Остальные новые истории

История эта произошла с моим товарищем очень давно летом 1979 года.
Приходит он как то ко мне в состоянии некоторого возбуждения и говорит,
что его родители отправляют на тур. базу аж на целую неделю.
А было нам тогда по16 лет самый что ни наесть наипубертантнейший период.
Я ему жутко позавидовал-неделю без присмотра родителей в окружении
девченок, ну как минимум уцеловаться то за это время можно будет. Я
неделю просидел в душном городе с мыслями отом как хорошо наверное
сейчас ему -на берегу реки с подружками. Через неделю он возвращается.
Яего пытать -ну как? Он говорит какую то малозначимаю для меня ерунду, а
про главное ни-ни. Я еще сильнее пытаю. Наконец он сдается. Дальше
рассказ от его лица.
Приехал я присмотрелся ну и немедленно влюбился в одну из барышень.
Познакомился и пригласил ее с подругой покататся на лодке. Она
согласилась явзял для компании товарища а она-подругу. А подруга взяла с
собой свою маленкую собачку системы болонка. Отплыли мы от берега
довольно далеко и вдруг меня прижало хоть умри, причем по большому.
Я начал делать всякие предложения типа поплыли к берегу ягодок или
грибочков пособираем. В общем нудил -нудил ну и уговорил. Подплываем к
берегу я выскакиваю из лодки ив лес бежать. Не вынес мой организм тряски
и я это дело сделал прям в штаны. Ну что сделано то сделано. Я снял
трусы как то ликвидировал следы позора на заднице. Выбросил трусы,
быстро насобирал каких то лютиков, и с довольной мордой пошел к друзьям.
Подарил этот веник возлюбленой. И тут из леса выбегает эта балонка а в
зубах у нее что?-правильно мои труфальдино. Обратно мы плыли в тягостном
молчании. Думаете это все? Нет. Вечером я решил на танцах поднять
котировку моих рухнувших акций. Набрался смелости и вальяжной походкой
стал пробираться к этой девице. Подошел и говорю развязно так-ну что,
может пойдем потанцуем? Она мне-да пошел ты, засранец. А я хотел
пренебрежительно так хмыкнуть. Хмыкнул послечего у меня из носа
выпадывает сопля и элегантно так раскачиваясь зависает .
Так что остальные пять дней я в основном гулял по лесу. Вот такая вот
фиаска.

К вопросу о женской логике.
Была в гостях у подруги. У нее двое дитенышей - Артем 12 лет и Даша 5
лет. Мы сидим пьем чай на кухне. Артем в детской пытается играть на
компьютере, а Дарья всячески этому препятствует (ну позадираться
решила). Артем ее всячески уговаривает, потом слышим фразу: "Даша, ты
вовсе не принцесса, когда такие рожи корчишь!". Дарья тут же в слезах
убегает в ванную и там предается рыданиями. Я захожу к ней выполнить
свой график добрый дел на день - утешить ребенка. Спрашиваю, что
случилось. Ответ убил наповал - "Артем меня уродиной обозвал" ;-))))
Вот откуда в 5 лет женская логика? ;-))

Мой папа, как и большая часть населения, очень любит выпить. И после
этого дела, с ним происходят удивительные вещи. Вчера например, прихожу
домой. Мама сидит в коридоре на стуле, и тихо, видимо, чтобы не обижать
отца смеется. Выяснилось: Налила она ему суп и пошла смотреть свой
любымый сериал. Но тут с кухни донесся дикий рев. Она в испуге побежала
на кухню, мало ли, что человек в такаом состоянии может сотворить. Он
сидит с очень обиженным видом перед тарелкой супа с вилкой в руке...
Поднимает на нее свое гневное лицо и говорит:"Чтобы больше таких жидких
салатов мне не готовила, я его вилкой а он весь вытекает" ( В тот день
на обед у нас был салат из капусты и ЩИ )

Cтоит машина - Ford Sierra, явно брошенный давно и надолго, засыпан
снегом. У машины разбито стекло и заклеено скотчем. На скотче бумага и
надпись, привожу дословно:

Уважаемые господа наркоманы
В машине пиздить уже нечего
Все спиздили такие же пиздюки как Вы
Поэтому прошу не нарушайте и
без того не эстетичный вид автомобиля
и не бейте окна.

Добираемся вчера домой с мужем после работы. Настроение – ужас, рабочие
проблемы жуткие. Думаем каждый о своем, в общем еще полностью в работе.
Садимся в маршрутку (автобусы почему-то не подходят), для незнающих: на
Украине автобус – 50 копеек, маршрутка – 75 копеек (разница 25коп.).
Ждем пока маршрутка заполнится, чтобы поехать.

Заходит тетка. И начинается! Она говорит водителю: типа, водитель
автобуса козел, подъезжать на посадку не хочет; правительство – куплено,
причем почему-то водителями маршруток, почему я бедная несчастная должна
платить на 25 копеек больше и т. д. и т. п….. В общем все такие плохие,
одна она вся такая белая и пушистая. Водитель ей говорит, что выходи из
машины и жди своего автобуса. Тетка – нет я поеду. И опять завела свою
шарманку.

Мой муж хотел вначале что-то свое вставить, но решил с дурой не
связываться. Потом спрашиваю мужа, долго ли еще ждать до отправки, очень
хотелось домой в тепло (на улице погода – жуть). Муж посмотрел по салону
маршрутки. И тут наша тетенька и говорит моемо мужу:
- ТЫ чего на меня уставился???!!!
Муж и говорит ей так уважительно:
- Мадам, идите в жопу!
В маршрутке сразу стала такая тишина! А у тетеньки челюсть упала до
пола, рот открылся, а язык прилип к небу. Сказать ничего не может, а
только как рыба рот открывает. И совсем непонятно что ее поставило в
тупик толи обращение на вы, толи слово мадам, толи указанное
направление. Доехали мы до своей остановки в полной тишине….. О. В.

Я монгол, начинаую рабочий день с анекдот.ру Давно хотел что-нибудь
написать, вот настал день.

Зять рассказывал. Он учился в Иркутске в подготовительных курсах, давно.
Однажди его сокурсник монгол у ворот обшаги остановливает такси. Выходит
из машины пассажир афро-африканец, наверно бывалый.

Сокурснику:
- Привет, дурак
ответ,
- Сам привет

Прямо как в 12-ти стульях.

Так повелось, что между собой определенный тип девушек мы называем
"наташами" (не в обиду Наташам:)

Вчера приходит сетра подруги и, захлебываясь от хохота, рассказывает нам
о новой продавщице:
- Мало того, что ее зовут Наташа, так у нее еще и фамилия -
Наконечная!!! :)

Сегодня с утра испытал состаяние близкое к нирване, это просто
восхитительно.
Впервые за много месяцев японка соседа с 4 этажа, не вопила ночью
сигнализацией. Я был крайне удивлен данной ситуацией за утренним кофе.
Я думал об этом когда спускался по лестнице. Но я впал в полный ступор и
после расразился диким смехом, когда выйдя на улицу увидел суетящегося
соседа, его машину и толпу ухахатывающегося народа.
Аккурат в середине крыша автомобиля была промята, а в салоне между
сиденьем водителя и пассажира лежала "маленькая" совдеповская гиря на 36
килограмм.

Что-то рекламу вспомнил про зубные щетки "Рич интердентал"... Раньше их
ролики (помните - мульт-мужик, у которого рот открывается как крышка от
пивной кружки - верхняя челюсть образует одну горизонтальную линию с
нижней) кричали с экрана о том, что "наши щетки чистят зубы даже в
труднодоступных местах". Потом, когда КВН их высмеял, мол, "у нас в
труднодоступных местах зубы не растут!", реклама вроде как
приостановилась -- ну или может я перестал обращать на это внимание. А
недавно мы с женой выпали в осадок, когда увидели новый ролик про эти
чудо-устройства и услышали их новый измененный слоган... Видимо, ну в
очень "перловом" рекламном агентстве заказываются эти ролики! :) Не
падайте со стула, если еще не слышали или просто не обращали внимания,
но теперь их слоган звучит примерно так:
"Нашими щетками вы можете почистить даже задние зубы!"

История из жизни небольшого регионального банка. Утром звонит клиент и
просит сказать ему курс доллара к рублю, установленный Центральным
Банком. На автомате (таких по несколько человек в день звонит) говорю:
тридцать один (небольшая пауза) восемьдесят три пятьдесят. На другом
конце провода слышно как скрипят извилины, и спращивают: "Это что
телефон по которому перезвонить?".

Забираю сынка 4-х лет из детского сада. Проходим мимо помойки, в самом
контейнере помоечном с деловым выражением лица стоит ребенок. Ищет в
помойке что-нибудь интересное, наверное, чтобы домой принести, родителей
порадовать. Мой сын задумчиво:
- Кто-то вот мальчика на помойку выбросил... Мам, он что, плохо себя
вел?

А когда "заказывал" машинку на Новый год, говорит:
- Любую машинку хочу... Только не надо такую... С колечками на крыше.
Я думаю, вы догадались, что подразумевалась свадебная машина.
Настоящий мужик растет.

В нашей замечательной фирме очень часто происходят различные курьезы
(народу тьма)... Во тодни из последних: Пошел побродить по складу.
Меланхолично покуривая сигаретку и рассматривая наших "муравьев"
(извините, работников склада) я остановился у стола дежурного
контролера. Решил пролистнуть страницы журнала прихода\ухода
"муравьев"... То что я там обнаружил мен несколько убило:
- Абрамов А. В. - уволен по пьяни...
Офис ржал потом несколько дней! Неговоря уж о том, что журнал стал самым
читаемым изданием (хотя "Мои личные письма" на рабочем столе нашей
пышногрудой секретарши наступает на пятки)...

Если основными нашими недугами можно назвать pacпиздяйство и пoxyизм, то
бедные америкосы страдают, например, от вопиющего долбоебизма своих же
законов:

В штате Техас, например, принят следующий закон: железнодорожные поезда,
встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех
пор, пока другой поезд не проедет.
Даже не программисту ясно, что дальше эти поезда проехать не смогут.

Как обычно, здесь не обошлось без гениальной мысли нынешнего ихнего
президента - в бытность свою губернатором в пресловутом же Техасе, Буш
младший настоял на принятии закона, в соответствии с которым, если Вы
захотите совершить преступление, Вы должны письменно или устно
предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа
до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать
готовящееся преступление.

Чем думали товарищи в Хьюстоне, когда принимали следующий паталогически
важный закон - наука умалчивает: в этом самом городе торговля пивом
после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она
разрешена в любое время, начиная с 00:00).

Во Флориде запрещено принять душ обнаженным. Интересно, как они
проверяют соблюдаемость такого важного закона?

В городе Пенсакола, если Вы погибли в результате неосторожного
использования электроприборов в ванной, Вы должны быть подвергнуты
штрафу $ 100.
Явно у них налажены хорошие связи с потусторонним миром.
А, если я не ошибаюсь, за неуплату штрафа там могут засадить в кутузку!
Интересно у них есть специальные камеры для неживых заключенных?

Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы, то
ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка
ближе, чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что
делает преступниками всех избирателей штата.
А выборы там после такого массового нарушения действительными
признаются?

Одиним из наиболее увлекательных развлечений несчастных америкосов
являются пожары:

В Форт - Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную
тренировку перед каждым выездом на пожар.
А то зрители не успеют насладиться картинкой.

В Сент-Луисе, если вы являетесь пожарным, вам нельзя спасать обнаженных
женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.
Ну а это уже что-то типа цензуры. Правда неясно, почему сия цензура не
распространяется на мужчин. (И считаются ли геи женщинами.)

Так что по-видимому америкосам уже настолько опостылила ихняя раздольная
жизнь, что они иногда развлекаются, придумывая себе прикольные
закончики. Тем и живут. Бедняги. ;-)

Тема.

Не знаю как вы, а я считаю что название продукта должно отражать саму
суть продукта. И наоборот.
К чему это я? А вот к чему. Захотелось мне как-то мороженого. Подхожу к
киоску и не обнаруживаю того мороженого, которое ем обычно. Ну и прошу
то, которое первое попалось на глаза. Это оказалось мороженое
СНЕГУРОЧКА. Когда я его развернул, то удивлению не было предела. Ну кому
пришло в голову назвать снегурочкой ШОКОЛАДНОЕ мороженое в ШОКОЛАДНОЙ
ГЛАЗУРИ???!!! Негритянка, оказывается, внучка Деда Мороза. О как.
Бурыч

Хочу рассказать историю которая со мной произошла осенью.
После очередной пьянки на работе пошел я домой, до дома не добрался
попал в реанимацию. Когда очнулся (будучи еще под шафе), потребовал свои
вещи и двинул до дому. Теперь суть прикола Врач позвонила домой (благо
телефон я ей сумел назвать) и выдала жене потрясающую фразу - ваш муж от
нас уходит. Так мне даже дома не досталось - жена рада была что жив.

Косясь от армии мне приходится каждый год ходить на определенную
коммисию гражданских врачей. Так вот за несколько лет я заметил такое
изменение: Год первый:
- Как Вы могли зайти не раззувшись! Немедленновыйдитераззуйтесь!!!!!
Год второй:
- Да, вообщем-то, можно было не раззуваться...
Год третий:
- Ой, да не раззувайтесь Вы!
Год четвертый:
- Зачем Вы раззулись!!!!!
Вот такое вот падение чистоты...

Фильм "Пуля для именинника" ("Сухумский изолятор") расскажет о том, как
в 90-е г. группа заключенных сухумского СИЗО захватила склад с
боеприпасами, взяла заложников и трое суток отражала атаки милиции, а
также о том, как бойцы "Альфы" разоружили заложников (!!!) и освободили
пленников.

Интересные заложники...

Есть в одном уездном городе N маленькая городская библиотека. И все бы
хорошо, только со временем из пламенной надписи над входом в эту святую
обитель отвалились 2 буковки. И стала эта надпись гласить:

И Б Л И Т Е К А

Боб

Картина маслом. Басня «Стрекоза и муравей». Произошло прямо сейчас.
Сегодня последний день сдачи бухгалтерского отчета в соц.страх. Время
15-30, то есть до конца рабочего дня фонда социального страхования
осталось полтора часа. Глав. бухерша Лида из соседней фирмы. За две
недели нового года сил работать у нее так и не нашлось. Опоздать на
работу на 2-3 часа, весь день переписывать остатки из одной ведомости в
другую ВРУЧНУЮ (не подумайте, что в фирме нет компьютеров с 1С), уйти в
банк и загулять по магазинам, когда в другом городе срочно ждут платежку
и уйти домой на те же 2-3 часа пораньше под стандартным предлогом «в
администрацию-налоговую-банк» – это запросто. Сидит за своим столом.
Пред ней разложен бланк отчета. Бланк почти пустой. Почти – потому что в
нем уже гордо красуется одна-единственная цифра. Это остаток на начало
года, который нужно просто переписать из предыдущего отчета. И даже этот
плод напряженной работы ее мысли нарисован на чем-то уже замазанном.
То-есть успела ошибиться. Для тупости предела нет.

Прочитал историю от 13 января про SMS-ки якобы от гаишников, и решил
поделиться. Я делаю так: когда кто-нибудь из нашей конторы едет в
командировку, я тайно узнаю время отправления поезда с точностью до
минуты и посылаю отложенное сообщение на пейджер или SMS-ку на
мобильник. Чел садится в поезд, и через пару минут после отправления
приходит сообщение, типа машинист состава товарищ такой приветствует
вас, желает приятной поездки, чтоб безобразия не нарушать и все такое.
Что интересно, никто из коллег про этот "сервис" не рассказывал,
наверное, считают, так и должно быть.

Вот тут все хваляться историями про веселых и находчивых киндеров, а
меня сегодня моя мамочка страсть как порадовала..
У нас, скажем честно, по причине моей сессии (ни хрена не делаю нагло
прикрываясь грядущими экзаменами) и трансляции невероятного количества
всевозможных новогодних огоньков, к которым и пристрастилась моя маман,
скопилась гора немытой посуды на кухне (типа, все заняты, всем по фиг..
:)) Мама, зная, что я сижу дома минут 20 назад выдает, перед тем, как
отправится спать:
- Я тебе посуду грязную на завтра оставлю. Можешь суп сварить.
:) Я только после 5 минут истерического хохота поняла, что это было по
сути ДВА залания.. а я уже готовилась соскребать с грязных тарелок
остатки - ужин готовить.. :)

Ирис

К тому моменту я уже довольно уверенно научился устанавливать виндоуз и
считал себя как минимум продвинутым пользователем. Образовался круг
знакомых семьи и просто по работе, которых периодически надо было
спасать от результатов их общения с компьютером.
Тут-то кайф и подкрался. Звонит раз вечером секретарша из ну очень
преуспевавшей тогда фирмы: набрала кучу текста, надо идти домой, а файл
не записывается... Компы им только перед этим поставили, она быстренько
впитала какие-то курсы набивания документации и руководство решило, что
пора ее грузить. Фирма на другом конце города, тетка в трансе. Пытаюсь
по телефону вызнать, как она это делает. С тем же успехом можно по
телефону у курицы узнать, как она яйца высиживает. Выспрашиваю все ее
действия по миллиметру. В голове картина - Ворд, тетка жмет "сохранить",
задает имя файла... Спрашиваю: какими буквами набираешь имя файла. Уж не
помню название, но было оно самым безобидным и набирала тетка латиницей.
Блин.
Пришлось ехать. Общественным, между прочим, транспортом. Добрался, гляжу
сидит одна, не отходя, сторожит. Сажусь рядом, говорю, показывай.

Следили за описанием ее действий? Да? Есть догадки? У меня, когда ехал,
не было. Зато когда стала показывать, через три секунды рухнул со стула.
Она действительно выбрала "сохранить". Открылось окошко, куда надо
вводить имя файла. По умолчанию, как обычно, предлагалось использовать в
качестве названия первую строчку текста. ЧТОБЫ УБРАТЬ ЭТУ СТРОЧКУ, ОНА
ДВУМЯ РУКАМИ СИНХРОННО СТУКНУЛА ПО ПРОБЕЛУ и набрала новое название!!!

История эта случилась с моим хорошим другом. Не очень смешная, но
достаточно поучительная.
Дело происходит в Харькове, точнее Харьковской области. Лето. Жара в
прошлом году была дикая. Студентов государственного универа направляют
на практику (там какая-то радарная станция от их универа, но они всю
практику кабель прокладывали, бесплатная рабсила все-таки). Радоваться
практике или плакать они еще толком не поняли. Как потом рассказывал
Антон, были и свои плюсы и куча минусов. Плюсы: много травы, и самогона,
минус только один: работать на жаре. Самогон брали в деревне по
соседству, ну а отношение городских к деревенским известно--деревенских
за лохов последних держат задрачивают и так далее. И вот однажды, уже
под конец практики, пошли ребята провожать двоих уезжавших с практики
досрочно. Провожали человек 7-8, провожали до близлежащего города Изюма.
Естесственно провожали с самогоном. потом пришли в город и пока ждали
автобуса провожали пивом. Проводили успешно. К моменту отъезда группа
оставшихся уже еле держалась на ногах. Это не помешало им взять еще пива
и уже почти в ночь отправится в обратный путь. А дорога шла примерно
так: долго идешь в лесу, потом деревня, потом опять идешь в лесу и база.
Когда подгулявшие проходили деревню в них взыграла мужицкая сила и они
начали мягко говоря оскорблять сидящих на завлинке деревенских. Те молча
все стерпели, но один куда-то убежал. Пошли дальше в лес по пути
обсуждая как они в очередной раз "попустили" деревенских лохов. И тут
началось. Свидетелем всему, по словам друга, была лишь луна. Их догонял
грузовик, знаете есть такие ЗИЛ называется. Догоняет их значит этот ЗИЛ,
обгоняет, останавливается, и оттуда начинают спрыгивать люди. Долго
спрыгивали, много их было. А вокруг только луна и лес, до базы еще
далековато. Вот тут мой друг и понял, что значит быть на волоске от...
Хмель быстро прошел, однако его остатки не позволили ему бежать.
Пришлось принять бой, к тому же он мальчик крупный боксом занимается. В
общем началась драка. Дальше ему слово, цитирую дословно:"... Короче Я
одному пизды дал, второму. Ну с ного свалили конечно, ну наваляли. Я
встал, начал опять раздавать, смотрю там наших каждого человек по пять
носкуют и тут слышу в темноте спокойный такой, даже равнодушный
голос--ну все, мне надоело, Я пошел за ружьем"
Сказал, что так быстро они никогда еще не бегали. Олимпийские бегуны
отдыхают. И еще он наконец стал понимать вкус жизни. Может Я не умею
рассказывать, но товарищ мой рассказал ее здорово

Прочитал историю 8 за 14 января про собачку Клепу. Автор приславший эту
вещь не подписался и поступил он не по пацански! Во первых не указав
авторство этого произведения, а во вторых подверг текст своей цензуре,
после чего он может и не вызывает инфарктов у бабулек преподающих
литературу и родную речь, но потерял всю свою суть и стиль окончательно.
Дело в том что кто часто видит подобных генетических уродцев (собаками
язык не поворачивается назвать), не может не согласиться что оригинал
рассказа описывает этих тварей с точностью 100%, и любое
скорректированое или пропущенное слово уничтожает по 10% точности
описания.

Словом, вот история в ее оригинальной версии:

Автор - Сергей Лавриненко. Стиль речи а-ля SKL:
-------------
У миши есть маша, а у маши есть Клепа (Клиапатра блять)... Клепа эта
такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных
невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе
маленькие.
Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна
мерзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там
вывел спецыально, скарее фсиво клепины даистарические предки, настаящие
блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам
нет-нет да паебывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих
грызуноф...- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым
именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно
бальной крысой.
Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што
после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась -
это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат
избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть
ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах
щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища епт па пятаку
и патекло блять... - раньше клепа любила жызнь и ссалась исключительна
ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там
канфетку дали - хуяк, фтарая.. , ну и ф таком духе. Hо с паявлением в
ейо жызни миши фсе стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять
и срецца ещо и от страха, т. е. ат аднаво мишынава вида, запаха или
звука там...
(- помню мы ф телик мертвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я
чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - че пра сабачку-то
гаварить... ее сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи
клепины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось ниибаца плачевно.
Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не
переехал, он вел сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в
магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно
галодной клепы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава
ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи
гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнет в ниво так
тихо, пароецца, абассыцца ат радасти съебывает незаметно. Миша пра эту
мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клепа просто не
успела нихуя и ее вылазка акончилась страшным палетом по мусоропроводу с
васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим
роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не
ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... ее искали искали,
патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй
нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу
услышал падазрительна знакомый лай навзрыд.
Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуевей чем ей паложено
быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать,
зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь
фпиред.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими
бапцами и клепой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка,
бадминтон...Hу и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон
миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную
хиврю на паиграть. Hада атметить што клепа к этому маменту палажыла глаз
на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему
прасек, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава
гестапофца начал каманды раздавать типа "клепа фас, клепа анфас..."
Клепа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсе
исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в
обморок при виде мусорных ведер. Миша пафтыкал на это дело минут пять,
ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как
правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой
ниибаца.
В этот ключивой мамент хитрая и жадная клепа паходу решыла валанчик
фсе-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь,
ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту... а веть бегает падла
быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то
замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи чериз
сикунду клепа палучила нехуевый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании
с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т. е. в
близлежащие кусты.
У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару
минут саабразил че сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как
рибенок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той
истесна ат увиденнаво истерики и прочее...
Чюдесным образом клепа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный - от перегрузок и переминьжовки у нее паходу случился коллапс
нервных систем к ебеням... , сабака сократилась до размероф сука
валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еейную галавешку
каждая и обе сука косили в разные стораны. Hа этат рас патеря ариентации
аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и
ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными
рисунками.
Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клепа ево
праглатила палюбому.

U239

видел тут, как дизайнер-гуивозила делал список mp3-шек на своем винте...
за стул возьмись только покрепче.

он открывал папки в виндовом explorer-е.
жал print screen.
вставлял в фотошоп.
ручками подгонял - чтобы место поменьше тратилось.
и сохранял чуть ли не bmp.

я ему показал магию - ввел в фаре команду dir /b /s > list.txt

видел его сегодня еще раз.
ему надо было к компактам распечатку списка имеющегося на них софта что
ли сделать, обложку типа.
так он жмет print screen...

- - shodan

Мой муж почему-то считает, что характер и наклонности человека можно
определить по тому, как выглядят его ногти и обувь. Ну с ногтями в общих
чертах понятно. А вот обувь нужно изучать не ту, которая на человеке, а
ту, которую он только что снял: надо посмотреть как она стоит. Вот у
меня лично туфли всегда встают носами друг к другу, как будто хотят
сказать: "Привет, наконец-то мы встретились!" Что бы это могло
значить... А как у вас? Узнали кое-что новое о себе?

Про студентов дополнение типа:) и я в Америке был -сам видел объявление
в магазинчике: Студентам по двое НЕ входить! :) Ну а из магазинов
действительно выносили безбожно:).... может поэтому у них спад такой в
экономике? ;) привет тем кто провел последние 2 лета в Atlantic City
Andrey

Перевел я сайт тут один немецкий с помощью translate.ru

Оригинал:Die Gleichstellungsstelle der Stadt Ingolstadt veranstaltet
eine Lesung mit Vortrag von Serap Cileli: „Wir sind eure Töchter,
nicht eure Ehre“.
Bei dieser Veranstaltung soll Fadime Sahindal gedacht werden, die zur
Rettung der männlichen

Перевод
Учреждение уравнивания города Ingolstadt устраивает чтение Я докладом
от Serap Cileli: " Мы - ваши дочери, не вашу честь ".
При этом мероприятии должен подумать Fadime Sahindal, который убивался
к спасению мужской чести.