Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андреас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В догонку на тему, как тюрьма спасла донбасского мента...
Мне эту историю рассказал один старый советский адвокат. В совке в одном городе (я думаю в Москве) была компания ребят из 9-го или 10-го класса. Мажорики. Папы, мамы сплошь начальники и директора. И затесался к ним в компашку один парень, которого растила одна мать без отца. Время от времени они слегонца косячили, но всегда соскакивали с ответственности - родаки помогали. Но как-то раз накосячили нехило, замели всех. Преступление есть, значит кому-то надо чалиться. Родаки своих отпрысков всех отмазали. Кто по связям, кто за бабло. Присел только тот парень, непонятно как затесавшийся к ним. У мамы ни связей, ни денег. Парень присел на несколько лет. В принципе вопиющая несправедливость. Накосячили все, а лямку тянуть ему одному. Маманя та все пороги оббила, пытаясь спасти своего отпрыска. Все безрезультатно. Присел он не надолго, но в зоне ему еще пару лет навесили. Тут у мамани и у него вообще весь мир рухнул, да и него самого. Смирились, молились, ждали окончания срока... Вышел. Сразу по своим друзьям. К одному, а его нет - жмур, передоз. Ко второму - ДТП со смертельным. К третьему, тот на стакане конкретно сидит. Четвертый нарик. И т.д. В общем друзья не друзья. Вернулся к мамане. Успокоился. Переформатировался. Женился. Ребятишек нарожали. На работу устроился слесарем. И пошла житуха своим чередом.
Мораль: не все то плохо, что с нами сейчас происходит. Все прошлое хорошо просматривается с высоты прожитого времени. Может кто-то нас бережет.
P.S. От себя лично добавлю. 90-е тупо пробухал в армии, в 96-м уволился. Получил образование. Женился. Живу-работаю. Уволился бы раньше как хотел в 93-м, 100 пудово пошел бы в бандосы. Может и черви бы уже меня хавали...
Веселая компания, состоящая из пятнадцати человек, в столице Финляндии городе Хельсинки готовится отметить приближающееся Рождество. Принято тут так - праздновать "приближение" на работе и дома уже примерно за месяц до 24 декабря. Компания интернациональная: финны, украинцы, латыши, русские, даже швед и ливанец есть. Язык общения русский, хотя при необходимости все могут перейти и на английскую речь. Народ стоит вокруг шведского стола, пьет пиво и ждет... тарелок. А в это время тарелки лежат в сумке очаровательной американской барышни, которая, не зная ни слова по-фински, пытается найти место всеобщего веселья. Ошалев от ориентировочной цены за вечернюю поездку на такси, она делает решающий шаг и садится на автобус, который везет ее опять не туда. Через два часа своего путешествия, которое присходило на пятачке 3х3 километра, она в изнеможении звонит русской хозяйке вечера, находясь на грани истерики: - Эти водители не говорят по-английски, я не знаю как им объяснить дорогу!!! И тут выясняется, что рейсовый городской автобус стоит на остановке, и водитель мучительно пытается помочь клиентке найти цель путешествия. Терпения мужика иссякло, видно он перешел на "язык родных осин", и наша Мэгги взорвалась восторженным криком: - Слава богу, он русский!!! - и сунула ему в руки трубку своего телефона. - Короче, куда везти вашу к...цу? - недобрым голосом спросил водила хозяйку вечера. - На кладбище, - машинально ответила хозяйка, так как именно так называлась автобусная остановка. - Ждите тело: - ответил добрый человек за рулем. Через полчаса счастливая Мэгги звонила в квартиру. Ожидающие деликатесов гости радостно встретили долгожданные тарелки. А тост, который предложили европейцы, был за "нерушимую американо-российскую дружбу". Вот так!
Про пиво... 1988 или 1989 год. Военное училище. Я и еще несколько курсантов закосили в санчасть на недельку. Одного типа госпитализировали с менингитом, поэтому всех, кто жаловался, определяли в санчасть без разговоров. Лежим день, второй. Выспались. Скучаем. Надо что-то придумать. Через дорогу пивнушка. Тары нет (в полиэтиленовых пакетах тогда еще не носили). Решение нашлось быстро - люстры. Это такой стеклянный матовый шар, сверху которого отверстие для крепления. Ёмкостью литров 6. Так и ходили каждый вечер с этими люстрами за пивом. Естественно без очереди, жалко солдатиков, как говорили в очереди... Утром врач делает обход, в палате перегар. Шмон. Ничего не нашли. Суки, куда прячете? Молчим. Когда выписывались, раскрыли тайну. В тот же день люстры заменили на такие же, только отверстие с двух сторон.
Муж бегает по комнате с мухобойкой, заходит жена и спрашивает: -Чем ты тут занимаешся? -Мух шлепаю -Ну и что шлепнул кого нибудь? Да --двух самцов и трех самок. Жена с интересом: -С чего ты так решил? -Две сидели на банке пива, а три на телефоне.
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закро e тся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро - быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела !
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда? То ебусь, то несусь
Баллада о бедности и богатстве. 22 года назад мой однокашник Стас написал рассказ о том, как в некой западной стране человек судорожно дожидается закрытия магазина, что бы купить на гроши пару носков. Соль рассказа была в том, что до последней фразы создавалось впечатление, что человек этот ждет момента, что бы грабануть кассу.
Рассказ понравился и друзьям, и, как позже выяснилось читателям одной молодежной газеты. Препод по философии отметил что автора отличает хорошее знание психологии читателя в буржуазном мире...
Спустя 21 год после описанного события в Хельсинки три молодых человека отошедшие от основной компании студенческой молодежи, один финн, другой швед а третий британец темпераментно обсуждают как они будут платить в ресторане, и в какой ресторан они пойдут. Одеты они среднеевропейски - то есть непонятно как. Возникает мысль - у ребят небогато с деньгами, и они просто ищут более дешевые и не обидные для себя варианты отдыха. Тут один вдруг громка убеждая другого говорит - Нет, это не прилично... Размахивать своими золотыми карточками это... У кого нибудь есть обыкновенная "Маэстро" или "электрон"?
Молодые люди были очень состоятельны, но сочли неуместным в присутствие других молодых людей щеголять своими возможностями.
Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики-------------
Экзамен в мединстетуте Профессор: -Какие признаки беременности вы знаете? -Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!? Профессор снимает штаны: -Ну как живот толстый? -Толстый... -ноги тонкие? -Тонкие... -Вот как рожу-приходите на пересдачу
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после 'Киевской' вам прибавили зарплату.
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит.
Баллада о бедности и богатстве. 22 года назад мой однокашник Стас написал рассказ о том, как в некой западной стране человек судорожно дожидается закрытия магазина, что бы купить на гроши пару носков. Соль рассказа была в том, что до последней фразы создавалось впечатление, что человек этот ждет момента, что бы грабануть кассу.
Рассказ понравился и друзьям, и, как позже выяснилось читателям одной молодежной газеты. Препод по философии отметил что автора отличает хорошее знание психологии читателя в буржуазном мире...
Спустя 21 год после описанного события в Хельсинки три молодых человека отошедшие от основной компании студенческой молодежи, один финн, другой швед а третий британец темпераментно обсуждают как они будут платить в ресторане, и в какой ресторан они пойдут. Одеты они среднеевропейски - то есть непонятно как. Возникает мысль - у ребят небогато с деньгами, и они просто ищут более дешевые и не обидные для себя варианты отдыха. Тут один вдруг громка убеждая другого говорит - Нет, это не прилично... Размахивать своими золотыми карточками это... У кого нибудь есть обыкновенная "Маэстро" или "электрон"?
Молодые люди были очень состоятельны, но сочли неуместным в присутствие других молодых людей щеголять своими возможностями.
Жена говорит мужу: - Ну что ты ходишь в трусах: сейчас гости придут! - Вот и посмотрят, как ты меня кормишь. - Тогда уж лучше сними и трусы: пусть посмотрят, за что тебя кормить.
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдает распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается, заползает еле живой, тот же самый мужик доползает до прилавка, из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять таблеточек виагры? - нет крем для рук, девки не пришли.
Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько... - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Мужик заходит в секс-шоп и стесняясь интересуется: - а есть у вас резиновые женшины? - есть конечно! - а вот что бы теплая была? - да, вот терморегулятор - а чтоб царапалсь? - вот рычажок, потянете... - а я еще хочу чтоб кричала - пожалуйста, вот регулятор громкости! - ну, я беру, заверните! На следующий день приносит здавать назад. - Что случилось, не теплая? - Даже горячая (показывает ожоги на груди) - может не царапается? - не, с этим все в порядке (показывает иcцарапанную спину и шею) - так что, не кричит? - кричала так что соседи в стенку стучали! - А чего ж вы ее здаете? - НЕ ДАЛА!
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то
ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
Едет автобус с "челноками" из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому: - Ну, вот все спят...ну давай... - Да ну а вдруг кто ни будь, не спит? - Сейчас проверим. Громко говорит на весь автобус "Люди дайте кто ни будь попить! ". В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое. - Видишь, все спят. - Ну ладно давай... Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам. - Мужики у вас не буде сигареты? - Ну ты даешь. У тебя же полный автобус "челноков" а ты у нас сигарету просишь? - Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают...
Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя: лицо в морщинах, лысина, уши лопухами. Смотрит на свой живот, выпячивающийся, словно подушка, на свои кривые ноги.
Потом оглядывается на спящую длинноногую красавицу и задумчиво бормочет
У лукоморья новый русский, Златая цепь на русском том, Пиджак малиновый французский, И телефон мобильный в нем; А в Мерседесе телик Сони, В Фольксвагене-пассат второй... Там чудеса: там вор в законе Живет на воле, как герой; Там на невиданных тусовках Следы невыданных зарплат; Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует фасад; Там стадионы шмоток полны, Там на заре прихлынут волны Торговцев темных и лихих, И взвод омоновцев проворных, С оружием и в масках черных, Укладывает наземь их. Там рэкетир, лишенный дани, Пленяет хитрого дельца; Там бизнесмен с министром в бане По воле крестного отца Доводят сделку до конца; Путана там подстилкой служит, А бравый мент бомжа утюжит; Там киллер, что не лыком шит, Средь бела дня свой суд вершит. Там склад горит, там взрыв как жахнет! Там русский дух... там Русью пахнет
Чукча с женой забавляются в постели. Брат чукчи стоит рядом с кроватью,
фонарик держит. - Хорошо тебе, жена? - Плохо, однако! Чукча - брату: - Встань справа! Через некоторое время: - Хорошо тебе, жена? - Плохо, однако! Чукча - брату: - Встань слева! Через некоторое время:- Хорошо тебе, жена? - Плохо однако! Чукча брату: - Дай сюда фонарик, а сам ложись на мое место! Чукча с фонариком стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо тебе жена? - Ой, шибко хорошо, однако! - Чукча брату: - Учись, брат, как надо фонарик держать
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое? - А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. - Боже мой! А как стерлась-то!
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит: - Ах, какой кондитер!!! Девушка, не обращая внимания, и идет дальше. Через некоторое время грузин снова: - Ах, какой кондитер!!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной: - Ах, какой кондитер!!! Девушка разворачивается и восклицает: - Да не кондитер я, я студентка!!! - Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое пирожное сделал!!!