Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 января 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня. Еду в Симферополь. на въезде в Крым (Чонгар) пост ГАИ. Тормозят. Документы в порядке. Вопрос проверяющего: а разрешение на тонировку есть? показываю бумагу от фирмы, которая тонировала, там проценты пропускания света и все такое, в общем, на Украине разрешено. НЕ катит! Нужно разрешение ГАИ. пошли, мол, в будку... Заходим, гаишник показывае мне ЭТО разрешение (7х10), и говорит, что мы имеем право такое, мол, вам выдать...(?????) Что надо, делать, спрашиваю:(думаю, щас прибором пропускную способность пленки будут мерять, и т. д.) - Да ниче не нужно, 56 грн. = 10 баков И ВСЕ!!! Я его подкалываю: а новогодние скидки, мол? На что следует ответ: - хорошо, 40 грн, и пару компакт-дисков, я видел у тебя в машине BONEY M есть, люблю старенькое... А меня и вправду этот компакт достал, буксует.. Приношу ему компакт, плачу 40 грн. , и через 15 (!!!) сек. получаю новенькое разрешение с голограммой и Гаишной печатью на 2 года. Красота!! Такая вот незалежна Украина и бизнес по-хохляцьки... Привет, тебе, товарищь капитан!!! Как играет мой компакт???? Надеюсь история до тебя дойдет... Целую в лобик.. isuzu@km.ru. Эд
На работе зашел разговор об экзотических именах. Кто-то тут же вспомнил анекдот:
- Вождь, мне не нравятся наши имена. - Тебе, наглец, не нравится имя моего сына Высокая Сосна, имя моей дочери Стройная Лань, и имя вождя Гордый орел? - Ну что ты, Вождь, конечно нравятся. - Тогда иди и подумай, прежде чем следующий раз беспокоить вождя по пустякам, Бычий Х.й.
Анекдот знали все, поэтому просто хмыкнули. Но одна девушка вместо того, чтобы хмыкнуть, покосилась на бойфренда, который и рассказал этот анекдот, глубоко томно вздохнула и произнесла, : "А имена, все-таки, индейцы просто так не давали..."
Турин, Италия.. в витрине книжного магазина торгуюшего книгами-фотоальбомами про разные страны большая новая красивая книжка про Афганистан.. там на обложке типа на лошадях едут какие-то местные бедуины... ну или талебаны.. грязные.. нормальные.. афганцы такие.. в халатах бухарских.. и в СОВЕТСКИХ ТАНКОВЫХ ШЛЕМАХ на головах.. типа традиционный головной убор, наверное:))
> Говорят, в Пензе есть Инженерно-Строительный Институт. > Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ... (anekdot.ru, 12 января 2003) А вот в Москве на Калужской в советское время был большой институт НИИССУ - НИИ Систем Связи и Управления.
Нижеприведенные высказывания абсолютно реальны и принадлежат доктору, работающему в одной из московских компаний...
1. Иначе что??? Иначе все... 2. Может он спирту выпил под кустиком... и лежит теперь, не реагирует... 3. Помочь??? А никак... просто он умрет сразу и все... потом вскрытие покажет... 4. ... Снаружи еще и шубейки всякие... 5. Кровь нужно искать активно... 6. Вот у меня не полный манекен... так сказать, полутушка... 7. Вы вот можете расслабиться... а он уже все... погибает... 8. ... а вот зеркальце подносят только к трупу... 9. ... мало ли сколько он провалялся... 10. Спать нужно там где вам хорошо спать... 11. ... чем-нибудь из его одежды, если вам свою жалко... 12. А вы уже друг у друга попробовали??? Когда ж вы успели???!!! 13. Столбняк... интересная инфекция... 14. А что это она не пришла??? Вчера орала как полоумная... и не пришла... 15. И не надо мазать там спиртом и йодом всяким дурацким!!! 16. Вот попробуйте капнуть зеленкой на сало, а потом ее выковырять... (высосать) 17. Если переел, а переварить нечем... возникают проблемы... 18. Мелкие вены можно резать... никто от этого не умирал... 19. Хм... маленькая штучка посрединке... никогда ей не пользовался... а пригодилась... 20. В офисе даже кабинета врача отдельного нет!!! Так что, если придете с геморроем, буду смотреть при всех!!!
Не будет вам никаких присказок предисторий и прочих преамбул которые любят на этом сайте. Будет история (кстати информация для грамотеев - слова "амбула" в русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!) Итак. Захожу я значит сегодня в видеопрокат - кассеты отдать. Отдал. Стою жду когда девушка (которая кассеты дает\принимает) там сканером своим поводит-попищит и скажет мне что задолжал я им пару тысяч буказоидов. Стою значит скучаю и тут мой взгляд падает на ее маечку. Цветастая такая маечка. На ней в комиксном варианте нарисована красивая блондиночка (точнее только лицо этой самой блондиночки зато во всю переднюю часть майки) подмигивая вам она облизывает мороженное и как бы говорит -"Skinny girls ain`t sexy!!" - что можно перевести как "плоские девченки не сексуальны!!". Все бы ничего в общем-то майка как майка - чего сейчас только на них не пишут. Но у хозяйки этой майки действительно дай бог если первый размер будет. Согнулся я когда уже вышел на улицу.
Вот так вот - учите языки! И как говорится не все то секси что так написано :))
Показали сегодня по телевизору музыкальный фильм "Мама", с Гурченко, с Боярским... Пою дочке (3,5года): - Я - ваша мама, Я - ваша мама, вот мой дом. Спрашиваю: - Похож я на маму - козу? Ответ: - Папа, ты похож на дятела! С чего бы это у ребенка такие ассоциации ?
Отмазка. Есть у меня знакомый, который работал в местном военкомате, что-то с компами связанное. И вот, рассказал как-то историю: "Сижу, значит, на 3-м этаже, на комп винду ставлю. И тут внизу, к дежурному подходит тип с пачкой баксов и спрашивает, где тут можно купить отмазку от армии. Дежурный на приколе, посылает его на третий этаж, в кабинет, где я сижу. А в кабинете со мной прапор. В общем, тип обращается к прапору, а прапор звонит вниз дежурному капитану, который просит прапора задержать этого типа. Прапор начинает над типом прикалываться, мол, бланков нет и все такое. В это время подходит дежурный капитан и договаривается с типом о том, что попробуют сделать отсрочку на 3 года. Дело было до начала призывной кампании. Начинается призываная кампания. Тип приходит на комиссию, где его признают полностью непригодным к несению воинской службы - слишком хилый и больной оказался. Типу выдают военник. Его не возьмут в армию, даже если он деньи заплатит :) Прапор, который принимал типа, потом сказал ему, что это они договорились насчет такой отмазки." Знакомы рассказывал, что пока он там работал, в военкомате, туда приходили как в магазин... Некоторых, правда отсылали на %@$ :)
Не смог оставить неотмеченным замеченное мною вчера на форуме нашего родного "Аэрофлота", разрывающемся от споров "добрых и отзывчивых" сотрудников "Аэрофлота" и взволнованных пассажиров. Впрочем, думается мне, последние имеют право теряться при возникновени ситуаций, подобных нижеописанной. Итак, "Транспортировка котят в Брюссель без сопровождения". Цитирую:
"Мне необходимо отправить самолетом семь котят без сопровождения в Брюссель (Бельгия). Прямой рейс - только у «АЭРОФЛОТА». Как это лучше сделать? Все необходимые документы и справки есть. Вес каждого котенка - 500 грамм, две клетки по 1 кг, итого - не более 6 килограмм. Можно ли будет поместить два контейнера в салон? Есть ли гарантии того, что то место, где будет клетка, отапливается? Как будут перемещаться животные из здания аэропорта/терминала в самолет и обратно?
Дело в том, что котята - «голые», бесшерстные (породы Сфинкс), а бывали случаи, когда в самолете «АЭРОФЛОТА» просто забыли включить отопление в багажном отделении, или же включали - но оно работало плохо. Животные замерзали и оставались инвалидами на всю жизнь. Владимир. Телефон (095)***-**-**"
Что стоит отметить, так это то, что даже в столь сложной положении потенциальный клиент главного российского авиаперевозчика не потреял присутствия духа и легко управлялся с математическими выражениями, параллельно думая не о собственной выгоде, а о 7 жизнях беззащитных существ, которые решили совершить этот рискованный беспосадочный перелет!! Ура, товарищи, последователям Белки и Стрелки!!
Еду я как-то в метро. Как всегда - давка, сумятица, в общем - суета сует :)). Где-то на Пушкинской с большим трудом втискиваются двое парней. Один со стоном: "Прикинь, я пока сюда влез - два раза девственность потерял!". Второй, покатываясь со смеху: "И куда же ты лез то?" Первый (на полном серьезе): "И в кого я только не влез, чтобы..." Договорить он не успел - весь вагон от хохота затрясся и хохотал так до самой конечной...
Обычная маршрутка типа "Газель". Едут мама с 5-летней дочкой. Девочка спрашивает: - Мам, а когда человек болеет, его целуют и он выздоравливает. Правда? - Да, доченька. - Мам, а у нас папа наверное сильно заболел, он наверное скоро умрет... - С чего ты ето взяла? - Я вчера ночью видела как ты его в п$ю целовала. В маршрутке немая сцена.
Ну так вот! История эта была услышана мной от друга, который узнал ее от непонятно кого, поэтому за правдивость не ручаюсь. Значит так... Как-то раз у одной молодой особы освободилась квартира-родители уехали на дачку, грядки копать, ну и решила она провести это время с пользой. :-)))Пригласила к себе своего бойфренда, пусть будет Вася, и начали они заниматься своим любимым делом... Обьяснять не буду, сами догадайтесь :-)))))Так вот, в самый разгар событий раздался долгий и противный звонок в дверь."Опоздали на автобус, посидим чуток..." улыбаясь любимой дочке сказали родители. Чуток длился около двух часов. Все это время Вася пробыл запертый в темной холодной комнате. Ну вроде мог бы и потерпеть, но вдруг нежданно и неожиданно парню захотелось... м-м-м... СРАТЬ!!! Да так, что секунды превращаются в года непрерывного воздержания. Вася, не будь дураком, нашел газетку и справил туда все естественные потребности. С решением одной проблемы появилась другая- комната вдруг начала вонять как толчок на вокзале! Что же делать? Все очень просто! Он выбросил газетку со всем содержимым в форточку, нашел на столе какой-то флакончик и обрызгал комнату. Фу-у-у-у, вроде перестало. Когда дверь за родичами захлопнулась, девушка отперла дверь, включила свет и... ОХ? *ЛА! Все окно было забрызгано дерьмом, а комната чем-то зеленым. Оказалось, что на форточке была марля, а на столе одиноко стояла бутылочка зеленки... Все оставшееся время влюбленная парочка провела за приведением комнаты в божеский вид!