Новые истории - основной выпуск

Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им
1 января:
".... Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись
дети с записками...."
С Новым Годом, товарищи!!!

Вот скажите, какие могут быть развлечения в военном городке в
монгольской степи?
Ну у взрослых все понятно - водка, секс и телевизор.
А детям-то что делать?
А Вовке было одиннадцать лет, когда он вместе со своим папаней, капитаном
ракетных войск СССР, попал служить в дивизион, расположенный в степи в
30-ти километрах от Улан-Батора. Первые два развлечения по причине
возраста отпадали, телевизор, единственный канал «Орбита-4», тоже быстро
надоел. Поэтому приходилось вместе с другими пацанами придумывать себе
развлечения самим.
Например, поездка в школу, в Улан-Батор. Сначала интересно было
разглядывать монголок и монголов, традиционно справляющих большую и
малую нужду сидя на обочине дороги. Вековая традиция - кустов нет,
прятаться некуда, вот и гадят у дороги. Обычно - парами, в беседе, чтобы
время зря не терять. Заодно и с проезжающими здороваются.
Восток - дело тонкое...
Это быстро надоело и мальчишки решили этот процесс улучшить. Узнали в
школе несколько страшных ругательств на монгольском языке и, открыв окно
автобуса, кричали гадящим аборигенам: «Твою маму трахал конь!», «Сын
шакала и сурка! » и, наконец, самое страшное: «Засраный конекрад! »
Срущие монгольские коневоды стали жаловаться старшему коневоду. Тот
пожаловался главному коневоду. Тот - самому главному коневоду. И так
далее... В конце концов жалоба дошла до посла СССР в Монголии. Цепочка
стала раскручиваться в обратном направлении - военный атташе -
командующий войсками - командир корпуса и так далее... В автобус пришел
слесарь дядя Вася и закрутил проволокой все окна, оставив для вентиляции
только люки на потолке.
Скучно...
Но тут к военному городку пришел на пастбище табун лошадей. Старый
монгольский погонщик, живший при табуне в юрте, русского не знал, но
получив в подарок зажигалку, сделанную солдатами из гильзы зенитки,
разрешил пацанам кататься на самом смирном коне из стада. Сделав из
старого солдатского одеяла подобие седла, уздечку и дав коню имя
«Фантомас», мальчишки стали все свободное время играть в ковбоев,
индейцев, Фан-Фана Тюльпана и Зорро.
Для продолжения контракта табунщику периодически приносили журналы
«Огонек», пустые бутылки, старые фуражки, гвозди и т.п., и все это он
с благодарностью принимал. А однажды Вовка принес монголу в подарок
старые отцовские офицерские сапоги и портупею. Радости деда не было
предела. Когда мальчишки стали собираться домой, коневод, одетый в
монгольский халат, офицерскую фуражку, сапоги и портупею, стал им что-то
говорить, указывая на «Фантомаса». После недолгих разбирательств
выяснилась сногсшибательная новость.
Дедок дарил пацанам коня! Просто так!
А вам в детстве делали такие подарки?!
Вот это да!!!
От счастья пацаны просто потеряли голову. Свой конь! Навсегда! Что может
быть лучше! И, оседлав подарок, быстрее, пока дед не передумал,
счастливые друзья поехали домой.
Заехали в городок через огромную дыру в ограждающем заборе. Время было
обеденное, городок был пуст, все прятались от жары по квартирам, и,
привязав коня к дереву возле магазина «Военторг», мальчишки тоже пошли
по домам обедать. Договорились встретиться через час с едой для
Фантомаса.
Но через час возле коня стояла большая толпа, во главе с продавщицей
Люсей и начальником штаба дивизиона Петренко. Пробившись к центру, наши
герои поняли, почему толпа в основном молчала, слушая чертыхания
начштаба.
Дело в том, что конь сдох.
Попросту отбросил копыта.
Монолог начальника штаба был наполнен недоговоренными словами и
отрицательными эмоциями.
- Какая с-с-у... скотина притащила сюда дохлую лошадь?! Коня, какая
нах.. разница!!! Кто видел этих пи.. подонков?! Люська, говори, ведь
его сюда на руках не могли принести, бл..!!! Да не ты! И на какой
х-х-хрен надо было тащить сюда эту дохлятину?! Да не мог он сам прийти
и подохнуть, это что вам - конь Буденного, что к военным на смерть
идет?! Где дежурный с КПП, ему сейчас полный п-п... хардипец будет,
за то, что он сюда эту коняку пропустил!!!
Шекспировский монолог был прерван появлением командирского ГАЗика, при
появлении которого Вовка спрятал за спину половину буханки хлеба,
принесеной для почившего. Уставший командир, быстро оценив ситуацию,
коротко сказал: «Петренко, убрать! » и уехал в штаб.
Получив простое руководство к действию, начштаба перестал ругаться и
начал командовать. Приехала дежурная машина. Вызваные по тревоге солдаты
попытались загрузить тело в кузов, что им не удалось - ручек для
удобства поднятия на коне не было. Тогда из автопарка пригнали машину с
лебедкой и человеческий гений победил - мерин был загружен в кузов ЗИЛа.
И тут Петренко впервые задумался - а что же дальше?
Тело надо похоронить. Понятно. Но где?! Может вы подскажете адрес
ближайшего лошадиного кладбища? Ладно, солдат и лопат много, можно
вырыть конскую могилу возле ГСМа, но кто знает от чего конь пал? А если
он сдох от чумы или сибирской язвы?! И потом вся эта гадость попадет
через грунтовые воды в колодцы? А?! Значит, надо делать анализ. Это
только в Улан-Баторе. Пока узнаем адрес лаборатории, потом - что везти
на анализ, пока отвезем, пока сам анализ сделают - труп-то где все это
время хранить?!
Вы, когда заезжали в городок, видели надпись «Склад дохлых лошадей»?
Нет?! А знаете почему? Потому что ее там нет!!!!
И дальше. Если выяснится, что конь помер от какой-то заразы, надо
строить скотохранилище. Выставлять возле него пост. Проверять
герметичность. Делать отчетность. Принимать проверяющих. Устранять
недостатки.
Узнаю, кто этого мерина притащил - яйца оторву!
Но это еще полбеды. Ведь придется провести обследование жителей
гарнизона. Сделать вакцинацию. Провести карантинные мероприятия.
Дезинфекцию территории. і-мое. ..
И самое плохое, в любом случае придется доложить обо всем командованию
в корпус. А оно сразу спросит - а как дохлый заразный конь незаметно
попал на охраняемую территорию дивизиона? И кто там отвечает за
караульную службу, охрану и оборону?! Начальник штаба?! Ну-ка, иди сюда
на кочерыжку, с мылом, по полной программе!..
И не видать мне академии... В лучшем случае!
ішкин кот, бля-нах, крантец, сучий конь..!!!!
Все эти тяжелые мысли крутились в голове Петренко, когда он, отправив
машину с павшим мерином в автопарк, вечером сидел в своем кабинете,
взявшись обеими руками за голову. С докладом о проведенном разводе в
кабинет зашел верный зам майор Исманов.
«Товарищ подполковник, развод наряда проведен... » - начал он, но
замолчал, увидев полные слез глаза Петренко, который выдавил из себя
только «Сучий конь... »
- Иван Пантелеевич, не переживайте вы так, все решается очень просто!
- Как просто, Исманов, как просто?!!!! Дезифекция, вакцинация,
скотохранилище, охрана, академия...!!!! Конец! Мне конец, понимаешь!
- Очень просто! - сказал Исманов, и, наклонившись к начальнику, стал
что-то тихо говорить ему на ухо.
Той же ночью из ворот городка выехала грузовая машина, у которой в
путевом листе в графе «груз» было написано «Мясо», а в графе «пункт
назначения» стоял прочерк. Старшим машины был подполковник Петренко. Час
по степному бездорожью, и, наконец, из кузова машины на землю была
выброшена конская туша.
Ночь была безлунная. Высоко в небе светила полярная звезда.
Машина развернулась и, петляя и путая следы, поехала назад.
Фантомаса съели волки.
Подполковника Петренко ждала академия.
А майор Исманов был представлен к ордену «За боевые заслуги»

В.Х.

Навеяло прошедшими праздниками...
Вернее, даже не праздниками, а подготовкой к оным.
Году этак в 92-м, когда в магазинах ни черта кроме каменной соли
производства завода в г. Артемовске не было, достать шампанского, да и
любой выпивки, задача была не из легких. По городу прокатывается слух,
что в Универмаге будут продавать шампанское и кому чего нравится во
вторник в девять утра. Пришедши в полвосьмого (через неделю у супруги
день рождения), оказался двухсотым (во цифра!)... Да ладно, стоим,
судачим и вспоминаем, как боролись с пьянством, и вот также с утра,
блаблабла...
К девяти собралось человек пятьсот и милиции чуть ли не столько же.
Порядок, значит, обеспечивать. Мат стоит над кварталом жуткий, народ
нервничает.
С трудом и боями покупаю две бутылки шампанского, выхожу, и из хвоста
очереди слышу вопрос:
- Мужик, чего ты купил?
- Две шампанского.
- А водка, вино?
- А нах надо...
- Эй, кто поближе, дайте этому козлу в рыло!
Так вот.

Навеяно новым годом…
Разговор наутро:
- Дорогой, правда, я СЕКС БОМБА?
- Ну, почти… СЕКС ПЕТАРДА.

Прошлым летом поехали мы с тещей на дачу. Ехали на машине, я рулил, а
теща сидела на заднем сиденье. По дороге пару раз заезжали в магазины,
и под конец я остановился на заправку. Залил бензин и поехал дальше.
Дорога свободная, еду с ветерком и удовольствием. И вдруг начинаю
чувствовать какое-то беспокойство. Что-то не так. Мотор работает ровно,
приборы показывают, что все в норме, но чего-то не хватает. Начинаю
оглядываться - не хватает тещи. Не делая резких движений сбрасываю
скорость и соображаю, когда же это могла она пропасть? Если у первого
магазина, то это было в самом начале дороги, и она могла спокойно
вернуться домой. Не самый плохой вариант. Если у второго магазина, то
там рядом станция электрички, и без особых трудов можно доехать на ней
до дачи. Вариант похуже, потому что уже сегодня придется слушать длинные
воспитательные речи. В обоих случаях возвращаться далеко и искать
практически бесполезно. А вот если она пропала на заправке, то можно
попробовать - прошло всего минут пять.
Возвращаюсь. Заезжаю на заправочную станцию. Вижу, стоит у какого-то
КАМАЗа теща и о чем-то беседует с водителем. Ну я подъехал, изобразил на
лице самую радостную и глупую улыбку, какую только смог, и посадил тещу
в машину. Продолжили мы свой путь и по дороге она мне поведала, что
отходила в туалет, пока я расплачивался в кассе, что ей пришлось там
немного задержаться, а я, такой невнимательный, не заметил ее отсутствия
и уехал. Узнав о ее горе вся заправка долго тряслась от смеха. Не
встретив никакого сочувствия она подождала меня, насколько хватило
терпения, а потом стала искать попутную машину. Но самое интересное,
что машину теща искала в обратном направлении, твердо решив ехать домой.
Вот я себя и спрашиваю до сих пор, а надо ли было мне тогда за ней
возвращаться?

Знакомая блондинка на вопрос "Чем прославился Эйнштейн?" обиженно
ответила: "Ну, конечно же теорией невесомости!". Верно оценив реакцию
слушателей, смущенно поправилась: "Ах! Нет, это был Ньютон".

31 декабря. Закончив совершать запланированные налеты на магазины,
примчалась к матери за своим 4-х летним чадом. Пока суть да дело,
прикорнула на диванчике и сразу попала в сладкие объятия Морфея. И вот
когда глаза слиплись, до края сознания долетел сыновний голос:
- Мама! (голосом первооткрывателя) А у бабушки две СИСЬКИ !
Меня от неожиданности (до сего момента мой сын не пытался делиться со
мной познаниями в области анатомии, и хотя я не ханжа, но бабушку -
интеллигенция, голубая кровь предков и т.д. - жалко) подбрасывает на
полметра, глаза открыть не могу. В голове вихрем проносится десяток
мыслей, среди которых - "Что там еще есть у бабушки", по ходу дела мысль
"Почему бабушка никак не реагирует?" сменяется "наверное, потеряла дар
речи" и наконец "Чего я должна сказать своему драгоценному чаду",
которое невозмутимо продолжает:
- а еще два шара!
Глаза не открываются, потому что уже страшно увидеть того монстра,
которого нарисовало воображение.
- ой, смотри, а еще дед мороз и зайчик.

Со вздохом облегчения - ребенок изучает игрушки на елке - возвращаюсь
в объятия сна, а в голове стучит только одна мысль: "К логопеду. Учить
звук "Ш". Срочно."

Скучно вы сейчас, молодые, живете, одинаково и без фантазии. Это оттого,
что все вам доступно, все у вас есть. А мы вот не так жили, в нашей
жизни без выдумки было никак. Вот чем хорош наш сад? Вот пройдешь по
улочкам, бросишь взгляд на дома - и сразу ясно, кто чем живет и где
работал. Вот самый богатый дом, из теса сделан - там живет Петр
Симонович, директор лесозаготовительного предприятия. А вот дом, на
огромный ящик похож, видите? Это Федькина дом, он его из дощечек сложил,
ну знаете, из которых ящики овощные сколачивают. Кем работает? Ну,
директором овощебазы, конечно… А вооон ту баньку видите? Разноцветную?
Она когда-то белая была, да только с детьми с соседнего участка ее
хозяину не повезло - маляр у них папа… А вот здесь у нас непризнанный
гений живет. Он решил, что дом должен вслед за солнцем передвигаться, и
проложил по всему участку рельсы. Железнодорожник, точно... Ну, дом у
него двигался за солнцем, конечно. Год почти. А потом уехал на соседний
участок, к теплице в гости. Так что гений он все-таки непризнанный…
Нет, нет, что вы, это не наше кладбище, и не могилки это вовсе! Это
Кузьмича участок, ему в свое время не повезло, участок на самом краю
сада достался, а там ручеек течет к озеру, и землицу-то на участке по
весне подмывает. А у Кузьмича в цехе - уж не знаю, что там за завод был,
военный наверно - ванны кислотные стояли. Кузьмич-то сам теперь на
пенсии, а ванны он на участок вывез, не меньше десятка. Как вывез - это
военная тайна, да только вот никакой земли у него теперь с участка не
уносит. Правда, когда дожди, ванны водой заполняются, но Кузьмич у нас
не зря на военном заводе трудился, мужик изобретательный, придумал
устройство особое, и воду эту откачивает. Да вот только не вы один эти
ванны, в землю врытые, с могилками путаете… Были тут как-то гости, в
17-м, что ли доме, и случись одному из них пойти по саду бродить. А
Кузьмич аккурат об ту пору на участке своем пугало наладил… Хорошее
такое пугало, правильное, со скрипом и в пиджаке дырявом. А у ванн этих
кислотных края - ну точь-в-точь как у черных могильных плит. До
Кузьмичева-то участка гость степенно шел, хоть и пошатывался, а уж
оттуда летел - мы такого еще не видели. И не слышали… На его крик весь
сад сбежался. А он из Кузьмичевой теплицы вылетел, сам весь белый, не
хуже привидения, огурцы свисают, губы дрожат - это, говорит, кто у вас
по кладбищу бббродит? И все на пугало косится…
Да… А вот здесь у нас дом стоит на подводной лодке. Вернее на ее отсеке.
Уж как его с завода вывезли - просто уму непостижимо. Не иначе,
инопланетян подключать пришлось. Но когда сад на осушенных болотах
стоит, а подпол все равно нужен, и до инопланетян доберешься со своей
просьбишкой малой… Приволок, вообщем, Тимофей Сергеич отсек от подводной
лодки и заложил под дом в качестве одновременно фундамента и подпола.
Долго продержался отсек - аж два года, наверно. А потом все равно вода
просочилась. Нет, банки на дне остались, вы что! Кто ж туда без
скафандра полезет, вода-то ледяная, из подземных источников. Он теперь
ей все лето огород поливает. Поставил туда насос - и поливает, прямо из
подпола. Даже на баньку остается. Вот такой у нас народ был.
Изобретательный. Не отступал ни перед болотами, ни перед дырявыми
отсеками…

Сидим за новогодним столом - 3 семьи, встретили Новый год по московскому
времени (на 2 часа раньше), и собираемся ехать в город, посмотреть, как
гуляет народ, музыку послушать на площади и петарды позапускать.. Все
встают, топают одеваться и одевать киндеров, в последний момент я
вспоминаю, что забыли закрыть дверь в гостиную - а у меня 2 собаки и кот,
а на столе куча аппетитных блюд стоит:)) Я говорю мужу:
- Слушай, сходи дверь прикрой, а то ведь разбомбят нам весь стол, и
подерутся еще.. (очень ревностно относятся к друг другу в плане
покушать :)))
На что он, непьющий весь вечер, так как машину вести, мрачно отвечает:
- Ну и что.. Зато отметим Новый год чисто по-русски - ты ж страдала, что
домой не едешь - вот и будет тебе обжираловка, битье посуды, блевание
на пол и мордобой :))..

Как-то выходным зимним днем ходим с почти трехлетней дочкой по
ближайшему базару. Вдруг дочка заявляет: "Хочу писять!". Быстро
соображаю, чего делать (на улице холодно - этот вариант отпадает сразу).
Оглядываюсь по сторонам и вижу на другой стороне площади ресторан
МакДональдз. Хватаю дочку на руки, показываю: "Видишь МакДональдз?
Дотерпишь?" - "Да", - и мы побежали. Дочка рада - детям нравится
МакДональдз... Выбегаю с дочкой на руках из подземного перехода, гляжу
на часы: как раз время идти обедать, и вот он, дом, на 200 метров дальше
МакДональдза. Говорю: "Доця, побежали домой, а то, смотри, как в
МакДональдзе много людей". Дочка посмотрела и серьезно так говорит:
"Люди писяют?...".

Кирилл из Киева