Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 января 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Силен наш брат в названии всяческих кафешек и пивнушек и т. п. Сидим как-то в местной забегаловке, шашлычок, там, пиво... На столе замусоленное меню: Шашлык из баранины "Молчание ягнят". Шашлык из свинины "Ниф-ниф и наф-наф"... А как вам само название пивнушки - "Горячая собака"? Видимо, имелся ввиду "Хот-дог".
Произошла эта история в 98 году, когда я работала бухгалтером в одном из крупных украинских банков. Решил наш банк, значится, поставить банкоматы. Ну началось все, конечно, с Донецка, где находилась главная штаб-квартира банка, а потом дошли и до филиалов. Бухгатерии для отражения в балансе этой передачи требовалась спецификация от другого отдела с указанием сколько банкоматов какому филиалу было передано. А начальником этого отдела, который должен был нам предоставит эту спецификацию, был один товарищ, кстати, довольно молодой, лет 28-ми, который до этого долго служил в армии. Танкистом. Уж не знаю как ему это удалось, но через год после прихода в наш банк сделали его начальником этого отдела, хотя никакими особыми талантами он не блистал, даже наооборот. Ну вообщем, долго мы долбали тот отделчик на предмет этой спецификации, в результате все-таки выпросили. И вот как-то в один прекрасный день приносит мне их секретарша какой-то листочек, довольно помятый и почему-то сложенный вчетверо. Я, ничего не подозревая, разворачиваю его и моим глазам предстает следующая картина: на этой бумажке изображена КАРТА Украины, причем, видно, распечатанная с компа. На карте выделен кружочком славный город Донецк, а от него к другим городам Украины, в которых у нашего банка ест филиалы, идут такие ЧіРНЫЕ ЖИРНЫЕ СТРЕЛОЧКИ. Я такие только в учебниках по истории видела, наступление вражеской армии так изображали. Но прошу заметить, на дворе 98-ой, а не 44-ый. Войны на Украине, слава Богу, уже 50 лет, как не было. Но талант-то прет!!! Это еще не все. Города, в которые мы передаем банкоматы, помечены БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ ЗВіЗДОЧКАМИ. Причем, количество звездочек возле каждого города изображает КОЛИЧЕСТВО БАНКОМАТОВ, туда переданных. Внизу украшает все это великолепые подпись начальника того отдела, ну танкиста. Причем, указание должности и фамилии отсутствуют напрочь, только гордо красуется размашистая подпись. Маршал Советского Союза, блин. Передать словами реакцию бухгалтерии просто невозможно. Хохотали все от зам. главного бухгалтера до секретаря. Но самое интересное, что тот отдельчик ни в какую не соглашался переделать этот, так сказать, документ. Поэтому проводки в соответвии с ним и сделали, и как первичный документ подшили в докуметны дня, срок хранения которых 5 лет. Так что этот шедевр до сих пор хранится в архиве бухгалтерии вместе с другими документами.
Знали ли вы, что Дед Мороз в России женского пола и называется он Бабушка? Я это узнала сегодня прочитав листовку МкДоналдса, которую кладут на поднос. Написано очень авторитетным тоном в рубрике "A знали ли вы, что..." Случилось это в г. Роттердаме. Теперь все голландцы будут думать, что опять у русских все не как у людей :-( Для тех, кто хочет увидеть своими глазами, сообщаю: выпуск 11, номер 12, 2002 год. На листике- в правом нижнем углу. Можно найти, думаю, в любом филиале на территории Голландии.
Баллада о бедности и богатстве. 22 года назад мой однокашник Стас написал рассказ о том, как в некой западной стране человек судорожно дожидается закрытия магазина, что бы купить на гроши пару носков. Соль рассказа была в том, что до последней фразы создавалось впечатление, что человек этот ждет момента, что бы грабануть кассу.
Рассказ понравился и друзьям, и, как позже выяснилось читателям одной молодежной газеты. Препод по философии отметил что автора отличает хорошее знание психологии читателя в буржуазном мире...
Спустя 21 год после описанного события в Хельсинки три молодых человека отошедшие от основной компании студенческой молодежи, один финн, другой швед а третий британец темпераментно обсуждают как они будут платить в ресторане, и в какой ресторан они пойдут. Одеты они среднеевропейски - то есть непонятно как. Возникает мысль - у ребят небогато с деньгами, и они просто ищут более дешевые и не обидные для себя варианты отдыха. Тут один вдруг громка убеждая другого говорит - Нет, это не прилично... Размахивать своими золотыми карточками это... У кого нибудь есть обыкновенная "Маэстро" или "электрон"?
Молодые люди были очень состоятельны, но сочли неуместным в присутствие других молодых людей щеголять своими возможностями.
Санта Клаус Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта. На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай, исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т. е. остается 15% от общего количества - 378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет. Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки подарки, накидать остальные под елку, съесть угощение, которое ему оставили вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать. Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн. 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв! Счастливого Рождества и Нового года!!!
Как известно Новый год наступает с 12-тым ударом курантов. Но у нас в Сибири, а точнее в Томской области 12 удар курантов прозвучал в 23-00 местного времени и по центральному каналу ОРТ!!!!! Так что новый год в Томской области начался на час раньше :-)))) Но это еще не все, по РТР 12 удар будет ровно в полночь, а до нее еще 35 минут, а по НТВ в 1-00. И самое прикольное в том, что нас ТРИ раза президент поздравит с Новым годом. И еще первая реклама не не Нескафе, а русского стандарта ВОТ!!!!!! Может иск предьявить???? За моральный ущерб и дикие пляски от телевизора к холодильнику за шампунем и осозновая потом прикол телекомпаний, дикое возмущение и бурные возлияния....
Еду сегодня (обратите внимание!) на маршрутке, отвожу сына в садик. Рядом сидит кондукторша и что-то пишет в блокнотике, отрывает голову и произносит гениальную фразу "никто не скажет какое сегодня число?"
Дело было где то конец девяностых.(я был тогда в отпуске жил один в домике в деревне, признаться сказочный был месяц). Россия. Деревня “Дубровка”. 31 декабря 18:02. Я только что вернулся из орода Н где совершенно непонятным способом заработал(точнее все вместе заработали) пол милиона тогдашних рублей, елки продовали… Ну это еще та авантюра…(поразмызлил) или увертюра? …не могу точно сказать!. Ну это другая история к делу не косаеться. Так вот приезжаю я из города Н, или правельнее сказать привозят меня. Состояние еще нормальное, так, тока немного приняли за успех предприятия…(зам. авт. водочку местные пьют по любому поводу, перед сном, утром когда проснулся, если получилось сделать что либо, выпивка... , не получилось сделать... , тоже повод…) Захожу значит домой, открываю двер, Бац! Лежит один из моих друзей на полу поверх свежесрубленной елки… “готовченко”. У меня то все друзья знают что ключики под ковриком, да и не только друзья… все свои одним словом. Так вот лежит это тело, а это даже не тело, а Серега, ну я его потыкал носком валенка, Ни гугу! … Ну и не стал его тревожить… Жалко только, что елку он себе домой не принесет к празднику, а ведь за ней наверное его послали… Хотел было елочку у него из ибьятий вытащить, да и отнести родным …. Да куда там… Прижал к груди как любимую… Ну думаю отдыхай Серега! Он ведь еще 23 декабря начал новый год встречать…. Не стал я его трепыхать. Стал потихоничку передеваться к празднику. И тут, раз! Откуда невозьмись вывалился мешок с Дедо морозовской одежкой. Ух ты! Думаю… Откуда взялась? … И не долго думая, раз нашел то не обратно уж прятать Хоба! Побыстрому прикинул, мой размерчик, тока прикид был больше Санта Клаусский, ну это ничего, главна нарядно! А в планах у меня было перед новым годом махнуть в поселок к дружбану Шурику, посидеть, а у же оттудава и на главное торжество в сельский Дом Культуры (дальше Д.К.). Вот и решил Шурика разыграть а там он мне даст что нибудь переодеться… А получился надо сказать знатный Санта! Тока без мешка, зато карманы рвались от конфет и мандаринов. Переступив через тихонечко хрюкающего Серегу я пошел в поселок 1.5 км… Дойти было не так просто и быстро как мне показалось вначале. Новогодний вечер і-мое! Все лазиют по “делам” туды сюды! Только темные тени сверкают в свете редких деревенских фанарей. Некоторые тени твердо стоящие на ногах, некоторые не очень уверенно… Но зато каждая такая тень, увидев Деда Мороза (дальше Д.М.) в богоим забытой деревушке (То что я бал все же санта клаусом, некому небыло дела) Дед мороз и Баста! … И вот каждый считал за удачу выпить с Д.М, кто в дом тащил, а кто прямо на улице наливал “Светленькую” а чаще самогон… С трудом отбиваясь от местных возбужденных мужиков и бабулек … выбрался на силу из деревни. В голове проняслись тревожные мысли, как же мне к Шурика дому подойти незамеченным, ведь этот красный предательский наряд видно за километр, Назад тоже пути не было, пол деревни подбадриваемые счастливчиками соседями бегали полуодетые, с пол-литровками по деревне, искали Д.М. и злились что не им выпало такое счастье встретить Деда Мороза. А в поселке? , екаламенэ там и народу Огого! Не добраться мне будет До Шурика… И вот я появляюсь на краю села и быстрой походкой, прямиком направляюсь к заветному дому, разрезая морозный воздух. Барода уже была где-то на спине… Останавливался только тогда, когда на пути появлялись непреодолимые препятствия… Взрослые люди -подозрительно похожие на тех из деревни, с эдентичными восторженными возгласами и неизменной водкой. Или дети, слава богу без водки, но зато с выражением личика…” Дай кило шоколадных конфет! ” И наконец пройдя за 1.5 часа сто метров по улице поселка я оказался у заветной двери друга. Покачиваясь и пытаясь отталкнуть особо назойливого местного жителя с пол литрой и желанием идти со мной до канца! До какого конца я его не понимал… Не помню точно как удался розыгрыш но вечер был на высшем уровне, игры, тосты, танцы… костюмчик мне снять не дали… Да имне уже было по барабану… иными словами вошел в роль Старины Санты…. И надо признаться нашел много приемуществ…. На первом месте конечно…Все вдруг стали твоими друзьями, и все тебе рады… даже когда спотыкаяс падаешь увлакя кого нибудь за собой в сугроб… И вот время к полуночи… потянулись в Дом Культуры… На “Главную елку Села” И опять я меняю размеренное течение праздника… появляясь в своем нареде… Из года в год, на сцене Д.К. появлялся мужичок в затертом уже довоенном красном кафтане, красной шапке и палкой, и отпускал уже почти неживым жителям села вечный шуточки… И на этот раз было все так, как и тридцать лет назад… тод же дядька исполняющий обязанности Д.М. Вот только… на месте где должна быть нарядная шапка(прим. авт. “Голова”, красовалась рыжая здоровенная ушанка…смотрелась диковенно… но народ Этого как мне показалось и не замечал… И вот кульминация! Я прорываясь сквозь толпу, раздовая конфеты и мандарины налево и направо, попутно выпивая все чем угощали и закусывая собственнной бородай, пробиваюсь к сцене… Мое появление на сцене сильно взволновало помутневшие разумы гостей, Многие стали трезветь… Всех разбирало любопытство… С каких пор Деды Морозы ходють вдвоем? … И спустя пару минут, убедившись что Морозов действительно два и это не пьяные галюцинация, восторженно закричали, Один дед хорошо, а два лучше! А мужичок в рыжей здоровенной ушанке, которая чуть не упала от удивления, был на редкость находчивым… и принял меня как радного… однака не забыв намекнуть на свое приемущество передо мной “волшебной палкой”, помахам ее перед моим лицом. А я уже в свою очередь промолчал про его шапку.. мне просто было и без того весело… так весело! … Что дальше я ничего не помню… Помню еще Серегу! Которого я оставил тихо лежащим дома с елкой в обнимку, так он уже к двенадцати прыгал в Д.К. вокруг елки с торчащей из кармана бутылочкой…
Прочитал 1 из других за 30.12.02. Попробовал..... Буря мглою небо кроет, Вихри снежные крутя. кто-то в поле зывавает Европейцев всех любя, No coments. Sollo
Ест у меня друг качок. Один раз мы били ресторане и вдруг обявили белый танец. К нему подошла девушка и приглащает танзеват: - Можно вас пригласит? - А вы кто? - Я медсестра - Доступ к стеройдам ест? - Нет - Тогда извините но вы меня не интересуете.....
Эту историю я слышал от своего деда. Когда он рпботал на заводе был такой случай: На какойто там заброшенной площадке лежали две огромные ржавые трубы. В них могло поместиться по десяь человек. Однажды по зову природы(поссать) мужик, и (просрать) женщина пошли в разные трубы. (до ближайшего туалета было далеко). Кстати они о друг друге не знали. Просто пошли одновременно. И вот как раз мимо той площадки ишли мой дед и его друг(так было короче до столовой). Друг моего деда заметил мужика и бабу бигущих по нужде и у него появился "генниальный" план. Он взял булыжник и кинул по одной из труб, потом взял другой и кинул во вторую трубу. Звон был огромный! Мужик бежал со всх ног из трубы, по дороге изпорожняясь, то же самое делала баба: она бежала неестественно согнувшись и пуляя во все стороны мины. И все это сопроваждалось воплем: - ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!! Дед с другом посмеялись и пошли дальше. LeXX
В ежа если стакан водки влить – у него колючки сразу в гребень собираются! Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик – вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так – то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку не впадают, а если пьяный еж разорался, так через пол часа их штук триста понаедет веселых с бабами с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь, наливай всем. Водка кончается – растворитель, наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, что б булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифонер залезет и оттуда, какие ни будь грубые слова говорит, а остальные снизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у ментовских машин прокалывать. А если баб они с собою много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать – считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик и они пальцами показывают!. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и прикрикивает, – упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснуться и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: «Баста карапузики» и сам свалиться. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, хлопот с этими ежами, – поэтому я к ним с водкой ни – ни!!
"Он также сообщил имя погибшего коллеги - им оказался 28-летний прапорщик милиции Александр Кутепов, служивший в правоохранительных органах с 1966 года. "
Чего то кажется пора этот ресурс закрывать :-)))))))) http://lenta.ru/russia/2002/12/31/shooting2/