Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 января 2003
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго): - Ты где был? - В шахматы играл с приятелями. - А почему от тебя водкой пахнет? - А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
Плывет подводная лодка.25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя кэп: Штурман, блин, наши координаты??!! Штурман (тоже никакой): - Облом, капитан, какие коорррдинаты? Кэп (очень зло, сильным усилием воли): - Значит так, поднять пелископ! Что по курсу? - По курррсу тррраулеррр... Кэп: - Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт - товвввсь... , залп!!! - Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это было в последний раз!!! Наливай!!!
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле: - Мама, а что эти собачки делают? Мама, смущенно: - Щеночков, сынок...
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына: - Папа, а что ты делаешь? Папа, смущенно: - Братика тебе, сынок... Вовочка, недовольно: - А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!" Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает. - Что за чертовщина! - восклицает монах.
Маленький мальчик подходит к маме и говорит "Мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу....." тут мама прерывает сына и говорит "Вот придет папа вечером ты за ужином про это и расскажешь". Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит сыну рассказать что он видел, сын встает и начинает "Вчера мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот" .
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1".
Мужик после сильной пьянки приходит домой: - жена: В истерике кричит на него, "Вот уйду к другому мужчине и ты будешь жалеть". - муж: удивленно "зачем я буду жалеть другого мужчину"
Встречаются два кореша. Один другому предлагает выпить, тот отказывается. Да ну тебя, г-рит. Я как пью с тобой - ты попадаешь домой, а я в вытрезвитель. Да не печалься г-рит первый, просто я знаю норму. А как это, спрашивает второй? Научи! Когда мы начинаем пить, я незаметно на столик ставлю фото тещи и как только она начинает мне нравится, ВСі НОРМА!
Идет бабушка(б) мимо песочницы и видит, что внучек ее забросил ведерко и лопаточку и усиленно занимается онанизмом. Подходит (б) к внучку и ругается: Ах ты гаденыш маленький, да ты.. Тут ее перебивает внук и кричит;Отойди бабка, блызнет!
Встречаются Цирителли (Ц) с В. В. Путиным(ВВП): Ц: Владимир Владимирович, отдай мне царь-колокол. ВВП: Зураб, да ты что. Это ж национальное достояние России. Ц: Ну тогда продай, хорошие деньги заплачу. ВВП: А зачем тебе? Ц: Да вот задумал я тут одну скульптуру. ВВП: И как будет называться, если не секрет? Ц: Тройка с бубенцами...
Встречаются два друга. Слышал у тебя теща умерла, г-рит один другому, мои соболезнования. А как прошли похороны ? Ты не повериш!?! Музыканты так класно играли, что тещу три раза на бис откапывали.
По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет... Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина: - Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть я смог бы вам помочь... - Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.
Приходит мужик к богу с претензией: Боже, зачем ты дал мужикам 32 зуба и один х""? Сделай наоборот! Боженька почесал репу и говорит мужику "32 Х"" я как-нибудь и разместил бы, а вот куда ты ведро яиц денешь?"....
Вызывает Л. И. Брежнев к себе космонавтов и г-рит:-Через месяц полетите на солнце. Космонавты в ужасе-Л. И дорогой мы же сгорим. А вы, шо думали в политбюро дураки седят?!?! Ночью полетите.
На встрече выпускников встречаются блондинка, брюнетка и рыжая и начинают друг перед другом хвастаться: брюнетка говорит: - а мне муж норковую шубу за 20 тысяч долларов подарил рыжая: - прэлэсно, прэлэсно! блондинка: - а мне мерседес за 40! рыжая: - прэлэсно, прэлэсно! обращаются к рыжей: - а ты чего расскажешь? рыжая: - а меня муж в институт благородных девиц отправил, а там меня научили вместо "не пи*ди" говорить "прэлэсно"
... А еще передайте, пожалуйста, поздравления с прошедшим Новым годом для бывшего Прокурора России Юрия Скуратова и поставьте ему песню "Круто ты попал на ТиВи!"...
Армянин побывал в театре... Его спрашивают, какой спектакль он видел. - Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа". - Не может быть! - Э-э, дай вспомнить... "Бардовый задница"!! - Нет, ты что-то перепутал... - А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!!!
Входит тот самый студент ко второму профессору Сидорову в кабинет. Профессор: - Молодой человек, назовите-ка мне... нуууу... о! мужской половой орган из 6-ти букв. - Фаллос. - Из 5-ти? - пенис. - Из 4-х? - Член. - Из 3-х? - Хуй. - Из 2-х? Студент выставляет вперед правую руку и в области локтя перекрещивает ее левой: - На! - Из 1-ой? Студент сжимает правую руку в кулак и выставляет вперед средний палец: - О!! - Ладно, четыре, можете идти. - Как четыре, я же на все вопросы ответил! - Вы не хотите четверку? - А если я еще из семи букв назову, поставите пять? Профессор Сидоров думал-думал, не может придумать слово из семи букв... - Ну ладно, назовете - поставлю пять. Студент называет: - СИДОРОВ!
Все женщины в мире делятся на 2 категории: - те, кого мы хотим трахнуть - те, кого мы не хотим трахнуть И совершенно независимо от этого они также делятся на 2 категории: - те, кого мы трахаем - те, кого мы трахнуть не можем
- Верните деньги! В Ваших "пирожках с мясом" совсем нет мяса! - А ну-ка откусите кусочек... - Видите - нет мяса! - А вы еще откусите. - Пожалуйста, опять нет! - Так Вы ж проскочили!
Встретились два друга и один другому говорит: - Васек, а твоя жена кричит до оргазма, или вовремя? - После... - Как это после? - Ну... Когда я х"й занавеской вытираю!
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня яйцо опухло! Доктор: - Показывайте. Мужик: - Так вы смеяться будете... Доктор: - Та не, не буду. Ну мужик возьми и вытяни яйцо из ведра... Доктор как начнет ржать... мужик обиделся, и говорит: - А я вам теперь опухшее не покажу...
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне лучше бы компостером...
Ограбление банка, врывается мужик в маске... - Всем лежать, ограбление банка!!! Подходит к кассирше и говорит: - Сосать!!! Кассирша растегнула ширинку, по полной программе отсосала... Мужик срывает маску с лица и говорит: - Ну вот, а дома мы не мооожем, а дома нас тошнит :)
встречает парень(п) свою девушку(д) и говорит: Дорогая, у меня есть к тебе три вопроса. д: жопу не дам! п: тогда два. д: в рот не возьму! п: тогда один: нахуй ты мне нужна?
Телеведущий радостно блеет с экрана, что звездочеты объявили новый год Годом Украины и потому у нас все будет хорошо. Я тупо сморю на экран и до меня начинает доходить, что Незалежная Украина таки родилась в год Козла. И тут меня осенило! - Сразу стали понятны: воровство газа, кассетный скандал, продажа Кальчуг Ираку, драки в парламенте, сбитый украинским ПВО пассажирский самолет. А что еще ждать от КОЗЛОВ?!
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: - Я же не виноват, что он сморщился.
Едут на мотоцикле водитель, сзади заика и в коляске Грыша. Заика: - Г-г.. Г-г... Г-г-г... Водитель: - Газу? И ручку крутит на всю. Заика: - Г-г.. Г-г... Г-г-г... Г-г-г... Водитель: - Ще газу?.. И закручивает ручку до упора. Заика: - Г-г.. Г-г... Г-г-г... Водитель: - Ще газу? И снова ручку закручивает. Стрелка спидометра уже летает... Заика: - Г-Г-Грыша выпав...
Летит самолет. В нем русский, грузин и медведь. Вдруг передают по радио что горючие закончилось. Да еще как на зло парашутов не было . Русский: Я русский сам я узкий упаду не разобьюсь, прыгает и разбевается . Грузин: Я грузин, жопа резин, упаду не разобьюсь, прыгает и разбивается . Медведь: А я медведь, лювлю пиздеть, у нас еще пол бака осталось .
Автобус, час пик, полно народу и тут кто-то насрал. Мужик говорит рядом стоящей женщине: - Ты навоняла? Она: - Ничего я не роняла. - Да ты пернула! - Кого я дернула?? - Да ты серишь БЛЯДИНА!!! - Какая середина, я вообе скраю стою :(
Летит самолет. В нем русский, грузин и медведь. Вдруг передают по радио что горючие закончилось. Да еще как на зло парашутов не было . Русский: Я русский сам я узкий упаду не разобьюсь, прыгает и разбевается . Грузин: Я грузин, жопа резин, упаду не разобьюсь, прыгает и разбивается . Медведь: А я медведь, люблю пиздеть, у нас еще пол бака осталось .