Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хуанитка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю! Хуаниточки тут! :)
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается: - Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками. Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж: - Еще шажок, девочки, и мы дома!
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!.. Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот. - Гинеколог!..
Приходит мужик к директору цирка устраиваться на работу. - А что вы умеете делать? - Я птицам подражаю. - Уууу... У нас таких много.... - Hу ладно, - сказал мужик и улетел...
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: - Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: - Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?
Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит: - Илюшь, а ты дуб вырвать можешь? - Могу! - А березу? - Могу! - А сосну? - А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел день". Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу: Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х@й, пошел в школу, пришел, вытер х@й, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х@й... Отец: Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом х@й пишут!
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает лось и говорит: - Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги... Заяц молчит. - Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога.. Заяц молчит. - Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный!!! Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" и говорит: - А зато я бoгаче духовно!
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
У нас в мексике что ни девушка - либо Хуанита, либо Кончита.
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: - Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: - Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается: - Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками. Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж: - Еще шажок, девочки, и мы дома!
Приходит мужик к директору цирка устраиваться на работу. - А что вы умеете делать? - Я птицам подражаю. - Уууу... У нас таких много.... - Hу ладно, - сказал мужик и улетел...
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. "Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно". Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
- Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком собственный локоть
Сухой закон. Просыпается алкаш после попойки. Похмелится негде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону. Приходит к ней и говорит: - Баба Маня, в магазине сахар продают. - Да ты что милок, а у меня самогон на печке на кого ж я его оставлю? - Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и опохмелюсь. Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения самогона менять. Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды. Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и заставили объснительную писать. Пишет: - Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом горит. Хватаю я ведра, набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят...
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: - Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: - Вы думаете, успеем?
После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета и бpосает: "Свинья усатая!" Стоящий pядом с двеpью адьютант это слышал и пошел к Сталину докладывать: - Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что "свиньей усатой" назвал! - Да!?! Позвать ко мне товаpища Жукова! Входит Жуков. Сталин ему: - Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня вы сказали "свинья усатая"? - Как кого? Гитлеpа! - А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?
Доктор спрашивает у пожилого пациента: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? - Два часа 43 минуты. - Ну, для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее. - Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2 часа лежал без сознания.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!.. Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
После свидания с мужем, жена приходит к начальнику тюрьмы и начинает его стыдить за то, что тот заставляет ее мужа работать по 16 часов в сутки. Начальник ей и говорит: - Да он поролон нарезает в полосочки 4 часа в день, и все! Жена настойчиво: - А он что-то про туннель говорил.
Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России) и видит, что там уже сидит другой человек. - Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо. - Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг. - Слушайте, тогда отдгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей. Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит: - Вы едете в Одессу разводиться. Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягиваит их Мессингу. - Почему 20?! - восклицает тот. - За отличную идею.
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел день". Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу: Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х@й, пошел в школу, пришел, вытер х@й, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х@й... Отец: Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом х@й пишут!
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!
Идет мама с дочкой мимо мороженщика: - Мама, мама купи мне мороженое. - Я же тебе сегодня три раза покупала! - Ну купи! - Ладно, иди подъеби мента что у светофора стоит - куплю. Девочка походит к менту и говорит: - Дяденька, зачем у вас эта веревка на шапке? Мент отвечает: - Это чтобы шапка от ветра не улетела. - Ааа, а я думала чтобы ебалом не щелкать! Ну купила ей мать мороженое, обратно идут - таже история (мама купи), мама говорит: - Сходи подъеби мента еще разок - куплю девочка подходит спрашивает - А что это за штука такая (показывая пальцем на светофор)? Мент уже наученый, отвечает, думая что сам щас девочку наебет: - Пизда! Девочка говорит: - То-то я и вижу что ты как хуй возле нее вертишься! Озверел мент, поймал такси, швырнул назад и говорит таксисту: - По важному милицейскому поручению, вези ее на 100 км от города и выкини там, тока не смей с ней ни о чем разговаривать, что-бы она тебе не говорила. Едет девочка в такси и рассуждает - если бы мой папа был львом а мама львицей, я была бы львенком, мама тигрицей папа тигром была б тигренком, папа был бы быком мама коровой - была бы теленком... и тд на 50 км таксист не выдержал повернулся и говорит: - А если бы твоя мама была блядь, а папа водопроводчик кем бы ты тогда была? Девочка отвечает: - Ну наверно таксистом!
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
У нас в мексике что ни девушка - либо Хуанита, либо Кончита.
- Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком собственный локоть
Покорили двое альпинистов Эверест, сидят, значит, на вершине, отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает: - Ну как у тебя с тем обменом? Получилось? Второй отвечает: - Нет! Что я, псих - квартира на пятом этаже, да еще и без лифта!..
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают: З: За что сидишь, папаша? Д: Да вот, прикалываться любил... З: А ну покажи! Д: Да вы че, сынки, бить меня будете... З: Да не будем! Покажи! Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко и несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, через несколько секунд открывается дверь, вваливают жлобы в милицейской форме: Ж: А ну, дедуля, отойди...
- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин фотографу. - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или возле? - За деревом! - ??? - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой Гоги?" - а я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте, мама!"
- А вы знаете, что Ленин был очень азартен, но, к сожалению, это не спасло Россию? В 1912 году он собирался эмигрировать в Америку и купил билет 3-его класса на Титаник. - И что? - Проиграл его в карты какому-то итальянцу!
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену: - Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок? Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает: - Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись. - А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент. Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит: - Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей: - А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
- Але! Скорая?!! Срочно приезжайте! Ребенок мышь проглотил! - Не волнуйтесь, выезжаем - а вы пока попробуйте ему пасть пошире раскрыть и выманить ее кусочком сыра. Приезжают. Картина - папа растягивает ребенку рот, мама трясет перед ним рыбкой... - Что вы делаете?! Я же сказал - сыром!!! - Да мы уже кошку выманиваем!
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1".
Звонят на биржу труда из автосервиса: - Нам нужен автомеханик. - Механиков нет, есть проктолог. - Да нам механик нужен... - Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!
Программер снял телку и приволок домой. Во время этого дела у герлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с нее, а она все в припадке бьется. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чем дело? - Да, кажись, у нее оргазм завис!