Истории - другая десятка

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе
завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит
огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая
выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки
спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с
завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак
ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после
того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь
будем учиться на инженеров.

В Канаде, где я живу, есть обычай делать колоссальнные распродажи в
магазинах (при нулевом изменении цен), перемежая их маленькими такими
"днями скидок" и т. д. Так вот, большая распродажа называется
"Clearance", а маленькая - "Sale". Эти блестящие мероприятия
устравиваются по всем абсолютно мылимым и немыслимым поводам, причем
ежегодно в одинаковые дни. Там у них есть "Крисмас сэйл", "Боксинг дэй
сэйл", и еще один сэйл, называется "Бэк ту скул", в честь начала занятий
в школе. И еще одна деталь - у них тут надвигается легализация марихуаны
(подождите радоваться!), в связи с чем уже давно пооткрывались
магазинчики, продающие специальную бумагу для косяков, множество
бульбиков/банок, литература по выращиванию сего растения и т. д..
Короче, магазинов таких много, и они пользуются большой популярностью...
Но эта присказка, а сказка коротка.
Проходя мимо сего магазина где-то в конце августа, я обнаружил
феерическое объявление "Back to school SALE! 50% DISCOUNT on all
zig-zags!", что в переводе "Школьная распродажа! 50% скидки на бумагу
для косяков!" Вот молодцы какие, чуть ли не с пеленок заботятся!

С женой пошли на премьеру "Умри, но не сейчас" - новый фильм бондианы.
И она, глядя на темнокожую подружку Джеймса Бонда ворчит, мол - ох уж
эта американская политкорректность. Следующая подружка Д. Бонда будет
гомосексуалистом :)

Старый Таллинн. 1 декабря. -12 С, ветер. Вечер в BEER HOUSE - бар со
своим пивом и эстонскими официантами.
Официант был молод, не понимал ни по-русски, ни по-буржуйски.
Приняв первый заказ - пицца с 3-4 добавками, официант подошел к нам.
На пальцах мы показали наш заказ - другая пицца с 3-4 другими добавками.
У официанта случился сбой, и он завис. Потом после перезагрузки на
ломаном русском выдал фразу, смысл в следующем:
- у меня уже заказали пиццу, я не могу так много запомнить, ЗАКАЖИТЕ
ЧТО-НИБУДЬ ДРУГОЕ.....
gbl-gbl

После прочтения истории о споре на сто баксов с работником автоинспекции
обидно мне стало за российских гаишников. Во всех историях они суть
гиббоны - тупые, безграмотные и обманываемые нашими профессионально
остроумными автолюбителями. И решил я написать о случае, иллюстрирующем
как раз обратную ситуацию - не может, думаю, не быть такой в наличии. Не
все же они дуболомы, и не все водители - гении остроумия и находчивости.
Позвонил знакомому российскому гаишнику и попросил рассказать о подобной
истории. Да только ничего из моей затеи не вышло: он спросил, зачем мне,
и я имел глупость сказать правду, после чего пришлось двадцать минут
объяснять, что такое интернет и не опасно ли ему давать мне информацию.
В результате писать расхотелось.

GDV (.ru)

На днях вот подсказали адресочек: lopatoy.po.piz.de Видимо в
стоматологической клинике имеющей домен piz.de работают русские
программисты Ж:-)

Услышал буквально час назад. Спешу поделиться.
У моей знакомой, подруга ветеринар. Пункт по оказанию первой помощи
братьям нашим меньшим у нее на квартире. Иногда, после смерти собаки,
она (если разрешали хозяева) вскрывала псин, и устанавливала причину
смерти (типа точен ли был диагноз и все такое). В один прекрасный день
издох дог. Невероятных габаритов. В. решает, что из пса получиться
отличный скелет. Быстренько хитроумно разделывает тушу, стараясь не
повредить кости, и кидает куски в кастрюлю вываривать. Порошочки там
всякие для белизны костей. Поскольку муж типа в деревню уехал (не суть
важно, главное должен вернуться к вечеру след. дня) это хозяйство
варится на кухне во внушающей уважение кастрюле. Процесс долгий, она
ложиться спать. Ночью, по закону жанра возвращается любимый супруг, и
первым делом к кастрюле, подкрепиться мяском… Съесть он ничего не успел,
жена успела вмешаться, ну а помирились они недели две спустя

Тут сидим с другом за его компом - у него старый такой Pentium 133 с
жестким диском на пол-гигабайта. Заходит его отец ( не самый развитый в
компьютерных делах ). Такая конверсация:
Отец: Ты установил интернет?
Друг: Нет - не хватает места на хард-драйве, ихний софт не помещается.
O: Софт - это диск ихний?
Д: Ну да...
О: Ща решим... - поднимает телефон, набирает телефон провайдера.
О: Але - у меня проблема с диском для интернета.
Провайдер: ...
О: Такая - диск в компьютер не помещается.
П: ...
О: Я тебе и говорю - диск не помещается в комаьютер. Слишком большой.
П: ...
О(разозлившись): Ты что идиот? Давай с начальником поговорю - можеть он
знает хоть что-нибудь про компьютеры!!!
Тут давясь от смеха друг выхватил трубку... Отца потом долго
успокаивали.

Когда люди, узнав о том, что мы с сестрой однояйцовые близнецы,
спрашивают, сильно ли мы друг на друга похожи, я всегда вспоминаю про
себя эту историю и, вероятно, улыбаюсь...
История эта произошла со мной и моей сестрой Любой, с которой мы
близнецы, году в 91-м. Однин московский институт решил позаботиться о
здоровье своих сотрудников и заключил с госпиталем контракт, согласно
которому каждый работник мог пройти мед обследование. Пройдя
обследование, я была направлена на УЗИ печени и мочевого пузыря.
Зачем-то для этой процедуры я должна была предварительно выпить и
всенепременно держать в себе 1.5 литра жидкости. Это было ужасно, после
3 неудачных попыток я решила сказать врачу, что я больше этого не хочу,
пусть все будет, как есть. Врач, интеллигентный молодой человек,
настоящий психолог, стал говорить о том, что здоровье - это важно,
особенно для молодой девушки, еще собирающейся заводить семью, иметь
детей и все прочее. Вложив в меня почти 30 минут своих усилий, об`ясняя
разные биологические подробности, он сделал все, чтобы я все же
попыталась сделать УЗИ, даже сбегал в какое-то там отделение и принес
мне таблетки. "В следующий раз сильно не мучайтесь, прямо здесь перед
кабинетом выпейте воду, затем таблетки. И все. Я жду вас через 3 дня "-
заключил он.
... На следующий день ничего не подозревающая Люба пошла делать УЗИ
желудка, которое ей назначили по результатам ее обследования. Надо
отметить, что я об этом тоже ничего не знала, иначе б, вероятно,
что-нибудь да сказала ей...

Теперь картина.
Люба входит в кабинет, а навстречу ей поднимается абсолютно незнакомый
врач, который с воодушевлением произносит:
"А, милая девушка! Проходите! Я вас давно жду!" :-))) "Ну как, помогли
вам таблетки?"
"Какие таблетки?!!!"
"Те, которые я вам дал?!!!"
"Вы - мне? Да я вас в первый раз в жизни вижу!!!!!!"
Немая сцена. Люба про себя подумала: "Маньяк какой-то, может лучше сразу
уйти?"
От этой мысли ее оторвал его возглас: "Да вы меня разыгрываете!"
"Ничуть," - ответила она, "я пришла сделать УЗИ желудка". Тут как раз
впервые ее озарила мысль, что вдруг каким-то чудом он уже мог видеть
меня. "Ну как же",- обиделся он, "Я же всего пару дней назад
разговаривал с вами, дал вам таблетки. Вы еще никак не могли удержать
воду, помните?"
"Какую еще воду? О чем вы вообще?!!!!!".... "Хотя, постойте, у меня есть
сестра, и мы - близнецы, может это вы ей какие-нибудь таблетки
давали..."
Тут трясущимися руками он взял у нее направление и увидел своими
глазами: "УЗИ желудка". "Не может быть! Не было там УЗИ желудка!" - все
не соглашался он. Но делать было нечего, и пусть в полной растерянности,
но он сделал сестре УЗИ желудка, так и не поверив в то, что двое людей
могут быть так похожи.
... Через два дня настала моя очередь идти делать УЗИ. Воду, как и
таблетки, которые он мне дал, я выпила перед кабинетом. Все было хорошо.
Только одно: во время всей процедуры он был безмерно насуплен, почти не
разговаривал со мной и только все время повторял:" Ну не может быть!
Нет, это - нереально!" Может для того, чтобы убедить себя, что он не
сошел с ума, сверив показатели двух наших желудков, а может еще для
чего, но мне он сделал УЗИ всего тела... :-))) Чуть позже, когда я вышла
на крыльцо госпиталя, он стоял и курил, тихо повторяя:"Нет, не может
быть, не может быть!"

... Мы с Любой поклялись друг другу не разочаровывать других людей, по
возможности заранее предупреждая их, что "у меня есть сестра, мы -
близнецы."

Где: в одном городе, в транспортном отделе мэрии...
Когда: декабрь, только ударили морозы...
Ситуация: один транспортник наливает другому чашечку кофе.
Фраза (второго транспортника): - А присадку не забыл добавить?