Анекдоты - другая десятка

Стоит наркоман. Вдруг, олень бежит на него, сбивает его на землю и
дальше бежит. Нарик думает: "че блин за херня такая?". Вдруг, медведь
бежит прямо на него, тоже сбивает... Встает наркоман и видит заяц бежит
тоже на него, ну нарик думает: "да ну, зверек маленький - устою...". Но
и заяц сбивает его. И тут нарик слышит громкий голос:
- Мужик! Отошел бы ты от карусели!

Англия. Лорд спрашивает у своего дворецкого:
- Беримор, что там за шум на улице?
- Это демонстрация проституток, сэр.
- А что они хотят?
- Они требуют чтобы им больше платили, сэр.
- А разве им мало платят?
- Много, сэр.
- Так почему же они бастуют?
- Бляди, сэр.

Сабрина

Знаете почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
Они думают что в конце будет свадьба.

(из к/ф Das Experiment)

Зять:
- Мама! Здесь лежали такие голубенькие таблеточки, а теперь их нет. Это
вы их выпили?
Теща:
- Да.
Зять:
- Ну вот теперь и ебите свою дочку сами!

Маленький Изя приходит из школы, встречают отец с матерью:
- Ну, што Изя, Щто нового в школе?
- Сегодня спхашивали кто какой национальности, а я в классе один евхей,
мне было стыдно и я сказал што я хусский!
- Ах ты хусский! Ах тебе стыдно што ты евхей! Хохошо, мы тебе устхоим,
ты сегодня будешь хусским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр.
Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест.
Заходят отец с матерью:
- Ну што, Изя, каково быть хусским?
- Я всего два часа хусский!!! Но как я вас жидов ненавижууу!!!

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю
бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед
шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой! :)
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??? :((((
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом
рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

В банк врывается человек с пистолетом и в маске подбегает к одной из
банкирш и наставив пистолет на нее орет:
- на колени.
Девушка садится, он растегивает ширинку:
- сосать!
Без промедления все сделано, он неспеша снимая маску:
- ЗНАЧИТ ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ, ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!

Мужик заходит в камеру, а ему говорят%
- Здорово, петух!
он: Здорово драконы.
все в недоумении, драконы... кто такие... понять не могут. На следующий
день маляву на волю отписывают. Типа драконы кто такие?
Приходит ответ- " те же самые петухи, только гребень во всю спину"

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!..
Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка!
Ых! Черт с вами, брелок...

взято из форума combats.ru

Звериное царство. Оракулы предсказывают скорый конец света.
Вся живность в шоке. Осознав бессмысленность прожитого, фауна пускается
"во все тяжкие"... наверствывают упущенное... дуркуют в общем...

Слон подваливает к Жирафу:
(С) Слышь, длинный, давай я тебе засажу, а?
(Ж) Да ты оху@л?!
(С) Жираф, да я всю жизнь мечтал тебя отпердолить!!!
(Ж) Пошел на х... , придурок:(
(С) Ну... ну... так ведь последний день живем... ну давай а?
Пауза, Жираф в думках.... и соглашается!
И вот, слоняра доволен,.. ритм держит.... все ОК...
Внезапно жираф поворачивает морду назад и вопрошает:
"Слон, какой же ты мудак, а!.."последний день живем" а ты в
презервативе!!!.. :((( Слон непрерываясь и весьма довольно так:
"Нихрена! Это удав миньетит!"