Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 декабря 2002

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но
ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем
дать денег!

K
4
По программе обмена опытом Российская школа послала Вовочку поучиться в
Чеченскую школу. Первый урок. Учительница вывешивает Российский флаг на
доску и спрашивает:
- Что означат красная полоса на Российском флаге?
Лес рук, встает мальчик и отвечает:
- Это кровь наших отцов и дедов, пролитая за свободную Ичкерию.
- Молодец, пять. А что означает синия полоса на Российском флаге?
Встает девочка
- Это цвет неба над свободной Ичкериеей.
- Молодец, пять. А что означает белая полоса на Российском флаге?
Встает Вовочка:
- Это бескрайние снега Сибири, которые вы чистить заебетесь.
Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже
темнеет.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует
не на радар, а на гаишников. Но есть одна проблема - большое количество
ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
Женщина прриходит к гинекологу и говорит:"Чегой-то у меня шуршит?",
Врач-"Ну садитесь, сейчас посмотрим".
Женщина садится в кресло, раздвигает ноги. Врач смотрит и с удивлением
говорит-"Да у вас там газета!"
Ж:"Че, правда?"
В:"Нет,"Известия"!"
Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в
ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и
бубните...
- Кто есть теща?
- Мать ее!
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда
же.
Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину.
На Советской томожне:
- Что это?
- Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу
представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.

На Израильской таможне:
- Что это?
- Как что? Это же золотая рамка!!!!

- Тип из серпинтария-.
приходит лилипутка к гинекологу. -у меня, когда идет дождь, там все
болит. врач посмотрел -все нормально. через некоторое время она снова
приходит с этой же проблемой. врач опять произвел осмотр- всенормально.
итак 5раз. врач говорит: -вы приходите когда дождь будет. ошел дождь.
приходит лилипутка. врач посмотрел и говорит:
- теперь все нобмально будет.
- а что вы сделали доктор?
- да голенища у резиновых сапог одрезал чуть-чуть.

Вчера<< 28 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
Рейтинг@Mail.ru