Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заголовки на RBC порадовали: - Сахалинских школьников напоили водой с экстази - Олимпийский огонь доставлен на вершину Эвереста Так и хочется добавить - "Сахалинскими школьниками"
Звонок. - Алло, это квартира? Я: - Да. - Добрый вечер. Это Вас с телевидения беспокоят. Меня зовут Людмила, не могли бы Вы ответить на несколько вопросов? - Конечно. С удовольствием. - Спасибо. Смотрит ли кто-нибудь сейчас телевизор и если да, то какой канал? - Конечно смотрим, сейчас как раз начинается проповедь по спутниковому каналу "Открой свое Сердце". - М-м-м... Что за канал, простите? - "Открой свое Сердце" - спутниковый канал последователей нашей веры. - Ясно. А сколько народу сейчас смотрит телевизор? - [вдохновенно] Вся паства. 88 человек. Это если не считать 12 летнюю девственницу, которую мы собираемся принести в жертву нашему Господину. - Что?!? - Сегодня наш праздник и мы отметим его жертвами и оргиями. Приезжайте, будем танцевать обмазавшись кровью и безудержно совокупляться. - [Короткие гудки].
Как один знакомый доктор проводит переговоры по реструктуризации долгов. - Вот видишь блокнот? - НУ? - Вот ты записан, Вася Пупкин, 30 рублей я тебе должен. - Ну? - Ну вот, будешь пи$деть, вычеркну.
Знакомая блондинка на вопрос "Чем прославился Эйнштейн?" обиженно ответила: "Ну, конечно же теорией невесомости!". Верно оценив реакцию слушателей, смущенно поправилась: "Ах! Нет, это был Ньютон".
Объявление по радио: "Всех, кто два года назад принимал участие в погромах на Манежной площади, приглашаем в аэропорт "Шереметьево2" на встречу нашей команды из Португалии".
Школа рабочей молодежи. Ставят "Сказку о царе Салтане". Режиссер распекает нерадивого студента-актера: "Иванов!!! Сколько раз тебе можно повторять? Не я - дрочистый изумруд, а ядра - чистый изумруд!!"
Дед с бабкой едят за столом, вдруг дед бьет ложкой по лбу бабке: - За что? - Не чавкай! Сидят дальше, дед опять бьет ложкой бабку. - За что? - Как вспомню так бесит!
Анекдот, который расказывается зазнавшимся на почве своего излишнего профессионализма коллегам.
Две курицы несушки, у одной яйца по рупь двадцать, а у другой по 90 копеек. Та, которая по рупь двадцать, той, у которой по 90: - Фуу, коллега, у тебя-т яйца по 90 копеек, тьфу, стыдно даже, не то что у меня - по рупь двадцать!! Та, что по 90 копеек: - Фи, подумаешь - стану я за каких-то 30 копеек жопу рвать...
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить? - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
По мнению Владимира Путина, слухи о кончине демократии в России сильно преувеличены- коню ясно- как может умереть то, что не то что не родилось, а даже зачато небыло...
Приезжает новый русский в автомагазин и говорит:"мне вот это "порше". И уезжает. Через пол часа приезжает и говорит что коробка передач полетела. Ему по гарантии заменяют. Проходит еще полчаса снова приезжает. Не проблема заменили. Через полчаса снова подъезжает. Ему говорят давай наш чел сядет с тобой. Новый русский соглашается. Вот едут они первая передача-60, вторая-80, третья-100, четвертая-200, пятая-260, атеперь ракета ипереключает рычаг на букву "R".
Палестина около 30 г. н.э. По улйце спасаясь от толпы,бросающей в нее камни, бежит женьщина. Тут перед толпой пояляется мужик лет 30-33х и раскинув в стороны руки изрекает: -Кто сам безгрешен пусть бросит в меня камень Из толпы вылетает булыжник и б'ет парня в лоб. -А Вы мама, шли бы уже домой.
Представьте- ТАМОЖНЯ !!! Идет американка, а таможенник ее останавливает и просит открыть чемодан. Открыв его он замечает 7 трусиков и спрашивает:" А зачем вам столько трусиков?". " Ну как,-отвечает американка-на понедельник, вторник,среду и т.д. Идет француженка, таможенник и ее тормозит и просит открыть чемодан (уже ради интереса).Заметив там 5 трусиков, он интересуется зачем ей столько?А она и говорит:"На понед.,вт,ср,чт,пт.Таможенник спрашивает:"А в сб и вс ?" Француженка отвечает:" ну вообще-то в выходные дни я хожу без трусиков!" Идет русская. Таможенник останавливает и ее. Открыв ее чемодан он заметил там целых 12 репетузов (big трусов)и спрашивает ее:"Зачем вам столько?" А она и отвечает:"Ну как, ЯНВАРЬ, ФЕВРАЛЬ,МАРТ,....".
Знакомый рассказывал. Работает он помощником машиниста, отправлялись как-то на составе из пункта А в пункт Б, вдруг одна, очевидно спешащая женщина решила проскочить перед тепловозом. Скорость поезда была невелика и ей это удалось, но напарник знакомого посчитал необходимым выступить с нравоучительной речью в адрес неразумной, для чего, высунувшись в окно, молвил следующее: "Дура, он не ебет, а давит!". Незамедлительно был получен ответ. С нотками некой горечи и тоски, глядя в даль мадам произнесла: "Как вы ебете, уж лучше бы задавили..." Оставшуюся часть пути машинисты провели в раздумьях, стыдливо глядя преимущественно в пол.
Про японскую девочу Суки: Намедни был в Финляндии. Мечась по аэропорту в поисках подарочков для сослуживцев обнаружил в магазинчике презервативы с названием "SUKI-SUKI". Пострадал, наверное, изготовитель от девушек, но, судя по нежности в названии, вспоминает их с удовольствием. Немедленно была закуплена партия для всего нашего мужского коллектива. Подарочки вызвали дружный восторг. ЗЫ: Дорогие зараза - 4,50 евро за пачку, ну не SUKI?
Анекдоты берутся из жизни... В смоленском трамвае ехала девушка с контрабасом, кондуктор стала очень настойчиво ей предлагать заплатить за провоз багажа, девушка не соглашалась, естестно весь вагон слушал эти препирательства, а поскольку народ у нас не любит платить за проезд, то полвагона заступалось за девушку и просили кондуктора отстать от нее. Рядом с девушкой сидел мужик с авоськой яиц и тоже заступался за девушку, потом мужик этот вышел, а на его место сел другой. Кондуктор в это время прогулялась по вагону и вернулась с твердым намерением взять плату за провоз багажа(контрабаса). Мужик, который сел на место мужика с яйцами тоже стал заступаться за девушку, на что ему кондуктор сказала: "А ты, если будешь заступаться, будешь за яйца платить!" На что мужик не растерявшись ответил: "ЕСЛИ У МЕНЯ ЯЙЦА БУДУТ КАК КОНТРАБАС, ТО ЗАПЛАЧУ!" Полвагона попадало от смеха, жаль я сам не был свидетелем!
Встречаются как то шарпей с питбулем. Ну питбуль выпендриваться: - вот видишь этот шрам на шее - это я с догом поспорил, ну ему от меня досталось... а вот этот шрам - двух бультерьеров разорвал... а вооон та царапина у меня на спине, так то овчарка была. Ну ей тоже несладко пришлось... Шарпей сидит себе, слушает и потихоньку подтягивает свои складочки к голове. Вдруг спрашивает: - видишь у меня за ухом дырку - жопа. masik
Представте:девственный лес,полянка,в центре полянки нора. Возле норы стоит ежик и кричит в нее:" ху#ня, ху#ня,ху#ня...." Через некоторое время из норы вылезает зверек и говорит:"Ёжик, сколько раз тебе говорить, я не ху#ня, я ВЫХУХОЛЬ!!!!"
Одного мужчину спрашивают: - Почему ты носишь обувь на два размера меньшую? Тот отвечает: - Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын - двоечник! Теща - ведьма!... Единственная радость у меня в жизни - когда я вечером... снимаю обувь! Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости!
Дело было в 1999 году в славном городе-герое Ростове. Отпуск. Лето и жара непривычная сибиряку. Радостные родственники, поехав к которым на неделю вернулся в родной город через месяц. В один прекрасный день мы решили поехать на Черное море, загрузившись в микроавтобус выдвинулись на ходу попивая пиво. Километрах в двух от города у нас лопнула рессора и пришлось заворачивать на ближайшую базу отдыха. Три дня алкоголизма. В одну из ночей(а гуляли мы на терассе второго этажа)подъехала черная волга оттуда выпали два пузатых дядьки и с ними две девушки лет 20. на крышу машины выставили мигалки и офигительно громко включив музыку начали танцевать вокруг машины. Примерно через полчаса произошел следующий диалог: Один из моих товарищей спустившись вниз к танцорам (товарищь похож на плохо выбритую гориллу и видом и размером) - ЭЭЭ, вы это.... музыку тише.. а то я ща вашу волгу... вот! (и гордо развернувшись уходит) я наблюдаю с второго этажа товарищи посовещавшись минут 5 музыку тише делают в это время второй мой товарищь(размером еще крупнее первого) выйдя из комнаты отдыха и употребив грамм 200 самогона из местных абрикосов молча спускается вниз и подходит к танцорам. - ЭЭЭ, вы того... музыку громче сделайте.. а то я вас, и музыку вашу... бля!! (гордо развернувшись уходит) я на втором этаже уже лежа от смеха наблюдаю.. меломаны музыку выключили вообще и посовещавшись минут 10 начали собирать мигалки и вещи, не найдя выхода из противоречивых мнений моих друзей.
В этом году вышла новая поправка к правилам дорожного движения которая запрещает водителям 600-ых Мерседесов останавливаться на светофорах и перекрестках.Причиной этому послужило возросшее колличество травм у водителей стареньких Москвичей и Запорожцев. Антоха
Идет медветь по лесу ночью и видит из-за пенька на него смотрят большие глаза он спрашивает тыкто я мышка а почему у тебя такие большие глаза прости я какаю
Есть у нас в конторе человек по фамилии Лохов. Прямо скажем, говорящая фамилия - ну да ладно, Бог ему судья.
Помимо всего прочего, всему отделу приходится "базар фильтровать" - уже не скажешь по телефону поставщикам "вы что меня, ЗА ЛОХА ДЕРЖИТЕ?!", парень уж очень чувствительный и обидчивый - на сегодняшний день, уже ни с кем по утрам не здоровается, как-то мы поначалу не принимали во внимание его фамилию.
Вот как бывает, не понимаю, почему он фамилию не сменит - может быть, типа семейная гордость? Жену его тоже как-то жалко просто по-человечески.
Собрались как то два друга пиво попить, первый несет ящик, а второй 4 бутылки. Тут у второго падает одна бутылка. - Да ладно ничего тут падает вторая и третья первый кидает ящик на землю и говорит:"Пиз*ец попили пивка называется!"
Литит самолет в нем сидят три человека: Русский, Американец, Японец. Литят над Америкой русский говороит: это все мое а Американец говорит: и мне половинку Японец говорит и мне сюсють и мне сюсют