Остальные новые истории

1990 год. Уральско-Сибирский (тогда еще) военный округ. Работал я тогда
в финансовом управлении округа. Увольняется полковник. Мужик шибко
дотошный и мелочный (было у него какое-то околоюридическое образование).
Перед самым увольнением ему, естественно, рассчитали все полагающиеся
выходные выплаты и т. д. В день увольнения приходит подписывать
последнии бумажки и ехидно так сообщает:
- Вы мне не все положенное выплачиваете.
- ???
Достает копию документа (не смешно) постановление какого-то там
наркомата от 1925 (!) года, в котором черным по белому записано (цитирую
по памяти, прошу прощения за неточности): "Увольняемым с военной службы
старшим офицерам полагается... именная шашка и лошадь."
Отпадаю. Начфин и все кто был рядом тоже.
Проблема. Делаем запрос в центральной финансовое управление министерства
обороны. Через месяц приходит два письма: первое - распоряжение о
выплате денежного эквивалента с резолюцией начальника ЦФУ "Выплатить,
..... (подпись)" (многоточие после запятой так и было), второе - копия
приказа по МО об отмене дебилизма от 1925 года по формулировке "ввиду
невозможности исполнения на регулярной основе в связи с недостаточностью
гужевых транспортных средств".
Выплатили. 6000. Тогда это была почти машина.

Уж не знаю, можно ли ее назвать историей. Но вот на дурацкий казус
нашего государства тянет:))) Предыстория: моему 80-летнему деду отрезали
ножку. Грустно, но жить как-то надо? :) В общем, дед не унывает и
борется за жисть.
Захотелось ему оформить инвалидность. Справки, бумажки... Беготня по
кабинетам. По кабинетам, естественно, ношусь я.
Доходит очередь до самой комиссии, что оформляет инвалидность.
Главрач мне и говорит: А как вы докажете, что ваш дедушка инвалид??
Я пучу глаза: так ноги нет!
Врач: а как вы докажете, что нет ноги???
Я впадаю в состояние близкое к коме. Аккуратно так говорю: но ее же
просто нет, отрезали ее, чик-чик...
Врач: Вы знаете, сейчас все справки можно подделать. И даже те, в
которых написано, что ноги нет!
Я: так пришлите врача, пусть посмотрит!
Врач: А вы врача подкупите!
Я: ну хорошо, а что вы можете предложить в таком случае?
Врач: у нас есть свои методы проверки. Например такая: МЫ ЗВОНИМ
ИНВАЛИДу ДОМОЙ. И ЕСЛИ ТРУБКУ БЕРУТ С СЕДЬМОГО ГУДКА, ЗНАЧИТ ИНВАЛИД.
ТОЛЬКО ИНВАЛИД ТАК ДОЛГО ПОЛЗЕТ К ТЕЛЕФОНУ!
На это я уже ничего не смогла ответить:)))))

Возращаюсь сегодня поездом из командировки. Сосед по купе зам.
председателя колхоза по полеводству. Мужик в хлам. Разоткровенчивался:
- Я говорит такой. На работе очень строгий. Зато дома добрый.
Приду с работы домой и давай корову ласкать. Ведь девать то любовь надо
куда-то.
- А почему корову, а не жену?
- А че жену-то ласкать? Она ведь не корова.

Было это в Рождество, 7 числа. Вечером к подруге в дверь позвонили. Ее
мама пошла открывать, дед тоже подошел поближе к двери, чтобы быть в
курсе событий.
- Кто там?
В ответ послышались голоса детей-попрошаек:
- А мы колядовать к вам пришли!
- Зачем-зачем пришли?
- Колядовать!!!
Тут дед, особо никогда не отличавшйся хорошим слухом, злобно заорал:
- Что???!!! Бл@довать пришли??!!!! Я вам сейчас покажу как тут ходить и
бл@довать!!!
Сконфуженная мама поспешила закрыть дверь, а все остальные еще долго
катались от смеха...

Сага о сапере-смертнике
Есть такая дивная порода людей - притягиватели
невзгод. И как-то раз в один из строяков благословенного МИСИ попался
такой экземляр. Отряд убыл, кажется, в Северную Осетию (действие
происходит в конце 70-х, в разгар дружбы народов) на кровельные работы.
Действие первое.
По технике безопасности при заливке кровли горячим битумом запрещено
заправлять брюки в сапоги, но кругом же девочки, пофорсить хочется. Как
и следовало ожидать, при очередном подъеме на крышу Сапер-Смертник
споткнулся и налил себе полный сапог битума. С лестницы его сняли,
запихнули в отрядный ЗиЛок, свезли в район, в больничке сапог с него
срезали, лапу обработали, через неделю выписали обратно в отряд.
Действие второе.
Командир отряда, многоопытный ССОшник решил, что такое чудо надо держать
под надзором и определил его резать толь. Выглядело это так: лежал
рулон, мерная рейка, рядом сидел приболевший боец из ветеранов и
надзирал за тем, как Сапер-Смертник отматывал, отмерял и отрезал. Так
оно и шло, пока рулон не начал кончаться. Тогда СС попросил ветерана -
сходи, дескать, на склад, попроси, чтобы принесли еще рулон. Тот и ушел.
Вернувшись, он застал СС со сжатыми ладонями, между которыми сочилась
кровь - навел, блин, рационализацию - размотал остаток рулона, разметил
и побег вдоль, отмахивая ножом. Ну и отмахнул по ладони. Свезли его в
больничку, обработали лапу, наложили повязку, через два дня выписали.
Действие третье.
Командир напрягся, но нашел безопасное место - направил СС служить
кухонным мужиком. Поручено ему было выносить мусор, а дислокация отряда
была такова: легкий склон в сторону горной речки сменялся резким обрывом
метров эдак в 10. Командир, который предвидел пьяные гуляния по вечерам,
в первый же день распорядился соорудить вдоль обрыва своего рода
загородку из жердей.
Пару дней СС таскал бак с мусором к парапету и вываливал через него в
обрыв, а потом навел рационализацию - привязал к ручке веревку и таскал
за собой до тех пор, пока бак не уперся, он повернулся к нему носом и
стал тянуть, согнувшись пополам. Бак из зажима выскочил и вся
конструкция вместе с веревкой, СС и обломившейся жердью ушла в обрыв.
Поскольку там была классическая шивера, СС сумел выбраться на берег лишь
десятью километрами ниже, когда командир уже начал седеть и допивал
заупокойную. СС на зилке свезли опять же в больничку (с
переохлаждением), где его встретили как родного и выписали через пару
дней.
Действие четвертое, апофеоз.
Дальше кухни не сошлешь, поэтому СС был оставлен на должности мусорщика.
Но выносить мусор к оврагу ему запретили, предписав вываливать в очко
стоявшего на том же склоне туалета уже из ведра (бак не пролезал).
Туалет был построен без выгребной ямы, все самотеком уходило в ту же
речку. Через пару дней СС благополучно упустил ведро в очко. Но
поскольку его давил комплекс вины перед товарищами по отряду, он полез
его доставать!!! Поскользнулся, и по унавоженному склону, влекомый
беспощадной силой гравитации, понесся все к тому же оврагу...
На его счастье, на краю в этом месте росло какое-то дерево, в которое он
и вцепился.
Как рассказывал мне командир "спасателей", которые, обвязавшись
монтажными поясами, сумели-таки вытащить изрядно перемазанного СС
наверх, - "Самое трудное было разогнуть ему пальцы, которыми он впился в
дерево на глубину 3-4 сантиметра".

Я редко летаю на самолетах, но прошлым летом, совершив перелет
Новосибирск-Санкт-Петербург и обратно, я прониклась веселым духом нашего
аэрофлота.
История №1 При взлете из Новосибирска пилот (или кто там) по
громкоговорителю начинает приветствие: "Вас приветствует экипаж
такой-то, пилот Пупкин и т. д.",-народ не обращает внимание, но тут
всеобщее внимание привлекает следующая фраза:
- Наш самолет прослужил Аэрофлоту (называется нехилая цифра)лет и
сегодня он совершает свой последний полет, а потом подлежит списанию.
Гробовая тишина и после нервные смешки пассажиров весь полет...
История №2 В Питере я всеми силами отстаивала честь нашего аэропорта и
не понимала почему все нападают на наш зал выдачи багажа (просто я там
ни разу не бывала). Утро прилета в Новосибирск, голова квадратная. Идем
на выдачу багажа, но вместо комфортного чистого зала (как в
Питере)заходим в какой-то грязный зачуханый сарай из металических
листов, где по раздолбаному транспортеру еле ползут наши грязные
расхристаные сумки. Но окончательно я проснулась, когда среди сумок по
транспортеру ехали белые кружевные женские трусики-танго. Толи грузчики
потеряли, толи чья-то сумка не выдержала такого обращения...

С приветом всем Новосибирцам Jem.

г. Ростов-на-Дону Больница скорой помощи: Больные кардиологического
отделения (лежали в одной палате) ГРОБМАН и МОГИЛЬНЫЙ. Очень радовались
над больным с фамилией ЖИВОЙ (поступил в реанимацию без сознания).
А также больная КОЗЮЛЬКИНА, больной шизофренией ДУРАКОВ.
И на прощание - очень тяжелый больной кардиологического отделения
Военного Госпиталя с фамилией ЖОПА (клянусь!) Все истории болезней
находятся в архивах больниц.

Сижу в интернете, ищу всякую юридическую информацию для реферата и
случайно натыкаюсь на официальный сайт Прокуратуры Удмуртской
Республики. Далее без комментариев, смотрите сами:
http://www.prokuror.udm.ru/
Агафья Кристикова

Сын принес из школы сразу две двойки по алгебре.
Родители (с издевкой):
- А почему две, получил бы уж сразу три!
Сын (серьезно):
- Так сегодня всего две алгебры было...

О вредном влиянии компьютера на человека.

Ну не совсем компьютера, а Интернета в часности.
История правдивая т. к. произошла со мной. Короче поставил я себе
быстрый интернет и тут же кинулся скачивать музыку и фильмы в большом
количестве. Самое занимательное в этом это наблюдение за полоской
процентов скаченного(да а еще я очень люблю смотреть на огонь... ладно
не пугайтесь шучу). В общем сидел я как то в интернете и захотелось мне
чая. Я подхожу к чайнику(электрическому) смотрю что воды там меньше чем
на одну чашку, разворачиваюсь и ухожу с мыслью что мол надо будет через
пять минут вернуться и тогда в чайнике воды будет достаточно...
На ходу понимаю что это не компьютер и вода там сама не появится,
возвращаюсь и доливаю воду.
З. Ы. : А чай я только через три часа попил - забыл про чайник, хорошо
что хоть чайник электрическии сам выключается.

Начинаем с преамбулы: маршрутки не при чем:)))) Дело было в Париже, на
днях... собрались мы с другом в бассейн на Дефансе. А там живет один наш
знакомый. Мы решили его тоже позвать, для чего пошли к автомату, так как
кредита на сотовом нет ни у меня ни у него. В первом автомате нам не
повезло: он банально не работал. (прям как в России-матушке), хотя
единицы с карточки съел-таки. Ну значит удивленный таким нахальством он
спрашивает у телефона -"Гудеть будем?" и не получив ни гудка ни ответа
бросает трубку. Идем к другому телефону - повторяем тот же фокус, в
результате получаем полный недоумения ответ МАМЫ приятеля - "Гудеть
будем!".

Разбираю завал после вчерашней "корпоративной" вечеринки. Чтоб стулья не
мешали, составляю их в стопку и уношу в мастерскую. Как раз в тот
момент, когда с уборкой покончено, являются еле живые работнички
(хрЕновы).
Спрашивают, не надо ли помочь чем? Ага, помочь! Еще бы к вечеру
приперлись и спрашивали... Ладно, говорю, хоть стулья обратно принесите.
Один берется за стул, начинает абсолютно сосредоточенно с него что-то
стряхивать.
- Чо, грязный, что ли? - спрашиваю.
- Не знаю... Не могу с полной достоверностью определить. - совершенно
серьезным тоном отвечает тот.

От ведь собака!

На одном из студенческих праздников за столом был рассказан старый
анекдот о том, как мужик выпал из окна двсятого этажа, и чюдом зацепился
за седьмой. К утру чюдо конечно распухло и мешало ходить. Анекдот
конечно энтузиазма не вызвал.
Радость псетила нас лишь тогда когда вошедшая из кухни хозяйка, радостно
сообсщила:
- Там Саша чюдом спас картошку!
После можего заботливото "не обжегся?"
хозяйка с удивлением наблюдала необузданное веселе...

Начитавшись армейских баек...
Как водится - преамбула.
В школу в которой я учился, не пускают на выпускной вечер никого, кроме
самих выпускников и их родителей. Боятся, блин, террористов и облеванных
коридоров. Но выпускники прошлых лет все равно приходят на этот праздник
жизни и отмечают на школьном дворе или на близлежащих лавочках.
Теперь сама история.
Один мой друг ушел в увольнение на три дня, как раз в день выпускного.
Естественно, вечером он оказался на лавочке возле 444 школы, хотя сам
там и не учился ни разу.
В тот год была мода на напиток под названием "Русский Сувенир". Если кто
не знает, то это горькая настойка (так сказано на этикетке), сладкая на
вкус. Прелесть сего нектара в том, что пить его можно не закусывая и не
запивая, и это при 40-ка градусах крепости. В тот вечер мы его
запивали... пивом. Эффект был вполне предсказуемый - никто не помнил,
как очутился в месте своего просыпания.
Не помнил этого и наш защитник Родины. Но открыв глаза он обнаружил себя
в кустах. Рука метнулась к поясу, где должен был быть штык - нож, но его
там не было! Тогда доблестный боец начал шарить по кустам, решив, что
отстегнул его, дабы не мешал спать. Вставать на ноги он так и не стал,
потому что во-первых было сложно, а во-вторых искать удобнее на
карачках. Ползал он так довольно долго, пока не уперся в улицу, которой
по его разумению в этом месте быть не могло. Оказывается во хмельном сне
привидилось ему что стоял он в карауле, да и прилег в кустах поспать.
Сладкая правда открылась только после метров 300 ползанья по кустам и
литров двух холодного пота, вытекшего за это время - шутка-ли, стоя на
посту оружие потерять!!!
Бурыч

Моя подруга жизни очень симпатичная и умненькая девочка, но иногда с ней
случаются забавные и не очень казусы.
И вот однажды утром на работе увидев одну сотрудницу (старшего курьера)
в очках, которые она до этого ни разу не одевала изрекает -
- У кого четыре глаза тот Похож на водолаза.
и тут на нее очень внимательно посмотрел ее непосредственный начальник
то биш директор очень серьезный дядька и в очках!!!!!!

Она страшно сконфузилась и подумала - "Хорошо, что не сказала - очкарик
в жопе шарик"

Вот уж воистину язык мой враг мой.

Рассказывает приятель, работающий на ISP :
- один человек перепутал номер модемного пула с номером тех поддержки, и
постоянно звонит нам своим мопедом...
На 30й раз нам это надоело и мы его вручную начали переводить на нужный
номер..

Недавно почитывала кое-что о богах славянских. Сурово их воспитывали,
ничего не скажешь:
... Взял тогда Свaрог тяжкий молот свой - тяжкий молот свой, да во сто
пудов. Стал Пеpуна баюкать молотом: - Баю-бай, Пеpун могучий! Вырастешь
большой - женишься на Диве-додоле! Победишь зверя Скипера! - Вас
когда-нибудь папочка молотом баюкал? Нет. Ну не бывать вам богом.
А дальше еще большее издевательство: Как проснулся Пеpун, его бог Свaрог
сам отнес в небесную кузницу. Он раздул меха и разжег огонь, и призвал
на помощь Cварожича. И тогда Свaрог со Cварожичем закалять стали тело
перуново. Раскалили его на огне до бела и обхаживать начали молотом.

В ответ на историю про Галину Бланку, хотелось бы заметить, что
рекламщики против банкиров отдыхают. В одном из коммерческих банков
установлена программа с лаконичным название "ОПЕРДЕНЬ".

На сайте mytour.ru решил выбрать тур, после того, как ввел в графе дети
- нет, на следующей странице получил результат - едут двое, отели такие
то, дети - "обошлось". Вроде как "ура, вырвались без детей"!! :)

распечатать почту. Я ей говорю - без проблем - давайте зайдите в свой
яшик я потом к вам подойду и распечатаю все что хотите. Через десять
минут она подживает меня и говорит что зайти не может. Конечно не может
если бы я в окошке эксплорера писал свое имя и фамилию я бы тоже никуда
не попал. Начинаю выяснят на каком серваке у нее яшик. На вопрос где у
нее находиться яшик она глядя мне в ответ с наивностью пациента Кашенко
заявлает что в компьютере. Да тяjелый случай. Через полчаса выяснается
что яшик называется инга_озола. Я говорю замечательно а как его полное
название. После этого вопроса она подвисла на минут 5 а потом ее лицо
осветилось и она видала Инга_озола улица вайдавас дом 5! Вот такой вот
полный адрес у интернетовских почтовых яшиков. Адреса типа @hotmail.сом
отдыхают! :)

К истории № 3 от 16.01.
В банковской сфере основная программа, с помощью которой обрабатываются
платежи, как правило, называется "Операционный день банка...(название)"
Коротко - опердень.
Ударение ставьте где хотите.

Нда... К истории №3 от 16.01.2003.

"Супердень" это, конечно, неплохо для рекламного слогана. Но эти
рекламщики только вторые. Первые работали на шоколадников и придумали
"с Риттерспорт вы можете отлично провести день". А может это те же самые?
Супердень, сриттерспорт... To be continued?

Сижу, ужинаю. Над ухом негромко бурчит радио. "Маяк", кажется. Передают
анонсы грядущих передач. И вот в рассказе о каком-то выпуске
криминальных новостей проскакивает дивная фраза:
- За храбрость и отвагу друзья называли его "чума".
Понял. "Чума" - это не оскорбление. Это почти как медаль за отвагу. Если
будут обзывать, не стану обижаться.

Это история про Клепу, в том виде в котором она должна быть... Тот
вариант что здесь уже был - сильно урезаный. Основной юмор этой байки
заключается в стиле ее написания :) Правда я не уверен что в таком виде
ее вообще пропустят... Ну да ладно, вот - фтыкайте...

У миши есть маша, а у маши есть Клепа (Клиапатра блять)... Клепа эта
такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных
невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе
маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та,
вечна мерзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество
хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клепины даистарические предки,
настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке
причинам нет-нет да и паебывали каких-нить даистарических хамякоф там
или прочих грызуноф... паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с
гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука
смиртельно бальной крысой.
Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што
после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась -
это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат
избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть
ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах
щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища епт па пятаку
и патекло блять... - раньше клепа любила жызнь и ссалась исключительна
ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там
канфетку дали - хуяк, фтарая.. , ну и ф таком духе. Но с паявлением в
ейо жызни миши фсе стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять
и срецца ещо и от страха, т. е. ат аднаво мишынава вида, запаха или
звука там... (- помню мы ф телик мертвые фтыкали и миха пукнул пендос
неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - че пра
сабачку-то гаварить... ее сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе).
Карочи клепины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары
и нихуя пака к ней не переехал, он вел сибя прилично как уебан - чистил
там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у
жадной и вечно галодной клепы была сука галимая привычка тырить ништяки
из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это
беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк
нырнет в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съебывает
незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из
видра клепа просто не успела нихуя и ее вылазка акончилась страшным
палетом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо
патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай
сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные
сука...
ее искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли
(каму ана нахуй нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра
на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку
вытащили ана выглядела ищо хуевей чем ей паложено быть, имела частичную
патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша,
ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпиред.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими
бапцами и клепой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка,
бадминтон... Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон
миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную
хиврю на паиграть. Нада атметить што клепа к этому маменту палажыла глаз
на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему
прасек, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава
гестапофца начал каманды раздавать типа "клепа фас, клепа анфас..."
Клепа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсе
исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в
обморок при виде мусорных ведер. Миша пафтыкал на это дело минут пять,
ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как
правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой
ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клепа паходу решыла
валанчик фсе-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее
абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту... а веть
бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах
держыт... а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй
успел...- карочи чериз сикунду клепа палучила нехуевый такой хук в
еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой
улетела ф пизду, т. е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух
местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил че сделал,
быстренько такой орудие убийства бросил как рибенок каку и давай на сваю
машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики
и прочее...
Чюдесным образом клепа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный - от перегрузок и переминьжовки у нее паходу случился коллапс
нервных систем к ебеням... , сабака сократилась до размероф сука
валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еейную галавешку
каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации
аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и
ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными
рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клепа
ево праглатила палюбому.

Проснулся я ночью в холодном поту...
Сердце колотится, дыхание тяжелое, руки дрожат...
Кошмар мне снился...

Что крутит РЛЕ по сто тыщ миллионов моих банеров в день, и ЦТР у них
неслабый - 2 а то и 3 процента.
Но только человек кликнет, как попадает не ко мне на сайтик, а к
конкуренту www. ... .ru

Заработался...

www.mitinka.ru smoke