подлетает к этому чуваку и с разбегу ему ногой по яйцам кааааааааааак врежет. Мужик пополам, двери закрываются и электричка уезжает. Новые русские так ржали, что они бомжу не рубль, а сразу пятерку отвалили, Вот так вот, каждый зарабатывает как может. :-))))))
Вот недельку назад был на слете музыкантов, так там я наблюдал интересный случай. Значит сидим мы утрецом, отходим после бурной ночной пьянки. А нужно добавить что все это происходило на берегу озера "Кинерет", которое находится в Израиле.И вот значит ,сидим мы, а вокруг палаток ...видимо не видимо. И метрах в 10ти от нас стоит небольшая палатка, в которой сидели два паренька и две девушки. Так вот они и ест герои истории. Палатка, в которой они сидели придумана так, что если надавить на ее противоположные стенки, она складывается в большой, пружинистый блин, а потом ее нужно свернуть в еще более пружинистый блинчик, но уже поменьше размером, а потом все это дело упаковывается в чехол.Так вот часиков этак в 12:00 дня, эти ребятки решили начать собираться. Девушки нашали складывать вещи, а мужчины естессно, принялись складывать палатку. Не буду описывать подробно, т.к. это займет слишком много времени. Мы на них обратили внимание, когда было уже примерно 12:15. Уж очень смешно смотрелись два чувачка, которые уже 15 минут прыгают с большим блином в руках, и не могут свернуть его в маленький. Ну мы посмеялись (хотя,свиньи мы, даже не подошли и не помогли, но после ночных гуляний вставать не хотелось), посмеялись значит, и тут принесли жратву и мы сразу позабыв о неудачливых палаточниках, принялись питаться. Ели мы минут наверное 40. После приема пиши, Я, блаженно рыгнув, закуриваю сигарету, поворачиваю голову что бы выпустит дым и вижу..... Тех же пареньков, которые до сих пор с этим большим блином в руках стоят, уже изрядно взмокшие. Мои нервы не выдержали. Подавившись дымом,кашляя, я ржал как ненормальный и вместе со мной ржали все кто сидел со мной рядом. Но если бы все закончилось этим... Наржавшись, Я решил уделить внимание сидящим рядом. Тем же занялись и остальные. Минут через 15 кто то из девушек заметил: "Они еще здесь"? Мы повернулись и увидели как те же пареньки, положив большой блин на землю и придавив его камнем что бы не раскрылся, сидят рядом с ним и курят. Лица у них били замучаные. У их девушек лица были не лучше, было видно что им это на доело еще больше. Усмехнувшись я повернул голову обратно к нашему кругу и мы продолжили беседу. Когда Я, минут через 20 повернулся посмотреть что же там с ребятами, меня чуть не хватил смеховой приступ... пареньки уже стояли, держась за головы руками, а возле них стояла..... Абсолютно разложенная палатка, как будто они ее и не начинали складывать.Видать не удержали даже большой блин и он раскрылся. Мы все ржали, ржали люди с других палаток, хихикали эти самые девченки...ржание было дай боже.Но минут через 15 они все таки скрутили палатку, но не по инструкции, а просто скомкав ее в ком, и уехали. Но мы ржали еще наверное пол дня, вспоминали и ржали. У меня аж живот заболел :-(
Сначала анекдот ввиде вступления: Просыпается поручик Ржевский утром после пьянки, голова трещит, на душе муторно. Входит денщик, приносит чай. Поручик: - Слышь, Петр, ты бы хоть какой каламбур рассказал, а то так тошно. Денщик: - Извольте-с: Запас карман не трет, И кушать он не просит, Монах монашку не е...т, А х..й в кармане носит! Поручик: - О, какой приятный каламбурчик! Я определенно должен его рассказать сегодня на балу! Вечером, заходя в зал, поручик громко объявляет: - Дамы и господа! Я знаю превосходный каламбур! Все: - Расскажите, расскажите, поручик! - Одно плохо, дамы и господа, в каламбуре есть неприличные слова. Одна дама говорит: - А вы, поручик, замените их на "ля-ля". Поручик: - Превосходная мысль, мадам! Слушайте: Запас карман не трет, И кушать он не просит, Монах монашку не ля-ля, А х..й в кармане тра-ля-ля! -----------------------------
Так вот, временно работаю на заводе с двумя дядями жены. При них не матерюсь вообще. Зато один из дядь компенсирует нас троих по количеству мата в речи. Я люблю его подкалывать, каждый раз, когда он вставляет в предложение "нах*й", например : - Б*я! Раскрутил тиски, с*ка, а эта е*учая деталь кааак слетит со станка, нах*й, и все углы побились, е*аный в рот!!!
В таких случая я всегда переспрашиваю: - Куда-куда деталь слетела?
Вот на этой неделе подходит этот дядя к нам, и выдает: - Б*я! Не успел отвернуться, как какой то г*ндон сп*здил, нах*й, тележку! У меня в башке моментально срабатывает триггер на ключевое слово "нах*й" и я тут же выдаю: - Куда-куда сп*здил?
Туту же ловлю себя на матершине и смущенно отворачиваюсь, а дяди ржут...
Вот вам и монах монашку не ля-ля, а х*й в кармане тра-ля-ля.