Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 января 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Время действия: Октябрь 2002 Место действия: Провинциальный город, городской автобус. Я еду по каким-то делам и не особо обращаю внимание на окружающих. На остановке находящейся напротив городской больницы садятся бабушка (Б) с внучкой (В). У девочки (где-то 5 лет) на глазах очки, а глаза в под очками закрыты марлей, видно ехало семейство от глазного врача. Бабулька смотрит в окно, а девочка, т. к. ей все равно куда смотреть, с грустью на лице в стену. Далее следует диалог: Б - смотри Лена, цирк приехал! В (не поворачивая головы) - Вижу, бабушка вижу.
Всем наверняка знакома реклама про "Любимый" сок, когда девушка заходит во двор к соседям (наверное) и говорит: "продукты-то опять подорожали", на что дедушка отвечает: "А ты наше бери... И качество отменное, и лишних денег не дерут"...
Я лично не могу смотреть на эту рекламу без улыбки после того, как мой муж произнес "И качество отменное, и лишних денег не дерут", похлопывая меня, пардон, по попке... вот такой вот комплимент :-) И приятно ведь, черт побери!
Продолжая тему неожиданных находок и потерь! Несколько лет назад отмечали новый год чисто мальчишеской компанией. Ну и часам к 4 ночи уже наклюкались в умат. Мы с товарищем решили отправится на боковую, но по пути заглянуть на кухню. Набрали себе значит на утро по полной тарелки еды, прихватили бутылку водки. Водку разлили по дежурным стаканам, и поставили за шкаф, еду засунули поглубже под кровать. Шоб пьяные товарищи не сожрали. На утро как водится про это забыли. Через месяц друг в матерном эквиваленте выразил как он рад находке.
В одном из русских гастрономов Торонто покупатель: - А красная икра у вас есть? - Есть, о-очень хорошая 100 грамм - 15 долларов, есть и подешевле но я ее не люблю, есть еще одна но я ее не рекомендую.
Пару лет назад, встречая Новый Год, после того как уставшие гости расползлись по уголкам, коечкам, табуреткам и пуфикам пережидать рассвет и собираться с новыми силами для утреннего продолжения ("Какой идиот в 16 часов утра 1-го января зонит?!), я окинул взлядом стол. Все "горячее" было съедено (не путать с "горячительным", этого добра еще осталось много), но салаты и холодные закуски остались нетронутыми (или почти нетронутыми. На похмелье тяжелая пища вредна и чревата. Я резонно рассудил, что оставшихся бутылок и блюд будет достаточно для того, чтобы посидеть за утренним столом, перенес все со стола в холодильник. Зима была теплая, котельная работала на славу. Чтобы сохранить видимость свежести нежных закусок я прокрутил ручку терморегулятора (как мне тогда показалось) до упора. После полудня присутствующие начали подавать признаки жизни, выходить в ваную и на балкон за пивом. К трем часам дня решено было сесть за стол... Начинаю накрывать стол... На терморегуляторе был упор, но я его не заметил. Все содержимое тарелок, судков розеток и салатниц стало единым монолитом со своей тарой - Холодильник работал на полную мощность шесть часов доведя все продукты до -15 оС. Ерунда! - сказали друзья сейчас растает, - Поедим. После часа перекуров, выпиваний и попытками лишить симбиоз ложка-тарелка-оливье хотя-бы одного составляющего мне удалось отковырнуть фаршированное яйцо. Грызть его было невозможно, нож разрезал с трудом.
Итог: Через пол-часа вся компания веселясь улепетывала свежесваренные, купленные в ближайшем магазине пельмешки.
Данная история произошла, когда мы с друзьями отдыхали на одном из красивейших озер Белоруссии. Народу было человек с пятнадцать, по лет 15-16. Костер, палатки, лес и т. д. Дело подходило к вечеру. За день все хорошо устали, и по многочисленным просьбам желающих все приняли “допинг”. Костер начал потухать - надо было принести дров. И вот бригада 5-6 пацанов двинулась в глубь вечернего леса искать на ощупь дрова. Мы остались возле палаток. Но как-то было скучно, и мы с друзьями решили взбодрить народ. Мы незаметно пошли за “искателями дров” в глубь темного леса и притаились в зарослях кустарника, возле которого проходила тропинка, по которой должны были возвращаться пацаны с дровами. Было решено сымитировать разъяренного, дикого кабана. Трое нас засело в кустах, а еще одного положили возле тропинки ( типа его кабан забодал; жалко кетчупа не было). Через каких-то 40 минут появилась наша долгожданная “бригада дровоискателей”. Они шли неся на себе здоровые поленья и ветки, и рассказывая, друг другу что-то смешное. Тут все и началось. Мы двое начали трясти кусты, а третий хрюкал (так хрюкать надо еще уметь!). ”Бригада” врубилась в дело не сразу, но так и не подозревая что это “липовый кабан”. Мы также ничего не подозревая продолжали трясти ветки и хрюкать. Но тут нам пришла дурная идея, сделать эффект бегущего на ”бригаду” кабана. И вот мы двоем бежим на “бригаду” и трясем по дороге кусты, а третий хрюкает со всей дури. Тишину ночного леса прорезала фраза, которую никто из нас не ожидал, идущая со стороны бригады: - Пацаны!!! Кабан, мочи его, а то всех покусает!!! Нам стало не по себе. Кусты всколыхнула стена летящих в нее бревен, камней и веток. Мы упали на землю прикрыв друг друга руками. Выбросив в нас все что было у них в руках, они начали убегать. И не видя ничего перед собой, вся эта банда пробежала ПО нашему товарищу, который имитировал, типа забаданого кабаном. Его задушевные вопли и крики придали бригаде значительное ускорение. Придя со всем лагерем на место события, они по нашим стонам из кустов сообразили быстро, как эстонцы, что в кустах вроде не кабан. В общем, все обошлось, нам синяками и ранами, а бригаде “адреналином”, выделившимся в их штаны.
Сижу в офисе, делать особо нечего, потому реагирую на окружающую среду, в смысле, слышу, что вокруг происходит. Коллега (девушка 25-ти лет) говорит по телефону. Реплики коллеги: - (кокетливо)А угодай, кто звонит? - (чуть обиженно) Нет, ты подумай... - (почти угрожающе)Не знаешь?! Ето твоя ПАРТНЕРША!
После того, как мы отсмеялись, девчушка рассказала, что занимается танцами, и звонок был партнеру по танцам (и только по ним).
Случилось это в Уральском Политехническом Университете. У нас на филиале работало два студента-лаборанта (следили за компьютерами, открывали аудитории и проч). Так вот, один из них поменялся своим рабочим компьютером с физиком (он на другом этаже). Ну поменялся, а имя компьютера сменить забыл. После всего этого, когда комп был подключен к локальной сетке, дабы проверить исправность сети, он послал команду: net send myname х*й myname - имя его бывшего компа, неважно какое :) Важно то, что слово из 3 великих букв пришло не ему а физику. Он сначала не обратил внимания на это (глюки с сетью подумал), а когда пришел физик и стал грязно ругаться все понял :)) Что самое прикольное, после всего этого ему пришлось писать объяснительную, внутри которой содержалось это великое трехбуквенное слово :)) Говорят, написал :)
Так что, проверяйте что делаете, прежде чем делать :))
Не дай бог Вам так новый год встретить... ...27.12.02... (последний рабочий день года) Все было нормально и весело до 18 нолей, веселые пьяные сослуживцы (-вицы)все такое. Потом у меня падает компьютер и на все попытки реанимации отвечает ""Disk boot failure" - кто не знает - упал загрузочный диск. Работаю я суппортом и веб-дизайнером (это к слову). Попытки реанимации продолжались около получаса, потом махнул на них рукой и пошел пить, типа потом доделаю - 03.01.03... ...01.01.03... (Накануне подарил жене недешевый домашний радиотелефон) С утречка сажусь за домашний комп, включаю... и ощущаю запах дыма %-[] Выключаю комп, лезу, смотрю, вроде все пучком. Включаю - НЕ ВКЛЮЧАЕТСЯ! После 10 минутных поисков неисправности находится виноватый - сгоревший блок питания. А работать надо - халтура есть и неплохая. А тут такой подарочек, блин... Мрачно матерясь иду на кухню, жена, увидев меня веселого спрашивает что случилось. Делюсь, она меня успокаивает - дескать завтра съездишь и купишь себе блок питания. Угу. ...02.01.03... Наутро жена просыпается с температурой 39 по Цельсию. Ясное дело, никуда не еду... ... Вечер того же дня... Жена выясняет что радиотелефон криво набирает номера - последние 4 цифры перевирает безбожно... Почти скандал, но вроде ниче, замял, придется ехать, менять... ...03.01.03... Полдня пытаюсь восстановить на работе свой померший винт... Ага, ни хрена ни выходит и ни хрена ниче не помогает. На винте МАССА инфы, которую восстановить нереально (за последнюю предновогоднюю неделю - наработки сайтов, тексты, прайсы, планы и т. д...). С отсутствующим видом делаю ему fdisk/... ... Вечер того же дня... Дома сгорел не только БП, сгорела еще и мать... ... Чем то завтрашний день порадует??? С новым годом, везунчики!
Реальная беседа из Аси: Yuliya(23:49 PM) : у нас тогда поламались компы, мы форматировали диски и переустанавливали системы, надо было сделать, потому что останавилась работа в офисе Yuliya(23:50 PM) : ты кем работаешь? Loky jr.(23:50 PM) : Сейчас - сисадмин, а тогда - инженер-нефтяник .... Yuliya(23:51 PM) : хотя не совсем: что такое системный администратор? Loky jr.(23:51 PM) : Диски форматировать, системы ставить :)
Новогодняя ночь... Теплая компания... Очень теплая... Чем дальше - тем хуже... В смысле, теплее... Вспоминаем, что у одной из наших девиц молодой ЧЕМОДАН работает в нашем доблестном Мосгортрансе... Звоним на мобильник - "приезжай!" Катались... Долго... Естессно, мимо маршрута... Накатавшись, довозит он нас домой... И, собственно, шутка юмора: В гавань пьяные молодые люди в пиджаках и девицы в вечерних платьях, с бенгальскими огнями и бутылками вываливаются из автобуса на замерзших и злобных, что вполне понятно, потенциальных пассажиров того самого автобуса, который, кстати, был на линии всего один, те, конечно, пытаются, загрузиться, но получают ответ: "Работа машины закончена, еду в парк"... Мда... Пришлось спасаться бегством...
История очень короткая. У нас в семье идет формирование нового русского языка (не в прямом смысле) и слова связываются между собой часто очень курьезно. так вот. протекла у нас крыша. мама звонит папе на мобиль и кричит: "срочно вези своих крышников, у нас крыша с потолка протекает!"
Сидим мы с одноклассниками вечером в пятницу часиков так в 7 с половиной на встрече выпускников 10летней давности и нас, то бишь современных, десятиклассников. У нас в тот день, как обычно было 11 уроков(у нас так всегда), поэтому легко себе представить нашу мозговую активность в конце учебногго дня. На стене плакат:"встреча друзей 1992-2002". Моя приятельница, сидящая рядом со мной долго смотрит на плакат, а потом с неподдельным удивлением поворачивается ко мне и спрашивает - а сечас что- 2002-ой? 8-))))
Навеяло историей в маршрутке... Зима, на улице градусов 15-20. Едет, значит, мама с дочкой (лет 5-7), дочька хочет мороженого, мама отказывается покупать, дочь ее уже достала, мама все не соглашается. Тогда дочь выдает: "Тогда я папе расскажу, что ты делала с дядей Сережей". Мама говорит, обращаясь к водителю: "Остановите на останове". Они выходят... :) НО заходит еще одна мама с дочкой, садятся. Дочька говорит: "Мама купи мороженого". Все в салоне :) :) :) Водитель останавливается, поворачивается в салон и говорит маме: "Возьмите 10 рублей, купите ребенку мороженого, если не хотите семейных проблем".
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!