Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 января 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вот вы говорите, этнический украинец, родившийся и выросший в Польше, живущий в Канаде, едет на заработки в Сибирь. Так вот я лично знаком с таким человеком (следите). Родился в Польше. Через 7 лет, не переезжая, оказался в СССР, если точнее, в Белоруссии. В ходе войны был угнан в Германию. Освобожден американцами, вступил в американскую армию, стал, соответственно, американцем. Женился, будучи в Европе, на аргентинке. Вместе с ней уехал в Бразилию. В Бразилии, оформляя документы, чтобы открыть свое дело, сказал, что русский. Родился сын, зарегистрирован как бразильский гражаданин. Вот вам и дружба народов.
Недавно случай был. стоим с другом с автосервисе, ждем когда нам машину сделают. Рядом в боксе пареню с девушкой меняют колесо на Пежо-307. Вроде все, поменяли им колесо, ставят колпак. Кто знает - на фирменных Пежовских колпаках нарисован большой лев (их эмблема). Мастер берет колпак и неглядя начинает его прилаживать. Тут парень берет мастера за плечо и говорит: "Слушай, по-братски тебя прошу, поставь этого зверя РОВНО!" :))
Думаю, каждому из нас хоть когда-нибудь приходится ездить в маршрутных такси и видеть объявления следующего содержания (помещаются они обычно непосредственно над головой водителя): "Говорите громче" или "Об остановках просите заранее". Так вот, мне очень интересно, кто же так довел бедного водилу, написавшего "На ухо не орать!" :)
В 1990 году поступил с целью обучения в МГТУ им. Н. Э. Баумана. Хитом того года было объявление, что достаточно долго висело в деканате СМ, и на которое ходил смотреть весь институт. Оно выглядело примерно так: «ОБЪЯВЛЕНИЕ. Всем студентам 1 курса в срок до 30.10.1990г. пройти дефлорацию. Талоны на дефлоратор выдаются ежедневно с 14-00 до 16-00 в деканате. Подпись: ректор ……»
Господа! История абсолютно реальная, так как произошла со мной лично. Поэтому просто спешу с Вами поделиться. Она несколько длинная, но нарочно такого не придумаешь.
Все началось с того, что моя мама приехала на пару дней в Москву, по делам, и должна было улететь 30-го на самолете обратно. Я ее благополучно 30-го проводил в Домодедово. Зарегистрировали мы ее билет, прошла она паспортный контроль и контроль безопасности. Я с уверенностью, что больше ничего случиться не должно, сажусь на электричку. Утром прихожу на работу, залезаю на Он-Лайн табло Домодедово и вижу, что самолет-то не улетел. Его откладывали до конца рабочего дня 31-го, по часу, по полтора.
31-го, в 6 часов вечера, после рабочего дня, мы с корешем поехали в Домодедово. Приехав, первым делом захожу в представительство авиакомпании Татарстан, кидаю пальцы. Мне тут же говорят, что дескать все пучком, пилотов удовлетворили погодные условия в Москве и Нижнекамске, поэтому скоро все улетят. Я, использовав все свое природное обаяние, пробираюсь в зону спец-контроля, куда простых смертных без билета не пускают, нахожу маму, успокаиваю, что все будет пучком. Мы с корешем дожидаемся пока диспетчеру по рации говорят, что самолет взлетел. Радостно прыгаем в машину, по пути заезжаем в Седьмой Континент, ну там за всякими мандаринами и прочими клубниками. Приезжаем к корешу домой, все там моем, режем, чистим. То, что мы с ним должны были встречать НГ вдвоем - это другая история. И вот когда уже все готово, я открываю первую бутылку вина и... Звонит мой брат, он должен был маму там встречать и говорит, что самолет не сел, его развернули на аэропортом и отправили обратно в Москву. Я тут же вызываю такси до Домодедова, пока оно до нас едет мы успеваем съесть бутылку вина и полбутылки шампанского. Короче, когда били куранты я был в ТАКСИ. Мы с водилой поздравили друг-друга с НГ. Пожелали удачи и... Приехав в Домодедово, я встречаю маму, мы получаем багаж, испытываем трудности с получением денег за билет, так как естественно все кассы закрыты, а в тех, которые открыты, нет денег. Тем временем наступает 2 часа ночи. Из Домодедово, как выяснилось в такое время в такой день уехать просто нереально. Но через пол-часа приезжает такси и мы с мамой устремляемся на Казанский вокзал, так как прошел слух, что есть билеты на поезд на 1-е Января. Приезжаем на вокзал, а кассы закрыты с 2 до 6 утра. Какой-то там технический перерыв блин. Мы сидим на вокзале до 6 утра, ждем открытия касс и в итоге покупаем-таки билет. Вечером я сажаю маму на поезд, с чувством, что все, слава богу, кончилось и поезд уже, по-любому не вернут. Вот такой у меня был НОВЫЙ ГОД.
Работаю телефонистом. Приносят охранники две трубы - не работают, чини срочно! Беру две запасные и иду на сервисный центр. Одну починили, со второй перебили номер на здоровую. Кладу по одной трубе в задние корманы и иду в офис. Начинается: обхожу какую-то молодеж, они видят в каждом жопнике по трубе и начинают ржать. Фигня. И тут на трубу которая лежит в кармане куртки звонит напарник. Картина: чувак, в каждом кармане по мобиле( это уже оборжали ), вдруг останавливается, лезет в куртку, достает еще одну мобилу и начинает очем-то трепаться. Молодеж обуял суеверный ужас.
Сейчас курил и наблюдал такую картину: Из подвала вылазят монтеры, длинный шланг для дерьма. Один из них тушит бенгальский огонь, который держал в руках. Вот что значит лазить в дерьме по-новогоднему... С Новым годом!
В час дня сходил за очередной бутылочкой. Так как она была не первая за день, слегка захотелось поспать. Проснувшись, как всегда в 07.40, умылся, побрился, выпил чаю и поехал на работу( раб. день начинается в 08.30). Зайдя в автобус, меня страшно удивило обилие пассажиров в этот утренний час(был только я и еще один такой же чудак). Я громко сказал кондукторше:" Как много желающих ехать сегодня на работу!" Она сделала удивленные глаза, но я решил, что она еще не отошла после Нового Года. Рядом с работой располагается бар, и меня крайне поразила надпись" Закрыт на обслуживание" и громкая музыка, доносящаяся оттуда. " Ну надо же, 08.30, а люди уже( или еще?) гуляют!!!" Придя на работу, я заподозрил неладное- меня удивило отсутствие людей. спросив у охранника, я выяснил, что сегодня только 3-е, а не 4-е число. Так как я уже выдвинулся из дома, ну не возвращаться же?!! Поехал к друзьям. Друзья были удивлены столь "раннему" визиту. В разговоре с ними было упомянуто:" Ну я же звонил вам вчера!!!" В ответ мене было сказано:" Ты звонил нам сегодня". "Вчера!". "Сегодня". "Вчера". "Сегодня", пока не обернувшись, я не увидел часы. Они показывали...21.20, т. е не утро, а вечер. То есть я приперся на работу, а затем к друзьям, не утром, и даже совсем не утром!!! Всяко в жизни бывало... и в выходные на работу приходил, и в домашних тапочках, но чтоб утро с вечером перепутать?? Север есть север, у нас и утром темно, и вечером темно. p.s. Оказывается, не я один такой Ч(М)удак!!! Мой напарник, утром, не попив даже чаю, рванул на работу 1-го числа!!!!!!!!!!!!( Мороз в -32 вовремя охладил его пыл) Владимир из Архангельска Всем пламенный холодный привет! P.P.S. А впереди рождество.... , то ли еще будет?
Очередное празднование нового года.. третье или четверное за неделю.. :)) ну что поделать, собираемся так, разными компаниями... время уже далеко за.. гулянка еще в разгаре, любимая говорит мол все.. хватит, и сладко позевывая уходит спатеньки в другую комнату.. ч. з. пару минут иду за ней, чмокнуть на ночь.. она уже практически спит.. чмокаю нежненько, говорю мол - спи, радость моя, я приду ч. з. часик.. .. и она мне в ответ бурчит сквозь сон.. - приходи.. присовокупляйся.. :))))))))) .. я долго радовался.. :))
Вот прочитал анекдот #2 от 4го января (про "голубые огоньки, список прилагается") и вспомнилось, как это выглядело на самом деле. Начинался "Голубой огонек". На экране красивыми буковками выписывалось собственно название, причем они сделали это так, что после появления слова "Голубой" выдерживается пауза, а потом дописывается "огонек". Надо ли говорить, что в момент этой паузы показывали как раз Моисеева?..
В последние дни перед новым годом, а точнее 26 декабря иду я как обычно на работу. На строение естественно нерабочее (ну какая нафиг работа перед НГ). Не так давно на кинотеатре вывесили афишу с новой серией блокбастера всех времен и народов "Гарии Поттер", обращаю внимание на двух девчушек лет этак по 12 (обычные такие школьницы) и слышу от одной из них фразу которая ввела меня в ступор и изрядно улучшила настроение на весь день:
Лена смотри!!! Гарри Поттер!!!! - Ебану? :ся!!!!
Учитывая нежный возраст девчонок, хохотал чуть ли не до слез.
Прошедший праздник встречал в большой и пестрой компании с большим количеством незнакомых людей и выпивки. Дело уже к утру, сидим самые стойкие, человек 10, выпиваем и ведем праздничные разговоры. Пошел я на кухню, ходил уже, признаться, с трудом, чтобы достать понятно что из холодильника. А там какой-то хлыщ, мне неведомый, имеет наглость вести фривольные разговоры с дамой моего сердца, и болтает что-то про семь чудес света. Я заплетающимся, но суровым голосом говорю про восьмое чудо света - его ненабитую физиономию и со всей убедительностью обещаю немедленно исправить это историческое недоразумение. Дама сердца за хлыща заступилась, а тот сразу сбежал куда-то, благо квартира большая. Вроде замяли инцидент. На следующий день узнаю, что вскоре после нашего ухода прибыли вызванные бдительными соседями менты, разогнали малину, особо буйных определили в недавно построенный вытрезвитель, а наглому горе-кобелю крепко попортили фасад. Мораль: нечего с чужими подругами заигрывать при живом-то бойфренде.
К вопросу о переводах: Смотрел по НТВ 2-ого января фильм "Долгий поцелуй на ночь", Семуэль Джексон вываливает Джине Дэвис свою подноготную и говорит устами дублера: "Я был ментом в Алабаме". А вот я охуел: черный мент и в Алабаме, пиздец.
Рассказ о блондинках; о не блондинках, но о женщинах; вообщем TVрежиссерах.
Решило как-то руководство ТВ Центра (есть такой маздаевый канал на TV) обучить режиссеров и редакторов передач работе на компе по кликухе COLLAGE. Машина - наисовременнейшая, хотя даже Винды на ней не валялись! Стоит только псевдоDOS, все остальное - одна прога. Цель машины - выдавать в прямом эфире титры (всякие стили(заливка, shadow и т. д.) 2D, 3D анимация - круто!)
Теперь история: Последний день занятий. Сидят бабы-режиссерши и человек пять компьютерщиков, ну и я приперся как главный ас в России по COLLAGE. Сидим, принимаем экзамен. Две бабы с грехом пополам сдали. Подходит очередь третьей. Как и все остальные, по-бумашке, что-то вспоминает. И вдруг..! Когда курсор на мониторе был в левом углу, а мышка на левом краю коврика, она... Она хвытает одной рукой мышку, другой коврик и лихарадочно начинает возить по столу сию комбинацию! На вопрос - Что Вы делаете? - последовал вполне логичный для любой бабы (женщины, блондинки, режиссера) ответ - у меня коврика для монитора не хватает! .......................
На этом обучение было закончено! Все это на самом деле происходило на моих глазах три года назад.
Новогодняя. Я работаю в медицинской компании и приход Нового Года мы начали отмечать с католического рождества. Естественно, что появилась некоторая путаница в датах. Но это излечимо. Сама история. Возвращаюсь я 2-го января примерно в полдень из магазина (за пивом ходил). Подхожу медленным шагом к подъезду, наслаждаясь солнечной погодой, жадно глотаю свежий воздух. Навстречу бабушка- "божий одуванчик". Вопрос на пять баллов: "Внучек, не подскажешь какое сегодня число?". Я лоб наморщил, прикинул, сообразил какое -ответил. Она так чему-то обрадовалась. Оказывается старшее поколение тоже "дает джазу" в новогодние праздики!
Пошел вчера купаться, естно забыл трусы. Моюсь и думаю как-же мне из ситуации такой выбраться. И тут, о радость! заглядывает супруга. Говорю: Принеси мне чистые трусы пожалуйста. Быстро! Что тут было! Быку показали плакат из кумача висевший на в незапамятные времена на стене пятиэтажки! Ты меня не любишь. Ты меня не уважаешь. Скажи как ее зовут? Я пытаясь оправдатся, объясняю, что это очень для меня важно, вообще чистые трусы чертовски важная штука. А ты займешься своими делами и забудешь. А я буду ходить и обиженно трясти мудями без трусов. И чо же ви думаете, меня кто-то слышал? Ты растерял все свое уважение к женщинам. Ты разложенный аморальный тип. Ты достоин смерти(через отсечение мудей(моя редакция)). И т.д. А трусы она мне так и забыла принести. - Ты мне всю голову заморочил!