Анекдоты - другая десятка

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"

Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"

Если вам лизнули зад, не расслабляйтесь! Возможно, это смазка...

Когда Альберт Эйнштейн умер--он, конечно, предстал перед Богом.
И Бог очень заинтересовался знаниями Эйнштейна и состоялся у них ученый
спор.
Вот--говорит и пишет на доске Бог--смотри--именно по этим формулам я
создал Вселенную.
О Господи, говорит Эйнштейн--но ведь там--смотрите-- там, на доске в
левом углу сверху--там ошибка...
Я знаю... отвечает Бог.

Забастовкой авиадиспетчеров и ее последствиями навеяло.

В Англии лорд ужинает и слышит громкий шум на улице, крики.
- Что там, Джон?
- А, это забастовка проституток, сэр.
- И чем же они недовольны?
- Говорят, что им мало платят, сэр?
- И что, им действительно мало платят?
- Да нет, сэр?
- Что же они тогда бастуют?
- Бляди, сэр.

Кто такой сверх-эгоцентрик?
Это тот, который во время оргазма выкрикивает свое имя.

Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел
дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него
выглядывает дядя и говорит:"Мальчик, садись прокачу". Мадьчик залез и
они поехали.
Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет Дядя: - мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет Дядя: - ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий
сварщик!
elk_andrey@38.ru

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

К редактору сайта www.anekdot.ru приходит "новый русский" с братками
устрашающего вида и спрашивает:
- Это ты, в натуре, напечатал анекдот про тещу и пятьдесят копеек?
- А что?..
- Спасибо, друг! - и дает редактору во-от такую кучу баксов.
-???
- Блин, мсужик, в натуре, твой анекдот как вышел, так моя теща, курва,
его и прочитала. Ну, она, значит, конкретно все так поняла, что приятно
тещам мелочь глотать. Так она максималистка, в натуре, решила, что ей
западло полтинник жрать и проглотила сто рублей мелочью! Ну, и кранты.
- А деньги за что?
- Кореш мой дорогой! За ценную идею!

Дедушка спрашивает у маленькой внучки:
- Внученька, а что будет если сделать коню минет?
Внучка отвечает:
- Кучка спермы...
- Внученька, а что будет если сделать слону минет?
- Большая кучка спермы...
- Внученька, а что будет если сделать дедушке минет?
- Огромная кучка спермы...
- Правильно внученька... и шоколадка!