Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 декабря 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
В одной крупной коммерческой фирме издавно было принято встречать праздник Новый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький. Да еще к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело равнодушно, а некоторые из руководства даже поощеряли: "Совместная пьянка сближает"... Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей. И вот перед очередным Новым Годом один из сотрудников предложил следующее: на каждого участника пьянки отпечатать карточки с его домашним адресом, заламинировать и раздать всем при входе в банкетный зал... Все получилось как нельзя лучьше. После "встречи" Нового Года охрана собрала по этажам безчуственные тела, извлекла из нагрудных карманов пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин карточки и специальными прищепками прикрепила их на одежды. После чего всех погрузили вязанками на машины и без проблем развезли по домам... На следующий Новый Год руководство решило использовать ту же систему, тем более, что коллектив этой фирмы сильно вырос и многие не знали друг друга даже по именам. Сам праздник прошел как нельзя весело. Народ, зная по опыту, что в любом состоянии их доставят домой, подналег на горячительное, и ближе к утру этажи шикарного здания напоминали побоище. Везде, в коридорах, туалетах, на лестницах и даже в подземном гараже валялись пьяные люди. Охрана, как и раньше, собрала всех в холле и сложила в ряд на полу, покрытым специально для этого чистым брезентом (чтоб не испортить дорогую одежду). Но любая система содержит изъян. Когда одному из охранников приказали достать из карманов карточки и навесить их на одежду лежащим на полу мертвецки пьяным индивидуумам, он перепоручил это дело одному из гостей, который, хоть и был пьяный, но еще держался на ногах, а сам уединился с непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой... Наш же гость, которому перепоручили это дело, оказался американцем, да еще к несчастью и понимающий немного русский язык. Он понял только одно: нужно собрать какие-то карточки и развесить их на людей, а так как американцы вывелись на земле всего около двухсот лет назад, он сделал все несколько не так. Собрав в колоду у лежащих на полу карточки, он с задумчивым видом перетасовал их ("А зачем это им надо?") и быстренько развесил их, идя по порядку слева направо. Кончилось все тем, что чужых жен привозили к чужим мужьям, или еще хуже, мужика к чужому мужу... Сам я тоже пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком уже поднадоела, привезли ее коллегу - красивую длинноногую блондинку, которая была личной секретаршей шефа, и которая, к великой для меня радости, перепутала меня с ним. Одним словом ночь для меня была сказкой, хотя это уже другая история... А что касаемо системы, которая дала сбой - сейчас программисты этой конторы в предверии рождества сканируют все фотографии приглашенных, чтобы поместить их на карточки...
... Собрались мы как-то компанией в ночной клуб. Только надо было заехать за одной девушкой на работу, а работает она на телевидении и работает сутки через трое. Она нам и говорит, мол, приедите вечером, как соберетесь позвоните мне с внутреннего телефона, я отпрошусь, к вам выйду и вместе все поедем. Приехали, звоним ей по указанному номеру: - Здравствуйте! Отвечают мне: - Здравствуйте! - А Настю позовите, пожалуйста? ,- говорю я. - Дда... , - и вешают трубку. Я думаю, "что за нафиг - разединили". Набираю еще раз. - Алле, здравствуйте! - Здравстуйте -, бодро отвечают мне тот же голос на другом конце провода. - А Настю Раневскую, позовите пожалуйста! - Дда... , - запинается голос и опять гудки. Я думаю, может пошли звать, а может у них связь не очень, в общем набираю опять. Звонки, наконец-то Настя отвечает: - Я сейчас спущусь. Приходит через минуту Настя вся какая-то красная и смущенная: - Вы только что чуть прямой эфир не сорвали. Сидит какой-то там гость в студии, ведущая говорит, "А сейчас мы послушаем звонок от телезрителя". Звоните вы " А Настю, можно?". Они прерывают звонок, извиняются. Ведущая говорит, "Извините, сейчас мы послушаем другой зонок", а тут опять вы "Настю позовите!" на всю страну. Звонки больше слушать не рискнули.
1960 год. Международный аэропорт города Франкфурт работает в бешенном темпе. Каждые 5 минут садятся и взлетают самолеты со всех стран мира. Появляется советский ТУ-104 из Москвы, который выполнял один из первых международных рейсов Аэрофлота. Пилот запрашивает у диспетчера разрешение на посадку и тут же получает его. Но снизившись над полосой, промахивается по полосе и уходит на второй круг. Диспетчер с раздражением в голосе дает команду на второй заход. Снова повторяется та же история - самолет, снизившись, промахивается по полосе и уходит в набор высоты на третий круг. У диспетчера ломается весь график посадок и взлетов, и он уже орет пилоту: - Вы, что раньше никогда не летали во Франкфурт? Пилот спокойно отвечает: - Почему же, летал... Но это было в 43-м и мы тогда не садились.
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. о вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, 2. Долги
Особым событием для нашей части стали съемки рекламного ролика о славных подвигах Украинских Гвардейцев. Жена командира работала на местной телестудии. Сценарий, под "рюмочку чая", создали офицеры. Спилдерг и прочие бездари- отдыхают! Сюжет был прост. Маленькая хрупкая женщина опрометчиво идет одна по безлюдной улице. Откуда ни возмись, на нее нападают два злодея, отбирают сумочку и пытаются скрыться. Но, сразу скажу, зря они это сделали! Под каждой травинкой, за каждым листочком притаились отважные гвардейцы. Сердцем почуяв беду, они храбро кидаются на злодеев( две сцены с рукопашным боем и лязганьем наручников). Поверженных негодяев увозят в "зэчке" гвардейцы, почему-то одетые в костюмы пожарных. "А они нарядные"- посчитали сильным аргументом. Снимали три дня. В качестве "бандитов" были выбраны " братья Тайсоны"- два друга двухметрового роста. Ребята увлекались каратэ. Мне досталась роль жертвы. За хрупкость и манеру одеваться, меня называли в части " Мадам из Парижа". Теперь вы меня представляете. Каждый день сьемок превращался в праздник. Поверьте, в армии умеют радоваться жизни. Утром, на КПП на меня удивленно уставился дежурный: "А ты почему здесь?" -????? - Мы думали ты уже в Голливуде!" Весь день я раздавала автографы и выслушивала намеки о грузовике с водкой с гонораров. Солдаты, гроздьями свешиваясь из окон казармы, вежливо интерисовались, почему нет сцен с изнасилованием? Командовал всем, естественно, командир. Он вооружился "матюгалником" и сьемки начались. При первом же дубле у меня начался приступ хохота- одному из нападающих "сценаристы" вложили в руки огромный кухонный нож из армейской столовой. Бандит подбегал ко мне сзади, обхватывал одной рукой за талию, другой- за шею. Зачем ему был нужен нож?-военная тайна! За то боець получил сценический псевдоним "Чапаев". От ножа пришлось отказаться, потому, что обычно, жертвы не хохочут. На втором дубле злодей размазал мне помаду до уха и когда я обернулась к камере, "сьемочная группа" не стала скрывать радости. Пока репетирвали драки, кто-то пристегнул солдата наручниками к дереву. Ключ, разумеется, был тут же потерян в траве. Весело и дружно, встав на колени, взвод искал в траве ключ, под ободряющие обещания сержанта. Сержант обещал бойцам исключительно приятные вещи. И вот подходит ответственный момент съемок. Жертва, по мнению авторов, должна звать на помощь. Но жертва не хочет, она понимает, что в жизни не стала бы никого звать- толку-то? Командир настаивает.... И тут меня спасла армейская смекалка. " Товарищь командир! У нас телевидение украинское? - Да!-командир начал что-то подозревать. Значит я должна кричать " Ряту-у-у-уйте!" Надеюсь, я достаточно похоже изобразила перепуганную Солоху. "Съемочная группа" и "ассистенты режиссера" упали в траву. Командир остался стоять и храбро боролся со смехом. Потом сдался:" Ладно, молчи! А то Оскар не получим!" И объявил перерыв. Ролик получился замечательный. Кроме "спасения парижанки" народ увидел казармы, парад на плацу под военный оркестр, столовую, военные учения... Фильм показали по ТВ. "Братьям Тайсонам" в просьбе поместить в ролике бегущую строку " Мама! Я не убежал из армии! Это-кино!"- отказали.
Преамбула: В городе Уфе есть такое славное тралейбусное депо №2, в депо есть мойка, когда тролейбус помыли, почистили и погладили он проезжает к механикам. У каждого тролейбуса есть свой журнал в котором водители пишут неисправности которые надо исправить. Амбула Вот парочка записей. 1 "Наладьте махнушки", весь коллектив механиков очень долго ломал голову над тем что это такое и как это едят. Знаете что имела ввиду водитель. Оказалось это дворники. 2 "Заделайте дыру между ног", у нее в полике между ног была большая дыра, ее до сих пор спрашивают чем тебе заделать дыру. Николай
Троллейбус. Час пик. Женщина-кондуктор немаленьких размеров пробирается сквозь толпу пассажиров, выслушивая недовольные комментарии (особенно мужчин): "Вам с такими формами только кондуктором и работать!!!". Ответ последовал незамедлительно: "Ну, знаете ли, здесь у нас не конкурс красоты!".
Вообще, это, наверное, из серии первоапрельских приколов, но... Получаю я вчерась письмо от приятеля. Называется "Всем моим друзям", в адресации все наши общие знакомые (я, понятно, тоже) и несколько неизвестных мне людеи. Текст (в вольном переводе): Друзья мои: То, что я пишу, произведет на всех, кто меня знает, шокирующее впечатление, но я принял чрезвычайно важное решение, которое изменит мою жизнь. Сушествует несколько причин, по которым я пришел к этому решению, но основным фактором является то, что уже больше года я обшаюсь с группой бойцов из Боливии, которые сражаются за свободу и справедливость, не взирая на невероятные трудности. В конечном счете, я понял, что должен присоеденится к ним в качестве товарища по оружию. Я знаю, что большинство из вас сочтет меня сумашедшим, но, поверьте, это решение далось мне очень нелегко, и ничто из того, что вы можете сказать или сделать не способно помешать мне совершить то, во что я искренне верю. Мне было очень приятно общаться со всеми вами и я надеюсь увидеться снова, после нашей победы. Прилагаю фото моих товарищей. Как я ох...ел, сказать невозможно. Некоторый повышеный пафос изложения, в принципе, приятелю не свойственный, отношу на счет действительной монументальности происходящего. В голове появляюся разные бессвязные мысли (кто кризис среднего возраста пережил, тот поймет, а кто нет - погодите чуток:). Убют, ведь думаю, идиота, но вот это, блин, монстрище... Бизнес у него весьма успешный, и вот так все бросить... Семьи у него, правда, нет... А я вот так и просижу здесь... и живот растет... Вобщем, в продолжающемся душевном сумбуре, открываю фотку, а там... Группа красивых голых и загорелых девочек в кусках камуфляжа и с ружьем. Как я со стула не упал до сих пор не понимаю. Ну и кто он после этого?
7
Возле станции метро "Дмитровская" на мосту висит замечательный рекламный плакат: милая девочка прижимается к очаровательной женщине. Надпись большими буквами:"Мы ждем тебя дома!" Потом взгляд идет дальше, ищет подпись. И находит ее: ГИБДД РФ. Первая мысль: и тут уже, сволочи, засели!!!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!