Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 декабря 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа... - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? - Бог поможет... - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Приходит мужик к приятелю и говорит: - Слушай, у меня дядя умер, ты не мог бы мне дать свой черный костюм? - Ну, раз такое дело-бери Прошел месяц, а мужик так и не объявился. Приятель идет к нему и говорит: - Между прочим, уже месяц прошел! Где блин мой костюм? - Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и похоронили...
24 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит: - Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал! Адьютант: - Точно, товарищь генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны насрал!!!
Конфуций: Трудно найти черную кошку в темной комнате... Колин Пауелл: Мы можем обвинить любую комнату в укрывании кошки. И подвергнуть бомбардировке...
Муж ворчит на жену: - На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась в ответ и сказала: - Зато у нас и побед больше!
Пожилая пара отмечает серебряную свадьбу. Вдруг появляется добрая фея и говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она каждому подарит по желанию. Жена: - Да что желать-то? Все вроде есть. Хотя хотелось бы попутешествовать... Бац! И у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз. Муж: - А я хочу в свои 60 лет жениться на телке на 30 лет младше меня! Бац! И ему стало 90...
Суд в Ереване: - Падсудымый, признаете сэбэ выновным? - Нэт! - Ну что ж, как гаварыт адын харошь русски пасловиц, "на «нэт» и суда нэт"! Атпустыт! Суд в Дании: - Да разве это террорист? Какие там еще «доказательства»?! Смотрите: вымыт, причесан, одет в хороший пиджак, вежливый и улыбается!.. Отпустить!! (c)
Врезается запорожец в 600-ый мерседес. Из мерса выходит разъяренный Саша Белов, подходит к запору, вытаскивает мужика: - Задолбали вы меня своими автографами... --------------------------------------- Фил звонит Белому: - Белый, с твоей женой этой ночью кто-то был. - Порву! Кто? - Я выясняю. Белый бросает трубу, достает пистолет, сам себе: - Бля, это или Пчела или Космос - больше некому... Те сидят, ничего не подозревают. Врывается Белый. Убивает обоих: - Суки!!! ...Звонок. Фил: - Белый, я выяснил, это был ты... ---------------------------- По телеку идет очередная серия "Бригады". Рекламная вставка: "Часы ".....(марка часов)" подарят вам два полных оборота до взрыва"... ---------------------------- Роман Дюма "Три мушкетера и Д...":
Мушкетеры клянутся: - Один за всех. - И все за одного. - Клянемся! Д`Артаньян Атосу: - Ну, теперь мы - бригада? ------------------------------ Майкл Джексон смотрит "Бригаду" по кабельному: С моста летит взорванный автомобиль. Берет трубку, набирает номер: - Хелло, Кос. Теперь только у меня ТАКАЯ машина. ---------------------------- На том свете спорят Фил, Космос и Пчела - убили ли Белова в конце фильма. Спорят - хлопок шины или выстрел? Щас драться начнут. Тут появляется Белый: Да, вы задолбали! Не убили меня! Из-за вас козлы пришлось застрелиться... ---------------------------- После просмотра "Бригады" и Крестного отца" на кинофестивале бандитских фильмов спорят - чем отличается "застойный" фильм от "незастойного". - Поцелуями... ---------------------------- После свадьбы Белый с женой поднимаются к новой квартире. У двери Белый говорит: - Подожди, не открывай - там граната на растяжке. - Откуда ты знаешь? - Я эту серию уже смотрел... --------------------------- Чечены покупают оружие. Открывают ящики, смотрят - калаши, эРПэГэшки, патроны... - Э, Белый, а почему ящики из-под гранат пустые, ведь в фильме всего две сцены с гранатами? - А дублей?... -------------------------- Белый - Филу : - Фил, зачем ты постоянно без повода "стечкиным" в кадре машешь? - Понимаешь, если на сцене висит ружье, то оно обязательно выстрелит, вот я и думаю, что может, и мне дадут пострелять... ----------------------------- - Фил, зачем ты дал этому продюсеру $100 000? - Я купил себе роль - И в роли кого ты там? - Дублера... --------------------------------- Белый дома, ест суп. Мама - Белому: - Сашенька, я заметила, что ты когда убъешь кого-нибудь - у тебя аппетит хороший... ----------------------------------- Бригада едет на разборку. Милицейский пост. Останавливают: - Документы. Куда едете? - На съемку - Откройте багажник. Открывают - стволы, гранаты, пулемет: - А это что? - Реквизит. - Ну, проезжайте...
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.